Воспитание с умом 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка скачать
Отзывы о книге. Оставленые на странице партнёра:
После пятидесяти прочитанных книг по психологии детей и о родительстве сложно встретить что-то по-настоящему “революционное”, как обещают Дэниэл Сигел и Тина Брайтон в подзаголовке, но в то же время приятно увидеть много здравых мыслей, которые я встречала в разных местах, собранных в одной книге. Тут и о привязанности, как основе отношений (что неожиданно увидеть в бестселлере по воспитанию детей), и о вреде отрицания эмоций, и об активном слушании и его объяснении с точки зрения работы мозга, и о выборе приоритетов в родительских ожиданиях, и о важности эмоционального интеллекта, и о “верхнем” разумном и “нижнем” инстинктивном мозге, и об изменчивости воспоминаний, о зеркальных нейронах и многом другом полезном в отношениях ребёнок-родитель, потому я вполне советую эту книгу для всех начинающих или запутавшихся в вопросе родителей.это если кратно, а теперь длинно, потому выделяла по тексту я очень много и это хочется обсудить…
Главный акцент книги – на целостности работы, то есть интеграции:
– рационального левого и эмоционального правого мозга,
– верхнего высшего и нижнего мозга.
– памяти,
– множества частей себя,
– и наконец об интеграции с другими людьми.В книге дано 12 стратегий, как успешно достигать интеграции по всем пунктам. Но и вне стратегий дано много полезных советов. Они опять же не уникальны, но хорошо обобщают, объясняют и связывают воедино сказанное во многих других книгах (тех же Фабер и Мазлиш, Млодинова, где-то даже Ньюфелда и прочих).Итак, в воспитании детей важно:
1. использовать конфликты, ссоры и проблемы как обучающий материал, как опыт переживаний, как тему для обсуждения, как возможность проработать важные моменты и вопросы.
Не выживать ежедневно с детьми под грузом забот и проблем, но переживать опыт.Например, в ссору двух детей можно использовать для обучения тому, что надо внимательно слушать другого человека и стараться понять его точку зрения; тому, что надо ясно и уважительно высказывать свои пожелания; тому, что в жизни необходимы компромиссы, переговоры и умение прощать.2. задумываться над тем, что мы ждём от детей? Послушания или индивидуальности? Творческого подхода или умения выполнять четкие запросы без всякой самодеятельности? важно не построить ребёнка сегодня, а вырастить успешного талантливого человека.3. ознакомиться с некоторыми основами работы мозга, что позволит лучше понять ребёнка, эффективно реагировать на сложные ситуации и создать фундамент для социального, эмоционального и психического здоровья.Например, популярная стратегия отвлечь от проблемы или тяжёлых воспоминаний/опыта/переживаний является ошибочной, потому как оставляет ребёнка с сильными и пугающими эмоциями и не позволяет переработать его и эффективно с ними справиться.4. обеспечивать достойный опыт переживаний в свете открытой недавно “пластичности” мозга. Так, нейробиологии открыли, что мозг способен изменяться, форсироваться по ходу всей нашей жизни, а не только в детстве, как полагали раньше. И даже в преклонном возрасте наш жизненный опыт изменяет физическую структуру мозга. Потому мозг ребёнка постоянно монтируется и перемонтируется, и опыт переживаний, который родители ему обеспечивают, будет долгое время определять структуру его мозга.Например, дети, чьи родители говорят с ними о пережитых событиях, как правило, имеют лёгкий доступ к воспоминаниям об этих событиях. А ещё дети, чьи родители говорят с ними об их чувствах, развивают эмоциональный интеллект и способны полнее понимать как свои собственные чувства, так и чувства других людей.5. помнить, что мозг полностью формируется только к 25 годам, скорость созревания во многом определяется генами. В повседневной жизни родители могут развивать различные элементы модна ребёнка и облегчать процесс интеграции так, чтобы отделы мозга были лучше связаны между собой и их совместная работа была более эффективной.”Интегрированный мозг проявляется в эффективном принятии решений, лучшем контроле над телом и эмоциями, более глубоком понимании себя, просинях отношениях с людьми и успехах в учебе.”6. учитывать, что у маленьких детей правое полушарие является доминирующим, они только постепенно развивают способность пользоваться логикой и словами для выражения своих чувств, они долгое время живут исключительно текущим моментом. Для них ещё не существует рассудочных соображений, логики, ответственности и времени.Важно со временем научить детей интегрироватьч оба полушария, чтобы избежать жизни в эмоциональном наводнении или эмоциональной пустыне.Стратегия первая. “Установить связь и перенаправить”, то есть начинать с того, что дать своим детям почувствовать, что их чувствуют и понимают, прежде чем приступать к решению проблемы или рассматривать ситуацию логически.Например, обсуждать плохое поведение ребёнка и его возможные последствия только после того, как ребёнок успокоился, поскольку моменты эмоционального наводнения не подходят для преподавания уроков.Стратегия вторая. “Назвать, чтобы укротить”, то есть помогать ребёнку пересказывать события, породившие пугающие или болезненные переживания. После многократного пересказа страхи уменьшаются т со временем проходят. Если ребёнок не настроен разговаривать, то модно попросить его нарисовать произошедшее или написать об этом.Лучше всего разговоры с детьми удаются тогда, когда они заняты чем-то другим, а не сидят напротив родителя и смотрят ему в глаза.Одно только словесное наименование или обозначение того, что мы чувствуем успокаивает активность эмоциональных цепей в правом полушарии мозга. Потому не стоит избегать разговоров о неприятных переживаниях.7. учитывать, что помимо правого и левого полушария, мозг можно разделить на верхний, и нижний (инстинктивный) мозг.Нижний мозг располагается в зоне, простирающейся от основания черепа приблизительно до уровня переносицы. Эти нижние участки – более примитивные и отвечают преимущественно за базовые функции, встроенные реакции и импульсы и сильные эмоции (в том числе гнев и страх).Более развитый верхний мозг состоит из коры больших полушарий, имеющих много разных зон, в том числе срединную лобную кору. Этот мозг контролирует мышление высшего порядка и аналитические процессы.Важно учитывать процесс развития: в то время как нижний мозг хорошо развит уже при рождении, верхний полностью созревает только к 25-летнему возрасту.Миндалевидное тело – часть лимбической системы нижнего мозга – отвечает за то, чтобы обрабатывать и выражать эмоции, особенно гнев и страх. В случае опасности миндалина помогает оперативно действовать (инстинктивно) прежде, чем мы подумаем. В ситуациях, когда мы “вышли из себя” миндалевидное тело берет управление телом в свои руки и освобождает верхний мозг от выполнения его обязанностей.В момент истерики нижнего мозга нет смысла говорить о наказании или приемлемости поведения, он просто не в состоянии воспринимать эту информацию. Первая задача – помочь успокоиться миндалине: признать и озвучить чувства ребёнка, активно слушать, сопереживать и успокоить, после чего только обсуждать и взывать к логике и верхнему мозгу.А потому
8. В случае конфликта не угрожать или наказывать, потому как это приводит в буйство нижний мозг, а предлагать поработать над решением проблемы вместе (и тут вспоминается Томас Гордон).”Один из важнейших навыков, которым мы должны отучить своих детей, – принимать разумные решения в ситуациях накала страстей.”Стратегия третья. “Действовать, а не буйствовать”. Призыв к верхнему мозгу.
Стратегия четвёртая. “Используй, иначе потеряешь”.
Верхний мозг – как мускул: когда его используют, он развивается, лучше работает и становится сильнее. А потому необходимо давать детям возможности для управления мозга:
– предлагать детям чаще принимать самостоятельные решения,
– научить детей принимать правильные решения, когда они расстроены (в том числе глубокий вдох или счёт до 10)
– помогать детям выражать свои чувства,
– задавать вопросы, которые заставляют заглянуть под поверхность того, что им понятно; что заставило тебя сделать этот выбор? Что вызвало у тебя такие чувства? и тд.
– привлекать внимание ребёнка к эмоциям других людей,
– обращать внимание детей на мотивы собственных решений.Стратегия пятая. “Двигайся, иначе проиграешь”. Физическая активность, глубокое дыхание и релаксация успокаивает мендалевидное тело и помогает вернуть контроль верхнему мозгу.- помнить, что память построена на ассоциациях.Так, на основе ассоциативных механизмов мозг обрабатывает нечто в настоящий момент – идею, чувство, запах, образ – и связывает это текущее переживание с опытом прошлого.
При этом переживания прошлого влияют на наше восприятие того, что мы видим и чувствуем.
НО каждый раз, воспроизводя воспоминание, вы его меняете. то, что вы припоминаете, может быть очень близко к тому, что произошло, но сам акт припоминания пережитого изменяет его, иногда весьма значительно. И события прошлого искажаются – иногда незначительно, иногда очень сильно, – даже если вы уверены, что помните всё точно.Стратегия пятая. “Использовать пульт управления памятью”.
Стратегия шестая. Вместо того, чтобы быстро промотать и забыть, постарайтесь перемотать назад и запомнить.
Цель – выявить неприятный опыт, влияющий на него неосознанно – рассыпанные в мозге элементы мозаики, – и сделать эти переживания открытыми, чтобы всю мозаичную картину можно было ясно видеть и сознавать.
Стратегия седьмая. Помогать детям рассказывать об их опыте и переживаниях, это поможет интегрировать имплицитную (неосознаваемые воспоминания) и эксплицитную память (“когда в твоей жизни что-то происходит, твой мозг запоминает это, но не всегда как целое, собранное вместе событие. Вместо этого запечатлеются отдельные маленькие кусочки картины того, что происходило. Чтобы помочь мозгу собрать кусочки этой картины вместе, нужно пересказать пережитое событие”), чтобы негативный опыт прошлого не оказывал на него парализующего действия.
Поощрять ребенка воспоминать и запоминать значимые события его жизни.10. знать, что физическая структура мозга изменяется в соответствии с тем, куда мы направляем свое внимание и в какой деятельности практикуемся.Стратегия восьмая. “Рассеять тучи”. Вместо того чтобы отделаться и не обращать внимание, постарайтесь научить тому, что негативные чувства приходят и уходят.
Очень важно, чтобы дети знали и понимали собственные чувства. Но верно и то, что чувства необходимо воспринимать такими, каковы они есть: временными, изменяющимися условиями. Они являются состояниями, а не характерными чертами.Стратегия девятая. “Колесо обозрения”.
Помогите детям обозревать ощущения, образы, чувства и мысли внутри себя и уделять им внимание.Стратегия десятая. “Упражнения для умозрения” Возвращение в центр колеса осознания.Стратегия одинадцатая. “Семейный фактор успеха”. Учимся радоваться друг другу.Стратегия двенадцатая. “Связь через конфликт”.
Не стоит видеть в конфликте только препятствие, от которого надо избавиться, смотрите на него как на возможность научить ребёнка базовым навыкам общения: посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, читать невербальные сигналы и восстанавливать испорченные отношения.
Источник
Дэниэл Сигел
Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка
Введение. Выживание и процветание
У вас ведь бывали такие дни, правда? Когда недостаток сна, грязные ботинки, пятно на новой куртке, битвы с домашними заданиями, пластилин в клавиатуре вашего компьютера и реплики типа «Она первая начала!» заставляют вас считать минуты, оставшиеся до того момента, когда можно будет сказать детям: «Пора спать!» В такие дни, особенно когда вам приходится выуживать изюм из ноздрей своего чада (опять?!!), кажется, что максимум, на что вы можете надеяться, – это выжить.
Однако если говорить о детях, то ваши цели в этой области куда выше, чем банальное выживание. Конечно, вы хотите просто пройти через эти сложные моменты истерик в магазинах и кафе. Но независимо от того, являетесь ли вы родителем или просто тем человеком, которому поручена забота о ребенке, ваша конечная цель – воспитать таких детей, которые будут процветать. Вы хотите, чтобы они получали удовольствие от полноценных отношений с людьми, были заботливыми и участливыми, хорошо учились в школе, упорно трудились, чувствовали ответственность и были удовлетворены собой и своими достижениями.
Выживание. Процветание.
За долгие годы нашей работы нам пришлось пообщаться со множеством родителей. Когда мы задавали им вопрос, что для вас главное, в верхней части списка практически всегда появлялись вариации этих двух целей. Родители стремятся выжить в трудные моменты своих родительских будней, и они хотят, чтобы их дети и семья процветали. Мы сами, будучи родителями, разделяем эти цели в отношении наших собственных семей. В те моменты, когда мы великодушны, спокойны и мудры, мы стремимся поддержать формирующуюся психику своего ребенка, развить его любознательность, помочь ему раскрыть свой потенциал во всех аспектах жизни. Но в те моменты, когда мы на взводе, в стрессе, в состоянии «замани-уже-этого-ребенка-конфетой-в-машину-чтобы-мы-наконец-могли-рвануть-на-футбольный-матч», иногда единственное, на что мы можем надеяться, – это удержаться от гневного крика и не услышать в ответ: «Ты плохая!»
Задумайтесь на мгновение и спросите себя: чего вы на самом деле желаете для своих детей? Какие качества вы надеетесь в них развить, чтобы они взяли их с собой во взрослую жизнь? Скорее всего, вы стремитесь, чтобы они были счастливы, успешны и независимы. Теперь подумайте о том, какую часть своего времени вы тратите на то, чтобы целенаправленно развивать в детях эти качества. Если вы похожи на большинство родителей, то вас наверняка беспокоит тот факт, что вы в течение дня тратите слишком много времени на выживание и совсем мало на то, чтобы обеспечить детям опыт переживаний, который приведет их к процветанию нынешнему и грядущему.
Вы можете даже сравнивать себя с некими идеальными родителями, которые никогда не борются за выживание и, кажется, тратят каждую секунду своего бодрствования на содействие процветанию собственных детей. Ну вы знаете, о ком мы говорим. Это председатель родительского комитета, готовящий экологически чистое, хорошо сбалансированное питание, читая при этом своим детям на латыни о том, как важно помогать другим, а после обеда везущий их в музей искусств на гибридном автомобиле[1], где играет классическая музыка, а кондиционер распыляет ароматерапевтическую лаванду. Никто из нас не может сравниться с такими воображаемыми суперродителями. Особенно когда мы чувствуем, что большая часть нашего дня проходит в полномасштабном режиме выживания, когда к концу празднования дня рождения мы с дикими глазами и красными лицами ловим себя на крике: «Если еще хоть кто-то начнет спорить из-за этого лука и стрел, то никто вообще не получит никаких призов!»
Задумайтесь и спросите себя: чего вы на самом деле желаете для своих детей? Какие качества вы надеетесь в них развить?
Если все вышесказанное кажется вам знакомым, то у нас есть для вас замечательная новость: моменты, когда мы просто пытаемся выжить, в действительности открывают возможности способствовать процветанию наших детей. Временами вам может казаться, что значительные, полные любви моменты (например, глубокомысленные беседы о сострадании или чертах характера) – это нечто отдельное, не связанное со сложностями воспитания (в частности, с очередной битвой с домашним заданием или преодолением очередного кризиса в отношениях). Но это не так. Когда ваш ребенок ведет себя неуважительно и огрызается, когда вас вызывают к директору, когда вы обнаруживаете, что вся стена в квартире разрисована мелом – это все моменты «выживания», никаких сомнений. Но в то же самое время они предоставляют возможности – даже подарки – для вас, поскольку моменты, требующие выжить, также служат моментами движения к процветанию, когда происходит важная, значительная работа по воспитанию ребенка.
Вспомните пример ситуации, где вы чаще всего просто пытаетесь выжить. Возможно, это ситуация, когда ваши дети подрались в третий раз за три минуты (нетрудно представить, правда?). Вместо того чтобы просто прекратить драку и отправить драчунов по углам, вы можете использовать спор как возможность для обучения. Обучения тому, что надо внимательно слушать другого человека и стараться понять его точку зрения; тому, что надо ясно и уважительно высказывать свои пожелания; тому, что в жизни необходимы компромиссы, переговоры и умение прощать. Мы знаем, это трудно представить себе в пылу момента. Но если вы немного разберетесь в эмоциональных потребностях и психологических состояниях своих детей, вы можете получить положительный результат применения такого плана операции даже без привлечения миротворческих сил ООН.
Нет ничего плохого в том, чтобы разогнать детей, когда они дерутся. Это хороший метод выживания, и в определенных ситуациях он может быть оптимальным решением. Но часто можно сделать нечто лучшее, чем просто прекратить конфликт и шумиху. Мы можем трансформировать этот опыт в нечто, способствующее не только развитию мозга ребенка, но и формированию навыков общения и положительных черт характера. Со временем он будет развивать эти навыки и становиться более искусным в разрешении конфликтных ситуаций уже без родительского руководства. И это лишь один из многочисленных способов содействия процветанию.
Эта книга расскажет, как использовать повседневные ситуации для раскрытия истинного потенциала ваших детей
Самое замечательное в таком подходе то, что нет нужды специально выкраивать время для заботы о процветании своего ребенка. Можно использовать для этого все ситуации общения между вами – стрессовые и гневные, точно так же, как и удивительные и приятные, – чтобы помочь ребенку стать более ответственным, внимательным, способным человеком, каким бы вы хотели его видеть. Именно этому посвящена данная книга: использованию повседневных ситуаций для помощи вашим детям в раскрытии их истинного потенциала. На ее страницах предлагается альтернатива воспитательным и академическим методам, чрезмерно концентрирующимся на стремлении к идеалу и достижении результата любой ценой. Вместо этого мы сосредоточимся на методах, помогающих детям быть собой, уверенно и спокойно чувствовать себя в этом мире, находить в себе больше сил и гибкости. Как осуществить это? Наш ответ прост: необходимо понять некоторые базовые факты, касающиеся мозга ребенка, которому вы помогаете расти и развиваться. Именно этому и посвящена книга.
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ КНИГОЙ
Мы писали эту книгу для родителей, дедушек и бабушек, педагогов и всех остальных людей, на чьи плечи возложена серьезная забота о жизни ребенка. Мы употребляем слово «родители», но при этом имеем в виду всех, кто выполняет важнейшую работу по воспитанию детей, обеспечивает им поддержку и заботу. Наша цель – научить вас использовать повседневное общение, помогая себе и своим детям и в выживании, и в процветании. Данная книга посвящена периоду от рождения до двенадцати лет и в особенности касается детей ясельного возраста, начальной школы и раннего подросткового возраста, но многое из того, о чем вы будете читать, можно творчески адаптировать к подростково-юношескому возрасту.
В книге мы разъясним концепцию «интеграции мозга» и предоставим вам широкий спектр стратегий, способных помочь вашим детям стать более здоровыми и счастливыми, а также быть самими собой.
В Главе 1 изложена идея воспитания детей с постоянным вниманием к потребностям их мозга, а также описано простое и мощное понятие интеграции, лежащее в сердцевине такого подхода к воспитанию. Глава 2 фокусируется на том, как помочь левому и правому полушариям детского мозга работать согласованно, чтобы ребенок имел адекватную связь между своим логическим и эмоциональным «я». В Главе 3 сделан акцент на значимости связи между инстинктивным «нижним этажом» мозга и более вдумчивым «верхним этажом», отвечающим за принятие решений, личностное осознание, сопереживание и нравственность. Глава 4 рассказывает о том, как вы можете в мягкой, осознанной и целенаправленной форме помочь своему ребенку справиться с болезненными воспоминаниями прошлого, проливая свет на их происхождение. Глава 5 поможет вам научить своих детей делать паузу, чтобы успокоиться и осмыслить собственное психическое состояние. Поступая таким образом, они будут принимать осознанные решения, позволяющие держать под контролем собственные чувства и реакции на окружающий мир. Глава 6 рассказывает, как донести до ребенка понимание той истины, что счастье и удовлетворенность собой произрастают из прочных связей с другими людьми при неизменном сохранении собственной уникальности.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Источник