Влияние развода родителей на развитие личности ребенка
К сожалению, ничего не вечно и любовная лодка может разбиться о быт или неразрешимые конфликты. В этой ситуации пара не должна забывать о том, что они не только две стороны конфликта, но еще и мама и папа. В зависимости от возраста, малыш или подросток по разному может воспринимать случившееся, но влияние развода на детей будет минимальным если:
- Ребенок не один в семье. Маленькие дети становятся друзьями по несчастью и делятся друг с другом своим горем
- Если климат в семье оставлял желать лучшего долгое время. Когда отец и мама постоянно скандалят и негатив сливают на ребенка, развод родителей может быть для него даже облегчением. Тем не менее, малыш или подросток все равно будет ощущать себя потерянным. В этом случае попробуйте объяснить ребенку, что так для семьи будет легче и добрая война хуже плохого мира
- Если развод родителей будет мирным, без грязного белья и скандалов, а также вовлечения самого ребенка в конфликты семьи. В идеале, должны быть мирные переговоры и обсуждение всех проблем без истерики. В крайнем случае, выясняйте отношения на нейтральной территории и без детей
- Влияние развода на детей зависит и от пола ребенка. Девочка из неполной семьи может быть неудачливой в личной жизни и не сможет строить нормальные отношения с мужчинами, если мать постоянно при ней оскорбляла бывшего мужа и её папу. Не стоит оскорблять отца при дочери: это может стать причиной убеждения, что все мужчины такие…
Развод и возраст ребенка
Дети разного возраста по-разному переживают расставание родителей.
- Малыши до 3-х лет. Вам только кажется, что они ничего не понимают. Они очень эмпатичны и четко чувствуют эмоции мамы, кроме того, сейчас им нужна только безопасность, которую гарантируют именно мамы и папы. Разводу предшествует нервная обстановка в семье, а после кроха испытывает куда более сильный стресс. Выражаться это может в неконтролируемом поведении и возбужденности. На физиологическом уровне это проявляется как кожные болезни (дерматиты, диатезы), энурез, проблемы со сном и аппетитом, страх перед одиночеством. Как себя вести? Просто чаще брать малыша на руки и постоянно успокаивать, ну, и позволять папе контактировать с крохой.
- От 3-х до 5-ти. Психологи считают, что это самый восприимчивый возраст и развод родителей чреват серьезными последствиями. Впрочем, бывает по-разному. Дети младшего дошкольного возраста много фантазируют и создают свой мир внутри, сейчас играет огромную роль общение ребенка с родителем противоположного пола. Плюс добавьте возрастной кризис. Из-за детского эгоцентризма и активного формирования совести ребенок может решить, что это он виноват в расставании мамы и папы, особенно если в семье принято впутывать малыша в конфликты. В чем это может выражаться? В усилении детского негативизма, характерного для детей в 3-4 года, в снижении самооценки и демонстративном поведении. Может ребенок и уйти в вымышленный мир, где живут опасные существа. Что делать? Показывать ребенку, что он все равно любим и не лишать контактов с родителем. Хотя бы на его глазах продолжать играть в хороших родителей и совместно радовать его: водить в парки и центры развлечений только вдвоем.
- 6-9 лет. Дети уже понимают, что такое развод, пусть и по-своему. Причину расставания родителей (а они сейчас для него идеал женщины и мужчины), они находят только в себе: в своих плохих оценках, капризах, плохом поведении. Сейчас ребенком движет комплекс вины и страх. Ему может казаться, что родители скоро сойдутся, иногда они могут пытаться помирить маму и папу. Что делать сейчас? С таким ребенком уже можно разговаривать как со взрослым. Убедите ребенка, что его вины нет ни в чем, можете обратиться к психологу. Не заставляйте его выбирать между папой и мамой, пусть он близко общается с обоими родителями.
- 10-12 лет. Семья кажется ребенку чем-то неделимым , и даже если они пытаются отдалиться от нее, ища себя в дружбе с одноклассниками или товарищами по двору, разрушение семьи будет казаться им трагедией. Ребенок может встать на сторону матери или папы, считая кого-то из них абсолютно правым и хорошим, а кого-то — плохим. В дальнейшей жизни это может вылиться в ненависть к мужчинами или женщинам. Еще одна проблема — сравнение себя с другими: почему у друзей есть папы, а у меня нет. Будьте готовы и к тому, что «безотцовщину» могут за это высмеивать в школе. Дети уже не винят себя в том, что случилось, но надеются, что все вернется к прежней жизни. Что делать? Здесь как никогда будет уместна помощь психолога. Если есть проблемы с одноклассниками, должен прийти папа и разобраться с ними по-мужски. Не унижайте бывшую половинку, не оскорбляйте её при ребенке и разрешайте контакты. Не настраивайте подростка против того, кто развод инициировал.
- Подростковый возраст. Расставание родителей они могут переносить по-детски, но последствия для жизни могут быть весьма серьезными. Реакция на расставание мамы и папы может быть самой непредсказуемой: депрессии выливаются в побеги из дома, хулиганство и прочие безумные поступки. В этом возрасте вообще переоцениваются любые идеалы, а когда на фоне этого всего разрушается семья, пропадает и вера в любовь. Иногда школьник может просто озлобиться.
Как помочь? Только общаться с психологом, причем лучше, если все семьей. Не сливайте на подростка негатив и не контролируйте каждое его телодвижение. Даже если школьник 13-17 лет игнорирует родителей, давайте знать ему, что вы его любите.
Что делать можно и чего делать нельзя
Вне зависимости от возраста чада, при разводе ни в коем случае не говорите ему, что его папа-капитан дальнего плавания (или о том, что мама – бродячая артистка). Со временем тайное станет явным, а дальше два варианта: либо всю жизнь ваши дети будут считать вас лгунами, либо ложь станет нормой для них. И лгать будут, в том числе, и вам тоже.
Нельзя настраивать ребенка против ушедшего родителя и запрещать контакты с ним – ребенок в таком случае становится орудием мести и с годами привыкнет чувствовать себя вещью. Хорошо, если вы с бывшей половинкой будете хотя бы нормально общаться. Нельзя подкупать детей даже самыми дорогими подарками и игрушками- только искренняя любовь.
Также интересно (ссылки кликабельны):
???? ???? Лучшие скидки на AliExpress. Закажи сегодня! ????
???? ???? Как похудеть быстро. ???? Жиросжигание для женщин и мужчин.
???? ???? Как спасти себе жизнь. Не банальные советы????
???? ???? Покупайте товары для здоровья по лучшей цене на iHerb! Используйте промокод BAW8881 и получите скидку 10% на первый заказ и 5% на все последующие ????
Что же делать можно?
Во-первых, разговаривать с малышом на его языке. Не слишком лезьте в душу, но пусть он рассказывает о своих переживаниях хотя бы настолько, насколько считает нужным. Обязательно нужно составить график посещения покинувшего семью родителя и придерживаться его четко. Тот из родителей, который покидает семью, должен оставить свой номер телефона ребенку, чтобы они могли пообщаться в любой момент.
Попросите родственников и друзей ребенка оказать ему поддержку и помощь. А если состояние вызывает беспокойство — обратитесь к детскому психологу. Занимайте ваше чадо: ходите на кружки, в театры и на мастер-классы. Главное — отвлечь его от печальных мыслей.
Но самое главное — разговаривайте с ребенком вдвоем. Сейчас вы должны объяснить ему, что в любом случае у него есть и мама, и папа, что не он виноват в том, что они друг друга разлюбили, но его они будут любить ВСЕГДА.
Если вам понравилась статья, то ставьте лайк, напишите свои мысли в комментариях и подпишитесь на мой канал (ссылка кликабельна), чтобы не пропустить новую, полезную информацию. Спасибо за вашу поддержку!
Источник
Развод, как считают психологи, – это стрессовая ситуация,
угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров, и особенно
детей. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому
здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом,
ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если очень не
захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5 – 7-летние
дети, и прежде всего мальчики, девочки же особенно остро переживают
разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом.
Последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей
последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и
послеразводный период приводит к тому, что
- у 37,7% детей снижается успеваемость,
- у 19,6% страдает дисциплина дома,
- 17,4% требуют особого внимания,
- 8,7% убегают из дома,
- у 6,5% возникают конфликты с друзьями.
Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может
расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия
формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию
на его психику супружеских конфликтов. Но вбольшинстве
случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее
влияние. Причем большую психологическую травму наносит не сам развод, а
предшествующая ему обстановка в семье.
Совместные исследования психологов и медиков показали, что
даже в грудном возрасте ребенок способен остро переживать
психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате
развода мама. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное
состояние матери может быть даже гибель младенца. Это происходит
потому, что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью,
остаются частью ее организма. При неблагоприятной ситуации в семье
внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а
ребенок оказывается обделенным ее заботой. К тому же, когда молодая
мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной
послеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь
нужный малышу процесс грудного вскармливания, так как от нервного
напряжения у матери обычно пропадает молоко.
Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс
мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова не
спускает его с рук, так что ее эмоциональное состояние передается ему в
прямом контакте.
Но особенно тяжелая ситуация возникает тогда, когда мать по
какой-то причине вынуждена, пусть даже временно, разлучиться с
младенцем, отдать его в чужие руки.
Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования
зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод
родителей -это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений
с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и матери.
Специалисты изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в
предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после
развода. Их интересовали изменения поведения детей в игре, их
отношений со сверстниками, эмоциональные проявления, характер и степень
осознания переживаемых в семье конфликтов
Дети 2.5 – 3.5 лет реагировали на распад семьи плачем,
расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных
процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и
игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре
создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными
животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители
восстанавливали заботу и физический уход за ними.
Дети 3.5 – 4.5 лет обнаруживали повышенную гневность,
агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты
делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия
игровых форм, для них было характерно проявление чувства вины за распад
семьи.
У детей 5-6 лет также наблюдались усиление агрессии и тревоги,
раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной
группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни
вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по
отцу, желании восстановить семью, у детей не наблюдалось ярко
выраженных задержек в развитии или снижения самооценки, но у наиболее
уязвимых были нарушены сон и аппетит.
Согласно исследовательским данным наиболее, уязвим при распаде семьи единственный ребенок. Те,
у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в
таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друга, что
значительно снижает эмоциональное напряжение и уменьшает вероятность
нервных срывов.
Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса
для детей – нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом
свидетельствуют результаты исследования чешских психологов. Отец,
оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется.
Довольно часто дети из разведенных семей оказываются объектами
нравственно-психологического давления со стороны детей из
благополучных, полных семей, что ведет к формированию у них чувства
неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности. Формирование
личности ребенка и его адаптация еще более осложняется, если он был
свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые
привели его родителей к разводу, а особенно, если идет настраивание
ребенка одним родителем против другого.
Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности
периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье.
Осложняют процесс социальной адаптации детей настойчивые
попытки родителя после развода устроить свою судьбу, забыв о чувствах и
привязанностях ребенка. Например, у мамы, с которой живет ребенок,
часто появляются новые претенденты на роль мужа. Ребенок заброшен. Он
чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено
формирование личности человеконенавистника, для которого не существует
ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими людьми.
Но отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным
фактором, но не определяющим. Воспитание ребенка в этой ситуации
практически полностью ложится на материнские плечи. Поэтому отсутствие
отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений
развития.
Развод для взрослых — это болезненное, малоприятное,
порой драматическое переживание, на которое они идут по собственной воле
и из лучших побуждений.
Для ребенка расставание родителей — это трагедия, связанная с разрушением привычной среды обитания. Поэтому переживание детьми разрыва родителей изменяется вдиапазоне
от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования
несогласия (своим поведением) с мнением и решением родителей. Взрослые
же в добавление к этому, будучи не в состоянии контролировать
собственные переживания, меняют свое отношение к ребенку, часто
используют его в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций. А
это естественно накладывает отпечаток на формирование личности
ребенка, так как дети во многом воспринимают события, ориентируясь на
реакцию взрослых в столь кризисный для них период.
подробно здесь>>
Источник
Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.
Травмирующее событие
Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.
Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.
Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.
Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?
Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.
Как себя вести с детьми
Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.
Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.
Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.
Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.
Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.
Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.
Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.
Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.
Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.
Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.
Смотрите также:
- Развод глазами ребенка. Как сохранить нормальные отношения в распавшейся семье? →
- Ребёнок пополам. Как не «разорвать» детей при разводе →
- Обнимашки. Почему малыши любят прижиматься? →
Источник