Развитие доверительных отношений с ребенком

Развитие доверительных отношений с ребенком thumbnail

Анонимный вопрос

13 декабря 2019  · 4,5 K

Вопрос очень масштабный, невозможно в нескольких предложениях развернуть ответ. Я предложу некие общие принципы.

Дружественные и доверительные отношения не появятся с понедельника, с завтрашнего дня, даже если поставить цель. Это должно быть некое фундаментальное положение, сформулированное наверное с рождения ребенка. Но если мысль пришла сегодня, а ребенок подрос – не беда. С чего начать?

  1. Вы умеете дружить?

  2. Вы доверяете и вам доверяют?

  3. Вы уверены,что ваш ребенок будет доверять вам?

  4. Чего вы не знаете о доверии и дружбе? Кто или что вам поможет в этом?

Ребенок не статичен в своем развитии. В разном возрасте у ребенка различные потребности на ряду с базовыми, знание о них будут подсказкой к формированию уверенногоо пути для осуществления задуманного. Важно владеть базовыми знаниями возрастно-психологического развития детей. Лучше начинать знакомиться с классическими теориями периодизации Д.Б.Эльконина, Эрика Эриксона, Мухиной, тк сейчас в информационном поле психологии много антинаучного, они позволят понимать ребенка с разных сторон его бытия. Можно почитать книгу ЮБ Гиппенрейтер “Общаться с ребенком.Как?” В книге приводятся различные примеры взаимоотношений и формы общения с детьми.

Чего лучше избегать в воспитании? Само слово избегать означает сторониться чего-то. Наверное уместнее использовать словосточетание “стараться не использовать”.

  1. Лучше не стремиться быть идеальным родителем. Нет таких. Все, что есть в этом мире идеальное – оно статично и не одушевлено. Эффективнее быть достаточно хорошим родителем с правом на ошибку и желанием забирать полезности из своих и других ошибок. Для детей, живущих в неидеальном мире это будет хорошим подспорьем. Не стоит идеализировать и детей. Мы взрослые не умеем дотягиваться до высоких планок и становиться идеальными, так почему так уверены, что дети смогут?

  2. Страраться не спешить, не включать излишних ажиотажей, трат энергии. Лучше сделать остановку в принятиии решения, в реакции, помолчать и потом действовать.

  3. Не сливаться с ребенком по типу Ты-этоЯ и точка.

  4. Не навязывать свои выборы, предлагать, сотрудничать, договариваться, вместе исследовать ситуацию, обстоятельства.

  5. Не стоит рисовать мир однобоким. Он разный, и черный и белый и между этими цветами есть палитра, важно ее раскрывать, учить ребенка быть гибким, по-разному действовать в зависимости от условий.

  6. Когда-то дети захотят стать родителями и если вы хотите, чтобы они стали мамами, папами не забудьте готовить их к этим ролям с детства, чтобы потом роли не воспринимались с испугом и стрессом. Пока что преобладающее число врослых детий в современном мире очень часто страдает от того, что не могут создать счастливую пару на всю жизнь, родить своих детей, а карьера, достаток, прочие достижения меркнут в их глазах в сранении с желанием обрести семейное счастье.

Специалист центра психотерапии “Алвиан” https://medalvian.ru/

Формирование дружественных и доверительных отношений между родителями и детьми сложный, долгий путь:
– больше разговаривайте с детьми, с самого рождения, маленькие дети получают опыт общения, объясняйте все, что можно объяснить, отвечайте на многочисленные вопросы, сами задавайте им вопросы;
– учитесь слушать и ценить чувства детей, не навязывать… Читать далее

Что нужно:
Уважение, доверие, заинтересованность, честность и сохранение баланса между правами, обязанностями и ответственностью.
Чего не нужно:
Сравнивать с другими, унижать, бить, не доверять, не интересоваться, пугать, постоянно контролировать, нарушать границы, не придавать значения мыслям, чувствам, желаниям, потребностям, обесценивать… Читать далее

Если вы любите:
поесть – канал “Знакомьтесь, еда”;
Испанию – книга “Дения, я и…

Оценок, оценок и ещё раз оценок
Быть искренним, быть живым – вы можете ошибаться, нет в этом ничего страшного, не скрывать эмоций и объяснять их, разговаривать – иногда родители могут находиться часами с детьми в одном помещении, но при этом разговора у них может и не быть
Доверять самим и дружить. Это к сожалению не каждый умеет сам.
Слушать и… Читать далее

К чему приводит недостаток/отсутствие в детстве родительского внимания и заботы в жизни человека?

Гипнотерапевт, прием в Москве, специализация – эриксоновский гипноз, стаж 18 лет.  · gipnoz-life.ru

Такой человек всю жизнь будет стараться восполнить все то, что ему не дали / недодали в детстве. Как именно он это будет делать? А вот здесь у всех по-разному. Самые распространенные сценарии:

  1. Старание заслужить чужие любовь и внимание, жертвуя собой и решая чужие проблемы;
  2. Месть всем вокруг – агрессией, хамством, унижениями; отсутствие доверия кому-либо;
  3. Отделение от всех, принятие решения “мне все это не нужно”;
  4. Уход в депрессию (настоящую, медицинскую);
  5. Гиперкомпенсация – создание хорошей и любящей семьи, выстраивание равноправных отношений с другими людьми.

Естественно, что в каждом случае степень выраженности сценария может быть разной, т.к многое будет зависеть и от большого количества внешних факторов. Но очень важно помнить: недостаток/отсутствие в детстве родительского внимания и заботы в жизни человека – это и в самом деле серьезно. Но это не приговор. Последний сценарий – с гиперкомпенсацией – достижим.

Прочитать ещё 6 ответов

Находитесь ли вы в конфликтных отношениях с родителями? Почему?

Уже нет. И знаете, что я поняла? Как есть этапы принятия горя (ну вы знаете: гнев, торг и т.д.), так, мне кажется, есть этапы принятия своих родителей как просто людей. Сначала они для тебя боги, потом ты свергаешь этих богов, а потом ты начинаешь просто видеть в них людей. С трогательными и забавными тараканами, с мощными фобиями, с постоянной неутихающей болью, с кризисами, воспоминаниями, победами, жгучими амбициями, нерастраченной любовью – со всем, что есть и в тебе. Ты понимаешь, что проклятия, которые обрушивали тебе на голову – это просто страхи. Что скандалы – это потеря контроля и беззащитность перед жизнью. Потому что ты выросла и тоже иногда не можешь сдержаться или хотя бы прикладываешь к этому большие усилия.

Прочитать ещё 13 ответов

Как перестать быть интровертом? Как научиться общаться с людьми и привить себе желание находиться в социуме?

Преподаватель Ци-Гун и медитации

Могу сказать про себя. Я интроверт. Это хорошо, меня мало знают даже те, кто знает давно. Это дает мне возможность быть свободным. Мне это не мешает зарабатывать, развлекаться и вообще жить. Зачем переставать быть интровертом? Прививать себе желания считаю бессмысленным занятием так как вы либо чего то хотите, либо нет, не надо насиловать себя. Если хотите потренироваться в общении, ходите в походы, это очень помогает. Можно ходить в кафешки и есть там, гулять по улице. Главное, когда сталкиваетесь с непосредственным общением с малознакомыми людьми, замечайте этот момент и понимайте, что вы на тренировке. Я так делал когда то. Но это надо было не для какого то изнасилования своего мозга, а для того что бы приобрести навыки эффективного общения.

Открою вам секрет. Интроверт, находящийся в стрессовой ситуации владеет аудиторией намного сильнее экстраверта. Потому, что он лучше знает людей в связи с громадным опытом самокопания. Взгляните хотя бы на мои рейтинги на этом ресурсе 🙂 Психология больше 100 баллов 🙂 Когда я выступаю перед большой аудиторией, я держу ее за хобот так крепко, что одно мое выступление назвали лучшим за всю историю не скажу чего. Я интроверт. При этом я много лет работал преподавателем. Значительная часть если не большая часть всяческих ведущих интроверты. Мы правим миром! Ха-ха-ха!

Прочитать ещё 3 ответа

Как помочь родителям в воспитании младшего брата, если ты старший?

Никак. Воспитанием детей должны заниматься родители, а не старшие дети. Единственное, что вы можете сделать, это вести себя так, чтобы своим поведением не доставлять хлопот. Вас они как-то вырастили воспитанным человеком, значит, они сами брату позволяют так себя вести, и их это устраивает. И 50 лет — это уже давно не старость, а уж для мужчин тем более.

Прочитать ещё 1 ответ

Источник

Учимся доверию вместе со звездным автором Эстер Войджицки и ее книгой «The Woj Way. Как воспитать успешного человека».

Чтобы поверить в себя и свои силы, нужен кто-то верящий в тебя. К сожалению, у детей зачастую такого друга нет. А все начинается с доверия, с признания способностей и сил своего ребенка, несмотря на все неудачи, сюрпризы и сложности воспитания. Доверие придает сил ученикам в классе и взрослым во всем мире — и начинается все гораздо раньше, чем можно подумать. Младенцы с надежной привязанностью к родителям — то есть малыши, которые чувствуют, что могут доверять отцу с матерью и полагаться на них, — избавлены от многих поведенческих, социальных и психологических проблем во взрослой жизни. Фундаментальное ощущение собственной безопасности и уверенности в себе зиждется на родительском доверии. Именно поэтому дети чутко подстраиваются под окружение. Они словно бы запрограммированы найти того, кому можно доверять, и так реализовать свои потребности.

Доверие должно быть взаимным

То, насколько дети вам доверяют, скажется на их способности к доверию. Если ребенок не может полагаться на мир вокруг него и близких людей, а они не верят в ребенка, проблем возникает немерено. Ученые доказали: дети, которых учителя считают ненадежными, становятся агрессивнее и хуже социализируются, например не хотят работать или делиться с другими. Недостаток доверия приводит к социальной изоляции и одиночеству. Если ребенку никто не доверяет или он сам никому не доверяет, справиться с этим сложно. Человек растет, зная, что он не заслуживает доверия, — и в итоге начинает считать это частью своего характера. Отношения в каком-то смысле «перевернуты».

Как же построить доверительные отношения с ребенком — и научить его полагаться на себя?

Мы думаем о доверии, когда даем подростку ключи от машины или в первый раз оставляем двенадцатилетнего дома одного. Но мы недооцениваем способности детей, особенно младенцев. Доверие формируется с самого рождения. Обычно мы не задумываемся о доверии малышу, а надо бы. Младенцы гораздо умнее и наблюдательнее, чем принято думать.

Ребенок смотрит на взрослых с первого дня. Можете мне в этом поверить. Младенец следит за каждым шагом окружающих его людей. Учится добиваться от них нужного. Прекрасно понимает, что и зачем делает. Видит, как вы меняете ему пеленки. Умеет заставить вас улыбнуться. Или плакать. Быть может, ребенок и зависит во всем от родителей, но он куда умнее, чем может показаться. Нужно реагировать на потребности малыша, особенно когда он еще совсем маленький; и дитя поймет: вам можно доверять. Это даст возможность преподать ребенку важнейшие жизненные уроки.

Подход к воспитанию детей формирует семейную культуру

Необходимо тщательно обдумывать каждое действие на предмет того, поспособствует ли оно формированию доверительных отношений или же «перекроет кислород» ребенку. Любое достижение маленького человека укрепляет его веру в себя. Пусть сам завяжет шнурки, оденется и сходит в школу — мелочь, а полезно! Дети ведь осознают ощутимые результаты своих действий.

Конечно, не стоит доверять маленькому ребенку сложный выбор, требующий анализа, но можно направить его к лучшему из возможных вариантов. Если я дам девятилетнему внуку леденец на палочке и скажу, что есть это нельзя, то все равно ведь съест.

А если же я ему расскажу, насколько сахар вреден, от него может случиться кариес, а сладости перед ужином портят аппетит, то мальчик научится самостоятельно выбирать наилучший вариант.

Ну ладно, он наверняка все равно съест этот леденец, но если постоянно вести работу такого рода, ребенок со временем привыкнет к здоровому образу жизни. И тогда уже можно будет доверить ему уход за собой.

Доверительные отношения с подростком строятся поэтапно

Возьмем, к примеру, поход по магазинам — одно из моих любимых занятий с точки зрения педагогики:

1) сначала всё делают родители — выбирают и покупают нужные
вещи;
2) потом берут ребенка с собой и позволяют ему самостоятельно выбирать товары (в таком случае полезно еще и сразу озвучить бюджет: это поможет научить ребенка ответственности в денежном вопросе);
3) ребенок научился самостоятельно собирать все нужное в корзину — можно договариваться о времени встречи на кассе, где отец с матерью рассчитаются за покупки;
4) ребенок умеет отвечать за потраченные средства — можно дать ему банковскую карту и отправлять по магазинам без сопровождения, благо в наши дни банки нередко позволяют разрешать несовершеннолетним пользоваться картами родителей. Бесспорно, нужно проверять списания средств, а также научить подростка сверяться с выпиской по карте в конце месяца.

Понять, можно ли доверять подростку, можно еще одним простым способом: проверить, держит ли человек слово.

Ребенок обещает вернуться домой к восьми вечера. Вернулся ли? Если нет, то позвонил ли? Если ему можно доверять, стоит потихоньку давать подростку больше свободы — и ответственности. Если он все еще не научился приходить домой вовремя, поговорите об этом, чтобы в следующий раз сын или дочь сдержал(а) обещание.

Если ребенку не доверяют, если он не ощущает себя надежным, стоящим доверия

Основная проблема в том, что такой ребенок не научится доверять себе, верить в себя, уважать себя. Если взрослый постоянно трусит и крутится вокруг детей, дети растут трусливыми. А ведь они сами должны идти на риск. Дети следуют модели, которую им задают родители. Я боюсь высоты, но мне не хотелось, чтобы мои дочери ее боялись, и я не демонстрировала им свою фобию. Я позволяла им лазать по шведским стенкам и другим сооружениям на детской площадке, а сама оставалась внизу. Мои девочки ничего не боялись.

Вот еще одна полезная мантра для родителей: пусть дети рискуют. Возможно, ее придется заучить и повторить про себя много-много раз. Все же нередко родители инстинктивно отторгают эту мысль.

Еще больше советов по воспитанию ищите в книге «The Woj Way. Как воспитать успешного человека».

Источник

Рано или поздно все родители задаются вопросом, как выстроить доверительные отношения с ребенком. Хорошо, когда это происходит вначале родительского пути, чтобы изначально сделать все правильно, а не исправлять потом свои же ошибки. Конечно, есть множество книг о воспитании, куча статей с советами. Но мы решили выделить 5 главных принципов, на которых строится доверие между родителями и детьми любого возраста. Ведь доверие важно не только в подростковом периоде, но и когда ваш ребенок совсем еще малыш.

Учитывайте и уважайте мнение своего ребенка

Старайтесь с самых первых лет жизни привить ребенку понимание того, что у него может быть свое мнение, что это нормально, даже если оно отличается от вашего. И что вы к нему прислушаетесь в любом случае. Если у вас совсем кроха, то предоставьте ему возможность самостоятельно выбрать себе одежду из предложенных вариантов. Или, например, блюдо,которое он хочет съесть на ужин. Когда малыш становится чуть старше, давайте ему право решить, как провести выходной день. Но при этом, не забывайте сразу обсуждать и расставлять границы, что будет приемлемо, а что нет. Не будьте категоричны и голословны, расскажите ребенку о причинах ваших пожеланий. Тогда это поможет вам лучше понимать друг друга и налаживать контакт.

Дайте ребенку знать, что семья – самое безопасное место для него

С самого маленького возраста малыш должен знать, что мама и папа всегда будут рядом и поддержат его. Здесь не идет речь о том, что родители должны слепо потакать всем желаниям ребенка, и хвалить даже за вопиюще неправильные действия. Речь о том, что вы должны вселить в него уверенность любви, понимания, и, если потребуется, прощения к нему. Например, вы ведете своего малыша в поликлинику, на прививку, вы объясняете ему зачем и для чего это происходит. Но, часто ли вы видели детей, которые не плачут после посещения процедурного кабинета? Я – нет. И вот здесь вы должны быть самым первым человеком для своего крохи, который его обнимет, пожалеет и успокоит. Тогда он поймет – с мамой и папой я в безопасности. Или другой случай, ваш, подросший сын ударил другого мальчика на площадке. И вы не должны подойти и отругать своего ребенка при всех. Сначала попытайтесь разобраться вместе в причинах произошедшего. И если случилось так, что ваш сын действительно виноват, объясните ему, что он не прав, расскажите, как нужно было действовать в этой ситуации, попросите извиниться перед тем,кого он обидел. Так ребенок будет понимать, что вы всегда на его стороне, но при этом, научится отличать плохое от хорошего, и отвечать за свои поступки.

Уважайте личное пространство

Сталкивались ли вы в жизни с тем, что кто-то вторгается в ваше личное пространство, абсолютно не считаясь с вашим желанием? Наверняка сталкивались. И согласитесь, ощущения не из приятных. Так почему тогда в семье считается нормальным заходить без спроса в комнату к ребенку? Диктовать ему правила поведения там? Заставлять расставлять игрушки в определенном порядке? Он такая же личность, как и вы, пусть даже маленькая. Задача родителей, дать хоть немного личного пространства своему ребенку, чтобы у него была своя, отдельная зона комфорта, в которой он может делать, что захочет.

Учитесь слушать и слышать ребенка

Казалось бы, что может быть проще, чем выслушать то, о чем тебе рассказывает ребенок. Но на самом деле, не все так легко. Нужно уметь правильно слушать и слышать. Научитесь не перебивать, в первую очередь, дослушивать до конца рассказ, а уж потом переходить к обсуждению. Научитесь быть вовлеченным на 100%, покажите, что повествование малыша для вас сейчас самое важное, а потом уже все остальное. Иногда так бывает, что сейчас совершенно нет времени качественно слушать, тогда назначьте время, в которое вы обязательно вернетесь к этому. Только не откладывайте надолго. Научитесь воспринимать серьезно его слова. Да, вам с высоты прожитых лет, может показаться что-то неважным или смешным, а для ребенка, это, возможно, на данный момент очень и очень важно.

Не врите

Такое ощущение, что в душах детей установлен собственный детектор лжи. Они, как никто, сразу чувствуют, когда вы врете или лукавите. Будьте честны со своим ребенком. Постарайтесь действительно понять его, а не просто произнести в слух “я тебя понимаю”. Все, что вы делаете для ребенка должно идти от чистого сердца, а он обязательно это почувствует.

Доверие между родителями и детьми это очень тонкая материя. Его нужно выстраивать шаг за шагом, доносить до ребенка, насколько это важно для вас. И если правильно и вовремя начать, то можно к подростковому возрасту стать одним из ближайших друзей своему ребенку.

Надеемся, что наша статья будет для вас полезной.

Источник

доверие между ребенком и родителем

«У нас с мужем подрастает сын, скоро ему будет три года. Это наш первый ребёнок, очень любимый и долгожданный. И, конечно, мы очень хотим, чтобы он рос счастливым, чтобы чувствовал, что его любят. Я знаю, как для этого важно построить доверительные отношения с ребёнком. Но, к сожалению, у меня с родителями таких отношений не получилось. Нет опыта, на который я могу опереться в воспитании детей. Я не хочу повторить ошибки отца и матери, хочу, чтобы моя семья была счастливее. Мне кажется, это важно уже сейчас, ведь сын уже начинает проявлять себя как личность».

— Анастасия, мама трёхлетнего Паши

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

Содержание:

  1. Доверие — база для благополучия семьи

  2. Как понять, что доверие ребёнка утрачено

  3. Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

  • Принимайте ребёнка таким, какой он есть

  • Будьте последовательны в воспитании

  • Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

  • Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

  • Уважайте личное пространство и время

  • Просите о помощи

  • Расширяйте границы

  • Будьте осознанны

Доверие — база для благополучия семьи

Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

потеряли доверие ребенка

«У моей дочери совсем испортился характер. Она замкнулась в себе, почти перестала рассказывать о своей жизни, делиться мыслями и впечатлениями. Приходит домой, закрывается в комнате и не пускает. Ещё просит стучаться, когда захожу, а у нас дома это вообще не принято. На вопросы, где была и что делала, может ответить резко или вообще не ответить. Я списываю это на подростковый возраст, но всё же переживаю и за неё, и за наши отношения. Раньше-то жили душа в душу, она меня даже лучшей подругой называла. Не хочется, чтобы она совсем отдалилась от семьи. Как вернуть доверие ребёнка? Для меня это очень важно».

— Татьяна, мама 13-летней Василины.

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

  • ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;

  • перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;

  • не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;

  • огрызается в ответ на безобидные вопросы;

  • на вопрос «как дела» отвечает односложно;

  • сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;

  • не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;

  • о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога. 

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

советы психолога доверие с ребенком

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.

Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

  1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Это тоже очень важно для детской самооценки и доверия к родителям. Например, когда малыш жалуется, что боится монстра под кроватью, не нужно сразу бросать, что он всё выдумывает и никакого монстра не существует. Поймите, что у маленького ребёнка действительно могут быть такие иррациональные страхи, ведь он ещё не знает, как устроен мир, для него многое неизвестно. То же самое — с подростками. Когда повзрослевший сын переживает, что расстался с девушкой, не нужно успокаивать его словами «У тебя ещё десять таких будет». Первая любовь, а тем более, расставание, всегда воспринимается острее просто потому, что раньше такого опыта не было и подросток ещё не научился относиться к этому правильно. 

Не обесценивайте его переживания, ведь для детей их проблемы действительно кажутся очень серьёзными. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и ребёнок навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его, не перебивая. Постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов. Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали без лишних слов. Это сложно — но это верный путь к доверительным отношениям на всю жизнь. [1]

4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.

5. Уважайте личное пространство и время

К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.

6. Просите о помощи

Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]

При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

7. Расширяйте границы

Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.

8. Будьте осознанны

Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.

В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.

Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.

Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.

Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.

Источники:

  1. Марвин Маршалл, «Воспитание без стресса».

Источник