Принцип развития по примеру моего ребенка
Каждый родитель желает своему ребенку счастья. Однако по незнанию родители могут допускать серьезные ошибки в воспитании детей. Некоторые действия родителей вместо ожидаемого положительного эффекта могут спровоцировать ребенка на негативные поступки и отрицательно отразиться на его самооценке, поведении и воспитании в целом. Рассмотрим наиболее типичные ошибки родительского воспитания.
1 ошибка родительского воспитания – обещание не любить ребенка, если он что-то сделает неправильно.
Угрозы перестать любить ребенка в случае какой-либо провинности с его стороны приводят к неожиданному для родителей эффекту: ребенок становится боязливый, из-за страха, что его перестанут любить, боится допустить малейшую ошибку, а в случае проступка начинает врать, чтобы не сердить родителей. Кроме того, поскольку обещание больше не любить никогда не исполняется, авторитет родителей в глазах ребенка падает, и ребенок перестает им доверять.
2 ошибка родительского воспитания – безразличное отношение к ребенку.
Если родители демонстрируют ребенку безразличие к его поступкам, сопровождающееся фразами типа «Делай, что хочешь, нам все равно!», ребенок начинает чувствовать себя одиноким, брошенным и никому не нужным. Во-первых, это ухудшает самооценку ребенка. Во-вторых, безразличие родителей провоцирует ребенка на плохие поступки, поскольку ему хочется проверить, действительно ли родителям все равно, последует ли за его действиями наказание или критика. В-третьих, ребенок не способен самостоятельно разобраться, что такое хорошо и что такое плохо, поэтому вырастает невоспитанным.
3 ошибка родительского воспитания – чрезмерная строгость.
Излишнее давление родителей на ребенка, воспитание в стиле «Делай только то, что мы тебе сказали» приводят к ряду негативных последствий. Во-первых, чрезмерная строгость лишает ребенка самостоятельности, ребенок считает себя во всем зависимым от родителей.
Во-вторых, излишняя строгость в воспитании понижает самооценку ребенка, делает его неуверенным, зажатым, способствует развитию комплекса неполноценности. В-третьих, вырвавшись из под опеки родителей, ребенок будет стремиться нарушить все запреты родителей и попробовать сделать все, что ему запрещали.
4 ошибка родительского воспитания – излишнее баловство и опека.
Родители, стремящиеся оградить ребенка от всех жизненных трудностей и невзгод, предостеречь от всевозможных ошибок и решить за него все проблемы, оказывают ребенку медвежью услугу. Мотивируя свое поведение словами «Ребенку это не под силу, лучше все сделать самим», родители превращают ребенка в ленивое, несамостоятельное и беспомощное существо. В будущем, когда ребенок станет старше, ему будет очень трудно, так как он ничего не сможет делать сам и будет надеяться, что всю работу за него выполнит кто-то другой.
5 ошибка родительского воспитания – наполеоновские планы.
Из страха, что ребенок может упустить свой шанс в жизни и не достигнуть того, о чем мечтают родители, ребенка заставляют заниматься деятельностью, идущей в разрез его собственными желаниями. Во-первых, такая деятельность не приносит ребенку удовлетворения и делает его несчастным. Во-вторых, родители губят имеющиеся у ребенка способности и таланты. В-третьих, игнорирование интересов ребенка приводит к развитию внутреннего протеста, который в будущем может выразиться в аморальном поведении, в приверженности к алкоголю, табаку и даже наркотикам.
6 ошибка родительского воспитания – навязывание ребенку роли лучшего друга.
Некоторые родители воспитывают ребенка по принципу «Мой ребенок – мой лучший друг», в связи с чем рассказывают ему обо всем подряд, повсюду за собою водят (на дискотеки, концерты, в кафе и бары), разрешают ребенку находиться во взрослых компаниях и слушать взрослые разговоры.
Чрезмерный поток информации может запутать ребенка в жизни, некоторых вещей он может не понять и даже испугаться.
7 ошибка родительского воспитания – преувеличение роли денег.
Многие родители считают, что качество воспитания ребенка напрямую зависит от количества денег, затраченных на него. В связи с этим родители с невысоким достатком начинают испытывать угрызения совести, что не могут дать ребенку хорошее воспитание. Если же финансовое положение семьи позволяет, родители стремятся отдать ребенка в элитный детский сад или школу, обеспечить его всем самым дорогим. Ребенок, находящийся в такой обстановке, не знает цены деньгам и не ценит усилий родителей.
8 ошибка родительского воспитания – недостаток ласки.
Некоторые родители считают, что нежность, поцелуи и объятия не важны для ребенка. Недостаток ласки в детстве негативно сказывается на характере ребенка, делает его грубым и жестоким.
9 ошибка родительского воспитания – недостаток времени на воспитание ребенка.
Ребенок, которому мало уделяют внимания, вырастает невоспитанным, поскольку в детстве ему никто не объяснял, как нужно себя вести, что можно и чего нельзя делать, как поступать в различных ситуациях. Кроме того, фразы типа «Отстань, у меня нет времени!» заставляют ребенка чувствовать себя лишним и никому не нужным, способствую формированию низкой самооценки.
10 ошибка родительского воспитания – зависимость воспитания от настроения.
В некоторых семьях воспитание очень подвержено настроению родителей, что крайне негативно сказывается на ребенке. Ребенку трудно понять, что хорошо и что плохо, поскольку в зависимости от настроения родителей за одни и те же поступки его то наказывают, то нет. Самый худший случай – когда родители превращают ребенка в «козла отпущения» и выливают на него весь свой гнев.
Источник
Каких принципов стоит придерживаться в развитии ребёнка и почему они важны, рассказывает психолог, руководитель детского центра развития Оксана Ткачук
Известно, что источник активности и взрослого, и ребёнка лежит в его потребностях.
У детей это (вспоминаем пирамиду Маслоу) – стремление к самосохранению, общению, к положительной самооценке, стремление к познанию, и, наконец, к свободе и самоопределению.
- Так, малыш стремится к маме, чтобы удовлетворить свою потребность в любви.
- Просит купить яркую машинку, потому что нуждается в новых впечатлениях.
- Учится говорить, играть, взаимодействовать с другими, потому что проявляет свою потребность в росте и развитии.
При успешной реализации этих потребностей он испытывает целый спектр положительных эмоций – радость, удовольствие, восторг. А в противном случае – разочарование и злость.
Из этого вытекают основные, наиболее важные принципы развития детей.
Принципы развития ребенка
1. В развитии ребёнка важно следить за успешным удовлетворением его потребностей
Например, ребёнок рисует. Что ему это даёт?
- Возможность выразить свои эмоции, радость творчества, постепенное совершенствование в технике рисунка.
- Если ещё и взрослые поддерживают – рост самооценки. Если занятие в коллективе – удовольствие от общения.
Так, одно занятие удовлетворяет сразу несколько потребностей.
Эта деятельность как бы «насыщается» положительными эмоциями, становится для ребёнка привлекательной – и он сам стремится к ней, самостоятельно выбирая её снова и снова.
И если взрослый затем ведёт малыша в изо-студию и при этом грамотно подбирает педагога, ребёнок с удовольствием её посещает.
2. Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребёнка
Из моего многолетнего опыта педагога по программе «Скорочтение» могу привести следующий пример: самый большой и кропотливого труд – снова привить ребёнку утерянную любовь к чтению.
В том случае, если в начальной школе у него уже сформировалась стойкая неприязнь к этому виду деятельности – когда предъявляемые требования и нормы (норматив скорости, громкое чтение с выражением, др.) становятся, к сожалению, более приоритетными, чем сама атмосфера и положительный тон общения с ребёнком.
Оказываясь снова и снова в ситуации неуспеха, ребёнок внутренне бунтует и начинает избегать ситуации различными доступными для него способами – отвлекаться, зевать, ронять карандаши и ручки, капризничать, в крайнем случае – заболевает.
3. Естественные силы ребёнка подпитывает свобода в самоопределении
Всякий человек увлечённо и с энтузиазмом занимается именно тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению.
Всем известны истории, когда после 7 лет учёбы в музыкальной школе (по настоянию родителей), дети больше никогда не притрагивались к инструменту.
В случае, если выбор делают родители, причём директивно (например, с уроками: «Не выучишь – не пойдёшь гулять») – нет свободного решения самого ребёнка.
Его насильно принуждают, сопротивление растёт пропорционально давлению, задания выполняются без желания и интереса.
Качество выполнения падает, отметки – тоже, самооценка понижается, желание окончательно угасает. Замкнутый круг.
Самостоятельного мотива учиться у ребёнка не возникает. Этот принцип касается и новомодной привычки родителей платить за оценки.
Когда ребёнок делает что-то за плату, а не по собственному побуждению, его требования к этой оплате будут расти, а энтузиазм снижаться. Такое «стимулирование» понижает внутреннюю активность детей.
И напротив, когда ребёнок сам выбирает занятие, то ему интересно, он трудится, проявляет настойчивость и упорство, учится организовывать себя – так рождается внутренняя дисциплина.
Поэтому важно беречь и поддерживать спонтанность ребёнка и не навязывать ему своих задач.
4. Позвольте ребёнку самому найти ответы на вопросы
М. Монтессори говорила о том, что способность воспитателя определять моменты и меру вмешательства в занятия ребёнка – великое искусство.
И это действительно так: вопросы важнее ответов. Вопрос, оставленный без ответа, будет побуждать ребёнка к размышлению и развитию.
Даже если вы увидели ошибку – смиритесь с ней, оставьте её на некоторое время без внимания, пусть верное решение ребёнок найдёт сам.
Не сразу, через время, но – сам. Задача мудрого взрослого здесь – озадачить, пробудить мысль. И воздержаться от помощи, если ребёнок не просит.
Своим невмешательством вы будете сообщать ему:
С тобой всё в порядке, ты справишься!
Помогайте только тогда, когда ребёнок действительно не может справиться сам и просит о помощи. Задавайте наводящие вопросы, наталкивая малыша на ответ.
Со временем всё больше ответственности за освоение новых действий и нахождение нужных решений передавайте ему. Что здесь может помочь?
Внутренне спокойствие взрослого и его вера в ребёнка, в его способность к росту и развитию.
Если говорить об ответственности не в ракурсе развития, а в ракурсе воспитания, то здесь тот же принцип: позвольте ребёнку ошибаться и нести последствия этой ошибки.
Не выучил уроки – пусть получит плохую оценку, не встал сам в школу – пусть опоздает. Не ругайте и не критикуйте ребёнка в этот момент, наоборот – посочувствуйте и помогите понять – как ему организоваться таким образом, чтобы ошибки не повторялись.
5. Создайте ребёнку обогащённую среду
Под средой понимается широкий спектр поддерживающих средств – от игрушек, игр и пособий до книг, музыки, семейных бесед и семейной атмосферы.
Среда – это те мероприятия и кружки, которые вы посещаете, совместные дела и увлечения, друзья и окружение – ваши и вашего ребёнка.
Среда стимулирует собственное развитие ребёнка, обогащая среду, мы делаем шире зону его ближайшего развития.
Важно понимать! Организовывая среду наилучшим образом (игры, пособия, школа развития, спортивная секция), но исключая из неё себя, как близкого и важного для ребёнка человека, вы можете вырастить перфекицониста, отличника, “достигателя” – с одной стороны, и человека, который не умеет строить отношения, замкнутого, недоверчивого – с другой. Помните, что мир – это в первую очередь отношения, и только потом – результаты деятельности.
И ещё один мой призыв к родителям: дайте детям наиграться. Дети в нашем обществе не успевают этого сделать.
Взрослые так спешат подготовить ребёнка к взрослой жизни, «накачать» его всевозможными знаниями, умениями и навыками, что это напоминает садовника, который усиленно тянет цветочек за макушку, чтобы он быстрее подрос.
Игра – основной вид деятельности дошкольника (а часто – и младшего школьника). Поэтому знания нужно передавать именно через игру.
6. Дети нуждаются в эмоциональной поддержке
Общеизвестный факт, что когда взрослые питают ребёнка эмоционально, они помогают ему развиваться.
Мы подпитываем его, когда сообщаем, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Поэтому любое взаимодействие с ребёнком должно строится только на базе добрых отношений.
Со школьных времён мы знаем: если дети любят педагога, то любят и предмет.
В совместных занятиях с ребёнком нужно стремиться быть с ним на равных, не давать указаний «сверху».
Важно помнить, что тон для детей важнее слов. Сердитый, резкий или строгий тон, недовольство какими-либо действиями ребёнка не должны быть систематическими, иначе они перерастают в неприятие его.
Если есть замечания, то их лучше делать на фоне общего одобрения.
Уникальная атмосфера – доброжелательности, доверия, увлечённости – делают из ребёнка со-участника и со-творца общей деятельности, где взрослый выступает вдохновляющим примером.
На самом деле этот последний пункт является основополагающим. Хорошие результаты ребёнка – следствие его хороших отношений с окружающими его взрослыми. Поэтому в следующий раз мы поговорим о том – как строить с ребёнком такие отношения.
Колонку ведет:
Оксана Ткачук – психолог, руководитель детского центра развития Advance
Центр развития Advance – это:
- оптимальные условия для развития в каждом ребенке увлечённой и творческой личности;
- талантливые и опытные педагоги, лучшие методики и инновации;
- любовь к обучению, знания и умения, ответственность, уверенность в себе и социальная адаптивность вашего ребёнка.
А какими принципами руководствуетесь вы в развитии детей?
Источник
Чем раньше ребёнок учится делать обдуманный взвешенный выбор, тем устойчивей его самооценка, он реже попадает в трудные ситуации, но даже в них сохраняет уверенность и спокойствие.
Ребёнок реально мало что может что-то для себя решить всерьёз, даже чисто физически. В силу неразвитости нервной системы у него очень мало ресурсов, чтобы принимать решения. Но всё равно, именно ребёнок осваивает основы умения принимать решения — взрослый не может сделать это за него. Поэтому важно, чтобы маленькие дети были успешными в принятии решений.
В этой статье расскажем, как взрослые могут помочь ребёнку научиться принимать решения с раннего детства.
Фото с www.quo.es
Дайте ребёнку возможность делать посильный выбор
Конечно, не нужно предлагать трёхлетке решать, хочет ли он пойти в садик или не хочет. Ему и психологически сложно принять это решение, и вы не можете принять вариант «Не хочу!». Но в рамках более простых выборов, более предметных — выбор малышу по силам.
Чем ребёнок младше, тем ему должно быть виднее, из чего он выбирает. Взрослые могут выбирать из каких-то умозрительных вещей, ребёнок же мало что может себе представить. Поэтому первоначально его выборы должны находится внутри ситуации и быть наглядными.
— Ты наденешь эту шапку или эту?
— Что покупаем: машинку или конструктор?
— Что будешь есть: кашу или творог?
Начинать следует всегда с двух элементов: «Какой ложкой ты сейчас будешь есть?» и показать две ложки на выбор, разного цвета, формы или размера. «Какие трусы надеваем?» и предложить на выбор два варианта. Ребёнок может ещё не разговаривать, но сумеет показать — к чему потянулся, то и выбирает.
Эти простые выборы в раннем детстве — основа для принятия гораздо более серьёзных решений в последующей жизни. Именно они запускают и развивают психологические механизмы. И если такое начало положено, то в более взрослом возрасте мы получаем человека, который умеет принимать классные решения.
Предоставьте опыт конструктивного неодобрения и одобрения
Если мы будем часто ребёнка ругать, то он будет бояться брать на себя ответственность. Когда малыш не знает, поругают его или не поругают, если он сталкивается с необоснованной критикой, то есть большая вероятность появления страха совершить ошибки и принять неправильное решение.
Если же ребёнка часто неконструктивно хвалят и говорят, что он молодец, то он будет сильно ориентироваться на внешнюю оценку и стараться угадать правильный ответ вместо того, чтобы принимать решение.
На тенденцию угадывать правильный ответ влияет и псевдовыбор. Это когда родитель задаёт вопросы ребёнку, но на самом деле показывает, что есть желательный и нежелательный выбор. И в этом случае мы учим ребёнка не выбирать, а угадывать правильные ответы. И это очень плохая услуга. Потому что он начинает искренне считать, что процесс принятия решений и выбора состоит из того, чтобы найти вышестоящего (учителя, руководителя), угадать то, что ему понравится и сделать так, как возможно (!) хочет другой человек. Научить ребёнка такому угадыванию — не очень хорошая услуга.
Любое общение с ребёнком должно быть конструктивным и уважительным. То же касается критики и похвалы: описывайте действия ребёнка, не трогая его личность; показывайте своё отношение к поступку.
— Я вижу, что ты помыл посуду и посуда чистая.
— Я вижу, что ты мыл посуду и та, которая не разбилась — чистая. Ещё вижу, что несколько тарелок разбилось и на полу острые осколки. Давай уберём их вместе (или — я уберу). Давай подумаем, как в следующий раз разбить меньше тарелок.
— О! Ты поставил тарелки, разложил ложки и вилки. Здорово! Всё готово для ужина. Можно звать папу.
Выражение одобрения с выделением сильных сторон учит ребёнка хорошо относиться к себе, не бояться действовать, а понимать: «Я могу действовать и мои решения могут оказаться хорошими».
А если не окажутся хорошими, то у него есть поддерживающий взрослый, с которым ребёнок может это обсудить, который поможет найти варианты, как можно поступить в будущем. Так любые ошибки превращаются в повод становиться лучше.
Когда ошибки — повод напасть на личность: «Откуда у тебя только руки растут!», «Ну что ты за бестолочь такая!», то ребёнок будет бояться настолько, что предпочтёт позицию: кто ничего не делает, тот не ошибается.
Позвольте ребёнку учиться на ошибках
В подготовленной среде мы окружаем ребёнка тем, что соответствует его возрасту и потребностям. Поэтому ребёнок находится в ситуации успеха большую часть времени: он окружён возможностями для каких-то посильных действий и выборов, и у него всё получается.
Если же не получается, то среда помогает заметить и исправить ошибку. И это тоже ситуация успеха — я понял, что что-то не так, начал искать, как поменять действия, чтобы получилось. Если я сам контролирую ошибки, то учусь их понимать, менять решения и пробовать сделать иначе.
Например, ребёнок пошёл на горшок, но не дошёл и намочил штаны. Казалось бы, ситуация неуспеха. Но он идёт переодеваться, надевает сухую одежду, убирает грязную в корзину и всё равно оказывается в ситуации успеха — успешно переоделся, укрепил навык самостоятельного одевания.
Наливал воду, разлил — взял губку и вытер.
Рассыпал песок мимо стола — взял совок с щёткой и подмёл.
Подготовленная среда помогает детям не бояться ошибок: ошибка — это просто информация, что можно принять другое решение и попробовать сделать иначе.
Дайте возможность заниматься тем, что нравится
Даже несмотря на благоприятность условий, есть дети, которые по природе очень чувствительны к неудачам. И они могут раздражаться на то, что с первого раза не получается.
Но и в этом случае помогает подготовленное пространство: ребёнок может оставить занятие и найти другое, которое ему по силам. Он будет этим заниматься столько, чтобы прийти в доброжелательное расположение, и тогда снова попробует сделать то, что не получается. Этот круг ребёнок может пройти несколько раз, но рано или поздно он преуспеет.
Это большое преимущество, которого нет в традиционной системе. Там если делают, то все вместе: лепят, клеят, читают. А один конкретный ребёнок не может вовлечься: у него что-то не получилось, он расстроен и вынужден оставаться в этой ситуации. Либо скучать, либо терпеть. От этого много недовольства, приходится ждать, когда это всё закончится. Ребёнок застревает в том, что не получилось, вместо того, чтобы заняться тем, что получается.
Устанавливайте чёткие правила
Правила помогают самостоятельно принимать решения. Когда ребёнок чётко знает, что нельзя и понимает, почему нельзя, он получает свободу принимать решения в рамках этих границ.
Когда правила нечёткие, малышу легко запутаться: сегодня можно подольше поиграть и пойти спать не в 9, а в 10; сегодня можно посмотреть мультфильм за едой, хотя вчера было нельзя; бабушка даёт мне дали конфету до обеда, а мама не даёт. Ребёнок всё время должен угадывать: в каком настроении родители, что получится сделать, а что нет.
Когда правила чёткие, ребёнок всегда знает, из чего он может выбирать: решить, чем заняться перед сном: поиграть в машинки или порисовать; съесть суп или котлету; потратить время на интересную игру, а не пытаться выпросить конфету у мамы. В рамках ребёнок всегда может выбрать то, что находится внутри этих правил.
Если малыш понял правила, то реже сталкивается с негативом в свой адрес: хотел как лучше, а получилось как всегда.
Например, ребёнок видел, как мама пересаживала растения и решил в её отсутствие сделать то же самое. В результате повредил корни, раскидал землю, а один цветок так и вообще сломал. Если же ребёнку заранее объяснили, как ухаживать за растениями, то такой ситуации не произойдёт. Он знает, что может полить цветок, побрызгать на него из пульверизатора, протереть листья.
Дети очень хотят помогать родителям. И если им показали, как можно действовать, то они не попадают впросак и могут дальше проявлять инициативу и предлагать свои решения. А если оказывается, что мир вокруг непредсказуем, то они быстро теряют инициативу и не будут уметь и любить принимать решения, так как инициатива была наказуема в их детстве.
Чёткие правила доступны для понимания. Одно дело, когда ребёнку непонятно, почему что-то запретили или разрешили. Другое — когда ребёнок понимает для чего накладывает на себя ограничения.
Например, когда у него есть свои вещи и требования не трогать чужие, то он понимает концепцию частной собственности (это доступно уже на втором году жизни) и когда это работает в обе стороны одинаково честно, то ребёнок понимает, что нужно самому уважительно относиться к чужому. Естественно, малыш, не формулирует так. Но ему хорошо от того, что он не трогает чужое, и никто трогает его вещи.
Это касается любых правил. Если они обеспечивают конструктивное сотрудничество со сверстниками или взрослыми, то малыш понимает, зачем эти правила нужны и соблюдает не когда заставили, а всегда. И в этом случае ребёнок снова свободнее в принятии решений, так как есть понимание того, зачем вообще правила нужны.
Анна Федосова — психолог и Монтессори-педагог АМИ, консультант по вопросам воспитания и развития детей
Статьи по теме:
Как хвалить детей
5 причин перестать говорить «Молодец!»
Как устанавливать правила ребёнку, чтобы не испортить с ним отношения
Выстраивание границ с ребёнком в Монтессори-стиле
Источник