Смешные картинки про роды и беременность

Беременность и роды в интересных историях и веселых картинках! И о серьезном можно говорить НЕскучно!

– Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все..

– Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная – уступите место девушке!»

– Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так,что водитель скорой аж притормозил “Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет”. Я после этой фразы аж забыла куда еду…

– Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго,
тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в
голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба
объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась

– Едем с БМ в скорой. Муж сидит трясется, глаз дергается, волнуется. выходим из машины. Он первый, я за ним в раскоряку. Ну, думаю, как джентельмен мне руку подаст (по крайней мере в транспорте только так и было). Этот дятел выходит и….закрывает дверь скорой. А я внутри остаюсь. И идет к роддому.  Водила с машину чуть со смеху не рухнул – муж пошел рожать, а жену забыл….
Едем дальше. захожу в родблок. Раскладываюсь на кровати. Рядом стоит какая-то хрень. Похожа на вешалку. ну и я использовала ее по назначению вешалки. на один крючок повесила халатик, на другой – ремешок от него, на третий – носочки. легла, лЯжу, королевна. оказалось, это хрень для капельницы была

– Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла“ почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!“ силой запихнула на кресло.

– А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю
глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг –
никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля .На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога (наверх чего-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

– Родила дочь и перед местом, которым родила, как три богатыря стали врач, акушерка и санитарка. Наблюдали как выходит детское место. А вместо него, внутри меня лопается гемотома и все брызги крови летят на вперед смотрящих.  Это надо было видеть. Акушерку спасло только то, что она была в очках. А так от шапочки до пояса все были в крови. Я только беззаботным голосом сказала, что больше не буду. Они долго смеялись, но в отместку решили почистить меня вручную.

– Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала «Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!» Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

– У меня подруга рожала, тоже прикол был. По договоренности с врачом ей посоветовали купить чулки специальные для кесарево, ну моя подруга, которая одевается “под мальчика”, идет в аптеку со списком, дело доходит до чулков, стоит там парень молодой, спрашивает, какой размер носите, та в ступор, она колгот то никогда не носила, ну начали с роста, высчитали размер, парень видать тоже без году неделя, ну находит он чулки, красивые такие, ажурные нужного размера)))
В день родов, на ней рубашка, такая дешевая за 300 р. чтоб выкинуть не жалко, а под ними ЧУЛКИ, красивые, черные, ажурные! Ржали долго все, так как чулки были от варикозного расширения вен, а не компрессионные чулки)))))

– У наших знакомых ситуация была. Дочка у них 17-летняя переехала из области в город – поступила в училище. Скоро к ней переехал и ее парень. Она забеременела и никому не говорила, стеснялась. Мама ее все удивлялась, что та поправилась, но верить не хотела, что она беременна. Юлька эта приехала в гости к родителям вместе с парнем своим. Дело к вечеру, все спать уже собираются, а Юлька что-то мучается с животом, выпросила у мамы таблетку слабительного. Раздается жуткий вопль, все вбегают в комнату, где была Юлька, а там на ковре валяется деть! Все в крови, пуповина и послед… И Юлька орет: «Это не мое!» Все в обмороке. Занавес.  Все живы-здоровы,  сейчас парню 4 года уже.

– Приятельница звонит из роддома мужу, мол, приезжай, началось. Он мешкает – пробки, старшего закинуть к родителям надо, домой заскочить. Она звонит: 
-Ну, ты где, у меня уже четыре пальца! 
-Как четыре , было же пять? О, боже, у ребенка? На ноге, да? 
Занавес! 

– Муж мой скорую вызывал,  чтобы в роддом ехать (на тот момент у меня температура высокая была): «Алло? Скорая? Высокая температура у девушки, беременность 38-39 месяцев!» 

– “Дядька с бородой” – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала. Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: “Я попа не вызывала!!!”

– Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое… и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

– На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

– Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: “Султан, принимай первого!”.

– Под конец срока начался у меня синдром гнездования. Хоть убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома. И никакие уговоры не помогли. Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, осталось только постелить линолиум. 23 июля у меня назначенна очередная встреча с врачом, я естественно сначала в строй-магазин за линолиумом, потом к врачу. На приеме доктор обрадовал – 2 см раскрытие… Выписывали меня вместе с линолиумом, который все эти 3 дня стойко пролежал в роддомской подсобке.

– Зверски хочется пить. Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы – воды туда налила. Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку. Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки! Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест. Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду. Слопала со стоящей тарелки котлету – кто-то из рожениц не съел. Ну и по фиг, что тарелка стоит в грязной посуде! Возвращаюсь обратно. В животе приятное чувство почти сытости. Потом все схватки, схватки… В родзале никого. Ору громко. Специально – думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают – если не кричишь – не рожаешь. Короче, все сбежались. Смотрят на мою промежность. Говорят – ну, поехали! а я им – “простите (блин, тьфу, вежливая какая, и на родах про “простите” не забыла!) – но я очень хочу какать….” Они мне так весело – “родов без какашек не бывает!” и, как на трибунах скандируют, начали повторять – КАкай какай!)

– Когда меня после родов в палату привезли, там одна новоиспеченная мама была, которая боялась ребенка на руки взять. Нянечка, не долго думая, схватила кроху за ногу, встряхнула на глазах у обалдевшей мамаши, и спокойно заявила: ”Видишь, не развалился, так чего боишься?” Как ни странно, это помогло

– Рожала я очень тяжело. Шейка совсем не хотела открываться, а мой сынок очень хотел наружу. И вот (как мне тогда показалось) уже на 198-й потуге к нам прибежала еще одна акушерка и спрашивает: ”А кого рожаем?”, а я ей в ответ на потуге, да еще и с выпученными глазами: “Вааааанечку!!!”. Смеялись все

– Рожаю. Потуги пошли, сил нет! Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. А ведь больно, сил тужиться уже нету. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач смотрит на меня и говорит: “Ты когда по большому в туалет ходишь, тоже также орешь? Соседи не бояться?”

– Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала? Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?! Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно… Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”. Так и родила под общий смех своего сыночка.

– Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет. И кричала, и рычала — все без толку. Видимо, когда чай в ординаторской пьют, уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки. Ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач!

– Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!» Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!»

– Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

– У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: “У тебя узкий таз и ноги короткие”. “А при чем тут ноги?” “Ноги – это наши рычаги” И еще – когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: “Это ее кровь или моя?” Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

– При первых родах ребенок не спешил родиться.Позвали главврача,благо он мужчина видный и крепкий,чтоб он мне на живот понажимал.Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать.Приятного мало,а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами.Не долго думаю,вцепилась я зубами в его спину.Врач взвыл,но дело свое не бросил,так как ребенок уже шел.Вот так и рожали:я вцепившись зубами в спину главврача,а он оря и матюгаясь.Не его ор медперсонал сбежался.Видимое ли дело,обычно из родилки женские вопли,а тут мужик вопит.В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью схватки ,и врач был спасен для будущих матерей.Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе.Повернулся спиной,рубашку поднял,а там слепки моих зубов,красивые такие.Стыдно было жутко.Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями.Извинения он принял,но предупредил,что если буду еще рожать-он не придет.Сказал,что еще ему и с женой пришлось обьясняться,не поверила она,что такие бешенные роженицы попадаются

– А я на родах открыла в себе талант певицы. Пела песни группы “Гражданская оборона”. Громко пела,с выражением и озлобленностью. От души.

– Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю” я буду орать, ладно?” она” ори, мне так легче”. и опять мычит….Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

– Звоню мужу (мы пол просили не говорить и все мне пророчили мальчонку – мол, живот острый, маленький и тд), говорю – я нам дочку родила!!!! А он мне – а я масло купил….Хорошо, что я лежала….Оказывается, он достал моих родителей хождением из угла в угол, так они ему список составили и в магазин отправили )))) Рождение второго будет переживать под моим бдительным оком, так как я, похоже, соображала в тот момент лучше ))))))))))))

– Как уже показала моя практика- когда поешь во время схваток- как-то легче становится… И в этот раз я тоже пела песни… Пела тихонько,сама себе под нос,однако с приходом схватки громкость моего пения увеличивалась… и это при том,что 4 утра и голос у меня далеко не певческий… Акушерка сказала,что лучше бы я орала матом… Видать ей не понравилось… а я старалась… Когда схватки стали уже очень сильными- я стоя у кровати показывала чудеса акробатики: отжималась от кровати,махала ногами в разные стороны,приседала… Заходит врач,а я застыла в позе “ласточка”… Она подошла,потрогала мой лоб и спросила “что,совсем так плохо?” а я уже так увлеклась выполнением упражнений,что уже и забыла,что у меня схватки и должно быть больно… И тут с громкий “ой” и трагическим видом умирающего лебедя я грациозно упала на кровать…Однако врач мне не поверила и отправила на кресло рожать,приговаривая “я всякое видела,но чтоб такое…”

– Лежу я на каталке в коридоре, со льдом на пузе, отхожу от родов. А ребенка врачи запеленали, оставили в родилке на столике и ушли пить чай. А я лежу, значит, и думаю, думаю.. Додумалась до такого, что начала себе представлять, как ребенок там на столе ПЕРЕВЕРНУЛСЯ, потом ПЕРЕВЕРНУЛСЯ еще несколько разиков и бабах на пол!! Заволновалась не на шутку. Лежу, короче, накручиваю себя…
Мимо меня идет старенькая уборщица с ведром и шваброй. Я ей со своей каталки так деликатно: “Извините, пожалуйста. Можно вас попросить? Не могли бы вы заглянуть в ту вот родилку и посмотреть, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЕТ?” Нянечка не удивилась, прошаркала до родилки, заглянула и говорит: “спит”.
Я до сих пор (а сыну уже скоро 10 лет!) вспоминаю это “что он там делает?” и ржу как лошадь! :))))))) Сидит и курит, блин :))))

Вот такие истории из необъятной сети)))

Ну, и напоследок несколько классных комиксов на эту тему! Если кто-то знает автора – напишите мне в комментариях, очень хочу его отметить!

Пишите в комментариях свои истории и рассказывайте какие перлы отмачивали ваши испуганные мужья!