Роль родителей развитии ребенка ошибки семейного воспитания

Роль родителей в развитии ребенка

и ошибки семейного воспитания.

Командин Евгений Николаевич,

педагог-психолог,

МБДОУ д/с № 4 «Солнышко»,

г. Пятигорск

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое – хорошие родители.

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. К тому же, родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви – поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем, если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопастности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности.

Основа для сохранения контакта – искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка.

Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога – это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого – это позиция «над» ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью – ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания.

Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений.

Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.

Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется, прежде всего, возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям.

Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. В личности человека все мотивы выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему. Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми для человека, другие – приобретают подчиненное значение. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами, иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противоположными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.

Список литературы:

Алексеева Е.Е., Котлова А.А. Особенности семейного воспитания детей дошкольного возраста в зависимости от порядка их рождения // Система дошкольного и начального образования: пути развития: Материалы Всероссийской научно-практической конференции. СПб., 2005
Гарбузов В.И. Воспитание ребенка. СПб., 1997
Кулик Л.А., Берестов Н.И. Семейное воспитание. М., Просвещение, 1990.
Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. М., 2001

Источник

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как
часто слышим мы это утверждение и часто
затрудняемся объяснить, что же это такое –
хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно
стать, изучив специальную литературу или овладев
особыми методами воспитания. Несомненно,
педагогические и психологические знания
необходимы, но только этого мало. Можно ли
назвать хорошими тех родителей, которые никогда
не сомневаются. Всегда уверены в своей правоте,
всегда точно представляют, что ребенку нужно и
что ему можно, которые утверждают, что в каждый
момент времени знают, как правильно поступить, и
могут с абсолютной точностью предвидеть не
только поведение собственных детей в различных
ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к
категории хороших родителей. И повышенная
родительская уверенность, и излишняя
тревожность не содействуют успешному
воспитанию.

При оценке любой человеческой деятельности
обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В
воспитательной деятельности, по-видимому, такой
абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть
родителями, так же, как учимся быть мужьями и
женами, как постигаем секреты мастерства и
профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом,
возможны и ошибки, и сомнения, и временные
неудачи, поражения, которые сменяются победами.
Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше
поведение и даже наши чувства к детям сложны,
изменчивы и противоречивы. Отношения с ребенком,
так же как и с каждым человеком, глубоко
индивидуальны и неповторимы.

С какими трудностями сталкивается родитель при
воспитании ребенка?

Гнев ребенка.

Гнев является естественной реакцией для всех,
включая ребенка. Задача родителей – научить
ребенка справляться со своим гневом. Это самая
трудная часть воспитания. Большинство родителей
неправильно реагируют на гнев ребенка, что
приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его
распоряжении имеется только два возможных
способа выразить свои чувства – действие и слово.
В обоих случаях родителям трудно реагировать
адекватно.

Если маленький ребенок выражает гнев, например,
топая ногами, швыряя игрушки, толкая или пиная
предметы, то в таком случае надо принимать меры. С
другой стороны, если ребенок выражает свой гнев
словами, то почти с полной уверенностью можно
сказать, что они будут неприятными, неуместными и
неуважительными по отношению к родителям. Такой
способ проявления чувств также неприемлем и
смотреть на это сквозь пальцы не следует. Что
родители могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить
наружу. Никто, включая и маленького ребенка, не в
состоянии без конца подавлять гнев и удерживать
его внутри. Это весьма разрушительно для него.
Если мы не позволяем ребенку выражать его гнев,
то тогда он вынужден заталкивать его все глубже
внутрь себя, что порождает проблемы, которые
станут причиной многочисленных трудностей в его
дальнейшей жизни. Если ребенка наказывают за то,
что он, рассердившись, выражает это либо
действием, либо словами, то у него нет другого
выбора, кроме как подавить гнев и запереть его
внутри себя, как в бутылке. В результате, такой
ребенок никогда не сможет научиться справляться
со своим гневом, как положено это делать зрелому
человеку.

Р.Кэмпбелл называет это “капканом наказания”.
Как родители, мы должны понимать, что наказание
само по себе не способно научить наших детей
справляться с гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают
родители: сталкиваясь с детским гневом, они
взрываются и опрокидывают груз своего
собственного гнева на уже рассерженного ребенка.
В такой ситуации дети беспомощны. У них нет
защиты против родительского гнева. Обычный
пример – грубый выговор, типа “Я не желаю, чтобы
ты когда-нибудь еще так себя вел (или так со мной
разговаривал)! Запомни это!” Когда мать или отец
кричат на ребенка, они, таким образом, лишают его
возможности выразить свой гнев нормальным
способом, и, как было указано раньше, ребенок
вынужден сдерживать свой гнев внутри себя,
добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных
родителей не слишком хорошо знают, что делать,
если маленький ребенок сердится. Когда детский
гнев вырывается наружу либо через действие, либо
словесно, то ребенка или наказывают, или
раздраженно ругают, или делают и то, и другое.
Опять же, так как для ребенка это единственно
возможные способы выражения своего гнева, такое
обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце
концов гнев должен найти себе какой-то выход.
Если его подавлять слишком долго, то он выльется
в “пассивно-агрессивное поведение”.
Пассивно-агрессивное поведение в основе своей
неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета)
и направлено против тех, кто олицетворяет для
него авторитет. Ребенком движет неосознанное
желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над
ним власть (в частности, родителей и учителей),
для чего он делает прямо противоположное тому,
что от него хотят. Как только в поведении ребенка
начинают возникать пассивно-агрессивные черты,
дисциплина превращается в кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в
противоположность открытому, честному, прямому и
словесному выражению гнева, возвращается к
подавившему его косвенно. Несколько простых
примеров подобного поведения – оттягивание
времени, копание, упрямство, намеренная
“неспособность” сделать требуемое и
забывчивость. Подсознательная цель
пассивно-агрессивного поведения – вывести из
равновесия родителей или других людей, имеющих
над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно – агрессивные способы выражения гнева
– способы уклончивые, коварные и разрушительные
для личности самого ребенка. К несчастью, так как
побудительные мотивы такого поведения
подсознательны, ребенок не отдает себе отчета в
том, что его упрямство и сопротивление вызвано
желанием рассердить родителей, чтобы
высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных
тенденций у маленького ребенка – это когда он
“делает в штанишки”, хотя уже умеет
пользоваться туалетом. Очень эффективный, но
нездоровый способ выражения гнева! В большинстве
случаев это имеет место, когда родители
запрещают любое проявление гнева, особенно
словесное. В такой ситуации мало что можно
сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем
больше они будут наказывать ребенка, тем больше
он будет пачкать штанишки, подсознательно, –
чтобы разозлить родителей.

Важно еще раз подчеркнуть, что
пассивно-агрессивный ребенок делает все это
неосознанно, он не ставит себе целью рассердить
человека, символизирующего для него авторитет.
Его поступки являются частью бессознательного
процесса, ребенок не отдает себе отчета в
происходящем, он оказался загнанным в эту
ситуацию “капканом наказания”.

Пассивно-агрессивное поведение очень
широко распространено. Почему? Потому что
большинство людей не понимают, что такое гнев, и
не знают, как с ним справиться. Им кажется, что в
гневе есть что-то неправильное или греховное и
его следует дисциплиной “вытравлять” из
ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что
чувство гнева естественно.

Когда ребенок сердится, его шлепают или кричат
на него “Прекрати так говорить! Я этого не
позволю!” или кричите, как делают некоторые,
“Замолчи, или я тебя стукну!”, то что делать
ребенку? Он может сделать только две вещи – не
послушаться и “продолжать так говорить”, или
послушаться и “прекратить так говорить”. Если
он выберет последнее и перестанет выражать свой
гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет
пребывать в подсознании в состоянии
неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти
выход позже через неуместное, неправильное или
пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают
родители, пытаясь подавить гнев ребенка, – это
неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация
становится напряженной, особенно если кто-то
сердится, родители начинают шутить и вставлять
юмористические замечания, чтобы снять
напряжение. Конечно, юмор – большое благо для
любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают,
чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то
дети просто не имеют возможности научиться
правильно вести себя подобной ситуации.

Есть несколько причин, позволяющих считать
пассивно-агрессивное поведение губительным для
личности ребенка.

1. Оно легко укореняется, становясь устойчивой
формой поведения, присущей человеку на
протяжении всей его жизни.

2. Оно может исказить личность человека и
сделать общение с ним довольно затруднительным.

3. Оно оказывает влияние на все взаимоотношения
человека с людьми.

4. Это одно из поведенческих расстройств,
наиболее трудно поддающихся лечению и
корректировке.

Обучение детей умению управлять своим гневом
-самая трудная часть воспитания.

Во-первых, потому что это не происходит само
собой. Как мы обсуждали, нашей естественной
реакцией на гнев ребенка обычно бывает еще
больший гнев с нашей стороны, который мы
обрушиваем на рассерженного ребенка.

Во-вторых, научить ребенка правильно
реагировать на гнев трудно, потому что это
долгий, утомительный процесс. Наша цель – к
шестнадцати-семнадцати годам научить ребенка
зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут
во времени, потому что успех зависит от зрелости
личности.

Пассивно-агрессивное поведение – самая
“невзрослая” реакция на гнев. Зрелый человек
способен выразить свой гнев, если это возможно, в словесной
и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится
этому. Мудрые родители осознают, что при
правильном воспитании он будет очень постепенно
усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной
стадии развития к другой. Только к шести-семи
годам (или даже в более старшем возрасте) он
начнет усваивать конкретные навыки, которые
помогут ему правильно выражать свой гнев. До
этого времени мы, родители, должны всячески
стараться не спровоцировать в ребенке
пассивно-агрессивного поведения. С возрастом,
когда ребенок будет в состоянии воспринимать
наши уроки, мы целенаправленно начнем прививать
ему навыки “взрослого” поведения.

Надо быть осторожным, прибегать к наказанию
только как к последнему средству и стараться не
обрушивать свой гнев на ребенка. Необходимо
делать все от нас зависящее, чтобы быть добрыми к
ребенку и в то же время проявлять оправданную
твердость. Если можно двумя словами определить
правильный подход к воспитанию, то вот эти слова:
доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность,
оптимизм, стремление избежать всякого поступка,
особенно вызванного нашим гневом, который может
поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые
требования и последовательность. Она не означает
суровости и непреклонности. Проявляя твердость,
необходимо учитывать возраст ребенка, его
способности и уровень зрелости.

Да, научить ребенка правильно выражать свой
гнев трудно, но это одна из самых важных
обязанностей родителей в наше время. Как
родители, мы должны серьезно подходить к этому,
быть осторожными и бережными, и, прежде чем
сделать что-то, нам необходимо убедиться в том,
что мы владеем ситуацией. Слишком многое
поставлено на карту!

Источник