Учебный год как беременность длится 9

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го “а” в 5-й “б”.

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

– Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
– А что это за тесто – «на беременность»?

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год – не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
– Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!

Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
– Твою мать, ну и день…
Громко:
– Дайте мне ТРИ теста на беременность!

У сказки “12 месяцев” есть продолжение – называется “9 месяцев”.

– Девушка! Вы родились в год какого зверя?
– В год овцы!
– Надо же! А выглядите как в год лошади!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год – жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
– А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
– Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа…

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение – производство долларов.

Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

– Девушка, а сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– А конкретно – сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть…

Как-то раз нужно было рано вставать – ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели…
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst…

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!