Позиция взрослого в развитии ребенка
Определение 1
Роль взрослого в детском развитии состоит в том, что взрослый человек становится своеобразным проводником (посредником) между ребенком и социальным миром, окружающим его.
Общение между взрослым и ребенком и его роль
Исследователи обобщили воздействие общения на общее психическое развитие ребенка и выделили несколько особенностей этого процесса:
- Ускорение хода развития ребенка (появляются и начинают развиваться операционально-технические и перцептивные навыки);
- Появление возможности преодоления неблагоприятной ситуации (например, прослушивание ребенком в интернате магнитофонной речи при включении в живое общение с окружающими влияет на нормализацию речи в случае отставания ее развития);
- Исправление дефектов, которые возникли у ребенка при неправильном воспитании.
Влияние общения можно отследить во многих областях психического развития, начиная от детской любознательности и заканчивая личностным развитием. Для детей младшего возраста взаимодействие со взрослыми представляет собой богатейший источник разнообразных воздействий, включая сенсомоторные, слуховые, тактильные и др.
Обогащая опыт ребенка, взрослый в первую очередь знакомит его с чем-то, а далее ставит задачу овладеть соответствующими навыками. Взрослые люди подкрепляют усилия ребенка, поддерживают и корректируют их. Дети в контактах с близкими взрослыми получают возможность наблюдать их деятельность, черпая в ней образцы для подражания.
Без взрослых людей (близких и далеких) ребенок не способен выжить как живой организм, не сможет развиться в социальную личность. Родители и другие окружающие люди выполняют в становлении личности ребенка 2 базовые функции. Они сами служат носителями ценностей и человеческого опыта. Их «используют в качестве образца для подражания, поскольку они сами организуют процесс воспитания и обучения.
Функции взрослого в жизни ребенка
От того, какие взрослые люди находятся рядом с ребенком, зависит многое. Если с младенчества ребенка окружают добрые, сдержанные и ласковые люди, умеющие уважительно общаться друг с другом, то его социальный опыт будет наполнен именно подобным образцами взаимодействия. Если же ребенок находится в нервозной и недоброжелательной обстановке, подвергается грубости, то приобретает соответствующий социальный опыт.
Первая функция взрослого человека состоит в том, что он является носителем ценностей. Ее реализация происходит целенаправленно в тех ситуациях, когда родителями или воспитателями преднамеренно демонстрируются собственные оценки, отношение, поступки. Они сами делают себя образцом для подражания, своеобразным «наглядным пособием». Для подобной демонстрации необходим такт, чувство меры. Особенно это касается проявления моральных явлений.
С позиции педагогики и психологии рассмотренная функция считается чрезвычайно значимой для развивающейся личности. Основой механизма воздействия на ребенка может быть здесь такая особенность детства, как подражание и потребность в приобщении к миру взрослых людей.
Ведущим методом, способствующим реализации функции носителя ценностей, является целенаправленная форма. Для ребенка она представлена наблюдением, а для взрослого человека:
- организацией совместной деятельности,
- педагогическими ситуациями,
- показом.
В случае стихийной формы передачи социального опыта в первой функции для детского возраста значимым остается наблюдение, а для взрослого вступает в силу иллюстрация своего внутреннего социального (нравственного) мира. Воспитатели должны не забывать, что они постоянно наблюдают за ребенком, что ребенок всегда находится в готовности подражать. По этой причине огромной является ответственность взрослого перед ребенком за то, что тот наблюдает и перенимает.
Вторая функция взрослых людей в формировании личности ребенка состоит в том, что они представляют собой организаторов процесса передачи социального опыта. Реализация этой функции может происходить целенаправленно или стихийно.
Замечание 1
Целенаправленным образом эту функцию реализуют педагоги при осуществлении своей профессиональной деятельности, причем, чем выше квалификация педагога, чем глубже его овладение профессией, тем большую помощь он способен оказать детям в их развитии.
Влияние взрослого на развитие ребенка
Родители также имеют возможность целенаправленно организовывать процесс воспитания и обучения собственных детей. Таким способом они обогащают и совершенствуют социальный опыт ребенка. Это можно осуществить в той ситуации, когда родители задумались над тем, что и как они хотят воспитать в своем ребенке. Для этого часто требуется осознанное изучение психолого-педагогической литературы, консультации со специалистами.
К сожалению, опыт показал, что часто родители предпринимают такие попытки, только обнаружив определенные отклонения в развитии ребенка. Если же процесс детского развития протекает ровно и спокойно, то взрослые считают данный процесс само собой разумеющимся делом. Они в большей мере склонны к стихийной форме организации помощи детям в ходе их социализации.
Замечание 2
Стихийная форма организации процесса передачи социального опыта только в том случае может быть успешной, когда воспитатели прибегнут к ней для педагогической импровизации. Это может быть обусловлено потребностью быстро решить непредвиденную ситуацию.
Стихийной эта форма называется только условно, поскольку любая педагогическая импровизация проявляется только тогда, когда педагог овладеет профессиональным мастерством. Последнее способно «подсказывать» правильный выход из нестандартных ситуаций.
Взрослые люди в роли организаторов процесса воспитания и обучения ребенка могут выступать по-разному. Это полностью зависит от их компетентности и личностных качеств. Тем не менее, без обучения взрослым ребенок не способен овладеть способами жизнедеятельности.
Взрослые люди (не только родители) делают для ребенка процесс освоения мира более экономным. Они освобождают ему время для собственного творчества, что в конечном итоге способствует прогрессу человечества.
Источник
От автора: Проанализируйте, с какой роли вы обычно общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Тогда нужно развивать роль Взрослого. Статья о гармоничном взаимодействии с окружающими.
По трансактному анализу Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции:
Взрослый
Ребенок
Родитель
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.
Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.
Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:
Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.
Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности. Затаивать обиду также как и закатывать истерики – это трансляция из вашего внутреннего ребенка. А взрослая позиция – это уверенно и спокойно отстаивать свои права. Осознавать свой гнев и уметь конструктивно его выразить.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.
Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В плюсе хорошо развитая роль ребенка говорит о том, что в любом возрасте человек умеет радоваться, расслабляться, получать от жизни удовольствие, доверять, принимать. С таким человеком комфортно окружающим, с ним душевно и весело. В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.
Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него. С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают. В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Выход – развивать в себе творчество, позволять себе радости жизни, общение с друзьями, беззаботное веселье, удовольствия, проработать детские травмы с психологом.
Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий – Критикующий.
Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности. Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.
Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.
И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому. В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации. Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.
Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети. На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.
В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?
Надеюсь статья была для вас полезной, оставьте комментарий в конце, ставьте лайк, подписывайтесь на мои обновления. Живите в гармонии с собой и окружающими и будьте счастливы!
Источник
Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок». Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы. А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.
Давайте обо всем по порядку.
Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:
Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет». Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом). Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).
Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве. Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя. И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить». Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться). Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста. Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.
Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).
Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:
- Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необходимости.
- Применяя эту концепцию на практике, мы можем легче находить причины недопонимания в общении. Так, чаще всего непонимание возникает как раз-таки не из-за логических расхождений в словах, а из-за ролевых несоответствий. Так, если сотрудник вошел в кабинет к начальнику в позиции Взрослый (и ожидает адекватного для себя разговора в духе «вот здесь вы ошиблись, необходимо исправить, срок такой-то»), а вместо этого встречается с начальником в роли Родителя (который вдруг начинает орать на чем свет стоит и требовать беспрекословного подчинения, «а не то выпорю!»), то возникает момент, который Эриком Берном называется «перекрестная транзакция»: когда один обращается из роли Взрослого как бы ко Взрослому, а в это время второй человек из роли Родителя обращается к предполагаемому Ребенку. Вот и приплыли. Один думает «не понял, почему он так решил со мной разговаривать, я же повода не давал», а второй в гневе думает «И чего этот болван на меня уставился, когда я ожидаю виновато опущенных глаз и робкого «Да, простите, будет сделано…».
- Повышая мастерство определения включенных сейчас у людей ролевых состояний, можно быстро рулить ситуацией, особенно когда ваша цель – быстро достичь взаимопонимания и договориться о чем-то важном. Например, вы вошли к какому-то начальнику, как посетитель, вам от него что-то нужно, и тут вы видите Недовольного Родителя, который отчитывает вас за ошибки. Если вам не сильно критично оставаться прямо сейчас с ним в роли Взрослого, вы можете быстро «сыграть» роль Ребенка, «попасть в масть», так сказать, и за счет этого быстро пройти острую фазу конфликта и выпросить (из роли Ребенка, например) себе нужные бонусы. Разумеется, каждая ситуация уникальна, плюс, в каждой ситуации может быть так, что роли собеседников меняются от момента к моменту (это, кстати, не такая уж и редкость). Поэтому чем выше ваше мастерство в определении и выборе ролей, тем успешнее вы как коммуникатор.
Минусы и казусы:
Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е. тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи). И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:
— Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.
— Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.
И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы». И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».
А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.
Для лучшего управления собой лучше всего воспринимать себя как единое целое, а не как сумму разрозненных частей. А если эти части еще и между собой конфликтуют – то собрать их воедино становится все труднее. К сожалению, люди, увлекаясь разделением себя на Родителя-Взрослого-Ребенка (вспомните про минус выше), включают в эти свои ролевые модели часть «мусорного кода», который напрямую к ролевому шаблону не относится, но этим ролевым шаблоном как бы «прикрывается», оправдывая свое существование. Например, таким «мусорным кодом» могут быть некритично усвоенные ценности и цели, «вбитые» в человека через страх наказания. Представьте, человек хочет быть «достойным мужчиной» и настойчиво это декларирует. При попытке разобраться «а что за понятием «достойный мужчина» для тебя стоит?» или «что если ты откажешься от цели быть «достойным мужчиной?»», этот человек впадает в исступление и начинает яростно защищать тот ценностный ориентир, которому и сам не может найти объяснения. Когда принял это решение? Зачем? На основании чего решил, что это решение наилучшее? Зачем так яростно защищаешь и от кого? Такие некритично усвоенные «интроекты» опасны тем, что воспринимаются человеком как «свои, родные», а при этом могут быть весьма неадаптивными и даже откровенно вредными. От таких «интроектов» стоит себя освобождать.
Что предлагаю:
При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии. Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе. И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала. Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.
А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.
Источник