Психологические особенности развития второго ребенка в семье

Воспитание детей — это трудоемкая работа, которая включает в себя множество аспектов. В современной психологии уделяется особое внимание особенностям в развитии малышей в зависимости от порядка их рождения. В этой статье вы найдете несколько полезных советов о том, как помочь выстроить отношения старшему и младшему ребенку так, чтобы они были лучшими друзьями.

Старший ребенок — маленький «царь»

Известный австрийский психолог Альфред Адлер называл его «низложенным монархом» и это действительно так. С появлением на свет первенец притягивает все внимание и безграничную заботу мамы и папы, поэтому в процессе взросления они часто занимают лидерские позиции не только в семье, но и в обществе.

Однако, сила любви к малышу иногда становится проблемой в воспитании последнего, поскольку затмевает собой другие чувства и мысли. Мамы и папы растворившись в своем чаде допускают множество ошибок. Зачастую масла в огонь подливают дедушки и бабушки, которые снимают родительские запреты для того, чтобы побаловать долгожданного внука.

Появление младшего ребенка

Ревность и страх — вот, что испытывает ребенок, когда узнает о скором рождении сестренки или братика. Родители будут вынуждены делить свое время, внимание и материальные блага уже между двумя малышами, поэтому старшенькие часто находятся в панике. «Мама и папа меня больше не любят» – довольно часто можно услышать эту фразу от первенца, который пребывает в смятении от того, что он перестал быть центром в семье.

Следует отметить, что младшие не испытывают шока от лишения трона. К тому же, он всегда окружен заботой старшего брата или сестры, что позволяет с ранних лет постигать опыт общения. Тем не менее, такие дети часто лишены чувства страха и опасности, поскольку уверены, что их во всем подстрахуют.

Средние дети самые трудные

Представьте ситуацию, что малыш хоть и конкурировал со старшим за внимание родителей, но при этом все равно имел преимущество в виде повышенной заботы. Однако, с появлением более младшего ребенка он оказывается посередине. Мама и папа слишком заняты проблемами старшего и уходом за крохой, поэтому второй ребенок чувствует себя покинутым.

Средний ребенок с малых лет постигает азы дипломатии, поскольку ему часто приходится налаживать отношения между старшим и младшим. Он знает, как искать компромиссы и разрешать конфликты еще в самом их начале.

Основные задачи в воспитании разновозрастных детей

Не стоит думать, что существует единая инструкция для каждой семьи, однако нескольких общих советов помогут абсолютно всем. Установка позитивных отношений между детьми — одна из главных родительских задач, поэтому важно:

Выявить особенности характера и развития каждого ребенка;
Определить, в каких отношениях находятся дети;
Учитывать пол и возраст малышей;
Уметь разрешать и сглаживать конфликты;
Не создавать условий для соперничества за внимание.

Подготовьте старшего к появлению малыша

Этот момент особенно важен, поскольку поможет первенцу быстрее адаптироваться к изменившемся в доме порядкам. Рождение сестрички или братика ребенок может воспринимать с радостью и трепетом, если проявлять правильный подход:

Как можно чаще говорите с чадом, описывайте ему то, что будет происходить ближайшие месяцы, когда произойдет пополнение. Советуйтесь, как назвать будущего малыша, какого цвета купить одежду или кроватку. Так кроха ощутит себя частью важных решений.

Говорите со старшим о том, как сильно вы ждали его появления и радовались его взрослению. Тогда он поймет, что был для мамы и папы также важен, как и будущий малыш.
Хвалите первенца, когда он сделал что-то хорошее (построил дом из кубиков, убрал игрушки). При этом, подмечайте, кто когда родится сестра или брат он непременно научит малыша делать также. К тому же, вдвоем всегда веселее.

Старший ребенок — не бесплатная няня

Многие родители часто допускают ошибку и поручают первенцу слишком много обязанностей по уходу за новорожденным. Особенно это проявляется, если старшим ребенком является девочка. «Ты тоже когда нибудь станешь мамой, учись» – говорят взрослые из лучших побуждений.

Психологи утверждают, что нанянчившись в детстве в братиками и сестрами многие довольно часто отказываются заводить детей, поскольку вспоминают эту ответственность, к которой не были готовы.

Естественно, приобщать к домашним заботам необходимо, но важно придерживаться золотой середины. Например, поиграть с крохой, пока мама готовит обед. При этом, всегда важно благодарить ребенка за помощь и уважать его право отказаться от нее в пользу своих личных дел.

Самостоятельность и индивидуальность

Рекомендации для развития самостоятельности и индивидуальности у детей:

Поддерживайте самостоятельность младшего. Окруженный заботой малыш порой лишается выбора и необходимой свободы, которые помогают совершать первые шаги. Его часто балуют, но при этом разрешается ему гораздо меньше чем старшему. Поэтому он может капризничать и отстаивать свои права. Поощряйте инициативу, но не позволяйте ребенку манипулировать.
Не сравнивайте детей. Не следует сравнивать братьев и сестер по их способностям, качествам и характеру. Каждый малыш одарен по своему, важно подчеркивать индивидуальные таланты, учите взаимодействовать между собой.
Равномерно распределяйте ресурсы. Необходимо уделять внимание всем детям, рассчитывать свое время для всех и дарить одинаковое количество подарков. Дело в том, что дети воспринимают все это как степень доказательство родительской любви. В случае, если один получает больше, а второй меньше, создается почва для конкуренции и ревности.
Важно личное пространство. Конечно, не каждый способен предоставить ребенку отдельную комнату. Однако, у всех должен быть свой уголок, где находятся только его вещи. В большой семье очень важно научить малыша уважать свои и чужие границы, чтобы было проще взаимодействовать с людьми.

Запрещенные приемы воспитания

Мы поговорили о том, что нужно делать. Настало время узнать то, чего допускать нельзя:

Совсем не покупать младшему новой одежды и личных вещей. Взрослые думают о практичности, а ребенок тем временем считает, что его любят меньше, ведь заставляют донашивать вещи за сестрой или братом. К тому же, многие дети самовыражаются через предметы и им важно проявить собственный вкус.
Водить младшего в одни и теже кружки со старшим. Родителям удобно, ведь все при деле и под присмотром. В данном случае отрицаются права младшего на собственные увлечения и хобби.
Навязывать обязанность «быть старшим». Это касается не только помощи родителям и присмотра. У первенца могут быть свои компании и увлечения, где младшему не место. Поэтому не нужно просить взять младшенького с собой при каждом удобном случае — пусть дети отдыхают друг от друга в раздельных кругах общения.
«Ты старше, будь умнее», «уступи маленькому» – это лишь часть запретных фраз. Младший будет думать, что ему все можно стоит лишь захотеть, а взрослый ребенок посчитает, что вы во всем потакать малышу в ущерб его желаниям.
Нельзя выбирать себе любимчиков. Вы можете как угодно говорит детям, что любите их одинаково, но по отношению часто видно все. Если наказывать, то каждого с равной строгостью. Требования у уважению и порядкам в доме также едины для всех. Нельзя давать поблажки из-за возраста или пола.

Родители, не забывайте о себе

Отдавая себя воспитанию потомства не нужно забывать о своих потребностях и желаниях. Такая самоотверженность плохо сказывается на супружеских отношениях, а как известно, дети подмечают все и учатся на примерах. Показывайте им, что мама и папа любят и уважают друг друга, что в семье есть ценности и традиции, которые важно учитывать.

А как в вашей семье уживаются дети разных возрастов? Может быть вы сами были старшим, младшим или средним ребенком? Как строили отношения? Пишите в комментариях, нам будет интересно.

Источник

От автора: При планировании второго ребенка в семье, многие родители задаются вопросом: какая же возрастная разница между детьми оптимальна?
Однозначного ответа на этот вопрос не существует, как нет двух одинаковых семей или характеров. В каждом случае есть свои плюсы и минусы, сложности и радости. С точки зрения возрастной психологии оптимальной является разница 3- 4 года, но и здесь не всегда все гладко. Какие же именно факторы зависят от разницы в возрасте? В основном это развитие детей и их эмоциональное благополучие, а также близость и теплота отношений.

При планировании второго ребенка в семье, многие родители задаются вопросом: какая же возрастная разница между детьми оптимальна?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует, как нет двух одинаковых семей или характеров. В каждом случае есть свои плюсы и минусы, сложности и радости. С точки зрения возрастной психологии оптимальной является разница 3- 4 года, но и здесь не всегда все гладко. Какие же именно факторы зависят от разницы в возрасте? В основном это развитие детей и их эмоциональное благополучие, а также близость и теплота отношений.

Погодки: Тяжело в учении – легко в бою.

Плановое рождение малышей с разницей 1-2 года выбирают мамы, которые не бояться сложностей, имеют положительный опыт рождения и воспитания первенца. Мамы погодок говорят о том, что им психологически было легче родить одного ребенка за другим, чем возвращаться к этому снова, когда старший уже подрос и нужно снова привыкать к быстрому ритму жизни и второй раз уходить в декрет. А так дети погодки практически одновременно идут в детский сад, а затем и в школу. Знание того, что дети всегда вдвоем снимает часть родительских переживаний, многие мамы выходят на работу через 3-4 года, и практически не прерывают карьеру.

Мама Татьяна 26 лет. «У моих малышей разница 1 год и 3 месяца. Сейчас старшему сыну 2 года, а дочке девять месяцев. Могу сказать, что даже и не тяжело особенно и детям вместе в будущем будет интересно вместе. Один минус – беременность – будет непросто, особенно если совсем нет помощи. Сейчас гораздо легче с двумя, чем с одним и с животом. Через год сын еще ходил недостаточно хорошо, приходилось поднимать, наклоняться, подсаживать, а это середина срока… Нелегко было одеть и вывести на прогулку, а потом увести его с площадки: капризничал и следовал исключительно в другом направлении или усаживался посреди улицы. Теперь сын настоящий помощник – развлекает сестричку, а она от него в восторге. У них есть общая игра: дочка бросает из кроватки погремушки и игрушки, а сын с удовольствием возвращает их обратно. Думаю у них есть все шансы вырасти настоящими друзьями».

Мама Алина, 34 года. «У меня сыновья-погодки, разница всего то 1,5 года и это замечательно! Получается, словно не двух растишь, а одного. В моей семье родители нас планировали, поэтому с сестричками у меня разница 4,5 и 7 лет. В детстве мне приходилось с ними возиться, а теперь разницы не чувствуется – взрослые мы теперь».

Особенности взаимоотношений.

Воспитание детей-погодок родители сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность такой маленькой разницы в возрасте это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы абсолютно вычеркивают из материнской памяти то, что происходит в этот период со старшим. Недостаток внимания и разрыв тесной эмоциональной связи с мамой может повлиять на становление базового доверия к миру.

Первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате бурной исследовательской активности. Первый год самый непростой, поэтому маме требуется помощь бабушки или няни. Зато через 2-3 года все встает на свои места, становиться гораздо легче и дети живут в едином режиме.

Малыши проводят много времени вместе, растут общительными, часто идут на компромисс в коллективе сверстников, много общих увлечений, интересов, игр. Они гораздо успешнее в ситуации соперничества, умеют постоять за себя, эмоционально привязаны друг к другу.

Советы:

Разногласие, соперничество и конфликты практически неизбежны и возникают в основном за раздел территории или внимания мамы, игрушек и личных вещей. Поэтому учитывайте это: покупки и подарки дети должны получать одновременно, но пусть каждый выберет что-то свое.
В конфликтах родители должны быть объективно настроены, обязательно учите детей делиться, искать компромисс, помогайте мириться и просить прощения.
Мамы советуют после рождения второго ребенка приобрести вариант коляски – трансформера для двойни – это облегчает прогулку с двумя крохами.
Естественный регресс в развитии первенца может происходить из-за большого количества времени, проводимого вместе и т.к. дети очень близки по возрасту, причем зачастую уравниваются их интересы в пользу младшего. На помощь придут индивидуальные занятия с каждым малышом, четко соответствующие их возрасту.

Оптимальный вариант: 3-4 года.

С психологической точки зрения это наиболее удачная и для детей и для родителей разница в возрасте. Мама в полной мере может насладиться материнством, посвятить свое внимание только одному единственному крохе первые 3 года. Организм уже успел отдохнуть и восстановить свой ресурс для рождения еще одного малыша, также вторые роды обычно проходят быстрее и легче. Немаловажную роль играет и экономия – вещи и одежда переходят от одного ребенка к другому.

Особенности взаимоотношений.

В 3-4 года малыши очень ждут рождения братика или сестрички, с удовольствием принимают посильное участие в уходе за новорожденным. Мамы рассказывают, что у первенцев впервые они наблюдают проявление материнского (отцовского) инстинкта, большой интерес к младенцу, появляется желание заботиться и само отношение сопровождается особой нежностью.

Мама Ольга, 29 лет, дети Света 8 лет и Степан 5 лет.

«Самым большим плюсом в отношениях считаю, что дети растут дружными, у них совместные игры и общий мир. Последнее время, когда предлагаю заняться с ними, дети говорят: «Мама ты иди, мы сами будем играть». Когда Свете было 3 года, и Степан только родился, она хотела лечь в его кроватку, просила соску, но и с радостью откликалась на мои просьбы о помощи. Между детьми есть чувство родства и плеча. Помню, как дочка докармливала годовалого Степу из ложечки, а в два года Степка изнывал и просил забрать Свету из садика пораньше».

И все же любые чувства двояки. Ревность всегда присутствует, но ее удается избежать родителям, которые правильно реагируют на ее проявления и подготавливают первенца к изменениям в семье.

Наиболее сложным во взаимодействии может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (7-8 лет), а младший еще дошкольник (3-5 лет). И это вполне объяснимо: у старшего основой вид деятельности теперь – учебный, а младший еще сохраняет игровой мотив. Старшие дети любят играть с младшими в школу, это в некоторой степени смягчает обстановку и сближает интересы детей.

Советы:

Во время ожидания второго ребенка постепенно подготавливайте первенца к роли старшего брата или сестры. Сформируйте правильное представление о новорожденном, посмотрите вместе с ним его первый альбом с фотографиями, чтобы избежать разочарования. Многие дети думают, что брат или сестра сразу смогут стать для него товарищем по играм.
Разлука с мамой даже на 5 дней для детей 3-4 лет значительна. Поэтому во время отъезда мамы в роддом старший ребенок должен остаться с близким человеком, с которым он и раньше оставался один и чувствовал себя комфортно. Можно занять его в это время подготовкой своими руками подарка для мамы и новорожденного.
По наблюдениям, старший ребенок с появлением новорожденного больше нуждается в тактильном контакте с мамой. Сохраняйте традиции, когда ваше время было посвящено только первенцу. Например, вечерняя сказка и любимые игры.

Разница 5-8 лет. Отстаиваем свое мнение.

Безусловно, 5-8 лет разница, которая планируется родителями осознанно, они становятся старше и опытнее. Многие мамы детей с такой разницей, опасаются из-за возраста рожать позднее, но чаще выходят на работу когда младшему исполняется три. Они уже состоялись как профессионалы, успешны и поэтому востребованы.

Мама Наталья, 27 лет. Разница между сыновьями 5 лет. «Артему сейчас 8 лет, особо дела до младшего нет, у него свои занятия. Общие игры – подвижные, часто дерутся. Младший (Саша 3 года) обычно оказывается сверху, и дело заканчивается чаще слезами старшего. Все равно любят друг друга, особенно Саша Артема, и в то же время сильно ревнует меня к нему».

Папа Андрей, 35 лет. Дочка Анна 3 года, сын Георгий 11 лет. «Считаю, что 8 лет – замечательная разница. Старший еще не совсем взрослый и может найти общие интересы с сестричкой… Анечка же в свою очередь тянется к старшему, т.к. тот больше знает и многому может научить. Оба тяжело переносят разлуку. Мы с женой стараемся никогда не заставлять Гошу что-то делать для Ани. Иногда конечно просим его – если не захочет, то делаем сами. Но помощь просто огромная от старшего сына: он может забрать сестренку из д/с, когда мы не успеваем, накормит и займет ее до нашего прихода».

Особенности взаимоотношений.

Первенец чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Роли четко определены и уже не возникает вопросов кто старше. За счет помощи по уходу за младшим у мамы и старшего ребенка выстраиваются доверительные отношения. Обычно дети осознано относятся к роли старшего брата или сестры. С рождением младшего снимается часть внимания и ожиданий от старшего, родители становятся менее критичными к нему.

На рисунке семьи старшие дети 5-8 лет почти всегда изображают младенцев, они хорошо прорисованы и расположены в непосредственной близости или на руках у мамы. Можно говорить, что младшие дети не отвергаются старшими, между ними есть эмоциональная связь. При этом на рисунках множество деталей, предметов, что говорит о недостатке эмоционального тепла и общения с родителями. К сожалению, игровые интересы у детей не совпадают, игра с младшим ребенком нравиться не всем старшим детям, чаще она вынуждена. Со временем общими точками соприкосновения становиться чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Причинами конфликтов выступают расхождения во мнениях. Кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7-8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки наоборот отдаляются, живут интересами сверстников, могут быть настроены агрессивно в отношении младших, особенно когда родители требуют взять с собой младшего брата или сестру. Мнение старшего подростка младшие школьники считают важным, поддерживают его. Держат в секрете общие тайны от родителей.

Советы:

Помните, старший ребенок не нянька, он не обязан постоянно присматривать за малышом, и имеет право на свое собственное детство. Настойчивость родителей в этом вопросе может привести к негативным последствиям для отношений между детьми.
Оставайтесь таким же внимательным, как и раньше, к успехам и сложностям в жизни старшего, старайтесь уделять время лично ему.
Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. В конфликтах старайтесь понять позицию первенца, попросите рассказать что произошло. При разборе ситуации многие родители видят, что старший действительно не виноват, а младший ловко пользуется привилегией слабого и маленького.

Более 9 лет. Два разных поколения.

Нередко родители сталкиваются с открытым протестом 9-10 летнего первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Дети, которые были единственными в семье до 9 лет, тяжело воспринимают, что кто-то другой может занять их место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей рождается во вновь созданной семье. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви. У него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, т.к. была возможность общаться с взрослыми один на один. Первенцы открыто говорят о ревности. Но иногда она переходит в скрытую форму и выражается в негативном поведении, проблемах с учебой, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь.

Мама Даша, сыновья 11,5 и 2,5 года. Разница 9 лет. Старший привык быть один и не сразу смирился с появлением младшего, уж как бы мы ни старались подготовить его. Зато сейчас старший занимается с младшим развивающими играми и рассказывает мне обо всех его достижениях. Я вижу – ему интересно учить младшего. Кроме того, я могу надеяться на старшего, он хорошо за младшим присматривает.

Галина, 29 лет. У меня с моей сестрой разница ровно 10 лет. Это то, что доктор прописал! Я закончила школу и упорхнула в большую жизнь. Родители остались с Машенькой – ещё 10 лет полноценной семейной жизни с заботами о ребёнке. А уж как мы любим друг друга! Время на любовь не влияет, только раньше я к ней относилась как мама, а сейчас – на равных.

Особенности взаимоотношений.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. При теплых отношениях, младший обращается за помощью к старшему с проблемами в отношениях со сверстниками или учителями, сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются эталоном для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок получает в лице старшего еще одного родителя, отношения строятся по принципу учитель-ученик. Они становятся по-настоящему близки, став взрослыми состоявшимися людьми.

Советы:

В разговоре как можно мягче и деликатнее подойдите к новости о скором появлении у первенца брата или сестры, говорить об этом должны оба родителя. Для старшего гораздо важнее то, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво приводите его к мысли о том, что он не в чем не будет ущемлен. Не считайте его чрезмерно большим и понятливым, ведь взрослым он является только на первый взгляд – подростку также нужна подготовка к этому событию.
То, что старший говорит о ревности не должно Вас пугать. Наоборот, нужно стимулировать его выговариваться, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что вместе Вы одна семья и это скоро пройдет. Важно чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужен максимальный уход и внимание.
Впервые опубликовано в журнале для родителей “Мой кроха и Я” : https://www.krokha.ru/family/child_psihology/110-rozhdenie-vtorogo-rebenka-osobennosti-vospitaniya-detey-raznogo-vozrasta.html#/

Источник