Роль бабушек и дедушек в развитие ребенка
От автора: Незаменимые дедушки и бабушки! Ваш опыт и Ваша мудрость способны не только укрепить любую семью, но и помочь родителям стать более мудрыми воспитателями, если Вы будете действовать с ними в мире и согласии.
Бабушки и дедушки имеют большое значение в воспитании детей. Зачастую они берут на себя уход за внуками, в то время, когда родители занимаются зарабатыванием денег.
Но даже если родителям удается обойтись своими силами без привлечения к воспитанию детей бабушек и дедушек, они важны не меньше.
Роль бабушек и дедушек в воспитании чрезвычайна важна и ответственна. Бабушки и дедушки относятся к внукам иначе, чем родители. Они могут позволить себе не думать о том, что им необходимо пристроить ребенка в детский сад, школу, институт. Эти вопросы относятся к компетенции родителей.
Бабушки и дедушки имеют возможность просто любить своих внуков, делать им подарки, баловать их вкусностями, читать им сказки, передавать семейные ценности, историю Рода и пр. Дети, имеющие включенных в их жизнь бабушек и дедушек отличаются от детей, у которых бабушек и дедушек нет или их участие в воспитании внуков ограничивается редкими визитами и подарками на Новый год и день рождение.
Кажется все замечательно, родители занимаются решением основных вопросов жизнедеятельности, бабушки и дедушки окружают внуков любовью, передавая им свой жизненный опыт, но во всей этой идиллии появляется ложка дегтя, которая может перечеркнуть положительный эффект участия старшего поколения в воспитании детей.
Наиболее включенной в воспитание является бабушка. У неё уже есть опыт воспитания и она лучше дедушки знает как управлять этим процессом. Бабушка более активна и имеет больший опыт в бытовых вопросах. Но внук — это не её ребенок. На бессознательном уровне бабушка понимает, что ответственность за жизнь внука лежит на родителях, а она просто присматривает за ним. Пытаясь оправдать доверие родителей она проявляет о ребенке повышенную заботу.
А как по мнению бабушек необходимо заботиться о ребенке, которого тебе доверили. Она должна ребенка накормить, проследить, чтобы он был тепло одет и имел хорошее настроение. В результате перекормленный ребенок, укутанный даже летом, как в 40 градусный мороз растет слабым и болезненным.
А если ребенок заболел — это уже целая трагедия. Бабушка приступает к лечению немедленно и радикальными средствами, не давая шансов ребенку укрепить свой иммунитет.
Занимаясь воспитанием внуков, бабушка полагает, что она лучше родителей знает, что нужно ребенку, поэтому может не соглашаться со взглядами родителей на воспитание. Она оспаривает их решения или поступает вопреки их указаниям, тем самым нанося вред родительскому авторитету.
Благодаря такому воспитанию у ребенка формируется уверенность, что запретов не существует. Он научается манипулировать взрослыми, ведь если родители что-то запретили, то можно попросить бабушку и она разрешит.
В результате в семье возникают конфликты, сопровождающиеся взаимными претензиями, ссорами и скандалами. Эти конфликты не только наносят вред воспитанию, но и разрушают семейную атмосферу и могут привести как к отстранению бабушек от воспитания, так и к распаду семьи.
Конфликты, связанные с воспитанием можно прекратить, если сразу распределить сферы влияния и договориться о зонах ответственности каждого участника воспитательного процесса. Очень большую помощь в нормализации семейной обстановки может сыграть именно бабушка, в силу своего житейского опыта и приобретенной мудрости. Зрелый человек по иному относится к детям, его чувства более ровные и он может многому научить молодых родителей.
Но, мудрые дедушки и бабушки! Прежде чем учить родителей, как воспитывать ребенка, вспомните, как проходили этот путь Вы. Помогали ли Вам Ваши родители, всегда ли Вы с ними соглашались, всегда ли они были правы.
Ваш жизненный опыт безусловно ценен, но насколько он применим к современным условиям? Жизнь не стоит на месте, многое изменилось и устарело, на многие воспитательные приемы в настоящее время смотрят иначе. Подумайте, вправе ли Вы принимать решения за родителей, на которых лежит ответственность за жизнь и здоровье Вашего внука.
Может быть лучше помогать им вырастить ребенка сильным, здоровым и счастливым, напитанным Вашей любовью, а не вносить в семью смуту и разлад, который может привести к потери ребенком одного из родителей.
Если Вы будете перекармливать, перекутывать, излишне опекать ребенка, оспаривать распоряжение родителей, подрывая их авторитет, Ваш внук вырастет в болезненного, несамостоятельного манипулятора с низкой самооценкой. Или Вы настолько не любите своих внуков, что готовы сделать все, чтобы они не стали успешными и процветающими людьми?
Дорогие дедушки и бабушки, поверьте, как бы не был велик и разнообразен ваш опыт, вы не сможете быть истиной в последней инстанции. Помните, что ответственность за жизнь и здоровье ребенка несут родители и только они могут принимать решения в отношении него. Если Вас просят что-то не делать (чем-то не кормить, не кутать, не покупать) — не делайте, этим Вы принесете пользу всей семье.
Пусть родители сами отвечают за своего ребенка и тогда они никогда не смогут упрекнуть Вас в том, что Вы сделали что-то не так и будут пожинать плоды своего, а не Вашего воспитания.
Пусть родители самостоятельно решат чем ребенка кормить, во что одевать, куда с ним ходить и оставят Вам подробную инструкцию. Это позволит включить их в процесс воспитания и возможно поспособствует изучению ими какой либо литературы.
Вы окажете неоценимую услугу если поможете родителям по дому, приготовите еду, постираете, уберетесь. Они будут благодарны Вам. Но не напоминайте о Ваших добрых делах и не требуйте за них благодарности. Лучше вообще ничего не делать, чем сделав доброе дело постоянно напоминать о нем.
Незаменимые дедушки и бабушки! Ваш опыт и Ваша мудрость способны не только укрепить любую семью, но и помочь родителям стать более мудрыми воспитателями, если Вы будете действовать с ними в мире и согласии.
Источник
Положительное и отрицательное влияние дедушек и бабушек на воспитание внуков. Правила взаимодействия родителей и старшего поколения.
Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?
Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».
Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.
Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка
- В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
- Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются ухода и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
- У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
- Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
- Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.
Отрицательное влияние старшего поколения
- Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
- Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки». Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
- Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься». Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.
Правила для родителей
Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.
- Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
- Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
- Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.
Читаем также: Как не испортить ребенка бабушкой?
Правила для бабушек и дедушек
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:
- Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
- Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
- Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
- Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей. А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.
Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.
Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.
Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
- Бабушка или няня: с кем оставить ребенка
- Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
- 4 распространенных типа бабушек и дедушек
- Как наладить отношения между ребенком и его бабушками и дедушками?
- Бабушка сильно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям
Непростое состояние
Эта передача будет полезной как родителям, так и бабушкам с дедушками, ответит на непростые вопросы и положительно повлияет на семейные отношения в большой семье, внеся в нее взаимное понимание, уважение и правильное отношение к своему семейному статусу. Тема нашей программы «Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков».
“Бабушкино” воспитание
Какова роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка? Хорошо это или плохо, когда внуки проводят с ними больше времени, чем с мамой и папой? Комментарий психолога.
Источник
Консультация для родителей
«Роль бабушек и дедушек в воспитании детей»
Семья – это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней
часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
Прежде всего, следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня
бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает
непосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую –
то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать
родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости.
Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то
“мистическая связь”: сказка, которую рассказывает дедушка, намного
интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, нопостоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша
бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна. Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней
снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое
желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие “подводные рифы”. Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они
запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка,однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Личные отношения прародителей (бабушек/дедушек) и их детей и внуков.
Воздействие бабушек и дедушек на младших членов семьи, их вклад в
воспитательный потенциал семьи трудно оценить однозначно. Сложные и
противоречивые отношения связывают подчас родителей и их взрослых детей и внуков. Психологический климат в семье и характер влияния на ребенка зависят от качества этих взаимоотношений. Так, например, одностороннее доминирование в семье матери, а тем более бабушки по материнской линии выступает как фактор, увеличивающий вероятность невротических нарушений у детей.
Приобретение новой внутрисемейной роли (роли бабушки или дедушки)
сопровождается существенной перестройкой сложившейся иерархии отношений, поиском гармонии возникшей социальной роли и уже имеющихся ролей (у женщин – роли жены, мамы, свекрови или тещи), которые часто противоречат друг другу. Освоение прародительского статуса требует выработки новой внутренней личностной позиции.
Оптимальная готовность бабушек и дедушек состоит в осознании своей
собственной особой роли. Прародители понимают ценность внуков, появление которых означает новый этап их жизненного пути, повышает общественный престиж, удлиняет жизненную перспективу, создает новые источники удовлетворенности жизнью. Наряду с оказанием некоторой помощи – бытовой, материальной, бабушки и дедушки выступают в роли связующего звена между прошлым и настоящим семьи, передают традиции и проверенные ценности, окружают внуков поистине безусловной любовью. Незрелость, неготовность прародителей выражается в ром, что они вообще отказываются от новой позиции, защищаются против нее (“ребенок ваш”, “нам тоже никто не помогал”) либо, напротив, “с восторгом и усердием” захватывают, узурпируют родительскую роль, лишая ее молодых родителей.
А. С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших
удачного сочетания ролей: “бабушка-жертва” и “бабушка-соперница”.
“Бабушка-жертва” воспринимает роль бабушки как центральную для
себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных
забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив
дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом
своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта
женщина периодически испытывает противоречивые чувства, включающие
недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки – любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми.
“Бабушка-соперница”, на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тенденция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной “матерью” внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.
На основании мнений самих бабушек и дедушек ею сформулированы четыре
функции прародителей в семье, имеющие характер общей важной идеи для
самого прародителя и/или других членов семьи.
1. Присутствие – как символ стабильности, как интегрирующий центр, как
сдерживающий фактор при угрозе распада семьи.
2. Семейная “национальная гвардия” – призваны быть рядом в трудный момент, оказать поддержку в кризисной ситуации.
3. Арбитры – согласование семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов.
4. Сохранение семейной истории – ощущение преемственности и единства
семьи.
Многие психологи и специалисты по вопросам семьи с сожалением
констатируют, что “институт бабушек” вообще может прекратить свое
существование. На протяжении долгих лет менялся образ жизни, практически исчезли многодетные семьи с традиционными устоями: многие советские женщины вынуждены были оставлять своих грудных детей на воспитание яслям и детским садам. А значит, связь между поколениями прервалась. Как показывает статистика, современные бабушки в большинстве своем являются матерями двух детей и бабушками одного внука, тогда как у их бабушек в свое время было более трех детей и в среднем семь-восемь внуков.
Меняется и модель семьи. Это раньше в семье было “семеро по лавкам”.
Теперь среднестатистическая семья — это “мама, папа и ребенок”, а семейные кланы с разветвленной сетью бабушек-дедушек, связанных прочными духовными и эмоциональными узами, уходят в прошлое. Вязаные носочки можно купить в магазине, пироги — в кулинарии, а сказку расскажет няня, которая может сделать это даже на нескольких языках.
Вот только, по мнению психологов, в деле воспитания и становления
личности одна бабушка может сыграть роль более ценную, чем десяток самых образованных нянь, гувернанток и воспитателей в детском саду. Дело в том, что связь, испокон веков существующая между внуками и бабушками, жизненно необходима, и это — взаимный процесс. Кроме того, внимательные и заботливые бабушки делают одно очень важное дело: они передают дальше накопленный опыт. Общаясь с ними, дети узнают, что у их родителей тоже есть свои мамы и папы,— так устанавливаются родовые отношения, преемственность поколений, определяется старшинство.
Почти все бабушки за редким исключением — прекрасные рассказчицы.
Они погружаются в свое прошлое, и семейные предания становятся частью
воспоминаний самого ребенка. Ведь он не знает, какими были его родители в
детстве, но при помощи рассказов бабушки легко может себе это представить.
Дети очень любят копаться в бабушкиных вещах, рассматривать старые
фотографии. Так они учатся чувствовать себя частью большой семьи, а вместе с тем и большого мира.
Бабушки просто необходимы, тем более, если у них есть желание и
возможность помочь своим детям в воспитании внуков. И будет большой
ошибкой разрушить эту вековую связь.
Бабушкам:
Правило №1
- Постарайтесь не слишком часто говорить детям, что они все делают не так (даже если вам действительно так кажется). Постарайтесь понять, чего они, в сущности, хотят, и помочь им реализовать именно ту воспитательную стратегию, к реализации которой они стремятся. Ведь они, несомненно, желают своим детям (а вашим внукам) добра. А вам, несомненно, хотелось бы видеть своих детей самостоятельными и независимыми.
Правило № 2
- Почаще рассказывайте им (родителям) об их ребенке. У них нет вашего опыта и вашей наблюдательности. Ни в чем никого не обвиняйте. Просто говорите им о вновь возникающих потребностях и проблемах ребенка. А потом постарайтесь организовать обсуждение: как эти проблемы решить и потребности удовлетворить. Помните! Если вы хотите управлять процессом, то ваше управление должно быть совершенно незаметным со стороны.
Правило №3
- Никогда не пытайтесь «покупать» любовь и внимание внуков, даже если у вас сейчас есть такая материальная возможность! Не сегодня, так завтра родители вас все равно «переплюнут», а система ценностей следующего поколения вашей семьи будет существенно скособочена. У вас есть то, чего пока нет у родителей – богатый и разнообразный жизненный опыт. В деле воспитания и привлечения внимания это – совершенно бесценная вещь. Абсолютно все дети любят «истории из жизни». И эти истории вовсе не обязаны быть захватывающе интересными (пример тому – дебильные сериалы, снятые практически в режиме реального времени). Абсолютно все дети любят, когда с ними много и «на полном серьезе» играют. Сказанное выше – всего лишь два примера того, в чем вы «сильнее» родителей. Есть и многое другое.
Правило № 4
- Желая сделать подарок ребенку, обязательно посоветуйтесь с его
родителями. Вы более опытны в человеческих отношениях. Всегда можно
повернуть разговор так, что они с вами согласятся. Или в чем-то уступить. Зато впоследствии не будет никаких обид.
Избежать подобных проблем поможет одно простое правило, которое
должно соблюдаться как малышом, так и родителями, и дедушкой с бабушкой. Вот это правило: «Ребенок должен вести себя со всеми взрослыми членами семьи так же, как и с родителями. Ребенку нельзя позволять в гостях того, что ему не разрешается дома». Внуки – это их последняя любовь, шанс воплотить невоплощенную ранее мудрость и понимание жизни, которое приходит в конце.
Бабушки, дедушки – бесконечный благотворительный фонд, который выдает
кредиты, не требуя взамен никаких гарантий, а только немного любви. Им уже нечего терять и поэтому легче быть честными. Они доброжелательно и с
любовью говорят то, что думают, – плохое и хорошее, потому что меньше, чем родители, заинтересованы в успехе детей, зато больше заинтересованы в их счастье. Действительно, лично их старость вряд ли существенно изменится от того, сколько будет зарабатывать внук, скорее всего, в отличие от родителей, они этого просто не увидят, и потому могут позволить себе такую роскошь – разрешить ребенку жить собственную жизнь, а не быть выразителем несбывшихся амбиций старших поколений. Их взгляд не искажен призмой страхов за собственное будущее, у них осталось уже только настоящее, и поэтому им легче верить… Учитесь относиться терпимо к своим близким.
Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.
Источник