Потребности развития ребенка и необходимость их обеспечения
Представление о потребностях развития приемного ребенка и о необходимых компетенциях приемных родителей
Основные потребности ребёнка:
безопасность;
стабильные отношения в приёмной семье
привязанность;
идентичность;
эмоциональное развитие;
умственное развитие;
здоровье;
образование;
социальная адаптация;
Потребность ребенка в безопасности является базовой, и основана на инстинкте самосохранения. Именно, повышенная потребность в безопасности делает многих детей, с точки зрения родителей, такими «невыносимыми» и постоянно требующими внимания. Если потребность ребёнка в безопасности удовлетворяется в полной мере, то со временем она отходит на второй план, превращаясь в столь полезное качество, как осторожность. Если же потребность в безопасности не удовлетворяется, то ребёнок становится тревожным. Стратегии поведения, зачастую неадекватны действительности: враждебность с целью расплаты с отвергающим взрослым; сверхпослушание – для возврата любви значимого близкого, жалость к себе, как призыв к сочувствию, идеализация себя как компенсация чувства неполноценности.
Потребность ребёнка в здоровье подразумевает сохранение телесной и духовной гармонии. От жизнерадостности, бодрости зависит духовная жизнь, мировоззрение, умственное развитие, прочность знаний, вера в свои силы.
Детям, пришедшим в семью из интернатного учреждения, необходим особый медицинский контроль, так как уровень их здоровья низкий. Среди встречающихся заболеваний на первом месте — нервно-психические, затем — болезни органов дыхания, пищеварения.
Закаливание, физическое воспитание, развитие гигиенических привычек формирует здоровый образ жизни у детей. Развитие ребенка учитывает развитие его сознания, движения, питание, ритм жизни, распорядок дня, гигиена тела и одежды, сон и отдых, профилактика вредных привычек.
Потребность в умственном развитии и образовании подразумевает необходимость изучать окружающий мир, формировать о нем определенное представление и получать соответствующее образование. Лет до 7-10 ребенок находится в постоянном процессе познания; а если взрослые не отобьют у него к этому вкус – то и всю жизнь!
Потребность в привязанности в общей форме можно определить как «близкую связь между двумя людьми, не зависящую от их местонахождения, длящуюся во времени и служащую источником их эмоциональной близости» (Вера Фальберг). Привязанность — это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же они — жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей старшего возраста нарушается процесс развития. Сильная привязанность дает ребенку возможность развить базовое доверие к миру и положительную самооценку.
Сила и качество привязанностей во многом зависят от поведения родителей по отношению к ребенку и от качества их отношения к нему.
Эмоциональные потребности – это потребности ребенка в хорошем отношении, во взаимодействии с окружающими. Уже в первые месяцы жизни младенец хочет быть всегда рядом с мамой. Эмоциональные потребности связаны с потребностью в безопасности (я защищен, значит, я доволен). Примерно после 3х лет, когда ребенок уже начинает осознавать себя как личность, он ждет от окружающих (в первую очередь, от родителей) безусловной любви и принятия себя таким, какой он есть. Потребность “быть безоговорочно принятым” самая важная на всю жизнь.
Потребность в идентичности,
чувстве своей уникальности, принадлежности семье.
Идентичность – знание того, из каких разных частей состоит моя личность, принятие себя, чтобы успешно продвигаться по жизни. Это защита ребенка.
Чувство «Я» вырастает из чувства «мы», вопрос «Кто я?» значит «Чей я?». Ощущение принадлежности – альтернатива одиночеству, источник жизненных сил: “Я – их, я нужен, меня любят – я есть”. Принадлежность семье определяет самовосприятие, закрепляет понимание «Кто я?», «Какой я?».
Под потребностью в социальной адаптации понимается усвоение социальных норм и правил поведения, общение со сверстниками, взрослыми, навыки самообслуживания, бытовые навыки. Примерно с 4-х лет у ребенка появляется потребность в социальном самоутверждении; духовные же потребности возникают в подростковом возрасте.
Потребность в устойчивых позитивных отношениях со значимым взрослым и ближайшим окружением жизненно необходимы, важны для нормального развития психики. Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально, познавательная активность их низкая, внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой поиск эмоционального тепла. В первые годы жизни общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Плохая забота о физическом здоровье, недостаток общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии. В новой семье установление теплых, принимающих и стабильных отношений можно рассматривать как механизм адаптации, источник развития психики и стремления к познанию.
К чему приводят нереализованные потребности?
Неудовлетворенная потребность в безопасности: неврозы, фобии, патологическая боязливость, ощущение брошенности (эти явления очень сложно контролировать сознательно, они инстинктивны, в дальнейшем у ребенка может быть масса проблем). Человек будет воспринимать массу повседневных ситуаций как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни.
Нереализованные эмоциональные потребности: стремление любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи, антисоциального поведения и т.д.); неразборчивость в знакомствах, во взрослом возрасте – в сексуальных контактах. Для того, чтобы найти кого-то, кто “примет меня таким, какой я есть”, человек будет позволять манипулировать собой, он легко попадет под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, уход с головой в учебу или работу, стремление реализоваться в любой области, кроме сферы человеческих взаимоотношений; чрезмерная привязанность к вещам в качестве компенсации теплого человеческого общения.
Неудовлетворенные познавательные потребности:
узкий кругозор, примитивность мышления, отсутствие стремления к личностному росту и развитию.
Удовлетворяя потребности ребёнка, приёмные родители закладывают основу его гармоничного развития, становления личности и полноценной жизнедеятельности в дальнейшем.
Личностные качества необходимые приемным родителям
Существует ряд исследований, свидетельствующих, что на формирование личности ребенка значительно влияют личностные качества родителей.
Эмпатичность – способность к сопереживанию, позволяет родителю правильно оценивать эмоциональные состояния ребенка и адекватно на них реагировать.
Открытость родителя в общении с ребенком формирует между ними неформальные доверительные отношения.
Эмоциональность родителя позволяет ребенку научиться понимать, различать и выражать свои чувства, научаясь этому у родителя.
Коммуникативность обеспечивает удовлетворяющую родителя и ребенка межличностную связь.
Альтруистичность – качество, благодаря которому родитель считает потребности ребенка более важными, чем свои и считает необходимым удовлетворять их в первую очередь.
Уравновешенность есть способность контролировать свои чувства и являться предсказуемым для ребенка.
Гибкость позволяет находить решения, адекватные текущей ситуации.
Адекватная самооценка и уверенность в своих силах исключают самоутверждение родителя за счет ребенка и гарантируют самостоятельное решение своих проблем.
Способность к развитию и изменению может являться гарантом адекватности родителя.
Принятие ребенка в семью может быть только взаимовыгодным и обязательно должно быть продиктовано желанием помочь лишенному родительской заботы ребенку.
Интуиция. О ней человечеству известно с древних времен. Это простой инструмент для роста во всех сферах жизни. Это “способность знать прежде, чем подумал”. «Шестое чувство» – точный инструмент восприятия мира. Часто люди стесняются признавать, что пользуются интуицией. Порой те, у кого она хорошо развита, редко пользуются ею, или не признают её, в результате эта способность атрофируется.
Интересно, что интуиция имеет свойство «ускользать». Она то, что промелькнуло в нашем сознании. Как маленькая вспышка света, которая начинает гаснуть сразу же, как только появляется. Самый сильный момент — первый. Но из-за страха, застенчивости и колебаний вы можете упустить его.
Это энергия, она никогда не лжет. Мы «просто знаем», и все.
Вспомните ситуации, когда что-то внутри подсказывало вам: «Не делай этого сейчас, подожди…». Но вы не прислушивались к своему внутреннему голосу, делали наперекор, а потом понимали, что делали неправильно, но было поздно. Говорят, что это ответы от сердца и из подсознания. В вашем подсознании решение любых задач уже есть. В расслабленном состоянии, без страха и беспокойства решение придет сразу, причем очень простое. Доверяйте своим чувствам. Чувства всегда подскажут, если что-то не так. Чувства язык души.
Ваше сердце играет огромную роль в восприятии. Положите руку на сердце, сконцентрируйтесь на нем и спросите себя, что вы думаете по важному для вас вопросу. Вы получите верный вариант ответа, ведь сердце мудрее мозга.
Интуиция не должна быть разумной. Она – сама по себе. Необходима смелость, чтобы доверять силе интуиции и постепенно вы научаетесь различать и использовать ее непосредственно, по мере возникновения инсайтов, с каждым разом все больше доверяя ей.
Как и когда интуиция дает о себе знать? Например, во сне, в первые минуты пробуждения. Это образы, видения, догадки, внезапные озарения и мысли. На физическом уровне посещение интуиции типа «будь осторожен» может быть в виде мурашек по телу, озноба, дискомфорта в животе, “засосало под ложечкой”, внезапной головной боли, стеснения в груди, даже кислого привкуса во рту. Позитивный ответ «да» – в виде «гусиной кожи», приятного головокружения, чувства успокоения, облегчения или какой-то звенящей легкости в теле. Интуиция работает, когда вы живете с чистым сердцем и душой! Это называется: «жить по совести».
ОПЫТ + ИНТУИЦИЯ = МУДРОСТЬ
Компетентный приемный родитель готов и способен воспитывать и развивать приемного ребенка. Его поведение в различных жизненных ситуациях учитывает возможные проблемы и риски, он способен прогнозировать явления, решать проблемы, имеет инициативу и творческий подход к делу в изменяющемся мире.
Мотивация и ценности приемного родителя: его саморегуляция, самоконтроль, здоровая самооценка, что возможно при критичном отношении к себе и происходящему; уважение ценности детской личности, проявление доброжелательного и понимающего отношения к приемным детям, проницательность, развитая интуиция, социальная устойчивость помогают ему действовать в интересах ребенка. В повседневной жизни и в быту он способен аргументировано отстаивать собственную точку зрения.
Качества личности такого родителя: самостоятельность, активность, ответственность, общительность. Он, как правило, демонстрирует доброжелательность, проницательность, социальную устойчивость. Его творческая активность возрастает в процессе жизни.
К мотивации
Смысл жизни – насколько важна и что есть жизнь для человека.
Вопрос “зачем живу” обычно подразумевает желание найти цель, приводящую к наиболее значительным последствиям. Если оказывается, что достаточно высокозначимой цели нет, нет и смысла в этой жизни. Достижение значимых для нас следствий приносит ощущение счастья. Значимость жизни может постоянно меняться, в зависимости от обстоятельств.
Важным является понимание, что человек неотделим от социума и все его ценности проистекают из ценностей воспитавшей его культуры. Быть человеком
- – значит быть направленным не на себя, а на что-то иное;
- – ни одно увлекательное занятие не способно надолго заменить необходимость ощущения близости с другими людьми.
Жизнь многогранна и интересна, кто понял жизнь, тот её полюбил. Слова А.Блока: «Тот, кто поймет, что смысл человеческой жизни заключается в беспокойстве и тревоге, перестанет быть обыденным», напоминают нам, что всё непонятное нам, новое есть напряжение, сопровождаемое тревогой, что нам необходимо просто принять.
Цель и смысл жизни.
Когда живешь без цели, то психика использует простейшие программы. Это в первую очередь самосохранение, размножение и получение удовольствий. Некоторые люди не удовлетворяются простейшими целями и пытаются самореализоваться, пытаясь найти действия, которые могут заинтересовать психику, дать новый смысл действиям. Цели могут быть простыми, наработанными обществом. Например: хочу стать строителем, инженером, шофером…. Или, например, хорошо отдохнуть, купить квартиру, дом, найти любовь…. Целью может быть нечто другое, что человек случайно, или в результате длительных попыток смог найти самостоятельно. Это может быть не понятно другим людям, но становится качеством жизни, за которое сам человек может себя уважать. Например, начать исследование, отправиться в путешествие и собирать что-то…, а может быть принять и воспитать приемного ребенка.
Для выполнения цели человек стягивает свои силы, освобождаясь от ненужных действий, разбрасывающих его ресурсы. Сила стягивается к одной, наиболее значимой цели. Поэтому очень важно выстроить иерархию желаний.
Проделать это можно соответствующим образом: выписать все без исключения цели или желания. Разделить их на три части. 3-я: цели, без которых можно обойтись. 2-я – которую можно отложить. 1-я: невозможно обойти и откладывать.
Организация психики человека не позволяет большинству из нас выполнять одновременно несколько действий, поэтому мы выбираем для выполнения самую главную группу, это первую. Рассортируем их по степени значимости по убыванию. Понятно, что придется делать выбор. Приступаем к выполнению первой, имея в виду вторую и поставив в очередь третью. Теперь результаты будут.
Встречаются люди которым трудно определиться с целью, например не получается однозначно остановить свой выбор, или не находится цели интересной. В таких случаях нужно главной целью поставить нахождение своей цели и это будет толчком к дальнейшей цепочке событий.
- При выполнении цели встает вопрос: «А что дальше?» Дальше поиск другой цели. Лучше стремиться к целям, которые могут заполнить всю жизнь.
- Цель делает человека собранным, она не дает проявляться депрессиям, тоске, хандре, ощущению «не в своей тарелке» и тому подобным эмоциям.
Заключение: Ждите хорошего – это фундамент.
Приемный родитель, это человек, обладающий огромным личностным ресурсом, порядочностью: 100% сердца – 0% разума
Источник
По мнению Джеффри Янга, создателя схема-терапии, всего существует шесть базовых потребностей ребенка:
✔ потребность в безопасности,
⠀
✔ связь с другими;
⠀
✔ самостоятельность;
⠀
✔ самооценка;
⠀
✔ самовыражение;
⠀
✔ реалистичные ограничения.
⠀
И если каждая из этих потребностей удовлетворена, то ребенок, в целом, будет психологически зрелым. А если какая-то из этих потребностей в нашем детстве не закрывалась, то вырастая, мы сталкиваемся с рядом психологических проблем, которые мешают нам жить гармоничной жизнью.
Давайте рассмотрим каждую из них более подробно. Статья будет длинной, но, поверьте, эта информация стоит того, чтобы дочитать до конца. Потому что благодаря знаниям о базовых потребностях, вы поймете, откуда берутся наши психологические проблемы во взрослой жизни и сможете по-другому взглянуть на воспитание своих детей.
1. БАЗОВАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ.
Некоторые психологические ловушки залегают глубже других. И самые глубокие и тяжёлые для коррекции – это те ловушки, которые связаны с базовой безопасностью. Безопасность играет для младенца важнейшую роль. Потому что, пока мы маленькие, то отсутствие безопасности воспринимается нами как возможность смерти.
⠀
Ощущение базовой безопасности ребёнком строится на том, как к нему относится его семья – то есть, те люди, которые должны его любить, заботиться и защищать. И если этого в детстве ребенка не было, то он нигде не ощущает себя в безопасности. Такое бывает, когда ребенок растёт в неблагополучной семье, в которой его родители нестабильны и ведут себя непредсказуемо, либо когда в детстве он столкнулся с насилием – физическим, психологическим или сексуальным.
В итоге, такой ребёнок чувствует, что в любой момент может произойти что-то ужасное – тот, кого он любит, в любой момент либо причинит ему боль (если он столкнулся с насилием и жестоким обращением), либо бросит его (если ребенок в детстве перенёс отвержение). Оба эти ощущения приводят к тому, что став взрослым, такой человек чувствует себя уязвимым. Зачастую такие люди импульсивны, непредсказуемы и склонны к саморазрушению.
⠀
В первую очередь это сказывается на их отношениях – они либо влюбляются в партнёров, которые их отвергают, либо строят отношения с жестокими и деспотичными партнёрами, которые причиняют им боль.
⠀
У таких людей формируется зависимость от нестабильности. Хорошие, порядочные и надёжные партнёры кажутся скучными и не вызывают сексуального влечения. А вот все деструктивные личности, способные держать их в напряжении и катать на эмоциональных горках, притягивают таких людей, как магнит. В итоге, они либо многократно вступают в разрушительные для себя отношения и ещё больше травмируются, либо вовсе избегают их из страха получить новые душевные раны.
Психологические ловушки, формирующиеся на основе потери базовой безопасности – это ловушка Отверженности и ловушка Недоверия и жестокого обращения.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ С ДРУГИМИ.
Еще одна базовая потребность ребенка – это эмоциональная связь с другими. Для того, чтобы она развилась, нам нужно получать любовь, внимание, заботу, уважение, сопереживание, ласку, понимание и наставление. И всё это нам необходимо получать не только от нашей семьи, но и от наших сверстников.
⠀
Есть 2 вида эмоциональной связи:
⠀
1. Близкие отношения, которые выстраиваются с нашей семьёй, возлюбленными и близкими друзьями. Это наши самые тесные эмоциональные связи, на основе которых формируется привязанность.
⠀
2. Социальные связи – это наша связь с социумом, чувство общности и сопричастности. Это отношения с нашими знакомыми, коллегами или какими-то другими группами.
⠀
Если в детстве потребность в эмоциональной связи не удовлетворялась, то, вырастая, такой человек всегда будет чувствовать себя одиноким. Даже имея семью, близкие отношения и широкий круг общения, в глубине души такой человек чувствует отчужденность. Он может строить поверхностные связи, казаться искренним и открытым, но настоящего сближения с другими он не допускает. Это те люди, которые никогда не признаются, что на самом деле творится у них на душе. Они вроде бы с вами, но свои истинные чувства и переживания они будут прятать даже от самих себя. Таким образом человек попадает в ловушку Эмоциональной депривации – внутреннее чувство пустоты и ощущения, что вас никогда не услышат и не поймут.
⠀
Иногда эта ловушка проявляется в том, что человек постоянно меняет партнёров, но ни с кем не может по-настоящему сблизиться. Такие люди испытывают отвращение от близости. Они строят поверхностные лёгкие отношения, а когда дело доходит до необходимости сближаться – находят тысячу причин, чтобы оттолкнуть от себя партнёра и отправиться на поиски нового.
⠀
Иногда эмоциональная депривация в детстве приводит человека в ловушку Изгнания из общества. В этом случает он тоже чувствует одиночество, но при этом у него формируется ощущение, что он изгой, не такой как все. Ему кажется, что этот мир никогда не примет его и он не сможет стать частью общей системы. Он чувствует себя непонятым другими, не находит себе места среди людей, поэтому отстраняется от социума и предпочитает жить обособленно.
3. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Третья базовая потребность ребёнка – это потребность в самостоятельности.
⠀
Ребёнок в процессе своего развития должен развить в себе навыки самостоятельности и научиться жить независимо. Став взрослым, он должен быть способным переехать от родителей, найти свой собственный путь и жить, не завися от моральной и финансовой поддержки родителей. По сути, он должен стать взрослой личностью и жить, опираясь на самого себя.
⠀
Для того, чтобы ребёнок стал самостоятельным, родители должны позволять ему принимать решения и брать на себя ответственность. Они должны предоставлять ребёнку определённую свободу в действиях.
⠀
И конечно, когда родители нас гиперопекают, делают всё за нас и трясутся над каждым нашим чихом – ни о какой самостоятельности речи не идёт. Если родители сами были тревожные и внушали нам, что мир – опасное место, в котором за каждым углом нас поджидают маньяки, насильники и грабители, и при этом научили нас бояться, вместо того, чтобы дать нам навыки обеспечения безопасности – вырасти в полноценную независимую личность у такого ребёнка не получится.
⠀
Некоторые родители сами боятся остаться без опоры и поэтому культивируют в своих детях слияние. Неосознанно они сами делают своих детей слабыми и зависимыми, чтобы те никогда не упорхнули из-под их опеки и не оставили их в одиночестве. Таким детям внушают, что они ничего не могут и не умеют сами, что мир вокруг очень жесток и опасен, поэтому без родителей им никак не справиться.
⠀
Вырастая, такой человек попадает либо в ловушку Уязвимости, когда он боится выходить из дома, бесконечно подозревает у себя разные болезни и пишет завещание каждый раз, когда у него 37,7, либо же в ловушку Зависимости, когда ему кажется, что он не способен решать большинство повседневных задач самостоятельно и ему обязательно нужен кто-то, кто будет опекать его и наставлять. У такого человека нет навыков самостоятельности, потому что родители всегда принимали решения вместо него и брали на себя всю ответственность. Поэтому теперь он и во взрослом возрасте ничего не может сделать сам, не спросив совета у кого-то более сильного и мудрого.
Если у таких детей всё таки получается уйти от родителей (что происходит крайне редко), то они быстро находят им замену – другую опекающую фигуру в виде партнёра, друга или начальника.
В отношениях такие люди всегда попадают в зависимость – они пытаются слиться с партнёром, раствориться в его более сильной личности, либо же перекладывают на него ответственность за все важные решения.
В работе такие люди обычно не чувствуют себя достаточно компетентными, поэтому стараются избегать должностей с большой ответственностью.
4. САМООЦЕНКА.
Четвёртая базовая потребность – это потребность в самооценке. Это ощущение, что вы имеете важное значение для своей семьи и близких, а также ценны для этого мира в целом.
⠀
Если в семье нас любят, сверстники нас уважают, а в школе мы чего-то достигаем – наша самооценка формируется здоровой.
⠀
Но если в семье нас постоянно критикуют, сверстники нас отталкивают или насмехаются, а учёба в школе даётся нам с трудом, то, став взрослым, такой человек продолжает сомневаться в себе и в своих способностях. Он чувствует себя уязвимым, тяжело переносит критику и отказы. Он настолько боится испытаний и трудностей, что обычно избегает их, даже не попытавшись.
⠀
В итоге такой человек может попасть в две ловушки – либо в ловушку Неполноценности, либо в ловушку Несостоятельности.
⠀
Ловушка Неполноценности даёт ощущение, что во мне есть какой-то дефект или ущербность, а значит, меня никто никогда полюбит таким, такой я есть. Ощущение, что со мной что-то не так, во мне есть какая-то внутренняя поломка, испорченность. Иногда – ощущение какой-то внутренней грязи, от которой не получается отмыться. Или ощущение, что я недостоин хорошего отношения, потому что внутри я жалкий и мерзкий. Эта ловушка часто идёт в комплексе с другими ловушками, о которых я писала ранее.
⠀
Ловушка Несостоятельности проявляется как чувство, что я менее успешен и талантлив, чем мои сверстники. Я ничего не добился, я неудачник, я не состоялся как профессионал, как семьянин или как личность.
⠀
Обе эти ловушки объединяет одно и то же чувство – стыд. Имея любую из этих ловушек, определяющим будет то, что вы постоянно будете стыдиться самого себя.
5. САМОВЫРАЖЕНИЕ.
Пятая важная потребность в детстве – это потребность в самовыражении. Это свобода в выражении своих чувств, желаний и естественных наклонностей, которая базируется на нашей вере в то, что наши нужды и потребности так же важны, как и нужды других людей. Это свобода действовать спонтанно, без тотального родительского контроля и запретов. Свобода выбирать те занятия, которые нам по душе, а не те, которые нравятся родителям. Свобода творить и проявлять себя, не боясь, что кто-то за это осудит или накажет.
Когда ребёнку разрешают самовыражаться – он учится распознавать свои собственные интересы и предпочтения. Поэтому так важно спрашивать ребёнка, что он хочет сегодня одеть, во что он хочет поиграть, что он выберет на завтрак. Даже если это выбор между яблоком и бананом – у ребёнка должна быть свобода выбора. Также, нужно поощрять его творческие порывы, даже если он их выразил в виде загогулин на обоях. Потому что детский мозг не понимает, что его ругают именно за испорченные обои. Он это расценивает как то, что его ругают за самовыражение.
⠀
В здоровой семье ребёнку разрешают не только учиться и заниматься чем-то полезным. Его также поощряют за отдых и развлечения. Ему позволяют выражать эмоции, будь то гнев, обида или грусть.
⠀
Если же в вашей семье вас наказывали и стыдили за ваши потребности, чувства и желания, отмахивались от вас, когда вы показывали свои рисунки и поделки, то, став взрослым, вы часто испытываете бессилие. Вы не умеете действовать спонтанно или легкомысленно. Вы стыдитесь своих “детских” или “глупых” проявлений и стараетесь жить по правилам. Для вас намного важнее делать что-то социально одобряемое – работать, учиться, быть хорошим семьянином. А все ваши творческие порывы и эмоциональные потребности задвигаются на дальний план.
⠀
В таких семьях было принято не считаться с чувствами и потребностями детей. Родители часто были недовольны, если ребёнок делал что-то неидеально. Также, такое бывает, когда ребёнку пришлось рано повзрослеть и взять на себя заботу о ком-то из взрослых. Поэтому, во взрослой жизни такой человек сталкивается с двумя ловушками – Покорность и Завышенные стандарты.
Есть три признака, говорящих о том, что у вас есть эти ловушки:
1. Вы подстраиваетесь под других, готовы много терпеть и приносить себя в жертву ради других. Вы стараетесь всем угодить, но при этом забываете про свои собственные нужды. Вы скромны и часто ведёте себя как праведник, при этом тайно ожидая, что кто-то оценит вас за вашу самоотверженность.
2. Вы слишком скованы и сдержаны. Это те люди, которых я называю “застегнуты на все пуговицы”. Зачастую это трудоголики, борцы за порядок, педанты, аккуратисты и перфекционисты.
Часто у таких людей можно наблюдать эмоциональное уплощение – человек не способен испытывать яркие эмоции, он холоден, спокоен и безразличен. В их жизни нет спонтанности, они подавляют свои душевные порывы, т.к. либо боятся осуждения и попадают в ловушку Покорности, либо пытаются оправдать чьи-то высокие требования и попадают в ловушку Завышенных стандартов.
3. У вас очень много невыраженного гнева. Отказавшись от самовыражении, такие люди копят в себе раздражение и хроническую неудовлетворенность, которые иногда вырываются наружу и проявляют себя в виде депрессии, панических атак или нервных тиков.
6. РЕАЛИСТИЧНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ.
Последняя базовая потребность – это потребность в ограничениях. Обычно, эта проблема противоположна проблеме с самовыражением и проявляется в виде эгоцентризма, зацикленности на себе, капризности или высокомерии. Главная проблема здесь в том, что человек настолько сосредоточен на себе и своих потребностях, что начинает игнорировать нужды и желания других людей.
В детстве таким не людям не хватало контроля и реалистичных ограничений. Вас не учили понимать и учитывать нужды других людей, видеть границы дозволенного, контролировать и дисциплинировать себя. Вам многое спускалось с рук, и поэтому у вас сформировалось чувство, что вам всё можно и ничего вам за это не будет.
⠀
Наши родители должны не только поощрять и баловать нас. Они также должны уметь показывать ребёнку, что все его действия имеют какие-то последствия. Мудрые родители не балуют чрезмерно и не дают ребёнку излишнюю свободу. Они учат его контролировать себя, нести ответственность за свои поступки и соблюдать дисциплину. Ему прививают эмпатию и сопереживание, учат ставить себя на место другого, заботиться о чувствах других людей и уважать их желания и потребности.
⠀
Вполне естественно, что если в детстве вас чрезмерно баловали, исполняли все ваши прихоти и потакали вашим слабостям – у вас не сложилось представление об реалистичных ограничениях. Таким образом ваши родители учили вас манипулировать другими, не давали разумных наставлений и разрешали не сдерживать гнев. В результате этого вы не умеете уступать и идти на компромиссы, вам сложно жить по правилам и контролировать свои эмоции. Вы выросли эгоцентриком и попали в ловушку Избранности.
⠀
Но может быть и так, что ваши родители были эмоционально холодны и многого вас лишали. Вас всё время критиковали и обесценивали. И тогда чувство избранности родилось намного позже, как результат нарциссической травмы. Вы стали проявлять нарциссические черты, как способ компенсировать ущерб, нанесённый вашей самооценке, и выстроить бронь от лишений и обесценивания.
Ловушка Избранности может портить вам жизнь. Люди не задерживаются рядом с вами, поэтому вам сложно выстроить близкие отношения. Из-за неумения контролировать себя, вы способны распустить себя или уйти в зависимости. Неспособность сдержать эмоции будет отталкивать от вас других людей и может привести к крупным конфликтам.
Ощущение вседозволенности позволит вам нарушать закон, ездить пьяным за рулём или ещё каким-то образом нарушать общественные нормы. А проблемы с дисциплиной помешают вам построить карьеру или выстроить свой бизнес.
Обычно люди с ловушкой Избранности склонны отрицать у себя наличие каких-либо проблем (как и люди с нарциссическим расстройством личности). У них нарушены границы и зачастую им проще обвинить в своих бедах кого-то другого, чем самого себя. И только долгая работа над собой и принятие своих теневых проявлений позволяют увидеть в себе эти недостатки и взять за них ответственность.
Валентина Корнева, психолог
Записаться на консультацию можно здесь.
Источник