Прерывание беременности на поздних сроках по медицинским показаниям форум

Девочки, как это пережить??? Только что выписалась из больницы, делала ПБ на 20 неделе. Мне 26 лет недавно исполнилось, детей пока не планировали с мужем, но эта неожиданность оказалась очень приятной! И имя придумали, и переезд запланировали, и смену работы… Все ради нашей крошки. Вся беременность протекала легко, анализы отличные, узи на 12 неделе и скрининг в этот же день – отличные. Примерно на 15-16 неделе малышка начала шевелиться и пинаться – счастью не было предела! А в 19 недель УЗИ показало у ребенка хондродисплазию, второе УЗИ подтвердило диагноз, поехала к местному гуру – он не просто подтвердил предыдущие УЗИ, но и обнаружил массу других пороков. Маловероятно, что девочка прожила бы больше суток…(Танатафорная дисплазия). Тут же провели консилиум и поставили прерывание беременности по мед. показаниям. Я даже была рада, что никто не стал меня отговаривать совершать этот поступок, наоборот, все врачи поддерживали, что именно так и нужно поступить. И сроки только-только позволяли…

Не помню, как пережила еще неделю до того, как поступила в больницу. Точно знаю, что ничего не ела, а слезы не высыхали… Девонька пиналась изо всех сил. В больницу попала не в род. дом, а на гинекологию, выпила три каких-то таблетки, еще три вставили во в?@#$%& через сутки, и после 9-часовых схваток я родила. В момент родов рядом никого не оказалось, я еле успела забежать в перевязочную и лечь на кушетку, орала от боли и ужаса, как резаная. В дверном проеме бегали пациентки, а я кричала, чтобы они позвали медсесетр или врачей – хоть кого-нибудь. Потому что моя девочка уже вышла из меня и шевелилась между ног. Медсестер пациентки нашли на соседнем отделении, они тут же примчались, увезли меня в операционную. Все это время я кричала, чтобы они остановили сердце ребенка, так как он все еще шевелился между ног. Взглянуть на него я так и не решилась ни разу… В операционной какая-то незнакомая врач начала орать “Чего блажишь? Сумасшедшая что ли, орешь так? Думаешь, одна тут? Всех перебудила! Не умеешь рожать – не беременней!” Я отвечаю: “У меня ребенок шевелится! Сделайте ей укол, чтобы не мучилась!” “Какой там ребенок еще??? Это не ребенок, а плод!!! Называйте вещи своими именами!!!” – такой прозвучал дословный ответ. Потом меня ввели в наркоз, сделали чистку и очнулась я уже в палате.

С того дня прошло уже шесть дней, в течение которых кололи антибиотики и окситоцин для сокращения матки, пью таблетки от лактации, только что выписалась. В больнице старалась не думать о случившемся, а сейчас как прорвало… Слезы не останавливаются, все время вспоминаю, как она шевелилась. Одно дело вызывать ИР из-за замершей беременности или делать аборт на раннем сроке, и совсем другое – по собственной инициативе практически убивать своего долгожданного ребенка, уже сформировавшегося на таком позднем сроке. Как морально вы переживали эту ситуацию? Неужели это забывается? Не знаю, как встречаться с подругами, которые сейчас беременные и с которыми мы обсуждали, как наши детки будут дружить… Детей очень хочу теперь, а вот беременнеть – нет. Второй раз такое точно не переживу – сразу в дурку можно будет отправлять. Думала, сходить в церковь, попросить прощения, но ведь это будет не честно, потому что я жалею о случившемся, но не раскаиваюсь… И второй раз с нежизнеспособным ребенком поступлю точно так же… Наверное, вынашивать малышку еще четыре месяца и заранее готовиться к похоронам живого ребенка – еще хуже…

Как избавиться от чувства вины? Как забыть ее шевелюшки в животике? Очень боюсь результатов гистологии – они будут готовы через неделю. Я разумом понимаю, что в лучшем случае рожденная девочка была бы инвалидом (три разных аппарата УЗИ и три разных специалиста не могли ошибиться), но как это может успокоить сердце? Я решила, что лучше мы отмучаемся с ней за один день, чем потом будем мучиться всю жизнь…

Наверно, все-таки в такой ситуации как ни поступишь – всяко пожалеешь…Извините за длиннющий текст, в голове гораздо больше переживаний, чем это можно выразить в тексте… Очень жду советов от тех, кому пришлось пережить этот ужас.

Да, забыла уточнить, что как узнала о беременности – не пила, не курю уже два года, муж сразу же курить бросил. таблетки пила только те, которые врачи прописывали. Даже горло лечила клюквенным морсом и ношпу не пила при болях, хоть врач и прописывал. наследственность у нас хорошая. В интернете пишут, что основной причиной такой патологии является мутация гена – плохо представляю, что это такое…

Жалко что, не попала на ваш сайт раньше..

Уже 3 недели как нет и моего мальчика.

А душа разрывается на части и слезы просто душат когда остаюсь одна.

В 12 недель по скринингу тест показал 1:7 синдром Дауна (по УЗИ все было хорошо, кровь и возраст 40 лет дало такой показатель). Дальше все было как в кошмарном сне.

Записалась к генетику, в 17 недель делала амниоцентез и фиш тест. Фиш показал синдром Дауна у ребенка, но я все равно решила дождаться основного анализа, хоть и оставалась маленькая надежда. В это время как раз проходила узи на 18 неделе. Узист молча все смотрел, а потом сказал-ну, вам, просто не повезло….И начал перечислять все отклонения в развитии : ветрикуломегалия, вПР, короткие ручки, профиль ему тоже не понравился, а самое главное порок сердца с одним клапаном. Как сказала потом генетик с таким сердцем делают более 10 операций… Я ревела и не находила себе места, хотя я работала, но даже там не могла остановить этот поток слез. Решила сделать еще УЗИ в Бакулевском центре, которые как раз и проводят операции на сердце младенцам. Врач опять долго молчала, видимо не зная как мне сказать о сердце ребенка, затем вынесла мне рекомендацию-прервать беременность.

Наконец пришел результат амноиоцентеза, я ходила все эти дня сама не своя и боялась взглянуть на него. попросила генетика и она выслала мне его фото по телефону.

Здесь моя жизнь словно остановилась.. Синдром Дауна подтвердился.

все мои родственники и муж были за прерывание, а я боялась взять такой грех на душу. Наверное в тот момент я уже совсем плохо соображала, нервы были расшатаны и словно на автопилоте пошла в ЖК. Направление мне дали на следующий день.

Приехала я в четверг в роддом, положили меня в предродовую палату с девочками, у которых роды начинались. А мне в мои 20 недель нужно было прервать…

Тяжело было все это видеть, но как мне сказали, больше меня не куда было определить…

В четверг начали вставлять какие-то таблетки чтобы шейка открывалась через каждые 6 часов. Сделали первый курс(сутки), шейка не открывается а живот немного тянуло. Здесь как назло мой малыш начал с такой силой шевелиться, что слезы у меня не прекращались. врач сказала, что второй курс начнут.

В ночь с субботы на воскресенье (а это было вербное воскресенье) у меня все и случилось. Сначала сильные схватки, я просила девочек позвать врача, но было воскресенье и оставался только дежурный, которой было не когда. Типа терпи еще рано. Когда схватки уже через минуту были девочки из палаты опять ее позвали. Она посмотрела открытие и сказала чтобы меня в родовую перевели и ушла. Меня стало мутить и рвать, я взяла судно, но только я встала, резко отошли воды. Тут хоть ко мне медсестра подошла и повела меня в родовую. Положили меня на кровать и все свалили. Дальше все было как в кошмарном сне…Долго я кричала и просить прийти, т.к. ребенок родился и вышел из меня на половину. Наконец пришла акушерка, вытащила его и спрашивает чтобы показать мне его. Я прошу, что не нужно и они записывают что типа мать отказывается от освидетельствования… Моего мальчика упаковывают в пакет и выносят. А меня все трясло от бессилия, злобы на всех и обиды, а они только кричат-не ори, замолчи. через 15 минут пришла узистка, посмотрела. Затем наконец-то пришла врач и начала вручную без наркоза чистить (сгустки оставались). Это была дикая боль, которую я еле вытерпела. И это напоминаю-Москва.Через два часа меня перевели в палату к девочкам, которые родили и в палате были с детьми. Типа других палат у них нет. Прописали мне таблетки от лактации, антибиотики кололи. На третий день сделали УЗИ, выписали и больничный закрыли. Т.е через три дня я должна на работу выйти. Представляете мое состояние… Надеялась, что ЖК хоть на три дня продлят, но в этом мне отказали- не положено. Пришлось отпуск брать на неделю (вот так прошли все майские праздники).

Сейчас спасаюсь только в заботах о старшем сыне-10 лет (уроке и все прочее). Если бы не он я даже не представляю как пережила бы все это. Ну и отвлекает пока работа. Состояние тяжелое в моральном плане, о физической боли уже не думаю, хотя с грудью намучилась и таблетки пришлось второй курс пить от лактации… Тяжело очень на душе, особенно когда остаюсь одна.

В церковь боюсь зайти, страшно…все молюсь дома и прошу прощения у своего крохи.