Развитие ребенка в замещающей среде

От автора: В статье представлен анализ теоретических основ исследования процесса адаптации в замещающих семьях. Особенности включения ребенка в новую семейную систему зависят от многих факторов, связанных как с принимающей семьей, так и характером и поведением самого ребенка. Автором рассматриваются основные предикторы функционирования замещающей семьи, а также показатели эффективности адаптации к новой семейной структуре.

В современной России в течение последних десятилетий особое значение приобрела проблема защиты прав и интересов детей, лишенных родительского попечения. Развитие семейных форм жизнеустройства детей-сирот является одним из приоритетов комплексной национальной политики государства. Современная законодательная база Российской Федерации гарантирует ребенку право жить и воспитываться в семье. Решением данной проблемы является передача ребенка на воспитание в замещающую семью, где он сможет познать культурные ценности, семейные традиции, получить полноценное развитие. Замещающую семью рассматривают как «особый тип семейной системы, результат объединения базисной семьи и приемного ребенка в новое системное целое, обладающее собственными закономерностями становления и развития» [3].

Появление приемного ребенка вносит значительные изменения в функционирование семьи: расширяется ее структура, изменяются ее внешние и внутренние границы, происходит перераспределение семейных ролей, вырабатываются новые правила взаимодействия и т.д. От того, как быстро сформируются новые взаимоотношения, будет зависеть дальнейшее полноценное функционирование всей семьи. На основе анализа основных подходов и взглядов к анализу семейной системы (Мюррей Боуэн, Варга А. Я., Сальвадор Минухин, Вирджиния Сатир, Холмогорова А. Д.) можно выделить основные компоненты, позволяющие дать целостное описание семьи как системы: структура семьи, микродинамика семьи, макродинамика семьи, семейная идеология [2, 6, 7].

Как показывают результаты исследований структуры замещающих семей, отношения чаще всего характеризуются чрезмерной эмоциональной близостью, слиянием [1, 2, 3, 4]. Вследствие стремления к сверхконтролю, замещающие семьи часто характеризует четкая структура иерархии, доминирование со стороны родителей. Результатом депривационного развития у ребенка-сироты нередко проявляется нарушение личностных границ. Плохо осознавая собственные границы, он не чувствует границ другого человека, что часто ведет к ослаблению границ между подсистемами. После приема ребенка уровень общественного контроля над семьей становится более жестким, что нередко приводит к стремлению закрыть внешние границы семейной системы от контактов с социальным окружением [3, 4]. Помимо этого Ослон В. Н. отмечает, что для замещающих семей характерно «смешение» материнских и отцовских ролей, мистификация образа ребенка и собственной «спасительной миссии» [3, 4]. На уровне макродинамики, как описывает Мюррей Боуэн, включение нового звена помогает семейной системе прервать негативные паттерны макродинамики, которые накапливались в поколениях в виде различных девиаций (алкоголизм, асоциальные действия, ранние смерти) [2, 7]. Семейная идеология (семейные мифы и правила) является содержательной основой жизни семьи. Несогласованность детских и родительских ожиданий, делегирование родителями своих неосуществленных планов детям, нередко становится серьезной проблемой замещающих семей. Каждая из сторон, как правило, наполнена ожиданиями идеального родителя и идеального ребенка. В действительности родители убеждаются в несоответствии возможностей ребенка требованиям семьи, что может привести к нарушениям поведения и взаимодействия, к постоянной фрустрации с обеих сторон и эмоциональному отвержению ребенка [3, 4, 6].

В процессе образования новой семейной системы прослеживаются последовательность этапов и кризисов развития. Каждая семья проходит через определенные циклы развития, или его этапы, ставящие новые задачи перед семейной системой. В ходе многочисленных исследований были выделены несколько основных этапов адаптации замещающей семьи [2, 3, 4]. На первом этапе адаптации все участники процесса стремятся понравиться друг другу. Ситуация окрашена большим взаимным интересом, позитивным настроем. Данный этап может продолжаться от нескольких дней до двух-трех месяцев. Второй этап может быть назван этапом напряжения, для этого периода характерен кризис взаимоотношений в замещающей семье. Может ухудшиться поведение ребенка, возможны проявления трудностей в эмоциональной сфере и во взаимоотношениях. Это состояние можно было бы назвать кризисом перестройки, внешним проявлением которой является отвержение. Но даже на этом фоне показатели развития ребенка улучшаются, возрастают показатели его эмоционального благополучия.

Примерно после первого года совместной жизни снижается уровень напряженности в семье, появляются позитивные изменения в отношениях между членами семьи. Когда ребенок сталкивается с трудностями, родители стремятся ему помочь, понимают возможности и особенности ребенка. К концу второго года наблюдается неожиданный кризис, который выражается в повышении уровня неудовлетворенности практически во всех областях функционирования семьи. Приемные дети начинают оцениваться как еще более агрессивные и асоциальные. Этот этап может быть назван этапом разочарования, или депрессии, и длится около полугода. Некоторые семьи на этом этапе прекращают свое существование как замещающие, снова передают детей на воспитание в государственные учреждения. Если замещающая семья продолжает функционирование, то преодоление кризиса приводит к следующему этапу – стабилизация отношений. Этот этап адаптации характеризуется улучшением качества жизни всех членов семьи, семья начинает функционировать как новая система [2, 3, 4].

Адаптация в замещающей семье сопровождается построением новых взаимоотношений и взаимного приспособления к изменениям семейной структуры. Ослон В. Н., Холмогорова А. Б., Шипицына Л. М. и другие исследователи отмечают, что продолжительность адаптационного процесса в разных семьях может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет [2, 3, 4]. Динамика и особенности его реализации зависят от многих факторов, связанных как с принимающей семьей, так и характером и поведением самого ребенка, его отношением к своему прошлому и настоящему положению. При сочетании этих факторов получается множество вариантов адаптаций, определенных той единственной ситуацией, в которую ребенок попадает.

В исследованиях выделяют ряд характеристик, которые непосредственно связаны с психологическими особенностями замещающих родителей. Так, важными предикторами функционирования замещающей семьи являются показатели психологического благополучия, жизнестойкости и мотивации создания замещающей семьи у замещающих родителей [1, 3, 4].

Теория психологического благополучия, предложенная Кэрол Рифф, рассматривает благополучие как оснащенность необходимыми психологическими особенностями, которые позволяют личности функционировать во всех отношениях более успешно, чем при их отсутствии. В качестве базовых составляющих психологического благополучия человека Рифф К. выделила следующие компоненты: позитивные отношения с другими, принятие себя, автономия, компетентность, наличие целей и личностный рост. Значение фактора жизнестойкости обусловлено той ролью, которую эта личностная переменная играет в успешном противостоянии личности стрессовым ситуациям. Как отмечают авторы, жизнестойкость является ключевой характеристикой, определяющей влияние стрессогенных факторов на соматическое и душевное здоровье, а также на успешность деятельности. Анализ международной практики показал, что чем выше показатели психологического благополучия, жизнестойкости, умения справляться с трудными ситуациями, тем более эффективным будет такой человек в роли замещающего родителя [1].

Во многих исследованиях мотивация создания замещающей семьи рассматривается как один из решающих факторов успешности воспитания ребенка-сироты [1, 2, ,4, 5]. В основе желания принять ребенка в семью выделяют конструктивные и деструктивные мотивы. Среди мотивов, способствующих успешному воспитанию ребенка, выделяются: отсутствие собственных детей, нереализованное материнство, желание иметь больше детей, не до конца реализованный родительский потенциал. Деструктивные мотивы также могут быть весьма разнообразны: желание приобрести материальную выгоду, желание с помощью ребенка наладить супружеские отношения, желание взять приемного ребенка взамен погибшего кровного [2, 5]. Чаще всего в основе желания взять ребенка на воспитание в семью лежит несколько взаимосвязанных друг с другом мотивов, и тогда важно, какой из них является ведущим.

Наряду с условиями, связанными с психологическими особенностями замещающих родителей, выделяют ряд факторов, касающихся индивидуальных особенностей приемных детей. В качестве ключевой характеристики рассматривают характер психологической травмы ребенка. Авторы отмечают, что дети, не имевшие опыта близких отношений с взрослыми, испытывают наибольшие проблемы с самовосприятием. У детей, от которых отказались в раннем детстве, не формируются модели поведения привязанности, что важно не только для их благополучного устройства в семью, но и для последующей взрослой жизни [1]. Также отмечается, что чем младше ребенок, тем больше времени есть для формирования привязанности к замещающей семье. Маленькие дети до трех лет податливы к внешним влияниям и быстро адаптируются к новым условиям. Дети от трех до семи лет помнят в разной степени отчетливо свою прежнюю жизнь, родителей и родственников. И часто эти плохо осознаваемые воспоминания препятствуют успешной адаптации в замещающей семье. Дети от семи до двенадцати лет особенно сильно хотят найти семью, родителей, они могут осознанно оценить желание замещающих родителей заменить им родных, быть им за это благодарными. Подростки испытываю кризис собственной идентичности, что затрудняет процесс интеграции в новую семью [1, 3].

Несмотря на то, что дети из неблагополучных семей обычно имеют опыт близких отношений с взрослыми, у них также нередко наблюдаются проблемы в адаптации. Их проблемы в формировании привязанности могут быть связаны с иными причинами: последствия жестокого обращения и пренебрежения со стороны взрослых. Еще одним важным фактором дезадаптации приемного ребенка является предыдущий опыт неудачного семейного жизнеустройства. Число неудачных помещений в семью, а также время, проведенное в предыдущей замещающей семье, являются весомыми предикторами очередного отказа замещающей семьи от ребенка. Дети демонстрируют более серьезные проблемы поведения, если они пережили несколько помещений в замещающую семью [4].

Вопрос о показателях адаптации в настоящее время является дискуссионным. Большинство исследователей, изучая тот или иной аспект адаптации, объединяют ее критерии в две большие группы: объективные (внешние) и субъективные (внутренние). В качестве основных объективных показателей эффективности адаптации замещающей семьи рассматриваются следующие особенности семейной системы:

– способы и формы проведения досуга членами замещающей семьи;

– интеграция ребенка-сироты в семейную систему и возникновение общей детской подсистемы из кровных и приемных детей;

– формирование привязанности между родителями и ребенком (ребенок внимательно слушает родителей, отвечает на их знаки внимания, готов остаться один дома, между членами семьи устанавливается визуальный, тактильный контакт);

– способы выражения эмоций замещающими родителями, эмоциональная окрашенность упоминаний о членах замещающей семьи;

– взаимна идентификация ребенка и замещающих родителей. Результаты исследований показывают, что отсутствие идентификации с приемным ребенком провоцирует у замещающих родителей разочарование в приеме и отказ от ребенка [2, 3, 4].

В качестве субъективных рассматривают динамику таких показателей, как:

– эмоциональное благополучие, направленность эмоциональных состояний: тревога-спокойствие, напряжение-расслабление, уверенность-неуверенность, удовлетворенность-неудовлетворенность, фрустрация, агрессия, страхи, обида, вина, тоска;

– степень удовлетворенности различными аспектами собственной жизни;

– выбор положительных ролей в школе и семье, система отношений со сверстниками и взрослыми;

– возникновение развернутой временной перспективы с положительно окрашенным будущим;

– позитивный или негативный образ замещающих родителей, принятие замещающей семьи такой, какая она есть, включение членов замещающей семьи в образ идеальной семьи [2, 3, 4].

В случае успешной реализации процесса адаптации у детей наблюдается высокий темп развития уже в течение первых месяцев жизни в новой семье, укрепление и развитие межличностных отношений, появление чувства уверенности, расширение кругозора и т. д. Среди показателей, свидетельствующих об адаптационных затруднениях, можно выделить: тревожность (как один из центральных индикаторов адаптации); неадекватность реагирования на препятствия, вследствие чего повышенная агрессивность, закрытость от окружающих; низкий уровень самооценки, неудовлетворенность семейной жизнью и взаимоотношениями с членами семьи [2, 4].

Развитие института замещающих семей позволило сократить количество воспитанников детских домов. Воспитание ребенка в замещающей семье повышает его интеллектуальную, эмоциональную и функциональную сферы. За время пребывания детей в семье повышается самооценка ребенка, происходит принятие ими конструктивных моделей общения, поведения, жизненного сценария. Однако, несмотря на положительные результаты, специалисты отмечают ряд проблем в функционировании замещающей семейной системы: чувство бессилия замещающих родителей, частые апелляции к «плохой наследственности», используемой для объяснения имеющихся у ребенка эмоциональных и поведенческих нарушений. Подобные проблемы особенно остро актуализируются в адаптационный период, когда семье необходимо приспосабливаться к новым условиям жизнедеятельности. Поэтому необходимым условием успешной адаптации замещающей семьи является разработка комплексной системы педагогического, медико-психологического и социального сопровождения. Квалифицированная помощь и поддержка замещающих семей способствует смягчению личностных нарушений у детей и повышению уровня адаптации членов замещающих семей.

Библиографические ссылки:

Махнач А. В., Прихожан А. М., Толстых Н. Н. Психологическая диагностика кандидатов в замещающие родители: Практическое руководство: Институт психологии РАН; Москва; 2013Научные основания и практические задачи семейной психотерапии, А. Холмогорова. Московский психотерапевтический журнал, 2002, № 1. Стр. с.93-119Ослон В.Н. Жизнеустройство детей-сирот: профессиональная замещающая семья. – М.:Генезис, 2006Ослон В. Н., К концепции психологического сопровождения замещающей семьи. Московский городской психолого-педагогический университет. 2009 стр. 44-53Печникова Л.С., Жуйкова Е.Б. Приемные семьи в пространстве детско-родительских отношений [Электронный ресурс] // Психологические исследования: электрон. науч. журн. 2008. N 2(2). URL:https://psystudy.ruСатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд – М,: Педагогика-Пресс, 1992. — 192 с: ил.Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия, методы и клиническая практика. 2-е изд. стереотип./ Научные редакторы К. Бейкер, А. Я. Варга: Когито-Центр; Москва; 2008.

Источник

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.

Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией – процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.).

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым – к изменившимся условиям.

Подумайте кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Однажды я была свидетелем того, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел машину, и всю дорогу до дома не успокаивалась. Плач затихал, когда машина останавливалась, и усиливался, когда она начинала двигаться. Ребенок с рождения находился в доме ребенка, и его вывозили на машине только однажды – в больницу на анализы.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни – предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как “Знакомство”, или “Медовый месяц”. Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей.

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает “как тебя зовут”, “а что это” помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.

“Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но – честное слово! – последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: “Так вот что такое Счастье!” И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру… А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках… Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления – мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: “Ну где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр. и пр.)”, а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И – честно! – периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но очччень редко) зайдет речь о том, что “надо же, бедные детишки, остались сиротками…”, а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом – Боже, так это про моих – и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные…”

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

“Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое “нельзя”, то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него – щипки и укусы, вместо общения – мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я – не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение”.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как “Возврат в прошлое”, или “Регрессия”. Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: “Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и “жив”. Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.

На полдник – печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки”.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим (“Иди, поиграй, займись чем-нибудь…”). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Этот рассказ усыновительницы ярко показывает, что взрослые не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: “Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, щетку массажную, ключи, горшок, щетку в туалете. Если морщусь и говорю что-нибудь вроде “Тьфу, кака!”, он смеется и с еще большим воодушевлением сует в рот. Отнимаю, даю что-то другое, чистое – тоже сразу в рот. Сажаю на горшок – вертит головой, не хочу. Поднимаю, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинает писать, мило улыбаясь: “Кха-а-а”. Все время просит: “Дай!” Если у него есть ложка, то нужна вторая, третья…Если говорю “Не дам”, он будет просить пока не дашь. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль “А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было”.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый – проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. “Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит”, – обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: “Неужели всегда так будет?!” Могут появиться и “крамольные” мысли: “А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?” Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные “ущербной” наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: “Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!” Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделиться проблемами предоставляет интернет.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, “расцветает”. Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти “новые” волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Снова обратимся к письмам усыновителей. “Он начал есть, у него появились знакомые места, детские площадки, наметился режим дня. Стал намного лучше говорить, начал дольше листать книжки. Стал чаще проситься в туалет (до этого ходил не более 4-х раз в день). А сегодня вечером обратил внимание на песню “Мама для мамонтенка”, которая у нас на кассете среди других песен, и попросил ее прокрутить еще раз. С другими песнями такого не было. Кажется, запахло счастьем”.

“Гришуня научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик и тянется навстречу. Иногда говорит “Да”, а не “Нет” и качает головой. Причем это “да” очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит “мама”, “папа”. Вчера впервые всплакнул, когда я уходила”.

Источник