Родительские директивы и их роль в развитии ребенка
Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка. В сущности, взрослые одним только своим поведением способны программировать жизнь ребенка на годы вперед. Знаменитый психолог Эрик Берн по этому поводу пишет: «С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь»[2]. Получается, что семья может быть как источником благополучия, так и источником травматизации ребенка.
Родители являются проводниками требований общества к ребенку, трансляторами средств взаимодействия с другими людьми, облегчая или затрудняя тем самым наработку им собственного жизненного опыта.
Конечно же, родители хотят добра своим детям. Они стараются привить им доброту, великодушие, щедрость и другие полезные качества характера. Но, к сожалению, в процессе воспитания по незнанию многие родители используют, казалось бы, обыденные, но очень опасные по сути слова и выражения.
Например, почти в каждой семье используется фраза: «Ты плохой (плохая), я не буду с тобой дружить». С ее помощью родители хотят показать ребенку, что он ведет себя не хорошо. Вероятно, такой шантаж сработает, и ребенок изменит свое поведение. Но почти никто не задумывается о побочном эффекте. А ведь он есть и еще какой! В подсознание, морально неокрепшего человечка внедряется опаснейшая программа: «Я плохой (плохая)!» Стоит ли потом удивляться, что ребенок с такой подсознательной программой плохо ведет себя в школе? Да и в последующей жизни эта негативная программа, скорее всего, даст о себе знать…
Итак, получается, что главную роль в формировании личности ребенка играют директивы родителей. Под понятием директива подразумевается скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим». Впервые понятие «родительские директивы» было описано американскими специалистами по трансактному анализу, психотерапевтами Робертом и Мери Гоулдингами. Давайте рассмотрим некоторые из них.
Родительская директива и ее глубинный смысл
Внешнее выражение родительской директивы
Негативное влияние родительской директивы
«Не живи» – желание родителей управлять ребенком через возбуждение в нем постоянного чувства вины.
«Глаза бы мои на тебя не смотрели», «Как мне трудно с тобой», «Ты мне мешаешь», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Сколько тревог и лишений ты мне принёс, появившись на свет», «Я все силы отдавала тебе, а ты …»
Ребенок считает, что он является источником всех возможных бед в жизни родителей, что он их вечный должник. Для снижения чувства вины ребенок может подсознательно стремится к наказанию, т.к. ему проще чувствовать себя виноватым за конкретное событие (например, драка), а не за факт собственного рождения. Реальное наказание служит ребенку средством разрядки эмоционального напряжения
«Не будь ребенком» – обесценивание родителями эмоциональных проявлений.
«Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок, чтобы…», «Ты моя единственная опора» и т. п. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее.
Дети, принимающие данную директиву, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, как неспособные к раскованному поведению
Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.
Такая директива способствует появлению комплекса неполноценности, который в последствие будет очень мешать личности выразить себя в обществе.
«Не расти» – панический страх родителей взросления ребенка
«Мама всегда будет с тобой», «Мама тебя никогда не бросит», «Ты еще мала, чтобы краситься», «Не торопись взрослеть», «Детство — самое счастливое время жизни», «Ты еще мал, чтобы так рассуждать», «Ну ты же не маленький, чтобы…» и пр.
Такая директива часто обращена к единственным или младшим детям в семье. Дети, принимающие эту директиву, часто демонстрируют поведение, не несоответствующее их возрасту. Подсознательно они стремятся вести себя «как маленькие», рассчитывая на родительскую поддержку. Вступая в жизнь, дети боятся отойти от родительских указаний и часто не могут оторваться от психологической зависимости, став взрослыми и даже создав свои семьи.
«Не думай» – трансляция ребенку родительского страха перед проблемами
«Не умничай», «Не рассуждай, а делай», «Не бери в голову», «Не думай об этом, забудь» и пр.
Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство « пустоты в голове», когда им надо самостоятельно решить какую-то проблему. Их преследуют головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то они стремятся заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями типа «много думать вредно». Они испытывают глубинное чувство недоверия к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие чувство недоумения «как я мог такое совершить?»
«Не сближайся с другими людьми» – внушение ребенку, что нельзя доверять, никому, кроме родителей
«Делиться проблемами можно только с родителями», «никому ничего не рассказывай»
Принятие запрета на любую близость приводит к страху перед контактами с людьми. В результате ребенок везде чувствуют себя «не как все», кроме как в родительской семье
«Не чувствуй» – запрет родителей ребенку на проявление чувств
«Как ты смеешь злиться на маму», «Не сахарный – не растаешь»
Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к родителям, может начать раздражаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
Взрослые, несущие в себе такую директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами и нередко могут оказаться жертвами несчастного случая.
«Не делай», то есть не делай сам, я буду делать это за тебя
«Не делай сам, подожди меня», «Не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я», «Без меня получится плохо», «Успех только со мной».
При такой директиве активности инициатива ребенка практически полностью блокируется. Ребенок начинает испытывать трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом».
«Не достигай успеха» – лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка или наоборот амбиции родителей
«Я так и сказала, что у тебя не чего не получиться», «Один ты делаешь много ошибок», «Зачем ты хочешь быть лучше других?».
Ребенок, выполняя такую директиву, пугаясь собственных успеха, может на бессознательном уровне вредить своему делу – делает ошибки, плохо себя ведет или у него снижается самооценка («У меня ничего не получится»)
«Не будь самим собой», неудовлетворенность своим нынешним состоянием и мотивированной завистью (к кому-то или к чему-то)
«Будь похожим на …», «Стремись к идеалу», «Почему твой друг это может, а ты — нет?»
Ребенок, несущий в себе такую директиву, постоянно неудовлетворен собой.
«Не будь лидером», родители очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены вызывать у других людей
«Не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все».
Такие дети стараются не выделяться из общей массы Ребенок находится в состояние пассивного наблюдения за происходящим, когда кого-то обижают или относятся агрессивно. Став взрослыми, они пожизненно ходят в подчиненных как на работе, так и дома. И даже если они достигают какого-то положения в обществе, то все равно не в состоянии взять на себя ответственность в той или иной ситуации.
Возникает вопрос: а можно ли в принципе воспитать ребенка, никогда не прибегая к подобным директивам? Это возможно лишь теоретически — если ребенка воспитывает человек, полностью решивший все свои личные проблемы и свободный от создания новых, что практически нереально.
Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет.
Обобщая все вышесказанное, хочется сказать, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.
Источник
Какие слова чаще всего говорили нам в детстве наши родители? От чего пытались нас предостеречь? За что отчитывали? Какие собственные взгляды хотели до нас донести? Иногда эти родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь, нередко – сильно ее осложняют. У каждых родителей есть свой набор директив, которые они используют при воспитании детей.
Любые родители, находясь в здравом уме и твердой памяти, желают своему ребенку добра. Исходя из самых лучших побуждений, стараясь предостеречь любимое чадо от жизненных невзгод, они периодически наставляют его на путь истинный, используя так называемые родительские директивы. В каждой семье для этого используют те или иные излюбленные воспитательные призывы, и везде – свои. Зачастую, именно эти, многократно повторяемые родительские внушения программируют всю нашу дальнейшую жизнь. И иногда – сильно ее осложняют. Мы же, в свою очередь, прочно усвоив родительские заветы, можем вольно или невольно передавать их по наследству своим подрастающим детям – именно это явление психологи Роберт и Мери Гулдинг родительскими директивами.
Первая родительская директива: “Не живи!”
“Мне не нужна такая плохая девочка!”, “Как же я от тебя устала…”, “Да что б ты сквозь землю провалился, несносный мальчишка!”. Эти и подобные слова, необдуманно бросаемые родителями в адрес ребенка, могут привести к усвоению им страшной директивы “Не живи!”. Способствуют этому и бесконечно повторяющиеся рассказы матери о том, как много сил на воспитание сына или дочери ей приходится тратить, сколькими вещами она вынуждена была пожертвовать, от чего, ради рождения или благополучия ребенка, должна была отказаться: “Если бы не ты, я бы окончила институт…”, “Я была подающей надежды актрисой, но родился ты и …”.
Регулярно слыша подобное, маленький человек решает, что именно он – источник всех родительских проблем, разрушитель их надежд и вообще – явно лишний на этом свете. Постоянно испытывая перед мамой или папой чувство вины, ребенок приходит к бессознательному выводу, что должен понести наказание. И начинает невольно стремиться, тем или иным способом, его на себя навлечь.
Такие дети могут быть сильно подвержены травмам, они постоянно ввязываются в драки, совершают необдуманные, опасные для жизни поступки. Становясь взрослыми, носители директивы “Не живи” прибегают к всевозможным способам саморазрушения. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, выбор криминальной стези. Именно они, ощущая себя бесполезными, никому не нужными, недостойными любви, чаще других задумываются о самоубийстве.
Вторая родительская директива: “Не делай!”
“Не бегай – упадешь!”, “Не открывай окно – простудишься!”, “Не играй в футбол – вспотеешь!”. Подобные предостережения слышали по сто раз на дню обладатели этой директивы от своих сверхопекающих и тревожных родителей. Предписание “Не делай!” часто подразумевает: “Не делай без меня, ведь я лучше знаю как!”
В результате давным-давно выросшие из “коротких штанишек” люди продолжают испытывать колоссальные трудности с принятием самостоятельных решений. С молоком матери впитавшие девиз “семь раз отмерь, один – отрежь!” они многократно “отмеряют”, но в результате не “отрезают” ни разу. Им свойственно откладывать “в долгий ящик” даже самые незатейливые дела вроде покупки новых ботинок или похода в кино, что уж говорить о принятии таких судьбоносных решений, как женитьба или смена места работы.
Третья родительская директива: “Не верь!”
“Верить никому нельзя. Мне – можно!” – говорил персонаж известного фильма. Примерно такое внушение получают от своих родителей носители этой директивы. Становясь взрослыми, они с большим трудом устанавливают близкие, доверительные отношения с людьми, особенно – с представителями противоположного пола.
Нередко, единственным человеком, достойным доверия, для них на всю жизнь остается мама или папа. Остальных же, опасаясь предательства, они не спешат “пускать к себе в душу”, ограничиваясь лишь поверхностными, эмоционально не окрашенными контактами.
В деловых, профессиональных отношениях носители директивы “Не верь!” тоже постоянно ждут обмана и подвоха, подозревая партнеров в нечестности, опасаясь, что окружающие только тем и занимаются, что строят против них тайные козни.
Четвертая родительская директива: “Не будь ребенком!”
Эта директива хорошо знакома старшим детям в семье. Едва став счастливыми обладателями младшего братика или сестренки, они тут же узнавали, что теперь уже “совсем взрослые” и поэтому должны: уступать, помогать, делиться и во всем подавать пример подрастающему поколению.
Зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, они испытывают специфические трудности: с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляют свои “детские” желания и потребности, а если даже и идут на поводу у своих маленьких слабостей, долго потом чувствуют себя виноватыми.
Пятая родительская директива: “Не взрослей”
Часто эта директива налагается на младших или единственных детей. Ситуация усугубляется, если родители усматривают свою ценность лишь в том, чтобы быть хорошим отцом или матерью.
Нереализованная профессионально, не имеющая особых интересов вне семьи мама, опасаясь остаться не у дел, может вольно или невольно внушать своему ребенку: “Не торопись становиться взрослым”. Получив такую установку, человек может слишком задержаться в детстве, навсегда оставшись “маленьким”. Ему бывает непросто создать собственную семью, – влюбляясь в кого-то, он чувствует себя, чуть ли не предателем по отношению к родителям, бесконечно “оглядывается” на них, прежде чем сделать тот или иной шаг, не стремится к психологической или финансовой независимости.
Освободиться от заклятья
“Не думай”, “Не будь самим собой”, “Не чувствуй”, “Не высовывайся”, “Не достигни успеха”… Список полученных нами в детстве неявных наказов можно продолжать бесконечно. Наши, несущие груз собственных комплексов, родители передавали их нам от своих, таких же закомплексованных отцов и матерей. Не будучи большими знатоками психологических теорий, они, как могли, пытались научить нас жизни. А научить, как известно, можно лишь тому, что знаешь сам…
Дано ли нам, в свою очередь, воспитывающим своих детей, всегда предугадывать, “как наше слово отзовется”? Получится ли у нас создать в собственных семьях идеальную воспитательную среду, свободную от родительских директив? Вряд ли такое возможно, ведь мы всего лишь люди и отнюдь не всесильны…
Однако каждый из нас имеет полное право изменить принятые нами в детстве бессознательные решения, сделать собственный выбор, свободный от родительских директив, пойти своим путем. А еще – предоставить возможность выбора своего пути нашим детям, помочь им изжить директивы, нами же, родителями, и данные.
Музыка – это важная часть нашей жизни, даже если для кого-то это всего лишь фон. Мело…
Сыновьям и дочерям необходимо общество отца, они должны получать удовольствие от его …
Источник
Екатеррина Видова
12 Родительских директив
Выступление на родительском собрании
«12 родительских директив»
РОДИТЕЛЬСКАЯ ДИРЕКТИВА – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок будет наказан не явно, а косвенно-собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причём истиной своей вины ребёнок обычно не сможет осознать без посторонней помощи, ведь именно, исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».
ДИРЕКТИВА 1. НЕ ЖИВИ
Выражается словами: «Глаза бы мои на тебя не смотрели», «Что б ты сквозь землю провалился», «Сколько тревог и лишений ты мне принёс, появившись не свет».
Скрытый смысл: облегчение управления ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства вины, связанного не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери.
Проблема: «Я – источник помех в жизни матери, я – её вечный должник».
Ребенок всю жизнь доказывает себе: «Я чего-то значу»,
никчёмность существования. Тенденции к алкоголю, наркомании, суициду.
Скрытый смысл: взрослый как бы перекладывает на ребёнка ответственность за нерешённость собственных жизненных задач.
Проблема: Ребенок воспринимает, что было бы лучше, если бы его не было.
Следствие: частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения.
Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в которой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.
ДИРЕКТИВА 2. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ
Высказывания: «Что ты ведёшь себя как маленький?»,
«Пора стать самостоятельным»…
Проблема: Состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» – как хорошее.
Следствие:
1. Берёт ответственность за других, но не решает свои проблемы.
2. Не может «Быть здесь и сейчас».
3. Происходит раннее половое созревание, рано вступает в сексуальные отношения, рано начинает пить алкоголь, курить и т. д.
4. Нет контакта с детьми.
ДИРЕКТИВА 3. НЕ РАСТИ
Высказывания: «Мама тебя никогда не бросит», что бессознательно расшифровывается как: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».
Скрытый смысл: Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления ребёнка и того момента, когда он покинет родительское гнездо, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.
Следствие: Эдипов комплекс, комплекс Электры. Если влюбилась (ся, то это предательство родителей. Инфантильность.
ДИРЕКТИВА 4. НЕ ДУМАЙ
Выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано».
Проблема: чувство «пустоты в голове», головные боли, стремятся заглушить их алкоголем, спортом или развлечением по принципу «много думать вредно». Ощущают глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения («как я мог такое совершить?»).
Следствие: Рассеянность. Несчастные случаи.
ДИРЕКТИВА 5. НЕ ЧУВСТВУЙ
Высказывания:
«Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается»,
«Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе в матери годится».
Проблема: подавление эмоций гнева и страха.
Следствие: несчастные случаи.
ДИРЕКТИВА 6. НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА
Высказывания: «Мы сами не могли получить высшее образование, отказали себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт».
Или: «У тебя все равно ничего не получится».
Скрытый смысл: в основе данной директивы лежит) бессознательная зависть родителей к ребёнку.
Следствие: злой рок.
ДИРЕКТИВА 7. НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ
Высказывания: «Не высовывайся», «Будь как все».
Проблема: робость, «серая мышь».
Следствие: Дети, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчинённых, и дома – тоже.
ДИРЕКТИВА 8. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ
Родители видят в ребёнке «единственного друга».
Высказывание: «Ты ведь у меня не такой, как все».
Скрытый смысл: «Не принадлежи никому, кроме меня».
Родители всячески стараются подчеркнуть его Исключительность, непохожесть на других, причём в положительном смысле.
Проблема: Ему не знакомо чувство «слияния с группой».
Став взрослыми, такие люди обречены чувствовать себя не такими как все, их всегда будет тянуть в тёплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут.
Следствие:
Завышенная самооценка.
Трудности в сексуальных отношениях, роль жертвы (обман, бросают) вопрос доверии.
Белая ворона.
ДИРЕКТИВА 9. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ ИЛИ НЕ ДОВЕРЯЙ
Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с близким человеком.
Родители внушают ребёнку, что никому, кроме них, нельзя доверять. Они опасаются близких отношений ребёнка с кем-нибудь, кроме них.
Скрытый смысл: «любая близость опасна, если это не близость со мной».
Следствие: Трудности в сексуальных отношениях, импотенция, роль жертвы. Предательство, обман, бросают.
Проблема: отсутствие доверия к другим.
ДИРЕКТИВА 10. НЕ ДЕЛАЙ
Скрытый смысл: «Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я».
Проблема: Дети испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого. Откладывают начало своих действий, попадают в «цейтнот».
Следствие: Во взрослой жизни они часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании.
ДИРЕКТИВА 11. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ
Установка: «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу».
Скрытый смысл: вызвать неудовлетворённость своим нынешним состоянием.
Проблема: неудовлетворённость собой, зависть (к кому-то или чему-то). В чужом огороде трава зеленее.
ДИРЕКТИВА 12. НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО
Высказывания: «Не смотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5».
Проблема – Вторичная выгода: плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Следствие: используют реальное заболевание для получение психологической выгоды.
Источник