Регресс в развитии ребенка из за ревности
Привет, сестренка! Это – я! Источник: https://pixabay.com/
В прошлой статье я отвечала на вопрос мамы о причинах, почему с появлением второго ребенка в семье старший стал вести себя как маленький.
Прочесть начало статьи можно по этой ссылке выше.
Если находиться внутри этой ситуации и своими глазами видеть столь необычное поведение старшего, можно даже испугаться. Все умел и делал и вдруг – разучился. Полностью копирует младенца!
Обычно мамы и папы не ожидают подобного поведения и это их начинает сильно беспокоить и раздражать. Появляются мысли, что старший так поступает нарочно и назло, чтобы насолить родителям: “Хотели маленького? Вот, получайте! Я – тоже маленький!”
Хочу успокоить вас, если вы столкнулись с подобным проявлением в своей семье. Это временное явление и при правильной коррекции все можно наладить.
Здесь маме важно немного пересмотреть свой подход к детям. Для начала принять факт, что старший – такой же малыш, нуждающийся в том же объеме любви и внимания родителей, который был до рождения второго ребенка. И если он сейчас что-то умеет и знает – это еще не значит, что автоматом уже стал “взрослым”.
Итак, #нарушения поведения и #регрессивные проявления с одной стороны являются видом протеста и несогласия со сложившейся обстановкой в семье.
А с другой стороны – старший всеми силами стремится к прежним отношениям, которые были до рождения младшего.
Чтобы успешно решить эту проблему и помочь ребенку “вернуться в себя самого настоящего”, маме важно выйти из этих ловушек:
- уделять 100% внимание и любовь только младшему, оставляя крохи любви и мимолетного внимания для старшего.
- улыбаться, агукать и сюсюкать с младенцем, восхищаясь вслух его улыбкой, умным взглядом, крепкими ручками-ножками, и все это в присутствии старшего и остальных членов семьи.
- ограничивать деятельность старшего, потому что “малыш спит”, запрещать подходить к нему, трогать его, предлагать поиграть и наказывать, если каким-то образом потревожил кроху.
- требовать от старшего больше, чем он в состоянии сделать по возрасту и способностям.
- использовать старшего против его воли и в ущерб его текущим делам для решения различных вопросов, связанных с малышом, начиная с присмотра за маленьким, игр с ним и заканчивая более глобальными действиями вплоть до замены мамы.
Результат этих ловушек вполне предсказуемый: старший накапливает в себе обиду и боль от того, что остался “вне любви” мамы, потерял свое первенство, а также, злость от того, что его никто не понимает и с каждым днем все становится только хуже.
“Мама стала меньше меня любить, поэтому, раз она так обожает эту живую куклу, которая ничего не умеет, я буду тоже таким маленьким. И она меня полюбит снова”.
Как изменить ситуацию и помочь старшему стать самим собой?
В идеале подобную ситуацию лучше не допускать, с самого начала правильно подготавливая старшего к рождению братика или сестренки.
Практика показывает, что семьи, которые вовремя предприняли профилактические меры, практически минуют острую стадию детской ревности.
Но если это все же случилось – начните менять свой подход уже сейчас вместе с мужем. Для этого нужно как можно скорее выйти из этих ловушек, о которых писала выше.
Во время регрессивных проявлений вместо порицания: “ну что ты, как маленький!” лучше начать восполнять его #потребности в вашем внимании и любви: поддержать желание старшего “быть малышом” и подыграть ему немного: дать бутылочку, обнять и покачать на коленях, спеть песенку.
При этом говорим, что это хорошая игра, которая напоминает, каким он был крохотным и маленьким, как сейчас его братик или сестренка.
Начните вместе с ним смотреть его “малышковые” фотографии и видео: вон он родился, был таким крошечным, вот он лежит на животике и тянется за игрушкой, вот он сидит и катает машинку, а вот он перемазался пюре брокколи, а вот он сделал первый шаг и пошел.
И так месяц за месяцем, год за годом – растет такой любимый всеми, замечательный, умный и добрый малыш.
Эти трогательные воспоминания можно оформить в красивый альбом и всей семьей вместе просматривать его.
Папе тоже важно включиться в процесс “восстановления” – предложить старшему, поскольку он уже большой, разделить с ним игру в футбол, поход в парк, где можно побегать, покататься на велосипеде или на роликах. Съесть вкусный бутерброд, помечтать вместе с папой о том, что они сделают в ближайшем будущем только вдвоем, без мамы и братика/сестренки.
Эта отдушина здорово укрепляет отношения двух мужчин: папы и сына, помогает сыну равняться на отца и он постепенно начнет отходить от ненужной потребности “быть маленьким”.
В итоге старший почувствует себя значимым и любимым. И на своем месте в дружной семейной иерархии.
Когда можно привлекать старшего к помощи по уходу за маленьким?
Что касается попыток приобщить старшего к помощи – тут важно не перегнуть палку, помня о возможностях ребенка данного возраста (из письма мамы – старшему 3,2 г). Одно дело – попросить принести салфетки и другое – присмотреть за крохой, пока мама варит кашу.
Лучше всего просить о посильной помощи на фоне уверенности старшего в маминой любви, когда сошли на нет регрессивные реакции.
Исходя из этого состояния, ему намного проще и легче будет откликаться на просьбы мамы или папы. И он охотно станет маминым/папиным помощником. Потому что родители его любят, ценят его усилия, хвалят и радуются его стараниям.
И, как оказывается – быть старшим, а следовательно, любимым и значимым – это так круто и здорово!
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.
Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.
Дополнительный материал:
Секретная формула от капризов ребенка (краткие аудиоуроки + текстовая расшифровка аудио + чек-лист)
Источник
Редактор
Алина Таценко
Те родители, которые только недавно стали ими дважды, могут внезапно обнаружить странное поведение у своего старшего чада: с появлением младшей сестрички или братика его как будто подменили – он перестал быть самостоятельным, к примеру.
С подобной проблемой сталкивается очень много родителей. И даже звездные мамы. К примеру, когда у старшей дочки Ким Кардашьян, Норд Уэст, появился братик Сэйнт. Звездной мамочке пришлось отказаться от запланированного длительного грудного вскармливания сына, потому что дочурка внезапно перестала быть самостоятельной, как Ким считала ранее: Норд стала просить грудь, у нее появилась плохая привычка сосать палец…
И это не единичный подобный случай и ни одна мама от этого не застрахована. Почему происходит подобный откат в поведении старшего малыша? Откуда такой регресс в его развитии? Разобраться в этом вопросе нам помогла детский и семейный психолог, гештальт-терапевт, психотерапевт Антонина Оксанич.
Рождение второго ребенка – прекрасное событие, но без ревности первенца родителям не обойтись. Чувства старшего ребенка естественны, он боится, что новорожденный отберет родительскую любовь и внимание. Такой глубинный страх дети переживают по-разному, это зависит от возраста, характера и эмоциональной обстановки в семье.
Читай также: Почему ребенок ревнует родителя противоположного пола? Отвечает психолог
Малыши дошкольного возраста проявляют ревность наиболее ярко, так как еще сильно привязаны к родителям, особенно к маме. Это могут быть агрессивные действия, направленные на малыша или на маму. Не наказывай ребенка за проявление агрессии, это приведет к тому, что старший будет делать пакости скрытно и все больше копить негативные эмоции внутри.
Симптомы регресса в поведении ребенка с появлением младшего
Иногда дети проявляют ревность пассивным образом, привлекая внимание родителей плохим самочувствием или регрессом, откатом в развитии.
Говори с ребенком о его чувствах, и убеждай в своей неизменной любви: «Я вижу, что ты злишься оттого, что я много времени провожу с малышом! Посмотри, он еще ничего не умеет делать сам, поэтому мы так много ему помогаем! Когда-то ты тоже был таким же крошкой и я целый день носила тебя на ручках, кормила грудью/с бутылочки. Хочешь, покажу фотографии? Ну как, похож на свою сестричку/братика? Сейчас ты такой уже большой и самостоятельный, мой помощник! И я люблю тебя не меньше, а только больше!»
Иногда дети проявляют ревность пассивным образом, привлекая внимание родителей плохим самочувствием или регрессом, откатом в развитии. Например, вдруг ухудшается речь, возникают сложности с туалетом и самообслуживанием. Старший ребенок просит покормить его из ложки или начинает брать соску в рот/сосать палец. Многие родители оказываются в замешательстве, как на это реагировать.
Самое главное, не нужно стыдить, ругать и высмеивать ребенка за такое поведение. Важно помнить, что дошкольник еще слишком мал, чтобы сказать о своих потребностях в любви и внимании прямо. Его регресс – и есть детский способ достучаться до родителей! Как бы крикнуть: «Заметь меня, я здесь, я не хочу быть лишним!».
Но если родитель будет проявлять внимание только тогда, когда ребенок регрессирует, то поддержит в нем инфантильное поведение и в дальнейшем.
Как справиться с откатом у ребенка?
Что же делать? Говорить и еще раз говорить, озвучивая чувства ребенка: «Когда ты берешь пустышку в рот, кажется, ты хочешь побыть маленьким и получить столько же заботы, как малыш! Я тебя очень люблю и тебе для этого не нужно становиться маленьким! Я горжусь, что ты старший брат/сестричка и станешь хорошим примером для младшего! Ты научишь своего брата кушать, ходить, кататься на велосипеде? Правда?»
Читай также: 5 привычек, с которыми надо помочь ребенку попрощаться перед детским садом
Ребенку нужно показать преимущества его старшинства: то, что он уже может бегать, играть в игры, заводить друзей, кушать шоколад и мороженое! Всего этого лишен младенец!
Также хорошо задействовать игротерапию. Предложи старшему поиграть в младенца, пусть он отведет душу в такой ролевой игре. Возьми его на ручки, сверни калачиком, замотай в простынку, прибаюкай, дай пустышку. Улыбайся и шути, это должно быть утрированно и весело, но без высмеивания.
Как уменьшить проявления ревности ребенка до рождения младшего?
- Готовь старшего ребенка заранее. Привлекай его в выбор вещей для малыша. Спроси, что он хочет передать в наследство из своих игрушек и одежды. Рассказывай, как развивается плод, приобщай к общению с «животиком».
- Не совмещай рождение ребенка и начало посещения детского сада, промежуток должен быть не менее 3 месяцев.
- Не перекладывай старшего ребенка в отдельную кровать сразу после появления малыша, лучше это сделать за полгода до пополнения в семье.
- Уделяй старшему ребенку индивидуальное время! Когда с работы возвращается папа, пусть уделит время сперва старшему ребенку. Достаточно 15-20 минут включенного внимания, чтобы напитать детку: обсудить день, эмоции, пообниматься и сказать пару ласковых слов. После ужина или перед сном, пусть уделит внимание старшему ребенку мама, пока папа с малюткой. Такое индивидуальное время является крайне важным для профилактики ревности!
Наш автор: Антонина Оксанич,
детский и семейный психолог,
гештальт-терапевт,
психотерапевт с частной практикой.
Фото: shutterstock.com
Источник
Вопщим попытаюсь описат ьпроисходящее вкратце…. Мы в гостях у моих родителей с сыном 8 мес…. У нас естессно памперсы, пюрехи с ложки, грызение всег ои вся, ползание как способ передвижения и сидение на маминых руках… У брата есть дочка – 1 год 10 мес… Каждый день они приходят в гости… ну вощим за 3 недели нашего с ними общения девочка дома стала все грызть, ползать ,а не ходить, есть не сама, а мама тепер ьс ложки кормит….снова какает в памперс… Приходя к моим родителям она может писат ьв колготки, хотя раньше просилась… отбирает все вообще все игрушки у моег осына, садится в его дет стул для кормления и ест и пъет тока в нем, ну и апофеоз был когда она надела его детский комбез на овчине и шапку зимнюю и полчаса с нее не могли это снять – ребенок потом был как из бани….
Теперь вопрос или грустное резюме…. Хотела я не делать м/у детками большого перерыва….Что ли так всегда бывает у детей погодков? и даже и думать не надо рожать подряд да? у кого есть подобный опыт, какую тогда разницу в возрасте м/у детьми вы считаете оптимальной? и можно ли при большей разнице в возрасте избежать подобных проблем?
У страуса глаз больше, чем мозг. И у некоторых людей тоже.
Люля
и можно ли при большей разнице в возрасте избежать подобных проблем?
думаю да
а так да детки старшие елси разница маленькая повторяет за лялями…
Только что давала ссылки, еще дам, книжки в помощь:
https://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3059
https://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1599
У нас разница между детками 2 года2 месяца. Младшая дочка всё повторяет за братиком, развивается быстрее, по моим наблюдениям. А сыну в свою очередь мы подсказываем как нужно учить сестру, что нужно делиться и т. п. Ещё очень важно хвалить старшего ребёнка, (он всё понимает и будет стараться) и говорить что он уже большой и всё умеет сам. Когда младшей исполнился годик, они с братиком на перегонки бегали и в прятки играли, правда из-за игрушек иногда бывают ссоры, главное вовремя вмешаться. А вообще маленькая разница в возрасте это хорошо. 😉
Люля
Что ли так всегда бывает у детей погодков? и даже и думать не надо рожать подряд да?
Юль, я канеш не знаю как там бывает и опыта такого у меня нет, но думаю, что тут ведь сестра приходит неподготовленная, пришла – видит лялю, хочет так же.
а ты будешь готовить старшего ребенка к тому, что он старше и все такое… ты меня понимаешь? то есть вряд ли будет такая же ситуация 🙂 думаю никакого регресса не случится.
п.с. с выходом в сеть! 😉
Liliana
а так да детки старшие елси разница маленькая повторяет за лялями…
дочь(3,7) в данный момент бегает с соской и мычит как ляль. :crazy:
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!(с)
Люль, привет! Может помнишь меня еще по встречам хочушек 😉 Я тоже планировала небольшую разницу между детками и вот уже ждем второго ребенка… Разница получится 2 года 2 месяца… Тоже задумываюсь о том, как бы старший не превратился в лялю после рождения малыша… Буду читать литературу, учиться дваждымамству, раз уж так бог дал… Я думаю, что не стОит сильно заморачиваться по этому поводу…
У нас 2,3 разница, сейчас младшей 2 мес. На все подражания стараюсь смотреть как на игру (которые сознательные), например, “кушание понорошку” маму: лялька “ест” маму и старшему надо: ам-ам ручку, носик и пр. А есть “несознательные”: чаще писиет ночью в кроватку, может туда и покакать ((. Стараюсь показать, что расстроена, но ничего страшного в этом не вижу. Кажется, что подражание – одна из форм общения с новым членом семьи, старший все попробует, испытает, а потом успокоится. можно сказать, что появление второго ребенка – толкчок к развитию первого. Пусть проявления этого развития и не очень приятные на первый взгляд.
Ой, у меня вообще м/у детьми ровно 10 лет перерыв.. ниче.. все путем. он и нянька у меня и все, что хотите… а вот как бы я справилась, если б разница поменьше была… даже не знаю :scratch:
Уж сколько раз твердили миру….
Источник
Ревность — это одна из базовых эмоций человека. Она проявляется тогда, когда человек чувствует, что его меньше любят. Причем не важно так ли это на самом деле или это фантазия.
Есть много разных направлений для ревности, но мы поговорим именно о ревности между детьми. Когда говорят, что у нас никакой ревности нет — это не так. Ревности не может не быть, т. к. мама с самого рождения должна принадлежать только ребенку. Бывают просто разные проявления ревности.
Как можно определить, что ребенок ревнует?
1. Ребенок становится более агрессивным. В случае с появлением второго ребенка в семье, агрессия может носить как прямой характер (непосредственно на младшего ребенка), так и косвенный (объектом выплеска агрессии становится не тот, к кому ревнуют, а третье лицо). При этом нужно помнить, что здесь не идет речь о нелюбви, просто ребенку необходимо выплеснуть то, что в нем кипит. Он и сам потом не рад этому. Бывают явные проявления ревности, когда ребенок хочет ударить младшего, когда он злится и говорит: «Отнеси его обратно, где взяла, не нужен он мне!»
2. Еще одним явным проявлением ревности становится «регресс» развития. Когда самостоятельный ребенок, который уже сам ест, сам одевается, сам ложится спать, вдруг превращается в беспомощного карапуза. Тогда он капризничает, просит о помощи в обычных бытовых ситуациях, у него может ухудшиться речь (сюсюкает). «Я тоже маленький, дай мне соску. Нет, ходить я не умею, неси меня!» Это безумно раздражает взрослых, у которых появляется вместо помощника еще один младенец. Для возраста 5-7 лет — это самое распространенное проявление ревности.
3. Непослушание и упрямство. Когда ребенок делает все, чтобы привлечь к себе внимание («становится неуправляемым»). Все средства хороши, лишь бы его заметили.
Как справиться с детской ревностью?
1. Необходимо правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего. О том, как это делать вы сможете прочитать в следующей моей статье.
2. Все члены семьи должны быть «в одной лодке». Плохо, когда мама понимает, что происходит со старшим ребенком, а папа начинает хвататься за ремень. Нужно набраться терпения и сплотиться ради общего дела.
3. Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка с серьезными изменениями в жизни семьи. Если вы планируете старшего ребенка отдать в садик, это не должно быть связано у него с рождением брата или сестры. Пусть это произойдет заранее или наоборот позже. Поступление ребенка в сад — это сама по себе стрессовая ситуация для него. А если он еще это свяжет с появлением второго ребенка, то к ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. И уже будет сложно определить, «подхватил» ли ребенок инфекцию в саду или болеет, чтобы получить порцию вашего внимания. Если вы ходили со старшим ребенком в какой-то кружок, то было бы замечательно, если бы вы продолжали это делать.
4. Чем более стабильная жизнь в семье — тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. И тем более не стоит «отдавать» старшего ребенка бабушке, даже на время. Бабушки очень любят предлагать: «Давай я старшенького на первое время заберу к себе, пока тебе тяжело». Если вы отдадите ей ребенка, то он подумает, что его поменяли на другого — логика у детей примерно такая. Бабушка будет полезна в помощи по дому или для прогулок с малышом, пока вы будете заниматься со старшим.
5. Необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом, причем похвалы должно быть гораздо больше, чем самой помощи. Но не злоупотребляйте этим. Уход за младшим ребенком — это желание, но не обязанность. Помните, что ваш старший ребенок — тоже ребенок, а не нянька.
6. Уделяйте старшему ребенку индивидуальное время. Хотя бы полчаса в день должны принадлежать только ему. Почитайте ему, посмотрите вместе мультфильм, поговорите наедине, поиграйте, подержите на коленях.
У меня получалось совмещать оба предыдущих пункта. Я объяснила старшему сыну (Антону), что все время, пока Кирилл спит, принадлежит ему. И во многом именно от него зависит длительность этого времени. Если Антон не будет кричать, то брат будет дольше спать. А если еще и поможет мне уложить малыша, то наше совместное время с Антоном увеличится. Мальчик с огромным рвением приступил к осуществлению этого плана. Когда я выносила из ванной комнаты Кирилла, пеленальный стол был уже подготовлен его братом. Памперсы, присыпка и вся необходимая одежда малыша были аккуратно разложены. Антон даже напевал детские песенки, пока я укачивала Кирилла. Когда малыш спал, Антон ревностно следил за соблюдением тишины. Если я ее нарушала, сын прикладывал указательный палец к губам и говорил: «Тсс, мама, не смейся громко, Кирилл проснется».
7. Не меняйте свое отношение к старшему ребенку. Зачастую, как только в семье появляется малыш, у старшего детство заканчивается. Родители автоматически начинают относиться к нему так, как будто он резко повзрослел. «Ну, теперь-то ты уже взрослый, будешь маме помогать!» Для ребенка эта перемена по меньшей мере необъяснима, а еще и очень болезненна. Он детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, — и вдруг родители кардинально изменили свое отношение к нему. Если сравнить двух женщин, у которых есть по двухлетнему ребенку, но у одной из них есть еще годовалый или одномесячный малыш, то отношение к двухлетнему ребенку у этих мам совершенно разное. Все время ловите себя на том, что ваш старший ребенок тоже еще маленький и пока вы были в роддоме, он не повзрослел.
8. Не снижайте тактильный контакт со старшим ребенком. Понятно, что мама большую часть дня держит маленького на руках, но необходимо находить время и для старшего ребенка. Вы должны придумать, как будете это делать. Могут быть полезны различные ритуалы: вместе полежать перед сном, почитать книжку, посадив ребенка на колени, и др. Это очень важный пункт. Представьте, как вы будете себя чувствовать, если ваш муж внезапно перестанет вас обнимать, целовать и прикасаться к вам? Главный вопрос, который задает себе старший ребенок, когда появляется малыш: «А меня так же любят, как раньше?»
Росс Кэмпбелл психиатр и автор книги: «Как на самом деле любить детей» пишет, что наполнять резервуар любви ребенка можно тремя способами: первое — тактильный контакт, второе — контакт глаз ( даже если у вас нет возможности положить маленького, вы можете сказать старшему что-то ласковое, посмотреть в глаза, погладить другой рукой, приобнять) и третья возможность пополнять резервуар любви ребенка — это активное слушание.
9. Применяйте технику активного слушания. Активное слушание — это когда вы описываете ребенку те чувства, которые он не понимает. «Ты злишься, ты хотел бы, чтобы сестренки не было, ты думаешь, что мама тебя больше не любит, папа тебя не замечает, НО ЭТО НЕ ТАК». И дальше вы помогаете ребенку выйти из этих чувств, из этой ситуации. Вы говорите: «Мы тебя очень любим. Сейчас я уложу сестренку, и почитаю тебе» и т.д., какие-то добрые, хорошие слова.
10. Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего.
11. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Будьте проводником, посредником и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения.
12. Защищайте старшего ребенка от младшего, особенно бережно оберегайте все, что было создано руками старшего ребенка (рисунки, поделки, пирамидку из конструктора и др.) В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. «Ну, он же маленький, дай ему! Ну, он же маленький, порвал тебе картинку – подумаешь? И т. д.». А на самом деле, ваш старший ребенок уж понимает, что можно, что нельзя. А вот младший может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Не оставляйте без внимания подобные ситуации, скажите: «ай-ай-ай твоему братику/сестренке больно, давай его/ее погладим и пожалеем». Это учит младшего сочувствию. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. И это делает его более терпимым по отношению к младшему.
13. Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: «Ты в этом возрасте еще не умел, а вот у твоей сестры лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.
14. Постоянно подчеркивайте важность того, что детей двое и что они есть друг у друга: «Как же тебе повезло, что у тебя есть такой старший (младший) брат. Как здорово, что вас двое».
15. Главная задача родителей — сплотить детей друг с другом и всю семью в целом. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.
Любите своих детей и помните, что вы воспитываете родителей для своих будущих внуков!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. Мне очень важна ваша поддержка!
Источник