Развитие ребенка при повторном браке
В повторном браке выстроить детско-родительские отношения гораздо сложнее. Большинство взрослых переносят шаблон взаимоотношений между кровными родителями и ребёнком на новые взаимоотношения.
Применение правила «воспитываю так же, как своего и отношусь как к своему» не всегда даёт хороший результат.
Особенно об этом стоит помнить тогда, когда возникает желание поругать и наказать неродного ребёнка.
Что мальчики и девочки простят родному родителю, они часто не прощают отчиму и мачехе.
Хотя термин «прощает» не совсем верно отражает переживания ребёнка. Лучше сказать — дети сохраняют уверенность в родительской любви и продолжают рассчитывать на их поддержку несмотря на то, что мама или папа поругали или наказали. Когда то же самое совершают отчим или мачеха, ребёнок очень быстро делает вывод, что его не любят, а иногда, что он мешает и «всем портит жизнь».
Почему так происходит? В памяти ребёнка хранится опыт родительской заботы о нем. Эти взрослые обеспечивали его выживание, когда он был совершенно беспомощен. «Я появился на свет благодаря маме и папе, я выжил благодаря им» – записано в сознании каждого сына и дочки на уровне нейронных сетей.
У новоиспечённых отчима и мачехи такого вотума доверия нет. Поэтому эти отношения более хрупкие, легко ломаются. Возможно со временем доверие появится и отношения станут более устойчивыми. «Со временем» – это не через месяц и не через полгода. Может быть года через три или даже больше. Бывает и так, к сожалению, что кое-кто из взрослых за этот период времени вместо вотума доверия приобретает вотум недоверия.
Поэтому, все вопросы касающиеся порицаний и наказаний, лучше оставить родным маме или папе.
Вы, конечно можете высказать свои чувства и мысли по поводу поступка ребёнка, но постарайтесь, чтобы количество отрицательных высказываний было в разы меньше, чем положительных. Думаю, во многих случаях, наоборот, стоит выразить поддержку ребёнку, сказав при нем его маме или папе: «Да, не расстраивайся, я уверен, что он все понял и больше так не поступит». Заметьте, подобной фразой вы поддерживаете одновременно и родителя и ребёнка.
Консультируя семьи с детьми от первых браков и разбирая конфликты в детско-родительских отношениях, я увидела следующие причины, которые запускают конфликтное поведение ребёнка.
Причина №1 – Я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы они снова были вместе.
Ребёнок продолжает надеяться, что родители когда-нибудь снова будут вместе и поэтому не воспринимает нового мужа мамы или новую жену отца всерьёз. В этом случае мальчики и девочки считают их соперниками своего кровного родителя. Особенно часто это бывает в ситуациях, когда повторный брак «гражданский». Дети даже не считают нового партнера родителя членом своей семьи и мужем (женой) своего родителя: «Он просто пришел к нам и живет».
Когда, проведя диагностику и побеседовав с ребёнком, я говорю о таком его восприятии семейной ситуации маме или папе, взрослым бывает непросто поверить, ведь в некоторых случаях развод произошел несколько лет назад и все эти годы новый партнёр родителя присутствовал в жизни ребёнка.
Так иногда получается, что дети эмоционально не смирились с разводом родителей и продолжают надеяться на их воссоединение. Некоторые даже сознательно стараются изменить сложившуюся ситуацию самым доступный и понятный ребёнку способом — разрушить отношения родителя с новым партнёром. Как это сделать? Просто плохо себя вести с ним или вообще плохо себя вести, ведь тогда мама (папа) будут ссорится со своим новым супругом и обязательно разойдутся. Кстати, сюжет некоторых художественных фильмов демонстрируют такую линию поведения детей, а так же и то, что она приводит к достижению цели. Мне встречались дети, которых говорили, что именно киногерой таких картин вселяют надежду и подсказывают идеи.
Причина №2 – Если я буду хорошо относиться к маминому мужу, я буду предателем по отношению к папе (и наоборот).
Ребёнок часто думает, что хорошо общаясь с новым супругом мамы или супругой папы, эмоционально привязываясь к ним, он предаёт своего кровного родителя. В этом случае «плохое» поведение ребёнка проистекает из внутреннего желания быть «хорошим сыном» или «хорошей дочерью». К такому умозаключению мальчикам и девочкам помогают прийти сами взрослые. Дети часто видят как мамы и папы болезненно реагируют на их общение с новым партнером второго родителя.
«Когда сын рассказывал, что он с Олей (новая супруга бывшего мужа) вместе рисовали или играли, у меня сразу портилось настрое», – рассказывает клиентка. «Я даже говорила сыну, как мне это неприятно и больно». Не вызывает сомнений, что мальчик замечал реакцию мамы и делал для себя определенные выводы. Например такие:
– Не стоит маме рассказывать что-то хорошее про папину жену, чтобы не расстраивать её.
– Чтобы сделать маме приятное, нужно рассказать что-то плохое про папину жену.
– Мамы и папы не любят, когда дети хорошо относятся к новым партнёрам бывших супругов. Чтобы не разочаровывать родителей, нужно плохо относиться к новым партнерам мамы и папы.
Мама, не сообразила, что эти мысли и стратегии поведения будут спроецированы и на её мужа тогда, когда он появится. Так и произошло. «Он мне чужой. Зачем мне с ним строить отношения?!» – решил мальчишка.
Ситуация, когда дети маме жалуются на папу и членов его семьи, а придя к папе в гости рассказывают о «несправедливости» мамы и членов её семьи достаточно частая, по крайней мере в тех семьях, которые по той или иной причине оказались на приёме у психолога.
Причина №3 – Я хотел хорошего папу, а он не оправдал моих ожиданий.
Этот вариант характерен для тех ситуаций, где ребёнок долгое время воспитывался одиноким родителем и практически не общается со вторым. В большинстве случаев это мамочки, воспитывающие детей без отцов. Ребёнок в этой ситуации, как правило, мечтает о папе. И вот наконец мечта сбывается – рядом с мамой появляется мужчина. Ребёнок радуется этому обстоятельству. Поначалу ребятёнок тянется к маминому партнёру и нередко по собственной инициативе начинает называть его папой. Но через некоторое время между ним и отчимом начинаются конфликты. Почему? Новоиспеченный «папа» не оправдал завышенных ожиданий ребёнка. Ребёнок надеялся, что с ним будут играть всегда, когда он захочет, ему будут помогать, защищать, дарить подарки, а его заставляют делать уроки, ругают за невымытую посуду, неубранные вещи и говорят «не мешай». Ребёнок на это не рассчитывал и ему бывает сложно принять ситуацию такой, какая она есть, полюбить «неидеального» взрослого.
Чтобы начать менять ситуацию в лучшую сторону, сначала выясните чувства и мысли ребёнка. Разговаривая с сыном или дочерью, не допускайте критики и осуждения, только в этом случае есть надежда понять, что происходит в его душе и голове.
Ведь без такого понимания невозможно выбрать адекватные способы решения проблем.
Если отношения таковы, что спокойно и/или откровенно поговорить не получается, обратитесь к психологу. Специалист поможет выяснить причину протестного поведения и найти способ решения проблемы.
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Как помочь ребёнку пережить развод родителей
Психолог о том, с кем из родителей лучше остаться ребёнку после развода
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).
Источник
В наше время повторный брак совсем не редкость. Множество современных семей – это та или иная форма повторного брака. Например, это может быть узаконенный повторный союз или просто совместное проживание мужчины и женщины с детьми от предыдущего брака.
Основная проблема второго и последующего брака – это возможные противоречия между ребенком и новым членом семьи. В формировании такого конфликта и в его безболезненном устранении важную роль играет женщина. Когда мама с ребенком выходит замуж повторно, она должна отчетливо понимать, что для ребенка рождение новой семьи является таким же стрессом, каким был когда-то развод родителей. Поэтому подготавливать детей к этому событию лучше постепенно, помогая ему увидеть все положительные черты характера будущего отчима и новой семьи.
Интуитивно каждая женщина, не зависимо от возраста, способна найти собственный подход к двум сторонам: к ребенку и любимому мужчине. Однако нужно быть готовой к определенным трудностям, к тому, что поначалу она вынуждена будет находиться между двух огней.
Создавая новую семью, отчим стремится стать не только добытчиком семьи, он желает участвовать во всех делах семьи, в том числе, в процессе воспитания ребенка. Поэтому будет неправильно, если женщина будет препятствовать ему в этом стремлении. В то же время отчим должен понимать, что есть естественные границы между ним самим, его новой супругой, ребенком и его кровным отцом.
Налаживать отношения с ребенком следует осторожно, стараясь никогда не нарушать этих границ, то есть не пытаться поступать как его биологический отец. Придерживаться этого правила нужно даже в том случае, когда настоящий отец пренебрегает родительскими обязанностями или совсем не видится с ребенком. Через некоторое время, ребенок сам, по мере развития отношений, расширит эти границы и создаст прочную духовную связь с отчимом.
Всем мамам, повторно вступающим в брак важно помнить:
– мама должна обеспечить ребенку чувство безопасности с появлением в семье нового человека;
– супружеская взаимная критика в резкой форме негативно отражается на ребенке и может привести к эмоциональной травме;
– не нужно брать под свой полный контроль выстраивания отношений ребенка с новым мужем, гораздо лучше дать возможность им самим справиться с этим;
– у ребенка от предыдущего брака могут возникать противоречивые чувства, с которыми ему трудно справляться, и мама должна быть готова выдержать их;
– если после развода у детей сохранились хорошие отношения с их родным отцом, то не следует их прекращать;
– если у ребенка наблюдается длительная болезненная адаптация к новому окружению, стоит обратиться за квалифицированной помощью, а не пытаться решить конфликт самостоятельно или ожидать, что все пройдет со временем. Именно детский психолог сможет подсказать пути решения, не допустить дальнейшего развития стрессовой ситуации для ребенка.
Дети от разных браков
Отношения с детьми в повторном браке легче складываются, когда в семье есть дети от разных браков. В такой семье неродной ребенок перестает быть исключительным, он получает роль помощника в воспитании младших и приобретает почетный статус старшего.
Конечно, все это справедливо при соблюдении важного условия: неродной ребенок не будет обделен вниманием по сравнению с другими детьми. Даже в обычной семье при рождении младшего ребенка у первого часто возникает ревность, ведь все внимание переключается на малыша. Поэтому такая ситуация требует особого внимания и такта по отношению к противоречивым эмоциям старшего ребенка.
Возрастные особенности детей и повторный брак
При создании новой семьи нужно учитывать возрастные особенности адаптации детей к новому человеку в семье.
Лучше всего к новой семье приспосабливаются дети раннего и дошкольного возраста.
Маленькие дети легче привыкают к новому взрослому, воспринимают его появление как должное.
Дети подросткового возраста (9-13 лет) воспринимают замужество мамы гораздо сложнее. Они очень настороженно относятся к новому мужу, могут бурно протестовать против новых обстоятельств и правил в семье.
Старшие дети (14-16 лет) чаще всего относятся к новому браку терпимо. Они достаточно взрослые, чтобы понять желания родителей, к тому же у них есть собственные способы эмоциональной поддержки и разрешения проблем – близкие друзья, хобби, отношения с противоположным полом.
Этапы формирования новой семьи
Взаимоотношения в повторном браке развиваются, проходя через ряд закономерных стадий:
1. Стадия мечтаний
Вначале, кажется, что все будет складываться легко и просто. Женщина счастлива, что у детей будет новый папа, новая семья.
2. Стадия псевдоассимиляции
На этой стадии женщина старается поступать так, как ей мечталось, однако не все получается, как хочется. Фантазии сталкиваются с реальностью.
3. Стадия осознания реальности
Приходит понимание того, что не все получается, как хочется, и нужно что-то делать. Напряжение между членами семьи возрастает, возможны ссоры и конфликты.
4. Стадия действий
Взрослые определяют обязанности и правила по ведению домашнего хозяйства. Стараются учитывать потребности всех членов новой семьи и принимать решения вместе.
5. Стадия формирования контактов
В этот период происходит углубление взаимоотношений между родителями и детьми.
6. Стадия разрешения
Все члены семьи все лучше и лучше понимают друг друга, установлены новые семейные правила и традиции, которые все стараются выполнять.
Построение гармоничных отношений в новой семье – долгий процесс, который обычно занимает около двух лет. Дети по мере своего взросления, обязательно оценят выдержку, терпение родителей, и будут благодарны за крепкую семью. А родители, в свою очередь, смогут испытать в повторном браке внутреннюю гармонию, любовь и счастье.
(Посетители 550 за все время, 1 просмотры сегодня)
Источник
«Весь мир для ребенка заключается в его семье. Когда она распадается, у ребенка разрушается восприятие себя как единого целого с окружающим миром и пропадает ощущение безопасности. Большинство детей так или иначе воспитываются двумя родителями. Мать и отец, поддерживая ребенка за руки с обеих сторон, переносили его через оставшиеся после дождя лужи или высокую бровку тротуара. Когда один из родителей уходит, у ребенка нарушается пропорциональное развитие. Теперь его держат только за одну руку, а вторая болтается сама по себе».
«Повторный брак» McGrow Hill, 1977.
В настоящее время происходит увеличение числа детей, воспитывающихся уже с дошкольного возраста в повторнобрачных семьях. В детских садах обнаруживается в среднем от 5% до 20% детей из таких семей.
Многие дети в условиях повторного брака ведут себя совершенно не так, как повел бы себя ребенок, воспитывающийся в семье с родными отцом и матерью. Когда семья распадается или один из родителей умирает, ребенок воспринимает это как событие, несущее с собой ничем невосполнимую утрату. При этом поведение ребенка может казаться вызывающе дерзким или совершенно неуправляемым, но на самом деле он чувствует себя напуганным. Он выплескивает свои эмоции в несдержанном поведении, но не знает, почему у него возникает такая потребность. Он не может найти слов для обозначения своих страхов.
Чем большее потрясение испытывает ребенок, тем сильнее в нем говорит потребность заставить страдать окружающих его взрослых людей. Он ведет себя плохо потому, что плохо себя чувствует. Ребенок (и люди взрослые также) стремится обрести внешний контроль, потому что он чувствует, что теряет его. Многих детей преследует чувство, что, если они «сделают что-то такое», утраченная ими семья снова соберется вся вместе. Едва лишь в орбите его внимания оказывается кто-либо для него незнакомый, ребенок немедленно превращается в маленького неуправляемого монстра, на которого не действуют ни какие увещевания [11, с.200-201].
Так ребенок реагирует на появление «чужого» папы или «чужой мамы. Но в начале ребенок переживает развод родителей или, что еще хуже, смерть одного из них, что является для него огромным стрессом.
Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение.
Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, сами обделенные супружеской лаской, болезненно переживают вину перед ребенком, свое родительское чувство.
Это сильнее привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: “Нам другой отец не нужен”. Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: “Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один”. Это невосприятие ребенком будущего отчима или мачехи естественно [21].
Положение ребенка в семье, складывающейся на основе второго брака матери, по-своему, исключительное и трудное. Во вновь созданной семье ухудшаются условия для эмоционального и нравственного развития ребенка из-за сложностей в отношениях “отчим-ребенок”. Часто это происходит из-за неумения, а порой нежелания мужчины осознать свою роль мужа и отца. Взрослые и дети вносят в новую семью свои воспоминания, страхи и фантазии.
Ожидания от второго брака порой бывают грандиозными: “Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя”. Происходит сравнение первого и повторного брака.
В повторном браке супруги адаптируются друг к другу, а также к воспитательным ролям. В первом браке эти стадии были разделены во времени, следовали друг за другом, во втором они накладываются друг на друга, что усиливает напряженность в семье.
В ситуации распада семьи мать становится для ребенка главной, а иногда и единственной опорой и источником психологической защиты. При повторном замужестве она, поглощенная личным эмоциональным состоянием, не всегда способна осознать необходимость эмоциональных контактов ребенка с матерью, увидеть душевные переживания ребенка, понять их причину. В жизни немало случаев, когда с повторным замужеством внимание матери переключается на второго супруга. Вследствие этого резко сокращается и обедняется ее эмоциональное отношение к ребенку. Чем дольше мать и ребенок жили в условиях неполной семьи, тем ощутимее для ребенка оказывается смещение внимания матери к новому супругу, а затем к ребенку от второго брака. Можно предположить, что обеднение и формализация контактов матери с сыном или дочерью от первого брака провоцируют разные формы нарушений поведения детей, их глубокие эмоциональные переживания [2].
Например, по мере взросления юноши мать неизбежно утрачивает способность привить своему возмужавшему ребенку навыки поведения, принятого в обществе мужчин. Мать не способна на собственном примере научить ребенка умению правильно воспринимать распоряжения вышестоящего начальства и привить ему стремление, как бы трудна ни казалась задача, без хныканья довести начатое до конца
Многое из мужского подхода к решению жизненных проблем неплохо усвоить и девочкам. Им также придется пробивать себе дорогу в жизни, идя по ней не только в окружении женщин, но и, естественно, мужчин. Здоровые взаимоотношения дочери с отцом в дальнейшем помогут ей при общении с мужчинами [11, с.21].
И, конечно, огромную и незаменимую роль в воспитании детей несет все же мать. Ребенок, чувствующий за спиной материнскую опору и любовь, оказывается более способным преодолевать негативные чувства, связанные с семейной напряженностью.
Итак, характер детских переживаний в условиях повторного брака матери опосредован качеством эмоциональной связи в диаде “мать-ребенок”. Чем менее выражена эмоциональная связь матери с ребенком, тем ощутимей у детей чувство неуверенности в любви к ним со стороны близких [2].
Когда брак распадается, отец и мать, каждый по отдельности, ищут свой язык общения с ребёнком.
Если раньше в отношениях было три участника, теперь их двое: ребёнок и отец или ребёнок и мать. Отношения с каждым из родителей приобретают свои отличительные черты и наделяются некими обязательствами. Дети привыкают к новым отношениям тет-а-тет довольно быстро и, следовательно, эти «пары» создаются раньше, чем у папы или мамы появляется следующий спутник жизни.
Создаётся ситуация, неестественная для обычной семьи, в которой отношения между родителями предшествуют появлению на свет ребёнка. При повторном браке любимый человек матери или отца приходит третьим, когда связь родителей с ребёнком уже сформировалась, и это создаёт определенные трудности. Об этом неплохо было бы знать семьям, в которых супруги приводят с собой детей [4].
Будем честными: вновь прибывшие «родители» не могут одинаково относиться к своим родным детям и детям своего супруга и, естественно, любовь, которую испытывают дети к своим биологическим родителям, отличается от привязанности к «пришельцам».
Конечно, это знание причиняет боль, потому что «новые» – как дети, так и родители чувствуют себя отвергнутыми. Львиная доля проблем связана с тем, что люди вступают в очередной брак, мечтая вновь обрести семью, которая однажды распалась. Конфликты возникают тогда, когда они начинают замечать разницу между своими ожиданиями и действительностью. А дальше как всегда, насколько мы способны принять ситуацию такой, какая она есть, настолько эффективно мы сможем выстроить отношения как с чужими, так и с родными детьми.
Другими словами, если в совместном быту вновь прибывшие мужчина или женщина занимают место папы или мамы, выполняя практические функции, но не значит, что они стали настоящими родителями ребёнку.
Зачастую дети и даже их непосредственный родитель отказываются наделить вновь прибывших необходимыми полномочиями, и это создаёт основную проблему. Поэтому своевременный разговор с партнёром на эти темы имеет первостепенное значение, так как вопросы, связанные со структурой семьи, только на первый взгляд кажутся проблемами общежития, где ни одна из сторон толком не понимает, из-за чего происходят ссоры. Поэтому нужно с самого начала чётко определить место, занимаемое каждым, и тип отношений, который вы собираетесь установить с остальными, а главное, добиться того, чтобы это стало понятным всем, избежав путаницы и недопонимания.
И потом, повторный брак для взрослого человека означает окончание периода одиночества, значит, является поводом для радости. Для детей же это событие предполагает начало тяжёлого этапа, к которому следует добавить боль потери, пережитую при разводе родителей или смерти одного из них.
Для многих детей такая перемена создаёт огромную проблему, связанную с чувством верности: «Если я люблю нового спутника моей мамы, я предаю своего папу».
Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать. Чаще всего об этом стараются не говорить, чтобы «не ворошить угли», и конфликты остаются неразрешёнными и напоминают о себе при совместной жизни…
И ещё – надо принять тот факт, что есть невосполнимые потери, что у наших детей есть нужды, которые появившийся в семье новый человек не сможет удовлетворить.
Мудрость отношений в паре состоит в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, и не ссориться, пытаясь добиться невозможного [4].
Источник