Во время беременности нет материнского инстинкта

Ситуация

Ни для кого не секрет, что возраст рождения первого ребенка сдвигается с каждым годом. И если когда-то уже в 27 молодую мать называли «старородящей», сегодня многие спокойно отодвигают деторождение как минимум до 30 лет.

«Россиянки стали позже рожать первого ребенка – если в 2000 году 60% всех родившихся детей рожали женщины до 25 лет, то в 2017 году — только 45%», — заявила вице-премьер РФ Татьяна Голикова.

А дальше — интереснее. К 30 годам женщины становятся значительно мудрее, чем в 20, и вместо того чтобы мыслить стандартными установками общества переходят к принятию своих потребностей, учатся осознавать свое «я», свой истинный путь. И если к этому времени вы еще не успели стать матерью, не исключено, что вам этого уже не захочется.

Когда вы рожаете в 20 лет, у вас нет времени подумать: готова ли я к материнству или нет, хочу ли, могу ли вообще через это пройти — вы просто бросаетесь в этот омут, доверяя миру и жизни и полагаясь на опыт предшествующих поколений.

Но в 30 вы уже слишком много знаете. Вы думаешь о деньгах или их отсутствии, вы трезво оцениваете мужчину, который находится рядом: «А выдержит ли это он? А останется ли так же крепок наш брак? А на что мы купим малышу все эти милые вещи из инстаграма? Да еще и в съемной квартире…»

На все эти вопросы можно и нужно махнуть рукой, если женщина действительно чувствует, что созрела для материнства. Но если ничего такого вы не ощущаете? И «часики-то», вроде, «тикают», и вы, казалось, вполне «нормальная», но материнский инстинкт что-то никак не просыпается. Что делать в этом случае? И нужно ли вообще что-то делать?

Причины

Основные причины нежелания рожать детей — это страх и тревога, а также неуверенность в собственных силах воспитать ребенка, дать ему соответствующее образование, страх потери идентичности.
В обществе в приоритете идеи самореализации в профессии, успеть взять от жизни все, реализовать свои способности, сохранить молодость и красоту длительно. Таким образом укоренилось мнение, что вначале нужно успеть построить карьеру, пожить для себя, успеть увидеть мир, а потом рожать детей. Женщины ощущают эту тревогу, им хочется все успеть, так как может возникнуть много проблем, связанных с воспитанием детей. Многие считают, что с рождением детей меняется качество жизни и женщина теряет свой уровень свободы.
Есть также женщины, которые бессознательно имеют страх боли от родов, страх потерять красоту и молодость тела.

Это те причины, с которыми можно работать. Но нужно ли насильно развивать в себе желание стать матерью?

Всем ли необходимо материнство?

Как эксперт в области психологии, хочу сказать о том, многие женщины привыкли строить свою жизнь, руководствуясь социальными стереотипами, которые годами считались общепринятыми. Но эти стереотипы не всегда созвучны с внутренними потребностями и ощущениями женщины.

Стереотипы касаются семьи, религии, социального положения, профессии, и важной темы для женщины – рождения детей.

Но современный мир стремительно меняется. И вместе с миром и технологиями меняются и стереотипы. В развитых странах детей рожают меньше, чем в странах с низким уровнем жизни, потому что к рождению ребенка там относятся более ответственно.

Количество людей на планете Земля постоянно растет, а в городах уровень жизни обеспечивают низкоквалифицированные кадры, выполняя физический труд в сфере обслуживания, которые постепенно вытесняются роботами и компьютерами.
Поэтому в век новых технологий нет жизненно необходимой потребности повышать рождаемость.

Развитие медицины сейчас дает возможность родить ребенка семейным парам и одиноким женщинам и подарить ребенку жизнь, любовь, развитие, образование и многое другое. И возраст для рождения ребенка значительно сдвинулся.

Нужно ли «это» лечить

Стоит ли пытаться во что бы то ни стало стать мамой, если не чувствуешь особого желания, не имеешь достаточно возможностей, не имеешь рядом мужчины, который готов и хочет стать отцом этому ребенку?

Задача психолога — поддержать женщину в ее решении, помочь преодолеть ей страхи и тревогу. Невозможно повысить или развивать готовность к материнству без желания женщины.

Женщина должна быть честной с самой собой и попробовать ответить на вопросы: хочет ли она стать мамой? Что она может дать ребенку? Каких личных целей пытается достичь (удержать мужчину, иметь поддержку в старости, получить материнский капитал и т.д.) или какие внутренние проблемы решить (самооценка, предназначение, избавиться от одиночества, быть не хуже других) планируя ребенка.

Рожать для того, чтобы в старости о тебе позаботились — это эгоизм и потребительское отношение к еще не родившемуся ребенку. Точно так же, как и «взваливать» на него задачу скрепить трещащий по швам брак.

Далеко не все готовы ответить себе на эти вопросы и сделать осознанный выбор. Кому-то проще стать матерью, чтобы «быть как все» или решить свои эгоистичные задачи. Гораздо смелее нужно быть, чтобы признаться себе, что путь, который считается в обществе «нормальным», конкретно вам не подходит.

А что вместо детей?

Сможет ли женщина ощущать себя реализованной без материнства — вопрос риторический. История знает примеры выдающихся женщин-ученых, деятелей искусства, врачей, не имевших детей.

Если нет потребности рожать ребенка — это не значит, что женщина не состоялась, не прошла идентификацию. Это означает неготовность и осознанный выбор не делать несчастным ребенка в этом мире.

Можно заниматься любой другой деятельностью, изучать любые сферы науки и быть счастливой, свободной от социальных стереотипов и личностных комплексов.
Можно реализовываться в профессии, быть хорошей женой, другом, дочерью. Можно путешествовать, быть волонтером, любить и просто жить, не чувствуя себя ущербной с чувством невыполненного долга.

В современном мире есть место всем – женатым и холостым, многодетным бездетным. Можно быть неидеальной, достаточно принимать себя и не ориентироваться на мнение окружающих, так как никто не может прожить твою собственную жизнь. Поэтому научиться слушать и удовлетворять изначально собственные потребности — это не об эгоизме, а о ценности собственной жизни.

Фото: Vostock Photo

Подписывайтесь на страницы Passion.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook и Instagram!

Источник

Несколькими постами ранее я писала о том, что мой материнский инстинкт ни как не проявляется на протяжении нескольких месяцев.

Когда я была маленькая, у меня появлялось состояние эйфории от того, что я узнавала, что у кого-то из моих подруг родится братик или сестричка. У меня появлялось это состояние при виде маленьких котят или щенят.

И все-таки он забавный)

Я росла в семье одна и очень хотела братика или сестричку, но мама не могла родить. В моей душе копилось огромное количество любви и заботы и я очень хотела на кого-то их излить.

И я думала, что когда рожу, я снова испытаю эту эйфорию, это вселенское счастье и спокойствие от того, что я стала мамой, что из моей груди рекой польется любовь и я с замирающим от счастья сердцем смогу ловить каждый миг от того, что я рядом со своим ребеночком.

Но после родов я не ощутила вообще ни чего. И мне стало страшно. Прошло несколько месяцев, но чувств так и не появилось. Все это время я винила себя в том, что я непутевая мать.

Ну как это, не любить своего ребенка? Своего сына, которого я так хотела и именно от его отца, на протяжении долгих лет. мне казалось это абсурдом, какой-то глупостью.

Сегодня я решила почитать про то, что же такое, этот материнский инстинкт, откуда берется, почему пропадает, как проявляется и можно ли его как-то разбудить, если по каким-то причинам он не проснулся.

Если обобщить все, то материнский инстинкт, это любовь к ребенку, желание о нем заботиться, оберегать и чувство ответственности по отношению к малышу.

Из всего этого у меня пока только чувство ответственности.

Я знаю, что я должна оберегать своего ребенка и я, как могу, делаю это, я контролировала все действия врачей, что бы они ему не навредили, я требовала того, что бы они проявляли больше заботы, потому что от их безразличие к его страданиям ему было плохо.

Но я не яжмать, я не истерю на ровном месте, потому что моего ребенка все вокруг не целуют в жопу. Все мои претензии абсолютно обоснованы. Мне не нужно, что бы моего ребенка все любили, но мне нужно элементарное уважение ко мне и к моему малышу.

Я знаю, что я должна заботиться о нем, и я, как могу это делаю. Я различаю по плачу, чего он хочет, голоден, устал, что-то не нравится, что-то болит, я понимаю его. Хотя сейчас он практически не плачет.

Я стараюсь делать все, что бы он смеялся несколько раз в день, что бы не догадывался о том, что происходит у меня в душе. В его жизни всегда должно быть место для радости, вне зависимости от того, могу ли я ее испытать.

Я очень часто говорю ему, что люблю его, что он мой любимый сыночек. Потому что знаю, что это так. Просто пока чувства в заморозке.

Я не ругаю его за мелкие шалости, потому что понимаю, что он маленький исследователь и познает мир, что ему нужно все потрогать, погрызть и что-нибудь уронить или оторвать кусок обоев. Но это не специально, не на зло мне, он просто учится взаимодействовать с этим миром.

Я далеко не идеальная мать, не кипячу все подряд, не надраиваю полы сутки напролет, не замеряю температуру в ванной термометром, не соблюдаю расписание и режим, не бегу его успокаивать, если он случайно брякнулся на полу, да много чего из того, что, казалось бы, необходимо, я не делаю.

Потому что жить ему предстоит не в идеальном мире. Пусть у него вырабатывается иммунитет, пусть он знает, что падать бывает больно, что можно прищемить палец дверцей шкафа. Пусть лучше сейчас, под моим присмотром поймет эти элементарные вещи, чем в двадцать окажется, что он совершенно не приспособлен к жизни.

Я не хочу его ругать и наказывать, я хочу объяснять и хочу, что бы он понимал причинно-следственные связи, последствия поступков и осознавал, что за это нужно нести ответственность.

Что бы он умел и не боялся признавать, что где-то может быть не прав, выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением большинства, что бы умел критически мыслить и анализировать, что бы искал не отмазки, а возможности, что бы из минусов мог делать плюсы.

А как же любовь?

Причин, почему может не проснуться материнский инстинкт очень много.

В моем случае, это длительная депрессия, множество стрессов на протяжении беременности и после родов, то, что я пишу в блоге, это всего лишь малая часть моих переживаний, это скорее возмущение по поводу царящей вокруг меня несправедливости.

Это нервные срывы, это детские и не очень психологические травмы и срабатывающие и выбивающие из колеи триггеры, это нарушение фона и проблема с серотонином, эндорфином, вазопрессином, окситоцином и дофамином, так называемыми гормонами счастья.

Плюс, то, что меня разлучили с ребенком в первые сутки и то, что я не кормлю грудью, мой мозг воспринял разлуку, как утрату, а нехватка окситоцина оставила чувства и инстинкты спать дальше.

Окситоцин — нейропептид и гормон, который отвечает за социальные связи на инстинктивном уровне. В ряде исследований ученые выяснили, что окситоцин выделяется во время позитивных контактов, таких как:

объятия;
половой акт;
грудное вскармливание младенца.

Учеными доказано, что гормон также подавляет чувство страха и блокирует панику. Повышенное содержание гормона помогает оперативно принимать решения в критических ситуациях и придает уверенность в собственных действиях.

Эндорфин – Вызывает чувство эйфории и радости. Его действие кратковременное. Вырабатывается под воздействием нейронов в головном мозге.

Серотонин – повышает настроение и улучшает общий психо-эмоциональный фон. Вырабатывается шишковидной железой.

Дофамин – способствует повышению собственной самооценки и уверенности в своих силах. Его выработка осуществляется в почках и надпочечниках. Гормон, который просто необходим для успеха в жизни!

Вазопрессин – вырабатывается в нейронах гипоталамуса и аккумулируется в организме, расходуясь тогда, когда это нужно. Гормон позволяет чувствовать радость от заботы об окружающих, чаще всего – родных и близких людях. Благодаря ему, человек легче обучается и лучше запоминает полученную информацию.

У меня не нет любви к ребенку, у меня нет сейчас положительных чувств вообще и это следствие всего пережитого, это следствие эмоциональной истощенности и гормонального сбоя.

И спасает меня сейчас только моя рассудительность. Надеюсь, предстоящий поход к неврологу поможет мне выкарабкаться из этого безэмоционального болота поскорее.

P.S. Я хочу поблагодарить всех, кто поддержал меня в комментариях в предыдущих постах, я почувствовала, что я не одинока, увидела, что у многих в жизни случались разные ситуации, некоторые гораздо страшнее и серьезнее моих.

Мой блог стал моей арт-терапией и, когда я высказала наболевшее, то, что держала внутри, выплакала еще раз всю эту вселенскую обиду на несправедливость мира, мне стало гораздо легче.

А сегодня я взяла Игорешку на руки и ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ! Почувствовала, как тепло разливается по моей груди и счастье наполняет то, что некогда было зияющей черной пустотой.

Жалею, что не проколола окситоцин после родов (испугалась появившихся синяков на опе) и пропустила целых семь месяцев счастья!

Желаю всем мамочкам, к кому еще не пришел материнский инстинкт, его скорейшего пробуждения. И проконсультируйтесь со специалистами, возможно Вам нужна дополнительная медикаментозная или психологическая помощь, для того, что бы чувства проснулись.

Подписаться на блог тут.

Читать с начала

Предыдущий пост

Следующий пост

Источник

Пост поднят, написан в сентябре. Поднимаю с целью поддержать девчонок после пролетов и помочь, чем могу)

Всем привет! Меня последние две недели прямо переклинивает. То зависаю тут часами, работать не могу, пишу комменты, жду новых постов; то по рукам себя бью и не даю заходить, ибо это уже навязчивость (к слову, диагноз)).

Попытаюсь донести свои мысли, чтобы:

– поделиться с вами,

– выплеснуть наружу,

– зафиксировать их в письменном виде.

Пишу о себе и о том, что знаю. Сразу прошу не вступать в полемику по поводу психосоматики. Я уверена, что она есть, проверено на себе в других областях. Я никому не навязываю свою точку зрения, а делюсь тем, что в голове.

1. Чего мы боимся на самом деле, когда боимся пролета? О чем этот страх того, что не получится, страх увидеть отрицательный хгч:

– страх облажаться: «опять я, лошара, не смогла забеременеть»

– страх обвинения со стороны мужа, родителей, подруги

– страх не оправдать их ожидания, в том числе врача

– страх того, что в организме такие нарушения, что которые не позволят забеременеть вообще

– страх, что не будет детей никогда.

Почему этот страх такой сильный? Почему он заставляет нас в прямом смысле положить жизнь (причем не зависимо от количества лет, в любом случае это жизнь в ожидании! Есть только миг между прошлым и будущим и именно он называется жизнь) на достижение цели, почему заставляет терпеть операции, наркозы, заставляет плакать, жрать таблетки, делать уколы…

С одной стороны это инстинкт, с этим не поспоришь. Но у животных нет бесплодия, нет токсикозов и прочих проблем, которые есть у нас.

Но с другой стороны за этим внешним страхом стоит у каждой из нас свой. Самый страшный страх. Вот варианты:

– я останусь одна в старости, если у меня не будет детей;

– муж от меня уйдет, если не рожу;

– я не смогу хвастаться заслугами детей перед друзьями;

– мои родители не будут иметь внуков, и я лишу их этого счастья;

– я буду неполноценным членом общества и все будут воспринимать меня как больную.

И с каждым страхом надо разбираться отдельно. Что за ним стоит, что не так в отношении с мужем, что он по этой причине уйдет; почему такая сильная зависимость от чужого мнения; так ли нужен ребенок, если единственная мотивация – это чтобы принес стакан воды в старости. Девочки, давайте по-честному ответим себе на вопрос: зачем мне ребенок? Прямо все, что приходит в голову, без фильтров на плохое-хорошее.

Упражнение.

А теперь представьте себя в роли ребёнка, который выбирает себе родителей и слышит такие мотивации, которые вы только что вспомнили. Например:

-я хочу ребенка сейчас, потому что у всех друзей уже есть по два

– я хочу потому что хочу, потому что я так решила

– я хочу, потому что возраст уже поджимает

– я хочу, чтобы муж мне был благодарен

– чтобы всем доказать, что я могу

….

На месте ребенка вы бы пришли к маме, у которой такие мотивации вашего появления?

Понятно, что все мы боимся, у всех есть тревоги и страхи, и это нормально! Вопрос в их силе! Мешают они жить или нет, мешают нормальному функционированию организма или нет. Или же перерастают в психосоматику и блокируют тем самым органы, например, формируется непроходимость труб.

К слову про психосоматику: если есть невыраженные сильные обиды на мужчину; или безумное неоправданное желание здесь и сейчас иметь ребенка, возникают миомы и полипы. Проблемы со спермой (снижена активность, простатиты и прочее) – это проблема с присвоением и восприятием мужчиной мужских ролей, не присвоенный мужской архетип, страхи и неготовность стать отцом.

У Луизы Хей написано, что бесплодие – это недоверие и сопротивление процессу жизни. Я только сейчас поняла эту фразу…Поняла, как я контролирую и пытаюсь диктовать организму, да и что уж греха таить, Богу тоже, когда и как я хочу ребенка. Я поняла, что я никак не могу положиться на судьбу в полном смысле слова и принять ситуацию такой, какая есть. Я даже не принимала свое бесплодие, нет-нет, его нет, я вот щас чуть-чуть еще напрягусь и все будет!

А вообще про этот диагноз так скажу: бесплодие – это отсутствие ребенка в этот конкретный момент. Это диагноз на момент обследования или на момент прихода месячных, если хотите, которые подтверждают отсутствие беременности и все! Я уверена, что настоящий диагноз бесплодия как такого нужно ставить только тем, у кого нет матки и яичников (простите). В остальных случаях это не бесплодие, а просто отсутствие беременности в данный конкретный момент времени.

Если не получается сейчас, это не значит, что не получится никогда!!! При этом количество лет без беременности никак не влияет на способность забеременеть в будущем. Это разные вещи и наше прошлое никак не предопределяет наше будущее!

2. Мы тут на все готовы ради ребенка! Но не в этом ли и кроется проблема? Мы не ищем легких путей, мы усложнили один из самых простых природных процессов до неузнаваемости.

Не верим:

– ни в организм (оттуда и сомнения, которые превращаются в посты на ББ про «совулирует или нет фолликул», «вырастет ли эндометрий», «добавить ли поддержку»),

– ни в мужа (икси для подстраховки без показаний),

– ни врачу (все показания тут переспрашиваем, да, я сама такая же).

Мы не верим никому и ничему, но упорно ищем лучших врачей, лучшие лекарства, лучшие технологии в помощь.

Мы готовы на все-все-все, лишь бы получить желаемое. Искромсать собственное тело, терпеть боль и неполноценность, обиды и непонимание, искать заботу и поддержку на форумах… Поймите меня правильно, это жизнь в бесплодии. Это процесс борьбы и азарта, риска и жертв! И у этого процесса стопудово есть вторичная выгода (т.е. что мы получаем, когда переживаем, страдаем, терпим пролеты и снова встаем и идем).

Это:

– либо потребность в том, чтобы нас пожалели;

– потребность показывать таким способом мужу свою слабость, т.к. в других сферах слабой быть себе не позволяем;

– потребность в том, чтобы нас признали героями, т.к. мы прошли огонь, воду и медные трубы.

Эти потребности бессознательные, как я уже об этом в другом посте писала. Никто специально себе не будет создавать бесплодие, чтобы с аплодисментами его потом победить. Но эти установки у нас остаются с детства или формируются в отношениях. И приводят к таким вот процессам.

3. Часто забеременеть становится для нас смыслом, которому подчинена вся жизнь: планирование каких-либо событий всегда идет с оговоркой: а что если я уже буду беременна?? Откладываем какие-то дела, копим деньги на протоколы, запрещая себе что-то в материальном плане…

Если я иду в протокол, то ВСЕ ВРЕМЯ думаю о нем, что бы такое съесть/выпить, что можно, а что нельзя; повлияет ли чашечка кофе на мой гомоцистеин? Надо погулять сегодня побольше, чтоб кровоток получше был! Пакет тяжелый пусть муж несет, ведь СЕЙЧАС мне нельзя…. Но это пол беды. Все мои мысли заняты протоколом, записью к врачу (запись через 2 недели, а я думаю о том, как пойду, что мне там скажут, возьмут-не возьмут и т.д.) – это тоже навязчивость!!!

От нее нужно избавляться или лечить, поскольку она не имеет смысла. Какой смысл в том, чтобы каждую минуту думать о протоколе, о таблетках, вспоминать с содроганием сердца, все ли я утром выпила, искать знаки вокруг, убеждать себя, что все получится….А если прием через 2 недели – какой смысл ждать его каждый день и подгонять время?

Это как будто самая глобальная цель в мире…Моем внутреннем мире. Почему то я думала, что ДОЛЖНА все время посвящать подготовке, мыслям, действиям ДЛЯ ПРОТОКОЛА… Как-то это в моей голове так устроено. И при мысли о новом протоколе мне становилось плохо…Потому что это очень тяжело….Все свои ресурсы кидать туда…В сто раз больше, чем нужно. И от этого жутко тяжело. Ну представьте, что вам в течение месяца нужно изо всех сил концентрироваться на чем-то, чтобы не дай Бог не сделать что-то не так, чтобы все было правильно, нужно, настраиваться даже если настроя ваще никакого нет («так, настроя нет, а нужен положительный. Срочно создаю хороший настрой, специально радуюсь всему, притягиваю позитив»)….АААА, бред!!!!!

И как же стало легко, когда я это осознала. Я как будто груз с себя сбросила.

В общем я поняла, что я фиксируюсь на процессе планирования по полной. Будь то обычное планирование или эко. Разницы нет. Мне важен процесс, борьба и достижение.

Я устала от этого, этот процесс отнимает много сил и энергии, все время крутить в голове одну мысль, ждать ждать ждать и снова ждать. Расстраиваться, инициировать действия, искать причины, за месяц прочитать гору информации, стать спецом в гематологии, генетике и акушерстве с гинекологической хирургией. Уж если делать, то делать хорошо, качественно, с толком подходить к делу, основательно. Да, я так привыкла, но в этой теме такое не прокатывает.

Пишу и выдыхаю. Выдыхаю все то, что было удержано, знаете, как это «ждать затаив дыхание»? Вот это оно. А сейчас прорыв, тяжелые выдохи один за одним. И легкие наполняются воздухом.

4. Что определила для себя:

– снижать эмоциональность и концентрацию желания

– принять, что я не контролирую этот процесс. Я обманывала себя, что не контролирую протокол. Я его пыталась контролировать изо всех сил. И ничего не вышло. Избыточный потенциал как у Зеланда, все по книжке!

– передать ответсвенность за результат врачу/ Богу/ Вселенной… я не всемогуща и я не несу (по крайней мере одна) отвнтственность за то, получится или нет..

-быть готовой к любому результату

Я даже не знаю, хочу ли я сейчас в протокол… А если пойду, то точно иначе, по-другому. Без этой дикой погруженности с головой… Представила метафорически: погружаюсь с головой в воду, при этом не давая себе даже вынырнуть и вздохнуть (нельзя же, нужно быть полностью погруженной), и еще при этом стараясь не утонуть….

– А еще нужна другая цель. Точно нужна! Чтобы сместить этот фокус. Который отнимает вообще все силы. Я уже много начиталась и узнала, сходила к лучшим врачам. Я умываю руки в том плане, что доверяюсь врачу.

– Жить не для протокола и не для результата, а для себя, для мужа, для своей жизни. Ведь собственная жизнь – это основная и самая важная ценность. Нужно это принять и научиться жить с этим осознанием. Ничья жизнь не может быть важнее, кроме своей, даже жизнь ребенка!

– Зачем переживать о том, чего нет. Например, нет у меня квартиры в Москве, но я ж не думаю об этом каждый день, не рыдаю, не ухожу в депрессию, когда узнаю, что кто-то купил квартиру там, не пишу на форумах и не ищу поддержки, мол, «милые, так хочу, но денег пока нет». Я знаю, что для покупки нужны действия и время. Ребенок – не квартира, это ясно. Но на этом примере я хотела показать внутренний процесс, эту мозговую жвачку, которая у меня происходит. Может кто-то узнает себя.

– Важно научиться чувствовать себя взрослой полноценной женщиной. Ведь родить может только:

* полноценная женщина, которая не переживает и не допускает мысли о своей неполноценности (а неполноценная не может уже по определению). Помогать себе чувствовать это. Через проявление женской части – уход за собой, кулинарное искусство, цветоводство, уход за домом. Проявлять свою женскую часть как можно больше, полюбить в себе женщину, свою материнскую часть.

* взрослая женщина, а не та, что ведет себя как трехлетняя девочка, переживающая кризис того, что она не первая после Бога (если кто знает возрастную психологию, поймут, о чем я), которая топает ножкой и кричит: “Я хочу и поэтому дайте мне это сейчас. Я ХОЧУ ЭТО СЕЙЧАС”.

– Любить себя независимо от протокола!!! Позволять себе радости/слабости/красивости, чувствовать себя женщиной!!!! Носить юбочки и не таскать сумки. Позволять себе тратить на себя деньги и не жить в тотальном ожидании. Ведь при получении заветного желаемого часто наступает пустота, если на достижение было брошено все! (Вспомните экзамены, когда учишь до потери пульса предмет, получаешь пятерку, выходишь из кабинета и пустотааааа).

5. После ваших комментариев попробую жить без ББ и этой навязчивости. Я правда дико устала от этой гонки и самокопания. Нужно сместить фокус с этой цели. Дальше так продолжаться не может.

Благодарю, что дочитали! Всем-всем удачи!!!! Пусть ребенок придет к каждой из нас в нужное время и для него и для нас. Беременным благополучной беременности и легких родов в срок! Мамочкам – пусть детишки радуют своими успехами!

Моим подружкам огромное спасибо!!! Я вам безмерно благодарна за поддержку и помощь. Вы меня очень поддерживаете. Но для меня этот процесс оказался патологическим. Я висну и гружу себя еще больше. Так устроена моя психика, вы тут не при чем. Я уже прощалась пару лет назад…Прямо дежавю какое-то. Видимо, очередной новый этап пришел)

Я буду реже появляться, если что, пишите в личку, там увижу быстрее). До новых встреч!

П.с. Модераторы, т.к. тут нет категории “психологические причины бесплодия”, отнесла в эту категорию. Если не так, скажите, куда деть)

Источник