Развитие ребенка в педагогике свободы

Послушный ребёнок — очень удобная штука и мечта многих взрослых. Он не заставляет родителей краснеть в песочнице, спокойно ест суп любого цвета и играет на скрипке три раза в неделю. С другой стороны, самостоятельный малыш — тоже заманчиво. Кто ж откажется от ребёнка, который сам строит пирамидки, придумывает себе развлечения и готовит котлеты, когда проголодается? Желательно только аккуратно, чтобы потом не пришлось ремонтировать кухню.

Обычно ответственных родителей разрывает между двумя этими картинами мира. В пользу воспитания, где царит режим, порядок и взрослый, который всё знает и делает лучше, говорят здравый смысл, традиционная система образования и опыт предыдущих поколений. Однако идею давать ребёнку больше свободы с первого дня жизни сейчас поддерживают многие эксперты — от специалистов по грудному вскармливанию до карьерных консультантов. Оказывается, каждый десятый HR-директор в мире жалуется, что приметой нынешних 20–25-летних работников стало желание получать инструкции сверху, а не креативить решения самим. Возможно, всё потому, что мамы, папы и няни этих бывших детей до школы завязывали им шнурки и подбирали университет на свой вкус.

Впрочем, найти примеры загубленных и успешных жизней можно и в семьях, где детям давали полную вольницу, и там, где все жили по линейке. А это лишний раз доказывает, что родителям не стоит категорично выбирать стратегию «или-или» в общении с детьми. Благополучная, психологически комфортная и, главное, стимулирующая развитие личности среда возможна только в балансе между свободой и дисциплиной.

Такая разная свобода

«Многие родители испытывают сложные чувства, когда речь заходит про свободу детей, — объясняет монтессори-педагог Анастасия Мухина. — Свобода кажется синонимом вседозволенности и анархии. Гораздо спокойнее мамы и папы чувствуют себя в модели, где роли и правила чётко распределены, взрослый руководит и помогает, а максимум, что решает ребёнок, — с горки ему кататься или на карусели. Тут как в старой шутке: все родители мечтают вырастить самостоятельную сильную личность, которая умеет принимать решения и нести за них ответственность, но лет до 16 не дают ребёнку права даже решать, что съесть на ужин. Поэтому я бы разделяла два вида свободы. Бывает «свобода от» — рамок, запретов, традиций, обязательств, которая как раз напоминает хаос и протест ради протеста. Вряд ли найдутся родители, которые захотят культивировать что-то подобное в своей семье. И бывает «свобода для» — для творчества, личного мнения, интересов, саморазвития. Вот её и важно давать ребёнку с первых лет жизни как один из важнейших витаминов развития».

Такая разная дисциплина

С точки зрения биологии человек — очень системное существо, в существовании которого мало что зависит от свободной воли. Нами уверенно руководят смены дня и ночи, циркадные ритмы, гормональные колебания в течение суток. В общем, жить по режиму предначертано нам самой природой. Поэтому, какой бы потенциал свободомыслия ни был заложен в человеке, понятный распорядок дня — его базовая потребность.

С момента рождения малыша это становится зоной ответственности родителей. В течение многих лет, пока новичок в семье не получит достаточно знаний о том, что хорошо и плохо для здоровья, папе и маме предстоит обеспечить ребёнку адекватное возрасту питание, количество сна и физической активности. Говорят, есть младенцы, которые уже из роддома выписываются с четкими настройками «обед в час, потом сон на свежем воздухе». Однако чаще всего взрослым придется проявить немало упорства и даже коварства, приучая малыша спать ночью, чистить зубы после еды и есть макароны вместе, а не вместо брокколи.

Такого рода внешняя дисциплина, как и необходимость наводить в доме порядок или мыть руки после туалета, никак не ограничивает свободу ребёнка. Наоборот. Видя упорядоченность мира и чётко опираясь на стены в виде бытовых законов, маленький человек получает простор для выращивания внутренней свободы.

Условно свободен

Очевидно, что запреты и ограничения — нормальная реальность и даже благо для любого объединения людей, от семьи до государства. Но количество имеет значение. От того, по какому сценарию родители строят границы внутри семьи и насколько часто запрещают что-то, сильно зависит будущее ребёнка. И, увы, самые популярные семейные стратегии не назовешь самыми здоровыми.

— Узкие и твёрдые границы

В такой модели отношений между взрослыми и детьми старшие регламентируют всё, что касается жизни ребёнка — от меню и распорядка дня до подходящих занятий и их продолжительности. Правил много, но они никем не оспариваются и неуклонно выполняются. Плюс у этой схемы один: она даёт спокойствие и чувство стабильности всем членам семьи.

Взрослые чувствуют себя непреклонными авторитетами, ребёнок — надёжно защищённым птенцом. Минусы грозят проявиться, когда ребёнок достигнет возраста необходимости принятия собственных решений. Те самые инфантильные дети, которые не знают, с какой стороны зажигается спичка и как дать отпор хаму, вышли из таких семей. Им просто не позволяли тренироваться в важных социальных навыках.

— Гибкие границы

Такую позицию родителей правильнее называть шаткой: есть хлеб перед ужином то можно, то нельзя. Сидеть с планшетом вроде запрещено, но если долго ныть, мультики всё-таки включат. Сложно осудить мам и пап, которые иногда сдаются и отменяют собственные правила ради часа спокойной жизни, но последствия рано или поздно не порадуют.

В большинстве случаев дети привыкают, что «нет» далеко не всегда означает «нет», и готовы бесконечно испытывать взрослых на прочность. Вся семья тратит массу энергии на бесконечные переговоры, плюс с каждым разом родителям всё сложнее внедрять новые правила, даже самые разумные. Довольно частый результат гибких границ — неуправляемый подросший ребенок.

— Ребёнку можно всё

Такая концепция чаще всего процветает в семьях, где наконец родился долгожданный, всеми любимый малыш. Иногда она реализуется и просто от усталости: родители настолько поглощены решением других проблем, что не имеют сил что-то объяснять, запрещать или обсуждать. Такие условия — идеальная среда для вседозволенности, одного из самых разрушительных качеств.

Помимо очевидных проблем, с которыми сталкивается семья, пока маленький человек творит что желает, ребёнка ждет много неприятных сюрпризов в будущем. Ни на детской площадке, ни тем более в коллективе терпеть анархию никто не будет. Само общество поставит такому человеку границы, даст мощный поток негативной обратной связи. Справится ли ребёнок или подросток с перманентным конфликтом и необходимостью борьбы — большой вопрос.

— Свободы много, но границы крепки

«Наиболее комфортная среда для конструктивного взросления создаётся тогда, когда список запрещающих правил в семье гораздо короче того, что разрешено, — считает наш эксперт Анастасия Мухина. — Но если уж запрет существует, он нерушим и никогда не отменяется. В такой системе координат ребёнок спокойно себя чувствует, получает базовые представления об устройстве общества, но имеет потенциал формироваться как свободная личность».

Главный вопрос — как реализовать такую прекрасную модель на практике и не сойти с ума, пока ребёнок сам решает, что надеть на прогулку.

Запрещать запрещено

«Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Этот принцип римского права актуален и при воспитании детей и достоин того, чтобы родители как можно раньше объясняли его детям в понятных выражениях. Каких-то пять тысяч повторений — и малыш наверняка усвоит три главных правила: твои действия не должны вредить тебе, другим людям и окружающей среде. Вот, собственно, и все ограничения. Добро пожаловать в свободную жизнь.

На практике, разумеется, у каждой семьи будет свой список «можно» и «нельзя». Но главное, к чему призывают детские психологи — запретов не должно быть много. Самое сложное здесь для взрослых — победить собственные привычки и страхи, которые обычно подталкивают нас запрещать что-то детям. «Не трогай эту вазу на шаткой полочке, сколько можно повторять!» — этот изматывающий монолог можно оставить в прошлом, если просто провести в доме ревизию и убрать привлекательные, потенциально опасные или хрупкие вещи из зоны досягаемости малыша.

«Как только ребёнок начинает ползать, очень полезно опуститься на четвереньки и постараться увидеть мир с его точки зрения, — советует Анастасия Мухина. — Свободно исследовать пространство ребёнку необходимо так же, как дышать. От родителей всё-то и требуется, что закрепить тяжёлые предметы и мебель, а также убрать с глаз долой острое, мелкое и токсичное».

Второй уровень самосовершенствования для родителей — оставить иллюзии об удобной и комфортной жизни с ребёнком. Очень часто мы запрещаем что-то детям не потому, что это опасно или недопустимо, а потому, что нам лень участвовать в игре или неохота потом устранять последствия. Но, например, игры с водой, желание потрогать руками и даже на вкус все предметы игровой комнате, потребность прыгать, а не спокойно шагать рядом, — важные этапы сензитивного развития человека.

Запретить это — всё равно что запретить ребёнку взрослеть и становиться сильнее, быстрее, умнее. Да, малыш может споткнуться и упасть — но этот ценный опыт не заменят ему бесконечные рассказы о том, как больно падать. Да, устранять последствия игры в кита утомительно. Но можно на берегу договориться с ребёнком, что брызгаться водой разрешено только в ванной, а вытирать пол и стены будем вместе. Такая «весёлая» жизнь требует от родителей много ресурсов, но разве не приятно сознавать, что все эти неудобства — ради будущей свободной и творческой личности?

Территория свободных детей

Согласно опросу The New York Times и Morning Consult, 16% американских студентов папы и мамы звонят или пишут утром, чтобы разбудить на пары. 11% родителей детишек от 18 до 28 лет готовы звонить работодателям, чтобы обсудить рабочие проблемы чад. И три четверти опрошенных записывают своих великовозрастных мальчиков и девочек ко врачу. Эта статистика буквально кричит о том, что дети не получали достаточной свободы, чтобы сформировать жизненно важные навыки. Родительская опека — необходимый для выживания и комфортного взросления ингредиент, но свобода выбора и действия всё же важнее.

Как считают специалисты, базовый пакет свободы для граждан старше двух лет выглядит так.

• Создавайте условия для того, чтобы любое действие ребёнок мог выполнить сам. Подставка, которая поднимает малыша к раковине, обувь на липучках и одежда без мелких пуговиц, которую можно надеть без помощи взрослого, удобная для детской ручки лейка для цветов. Из таких мелочей складывается бытовая самостоятельность. В Монтессори-педагогике есть ценное правило: помогать ребёнку сделать что-то нужно при условии, если он сам просит об этом. А любые, даже неудачные, с точки зрения взрослого, попытки — огромный шаг во взрослении малыша.
• Свобода передвижения — важнейшая потребность ребёнка. Масса исследований показывает, что физическая активность напрямую влияет на развитие когнитивных функций и общее состояние здоровья. Поэтому желание ребёнка бегать, висеть вниз головой и кувыркаться — не прихоть и не баловство, а его интуитивный вклад в безоблачное будущее в приличном колледже. Задача родителей — лишь поддерживать чадо в вечном движении и предлагать разумные альтернативы, если оно мешает окружающим или небезопасно для самого малыша. Вообще поиск компромисса — один из важнейших родительских навыков. В идеале мы должны уметь предложить вариант, как реализовать то, что задумал ребёнок, с минимальным вредом. «Увы, прыгать на дедушке нельзя — но мы можем попрыгать на кровати вместе».
• Дайте ребёнку право высказывать свое мнение. И, главное, не обесценивайте его насмешками или игнорированием. В ежедневной жизни есть масса ситуаций, когда малышу можно давать делать выбор и нести за него ответственность. Какую кашу сварить на завтрак? Пойдём направо или налево? Наденешь кроссовки или туфли? Чувство уверенности в своих силах и сама способность принимать решения рождается из таких мелочей. Разумеется, право итогового решения остаётся за взрослым, но обсуждение вариантов — прекрасное поле для конструктивного разговора с ребёнком и передачи ему ценнейшего знания о вреде шоколадных конфет.
• Ребёнок должен иметь право распоряжаться своим временем. Несколько часов безделья в день — норма для дошкольника, его святое право и гораздо более полезное для развития время, чем урок английского. Задача взрослого здесь — не развлекать, не предлагать варианты времяпрепровождения, а дать ребёнку конструктивный опыт существования наедине с собой.

Фото: @ksenia_belanger