Влияние отношений с близкими взрослыми на развитие ребенка
светлана тубасова
Роль общения со взрослыми в развитии ребенка
Развитие ребенка, в рамках теории культурно-исторического развития, понимается Л. С. Выготским как процесс присвоения детьми общественно-исторического опыта, накопленного предшествующими поколениями. Извлечение этого опыта возможно при общении со старшими. При этом общение играет решающую роль не только в обогащении содержания детского сознания, но и обуславливает его структуру.
Если обобщить влияние общения на общее психическое развитие ребенка, то можно сказать,что:
1) оно ускоряет ход развития детей (появление и последующее развитие как операционально-технических, так и перцептивных навыков);
2) оно позволяет преодолеть неблагоприятную ситуацию (так например, прослушивание детьми в интернатах магнитофонной речи, в случае включения в живое общение с окружающим, способствует нормализации речи при отставании ее развития);
3) оно же позволяет исправить дефекты, возникшие у детей при неправильном воспитании.
Это влияние, по мнению А. А. Бодалева, прослеживается во многих сферах психического развития: начиная от области любознательности детей и заканчивая развитием личности и осуществляется благодаря тому,что:
– для детей младшего возраста взрослый является богатейшим источником разнообразных воздействий (сенсомоторных, слуховых, тактильных и др.);
– при обогащении опыта ребенка взрослый сначала знакомит его с чем-то, а затем нередко ставят задачу перед ним овладеть каким-то новым навыком;
– взрослый осуществляет подкрепление усилий ребенка, их поддержку и коррекцию;
– ребенок в контактах со взрослыми наблюдает его деятельность и черпает в ней образцы для подражания.
Л. Н. Галигузова, Е. О. Смирнова выделяют несколько типов средств общения, с помощью которых дети взаимодействуют со взрослыми:
– экспрессивно-мимические: возникают в онтогенезе первыми (в течении первых двух месяцев жизни) и служат одновременно как проявлением эмоциональных состояний ребенка, так и активными жестами, которые адресованы окружающим; они также выражают содержание общения, которое не может быть передано с необходимой точностью через другие средства – внимание, интерес и т. п.
– предметно-действенные: возникают позднее (до 3-х лет) и имеют также знаковую функцию, без которой не возможно взаимопонимание между людьми; отличаются от экспрессивно-мимических большей произвольностью;
– речевые операции: позволяют выйти за пределы частной ситуации и наладить более широкое взаимодействие.
Поскольку общение ребенка со взрослыми на разных этапах его развития имеет свою специфику и служит разным целям, рассмотрим его последовательно.
Сразу после рождения у ребенка отсутствует общение со взрослыми: он не отвечает на их обращения и сам ни к кому не адресуется. Но уже после 2-го месяца жизни он вступают во взаимодействие которое можно считать общением: он начинает развивают особую активность, объектом которой является взрослый.Эта активности проявляется в форме:
– внимания и интереса ребенка ко взрослому;
– эмоциональных проявлений у ребенка ко взрослому;
– инициативных действий, направленных на привлечение внимания взрослого;
– чувствительности ребенка к отношению оценке взрослого.
Общение со взрослыми у младенцев играет как бы пусковую роль в развитии реагирования на важные раздражители. М. И. Лисина отмечает, что младенец начинает реагировать на голос взрослого раньше, чем на другие первосигнальные раздражители. Без такого контакта со взрослыми наблюдается замедление других реакций на слуховые и зрительные раздражители. Затем, по мере развития способности к сосредоточению (слуховому, зрительному и др.) у ребенка появляется комплекс оживления, сочетающий в себе зачатки эмоционального отношения ребенка с окружающими, речи о хватательной реакции. Мать (или другой близкий взрослый) не только удовлетворяет ребенка в кислороде, раздражителях и сосании (т. е. обеспечивает выживание ребенка и удовлетворение его первичных потребностей, но и влияет на развитие активной ответной деятельности. Говоря об ответной деятельности, следует упомянуть о схемах развития потребности в общении. Она (потребность) не является генетически обусловленной, а формируется на основе других потребностей (органических)по принципу:
– появление дискомфорта;
– крик;
– внимание взрослого;
– устранение дискомфорта этим взрослым.
Другая схема – это стремление к новым впечатлениям. В совокупности они способствуют выделению взрослого в окружающем ребенка мире. Решающее же значение в развитии этой потребности приобретает позиция взрослого в отношении к ребенку – опережение достигнутого ребенком уровня и истолкование его поведения как деятельности разумного субъекта.
А. П. Воронова, О. В. Защиринская отмечают, что в случае лишения ребенка возможности общения с близким взрослым в этом периоде происходит следующее. Основным «симптомом» здесь будет резкое замедление всех сторон развития ребенка.Это проявляется в:
– отсутствии сформированной речи;
– отставании в умственном развитии;
– трудностях в установления прочных взаимоотношений со взрослыми;
– недостатке инициативности, замедлении развития эмоциональной деятельности, а также упрощении эмоциональной сферы;
– двигательной вялости и компенсационных движения.
– сниженном общем коэффициенте развития.
Три вида деприваций – сенсорная, двигательная и социальная – присутствуют в разном соотношении при лишении общения с близким взрослым в этом возрасте. Таким взрослым чаще всего является мать, лишение общения с которой вызывает отдельный тип депривации названный – материнской. Влияние ранних эмоциональных связей матери и ребенка на дальнейшее развитие последнего было доказано во многих экспериментах. Так, дети из детских учреждений интернатского типа, в 7 раз чаще испытывают страх при помещении их в новую, непривычную обстановку (здесь и далее данные в сравнении с детьми из обычных семей). Это можно объяснить тем, что для успешного освоения нового пространства, новых игр ребенку нужна мать, которая позволяет ему испытывать не страх и тревогу при столкновении с новых (неизвестным, а интерес и любопытство. Это же объясняет и отсутствие базового доверия к миру у этих детей. Для его возникновения необходимы два условия,которых лишены дети из интернатов: теплота материнской заботы и ее постоянство.
Одно из последствий материнской депривации – это формирование названного Дж. Боулби «безэмоционального характера»: интеллектуальное отставание, неумение вступать в значимые отношения с окружающими, вялость эмоциональных реакций, агрессивность, неуверенность в себе.
В результате анализа литературы, найдены подтверждения доминирующей роли общения со взрослыми в развитии ребенка.
Источник
Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
«Лакшинский детский сад»
Консультация для родителей с использованием ИКТ
«Семейные отношение. Как они влияют на ребенка?»
В последнее время, стал актуален вопрос развития ребенка. Часто специалисты не рассказывают о супружеских отношениях, как будто они не имеют отношения в семье, никак не влияют на развитие ребенка. Тем не менее, родители и их дети не живут в разделении друг от друга. Поведение матери и отца по отношению друг к другу также формируют психологическое состояние ребенка, как и их отношение к ребенку.
Все взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание и психологическое состояние ребенка. Влияние родителей на воспитание детей достаточно велико.
Ребенок, осмысляя все, что происходит вокруг него, вдумчиво вслушиваются и вглядывается не только в то, что родители ему демонстрируют, но также и то, что родители хотели бы скрыть от чуткого детского восприятия.
Как бы, вам не казалось, но отношение между женой и мужем оказывают большое влияние на развитие ребенка. Дело тут не только в том, что многочисленные ссоры в семье не создают теплую, приветливую и безопасную атмосферу, которая так необходима ребенку или в том, что родители не уделяют нужного времени на воспитание ребенка, но и в восприятии ребенком человеческих отношений.
Негативная обстановка в семье делают ребенка плаксивным, нервным, агрессивным и непослушным. Если родители выпивают, ругаются и ссорятся, ребенок растет в неблагоприятной среде и исход такого влияния родителей будет плачевным.
Кажется, что если исключить эти факты, то это будет достаточно для правильного воспитания детей, но нет.
К примеру, если семья внешне даже очень крепкая и приятная, даже может выступать в роли примера для других семей, а ребенок все равно растет нервным, не послушным. Или пример, когда оба родителя квалифицированные педагоги, которые вроде бы знают как правильно воспитать своего ребенка, а их маленький человек растет злым и несчастным
Почему же так?
Обычно родители, столкнувшиеся с этой проблемой, сваливают всю вину на влияние детского сада, школы, улицы и тому подобное. Но если хорошо приглядеться к этой семье, то станет понятно, что проблемы в поведении ребенка – это его реакция на существующие семейные разногласия, недопонимания между супругами, которые оказывают плохое влияние на ребенка.
Сам факт, что отношения в семье оценивается окружающими, как хорошее, еще не значит, что в данной семье все хорошо. Почти в каждой семье бурлят страсти. Даже в семье, которая рассматривается как примерная, супруги могут недолюбливать друг друга, тем самым образуя между собой «зону безразличия».
Дело в том, что частые разногласия, ссоры между родителями, злоупотребления спиртными напитками более пагубно влияют на воспитание ребенка. Этот фактор подтверждается многими психологами, которые утверждают, что наибольший вред детям наносится при многочисленных ссорах между супругами или другими домотчатцами. Межличностная дистанция, которая во время ссор образуется между супругами или другими родственниками семьи чутко воспринимается ребенком.
Ну теперь вы скажите: с ссорами и конфликтами все понятно, но разве дети осознают, из-за чего ссорятся родители? Конечно же, большая часть ссор, для ребенка остается незаметной (для родителей, возможно тоже).
Дети встречая необъяснимую ситуацию, самостоятельно додумывают причину ее возникновения – обыденную, простую для их восприятия и в последствии вину за данную ссору перекладывают на себя.
Часто дети пытаются дать свое обоснование родительской ссоре. Если они не находят удовлетворительного объяснения данной проблемы, они воспринимают в качестве данной причины самих себя. К примеру, супруги нервные и злые из-за того, что их сын(дочь) получил(а) двойку в школе. Они недовольны, что он(она) плохо ведут себя. Начинается ссора.
Ребенок, который воспринимает себя, как причину ссоры, испытывает чувство вины, что еще сильнее усугубляет его эмоциональное состояние и в последствии может стать причиной серьезной психологической травмы.
Наши детки искаженно, неточно понимают причины ссор своих родителей, однако это не значит, что если их понимание семейных разногласии неправильное, то таким образом они являются огражденными от возможных отрицательных последствий, которые влияют на воспитание детей.
Семей без конфликтов и ссор не существует, в каждой хоть и редко, но возникают недопонимания. Это естественно. Да и в общем, недопонимания и конфликты – это семейные двигатели. Однако, нельзя оставлять их без решения, так как в последствии они наносят вред, как самим супругам так и их детям. Проблемы нужно решать, а не хранить их в себе.
Заключение:
Дети – это обогащение жизни двух людей, которые связывают себя семейными узами. Они приносят заботу и радость, которые делают любовь более глубокой, осмысленной и человеческой. Без сомнений, ребенку нужны оба родителя – любящие мать и отец. Однако, совместная жизнь двух эмоционально далеких друг от друга людей, часто являются лишь попыткой создать иллюзию семейного благополучия. Все семейные проблемы, пусть и спрятанные за девятью замками, очень сильно влияют на психологическое воспитание ребенка. Если ребенок растет в такой семье, то это чаще всего делает его замкнутым и ему уже трудно будет измениться на протяжении всей жизнь. Соответственно ему будет тяжело общаться с друзьями, в учебном заведении, а потом на работе. Всем давно известно, что правильное общение — это успех в любых отношениях.
Семья- это единый механизм. Плохое поведение ребенка, нарушение его эмоционального состояния, как правило, являются последствиями других семейных «болезней». Лучшая профилактика – это улаживание семейных отношений, решение собственных проблем. Эти проблемы не изолированы – они имеют прямое отношение к вашим детям.
Помните, ваши семейные проблемы – это не только ваше родительское дело, но и важный фактор, который влияет на развитие вашего ребенка.
Источник
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- 3-7 лет
- 7-12 лет
- взрослая жизнь
Вплоть до середины 20-го века общество не придавало большого значения роли матери в жизни новорожденного ребенка. Считалось, что сильные эмоции малыша по отношению к маме и плач в ее отсутствие – лишь проявление природного страха лишиться источника питания. Поэтому вполне нормальным считалось, например, с младенчества отдавать детей в ясли.
В 60-х годах прошлого века слово «привязанность» наполнилось новым смыслом благодаря английскому психиатру Джону Боулби. Его исследования показали, что между ребенком и матерью – или другим человеком, который осуществляет постоянную заботу о малыше, – с момента рождения формируются особые, очень важные, отношения. Это отношения привязанности – глубокой эмоциональной связи между родителем и ребенком. Они закладывают фундамент для будущей уверенности ребенка в себе, здоровой самооценки, а главное – способности доверять, открываться и быть близким с другими людьми.
То, насколько здоровая привязанность сформируется у ребенка к его «главным взрослым», во многом определяет качество его будущих отношений на протяжении всей жизни.
В этой статье Я – Родитель расскажет о том, какие основные этапы развития проходят отношения привязанности, и что может сделать родитель, чтобы помочь ребенку благополучно повзрослеть.
От рождения до года: этап соединения с родителем
Формирование привязанности к родителям начинается с момента появления малыша на свет. Лучшим временем для установления связи с ребенком считаются первые сутки его жизни. Важно, чтобы родители провели с ним как можно больше времени в этот первый день, держали на руках, прикасались, смотрели в глаза. Завершается этап соединения с родителем в возрасте 9-12 месяцев, когда ребенок отделяется от мамы и начинает активно передвигаться самостоятельно.
В своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмила Петрановская обращает внимание новоиспеченных родителей на следующие моменты:
1. Донашивание ребенка
На протяжении всего первого года жизни для ребенка крайне важен контакт с мамой «кожа к коже». В первые три месяца после рождения рекомендуется, чтобы ребенок максимум времени проводил у мамы на руках: Петрановская называет этот этап в жизни ребенка «донашиванием».
2. Умиление
Не сдерживайте в себе и других близких желание «сюсюкать» и нежничать с малышом, прикасаться к нему, приговаривать, какой он прелестный и милый. Эти ласковые слова и умиление формируют в ребенке ощущение, что мир ему рад, что он хорош и любим сам по себе – просто за то, что он есть. Именно в этот время у ребенка закладывается базис для будущей уверенности в себе. Наполнившись ощущением своей безусловной ценности, во взрослой жизни он сможет принимать критику, не травмируясь, а также будет меньше зависеть от похвалы и одобрения других людей.
3. «Оперативная реакция»
Еще одна задача этого этапа – формирование у ребенка доверия к его «главным взрослым». Важно реагировать на плач малыша, отвечать на его потребность в помощи или контакте, брать на руки. Плач – единственный доступный младенцу способ подать сигнал о дискомфорте, о потребности в чем-либо. Откликаясь на него, приходя на помощь, вы снова и снова даете ребенку понять, что он в безопасности. Если оставлять детский плач без внимания, у ребенка возникает ощущение беззащитности. Во взрослой жизни это перерастает в недоверие к близким, привычку полагаться только на себя – формируется так называемая «избегающая» модель привязанности.
От года до трех лет: этап отделения от родителя
К одному году ребенок уже способен довольно активно передвигаться самостоятельно. На этом этапе его главной задачей становится осваивать мир за пределами маминых рук. А задача родителей – создать ребенку безопасные условия для его исследований.
В этот период родителям важно соблюдать следующие моменты:
1. Мама – «безопасная база»
Поскольку ребенок только-только начинает делать первые шаги от мамы – для него все еще важно ощущать ту безопасную связь, которая была создана в первый год жизни. Теперь мама – или другой «главный взрослый» – становится для него «базой», на которую он возвращается после каждой исследовательской экспедиции. На случай непредвиденных обстоятельств важно, чтобы «база» была всегда в зоне доступности, то есть мама должна быть рядом. Вот почему, пока не будет пройден этот этап, желательно не отдавать ребенка в детский сад. Иначе у него может сформироваться так называемая «тревожная» модель привязанности: в будущем он будет бояться, что близкого человека не окажется рядом в трудную минуту, а в партнерских отношениях будет испытывать сильный страх расставания.
2. Воспитатель как родитель
Если все-таки обстоятельства складываются так, что приходится отдать ребенка в дошкольное учреждение до достижения трех лет. Постарайтесь выбрать такое, где воспитатель сможет стать для вашего малыша его новой «безопасной базой». Это должен быть постоянный человек, который сможет уделять внимание вашему ребенку, чтобы сформировать привязанность с ним. Людмила Петрановская рекомендует выбирать место с низкой текучкой персонала, где люди не сменяются каждые пару месяцев, а также место, где минимальное количество детей в группах.
3. «Мама-жилетка»
В процессе покорения мира вашему малышу предстоит набить немало шишек, неоднократно испугаться, испытать обиду, боль, бессилие. Чтобы научиться справляться с этими чувствами и продолжать свои «вылазки» с маминых рук, ему нужны ваши объятия. Создайте ребенку условия, где он может погоревать над неудачей, после чего двигаться дальше. Не бойтесь испортить его. Не запрещайте мальчикам плакать. Запрет плакать не идет им на пользу – он лишь помогает вырасти взрослым, который будет держать свои чувства замороженными, что ведет во взрослой жизни к ранним инфарктам мужчин. Зато как раз из малышей, которым давали отплакать свое горе в раннем возрасте, вырастают взрослые со стрессоустойчивой, гибкой психикой, способные при необходимости обратиться за помощью.
От трех до шести лет: этап отношений с миром
К трем годам ребенок уже более-менее ориентируется в окружающем мире и начинает осваивать новый – взаимоотношений с людьми. Часто этот этап также именуют «этапом независимости».
У малыша появляются первые друзья, происходят первые конфликты. Ребенок создает свои первые отношения вне семьи, но при этом все еще сильно связан со своими «главными взрослыми» и опирается на них.
Задача родителей на этом этапе – поддерживать малыша и обеспечить ему максимально благополучную эмоциональную среду.
На что важно обратить внимание?
1. Личные границы ребенка
Приблизительно в три года ребенок впервые осознает свою отдельность от мамы, узнает, что его желания и потребности могут не совпадать с мамиными. Поэтому часто именно в этом возрасте дети становятся конфликтными. Говоря вам бесконечные «нет», они учатся отстаивать свои личные границы. Задача родителей – оставаться в этих ссорах взрослым, сильным, по возможности не слишком раздражаться. Не пытаться прервать спор угрозами типа «будешь себя плохо вести – отдам в детский дом» или «отдам соседке». А вместо этого дать ребенку опыт разных способов выхода из конфликта: где-то с помощью компромисса, где-то с помощью жесткой установки правил. Но самое главное – ребенок должен понять, что ваша привязанность сильнее любых конфликтов и остается неизменной даже после ссоры.
2. «Погода в доме»
На этапе независимости, войдя в мир отношений, дети становятся особенно уязвимы и чувствительны к эмоциональному климату в семье. В этом возрасте тяжелее всего переносятся скандалы и разводы родителей, потеря одного из них. Подобная травма также может привести к развитию «тревожной» модели привязанности. Поэтому лучшее, что вы можете сделать для ребенка в эти годы, – это поддерживать в доме настолько хорошую «погоду», насколько позволяют вам условия. Переживаний ему хватает и за родными стенами.
С шести до двенадцати лет: этап сближения и отдаления
На этом этапе ребенок учиться управлять отношениями и дистанцией в них: сближаться с родными, когда ему нужна поддержка, и отдаляться, когда наступает время заняться своими делами во внешнем мире. Этот навык крайне важен для построения его будущих взрослых отношений.
Для того, чтобы этот завершающий этап формирования привязанности был благополучно пройден, родителям нужно создать ребенку возможности для присоединения и отделения. И для этого нужно уметь сочетать, казалось бы, взаимоисключающие вещи:
1. Избегать гиперопеки
Важно избегать гиперопеки. Позвольте ребенку самому решать какие-то свои проблемы в школе, в отношениях с друзьями, самому делать свои домашние задания.
2. Учить обращаться за помощью
Первое правило вовсе не означает, что вы должны своего ребенка «бросить на произвол судьбы». Если он приходит к вам за помощью, помогайте ему, а затем отпускайте снова. Если видите, что происходит что-то, с чем он сам не справится – вмешивайтесь. Но если вы будете делать это постоянно и все контролировать – ребенок не научится сам за себя отвечать, а также при необходимости обращаться за помощью.
Если что-то пошло не так в моем детстве?
По разным оценкам, среди современных взрослых лишь у 50-70% во времена их детства сформировалась здоровая форма привязанности – психологи называют ее «безопасной привязанностью». Потому, что, пройдя все стадии формирования привязанности «по плану», человек в дальнейшем строит близкие отношения без страха и неуверенности, и чувствует себя в них комфортно.
В случае, если в программе формирования привязанности между ребенком и его «главным взрослым» произошел серьезный сбой, привязанность либо не формируется вовсе, либо формируется в искаженном виде.
Если вы узнали себя в детстве в одном из описанных выше нарушений привязанности – возможно, вам стоит почитать об этом больше в научно-популярной литературе, или проконсультироваться с психологом.
Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка в таком случае, – сначала помочь самому себе.
Анна Кольчугина
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест
Источник