Ребенка к матери на разных этапах возрастного развития

Недавно я прочла книгу Людмилы Петрановской “Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка”. Сделала для себя немало открытий. И хоть автор в предисловии говорит о том, что её книга не претендует на научный труд, я считаю иначе. Это действительно ценная информация, которую должен знать каждый родитель. Тогда в процессе воспитания ребёнка можно избежать множества ошибок.

Цветы жизни нужно правильно растить

От рождения до года

Всем понятно, что новорождённый не выживет без помощи взрослых. И потому он нуждается в постоянном присутствии матери. Именно поэтому в детях с рождения заложена программа привязанности. Малыш,едва родившись, плачет, чтобы убедиться, что ему помогут. Ему нужно ощущать рядом своего взрослого.

Первые 3 месяца жизни ребёнка ещё называют периодом донашивания или четвёртым триместром. И неспроста. Ребёнок уже родился, но он ещё далеко не зрел. Первые несколько месяцев жизни он, как будто, отходит ото сна. И в это время он всё время должен ощущать рядом маму, слышать её пульс, голос, ощущать тепло её тела.

Я, как и многие, наслышана о “не приучай к рукам, иначе не слезет”. Но Людмила Петрановская уверенно развенчала этот миф. Ребёнку очень нужно, чтобы его брали на руки. И чем чаще, тем лучше. Это его базовая потребность. Если он ощущает объятия мамы, то знает, что он в безопасности. Если же никто не приходит на его плач, то ребёнок считает, что его жизнь под угрозой. Он орёт ещё истошнее.

Инстинкт матери твердит ей то же самое – надо взять на руки и укачать. Ребёнок не только не привыкнет к этому. Он гораздо быстрее успокоится, почувствовав себя в безопасности, и уже не будет истошно орать, едва его уложили. А вот дети, которых “не приучали к рукам”, слишком часто испытывали стресс. Им кажется, что родительской привязанности нет, раз на их крик никто не отзывается. Такие дети дольше требуют брать их на руки.

“Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее”.

Людмила Петрановская

Ещё один немаловажный момент в этот период жизни – рядом с ребёнком должна быть отдохнувшая и счастливая мама. Тогда она позитивно отзеркаливает малыша, передавая ему ощущение, что он есть в этом мире – и это чудесно! Попросту говоря, с ребёнком нужно постоянно “сюсюкать” искренне и от души. В будущем это станет его внутренним стержнем, дающим высокую самооценку.

Кризис первого года

Кризис наступает обычно до того, как ребёнку стукнет год. Он связан с тем, что в 7-8 месяцев ребёнок начинает отличать своих и чужих. Малыш боится и стесняется посторонних. Это ещё одно проявление инстинкта самосохранения. Ребёнок научился перемещаться самостоятельно – и теперь он должен безошибочно отличать своих от чужих, чтобы следовать за членами семьи, которых хорошо знает.

Эту программу безопасности некоторые взрослые пытаются сломать, заставляя своё чадо поздороваться с кем-то, высмеивая страхи ребёнка или насильно отдавая в руки чужому человеку. Но малыш ведёт себя естественно. Он не станет больше доверять всем вокруг, если на этом этапе не заставлять его общаться с кем-то через силу.

Освоение мира с 1 года до 3 лет

В этом возрасте ребёнок растёт невероятно быстро. Он усваивает множество новых навыков. Так эффективно обучаться, как в период с 1 года до 3 лет, мы не сможем больше никогда. Именно в этом возрасте приобретается большинство базовых навыков.

И в этот же момент запускается программа следования. Чадо знает, кто его взрослые, и полностью копирует их поведение. Ребёнок подражает членам семьи, обучаясь их навыкам. В это время он становится послушным, если понимает, чего от него хотят.

Малыша можно отпустить от себя на небольшое расстояние, говоря ему, что делать. Он следует голосу и словам родителей. Если ребёнок достаточно привязан к родителю, ощущает его заботу, чувствует себя рядом с ним в безопасности, то он будет послушным.

В этом же возрасте ребёнок учится переживать эмоции, справляться со стрессами, преодолевать трудности. Он делает бесконечные попытки чему-то научиться – это требует мобилизации всех внутренних сил. Иногда это расстраивает ребёнка, он испытывает стресс. В какой-то момент он должен оставить свои попытки и смириться. Переход от активных действий к смирению требует родительского вмешательства.

Сам себя ребёнок не может “взять на ручки”. В любой стрессовой ситуации ему требуется “контейнирование” – чтобы родитель пожалел, обнял, утешил. Это не запрет на эмоции, это помощь в их переживании.

“Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью”.

Людмила Петрановская

Кризис негативизма

Но ничто не длится вечно. В возрасте около 3 лет начинается кризис негативизма. На большинство предложений и требований родителей ребёнок отвечает “Не хочу и не буду!”. У кого-то этот период проходит относительно спокойно. Родители умеют договориться со своим чадом. А кто-то живёт, как на вулкане, чуть ли не до достижения ребёнком 4х лет.

Первая буря назревает к трём годам

Кризис негативизма связан с необходимостью сепарации – отделения ребёнка от матери. Малыш выясняет для себя, что он – отдельная личность. Его желания не всегда совпадают с родительскими. И тут начинается “война”.

Здесь есть важный нюанс – ребёнок начинает противиться только тогда, когда не считает поведение родителей проявлением заботы. Например, он не понимает, зачем мама отправляет его в детский сад, если она должна оставаться с ним рядом. Или малыш хочет конфету, но ему запретили. Как так?

Привязанность ребёнка и родителей подвергается серьёзным испытаниям. Мама, родная и близкая, резко перешла в разряд чужих. Папа – тоже. Малыш серьёзно переживает этот кризис, он может кричать родителям обидные слова, драться. Но конфликты нужны, чтобы ребёнок научился с ними справляться в будущем.

Задача родителей – научить своё чадо разным реакциям, разному поведению. В каких-то ситуациях ребёнку можно уступить, признавая справедливость его возмущений. В других случаях запреты должны быть категоричными. Где-то можно поискать компромисс, договориться, поиграть в игру.

И всегда, во всех случаях ребёнок должен помнить, что родители доминируют, но любят его и заботятся. Это значит, что уступки должны быть из позиции сильного: “Я считаю иначе, но раз ты не хочешь – не делай”. Запреты должны быть строгими, но родитель не должен раздражаться. Раздражение – признак слабости.

“Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать”.

Людмила Петрановская

И ещё один важный нюанс. Ребёнок 3 лет ничего не делает назло родителям. Воевать с ним не стоит. Нужно разговаривать и объяснять. Но пока ребёнок в стрессе, он не может ничего понять – так устроен его мозг. Лишь когда малыш успокоится, убедится, что привязанность родителей осталась прочной, он сможет услышать, что ему говорят.

Нежный возраст с 4 до 7 лет

После того,как кризис негативизма уходит, ребёнок снова становится послушным. Наступает нежный возраст. Малыш меняется внешне, меняется и внутренне, он становится больше похож на взрослых. Он начинает осваивать человеческие отношения и мир.

Эмоции и чувства

На этом этапе ребёнок учится эмпатии – понимать состояния, реакции, правила взаимодействия. Он точно ощущает разлад между родителями и что кто-то из них не в духе после работы. Ребёнок приобретает важное умение – понимать и чувствовать других людей. Также ребёнок 4-7 лет обращается внутрь себя. Он осваивает рефлексию – способность распознавать свои собственные чувства и потребности.

В общем, в этот период у ребёнка формируется эмоциональный интеллект, что очень важно для будущей жизни. Если всё получится, то малыш вырастет приятным в общении человеком, который умеет выражать свои чувства.

Родители должны помнить, что ребёнок очень уязвим в этом возрасте. Основная часть травм из детства появляется именно в это время. Ребёнок может быть сильно подвержен страхам. Он остро реагирует на критику, унижения или оскорбления.

Для нормального развития ребёнку нужна забота и родительская любовь. Он учится у них этим вещам – и нужно его поддержать. Пусть проявляет свои чувства, любовь и заботу, но не стоит забывать, кто здесь родители. Мама и папа должны принимать всё с благодарностью, но отдавать гораздо больше, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности. Его родители – его тыл.

Игры и развитие

Из книги я узнала ещё один интересный момент. Все родители сейчас считают своей святой обязанностью отправить ребёнка в миллион кружков и секций ещё до школы. Но самое интересное, что нормальное развитие возможно только в состоянии покоя и увлечённости. То есть, если ребёнку не нравятся занятия, то пользы от них не будет. Только вред.

Согласно проведённым исследованиям, дети, которые много играли в нежном возрасте, развиты лучше сверстников, посещавших многочисленные кружки. Задача родителя – не мешать ребёнку расти и осваивать мир через игры. Заставлять его учиться чему-то не нужно.

Мне понравился описанный в книге эксперимент.

Мамы приводили дошкольников в кабинет к специалисту. Он выходил на несколько минут, предлагая ребёнку пока поиграть разными интересными игрушками. Мама оставалась рядом. Женщины в такой ситуации вели себя по-разному:

1. Запрещали что-то трогать.

2. Занимались молча своими делами, пока ребёнок играл.

3. Начинали показывать ребёнку, как играть и чем.

4. Играли сами чем-то, а ребёнок повторял.

Пока я читала об этом эксперименте, то подумала, что я бы попала в последнюю категорию странных мам, которые играют не меньше детей. Результаты опыта меня удивили.

Психолог вскоре возвращался в комнату и проводил с ребёнком тесты. Лучшие результаты были у детей, чьи мамы сами увлечённо играли. На втором месте – те, которые давали ребёнку ощущение безопасности и покоя, не мешая его играм. Худшие результаты показывали те, кому запрещали что-то трогать, и те, кем постоянно руководили.

Вывод таков: не нужно мешать детям развиваться. Дайте им вволю поиграть так, как они хотят. Это лучшее развитие для них.

Детский сад и социализация

Ещё один миф советских времён – ребёнка нужно непременно отдать в детский сад, иначе он не освоит социальные навыки. На практике всё может быть с точностью до наоборот, всё индивидуально. Да, ребёнку в нежном возрасте обязательно нужно общаться со сверстниками. Но ему может быть достаточно нескольких друзей со двора, чтобы научиться коммуникации.

Если же детский сад – необходимость, то главное, на что следует обратить внимание – это воспитатель. Она должна любить детей, активно идти с ними на контакт, обнимать, разговаривать, смотреть в глаза. Только такой человек может обеспечить полноценное развитие ребёнка и сделать его пребывание в детском саду приятным.

В противном случае это дошкольное заведение может оставить глубокий шрам в душе ребёнка. Детский сад не должен превращать малыша в заложника, заставляя его следовать жёстким правилам. Это огромный стресс, справиться с которым ребёнку бывает не под силу.

Дорога взросления сложная

Кризис 6-7 лет

“Во время нежного возраста привязанность ребенка к родителю достигает максимальной полноты и глубины, становится осознанной, наполняется множеством очень тонких оттенков. И, как мы видели, наполненный нашей защитой и заботой ребенок уже хочет заботиться о других. Собственно, так усваивается любое умение, что ни возьми. Сначала мы кормим ребенка с ложки, потом он делает это с нашей помощью, потом сам, потом начинает кормить маму и мишку. Сначала мы помогаем расстроенному или сердитому ребенку успокоиться, контейнируем его, потом он начинает справляться сам, а потом мы видим, как он утешает младшего брата. Это универсальный алгоритм: мы для него → он сам для себя → он для других”.

Людмила Петрановская

Если с привязанностью всё хорошо, то в возрасте 7 лет наступает новый кризис взросления. Перестраивается иммунная система, меняется мозг. И в душе ребёнка формируется полноценный образ его родителя. Теперь он всегда будет слышать мамин голос в разных ситуациях, помня, что она ему говорила. Такого ребёнка уже можно оставить ненадолго одного – он справится без мамы и не заплачет, как раньше.

Лучший возраст 7-12 лет

Теперь, когда кризис взросления преодолён, наступает лучший возраст. Ребёнок уже самостоятелен, но ещё достаточно послушен. И теперь ему требуется обучение и мудрый наставник. Им не могут быть родители. Ведь они должны любить своего ребёнка безусловно и безоценочно. Наставник же ставит цели, заставляет преодолевать препятствия и оценивает результат.

Идеальный наставник – тот, кто доминирует и одновременно заботится. Дети уважают его авторитет, стремятся заслужить уважение и хорошую оценку. Наставником может стать школьный учитель, искренне увлечённый своим делом, или тренер в секции. Это идеальный вариант. Если для ребёнка не найдётся такого наставника, то он может выбрать себе в кумиры сомнительную личность и будет ей подражать.

Родители не должны брать на себя роль учителя. Людмила Петрановская рекомендует не объединяться со школой, наступая на ребёнка единым фронтом. Можно помочь своему чаду с уроками, если ему это требуется. Но не заставлять учиться, не оценивать, не критиковать. Не стоит брать на себя роль наставника, пусть им станет достойный учитель.

Подросток с 12 до 15 лет

“Если про кризисы, например, одного года или семи лет многие и не знают, они «тихие», все основные изменения происходят внутри, то подростковый кризис сепарации невозможно не заметить, как невозможно не заметить роды. Тогда ребенок выходил из тела матери в мир, отсоединяясь от пуповины, теперь он выходит в мир из психологической утробы привязанности, отсоединяясь от зависимости. Скучно не покажется никому”.

Именно так говорит Людмила Петрановская о последнем этапе взросления – переходном возрасте. Она проводит параллель между возрастом 3 и 13 лет – с детьми происходит примерно одно и то же. Подросток снова не понимает родителей, отвергает их, делает всё наперекор, чтобы подчеркнуть свою независимость.

Но если в 13 лет подросток говорит, что он уже взрослый, то к 16 годам понимает, что это не так. Хотя именно в 16-17 лет он биологически перестаёт быть ребёнком. Во время переходного возраста его организм полностью изменяется, как внутренне, так и внешне. Родителям бывает сложно осознать, что их дитятко уже само может быть родителем.

Раньше именно так и было. Молодые люди в 16 лет проходили обряд инициации – переход во взрослую жизнь. Сейчас этот период отсрочен. Биологически взрослые особи остаются под родительской опекой несколько дольше, чем положено. Ссоры неизбежны. Но и в этот момент важно помнить, что родительская привязанность всё так же важна для подростка, как и раньше.

Даже если он больше не нуждается в опеке, ему всё ещё нужно, чтобы ему уделяли внимание, проводили с ним время, иногда гладили по голове и утешали. Взрослому ребёнку нужна родительская поддержка. Но не более того. Малыш вырос – дальше он справится сам.