Потребности как источник развития ребенка
Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения.
Любовь
Возможно, вы уже задавали этот вопрос: «А как же любовь? Почему ее не включили в число пяти основных детских потребностей?» Я не упоминю о любви умышленно, и вовсе не потому, что недооцениваю ее значимость, – наоборот, важность любви невозможно переоценить. Просто само слово «любовь» приобрело так много разных оттенков, что утратило часть своей силы и смысла.
Слова «я тебя люблю» звучат порой банально, бессмысленно, часто они просто сбивают нас с толку. В одном интервью молодая женщина так пересказывает свой разговор с матерью – они долгое время жили порознь. «Ну ты же знаешь, как мы тебя любим, дорогая? – спрашивает мать. – Разве мы не твердим все время об этом?» На что дочь сердито отвечает: «Любовь? Да что вы знаете о любви? Вы только говорили, что любите меня, но по вашим действиям я этого не заметила!»
Есть родители, которые унижают или игнорируют ребенка, а потом говорят ему «мы тебя любим», надеясь, что эти слова как-то сгладят их безобразное поведение. Слишком часто любовь отождествляется с фразой «я тебя люблю». Если бы одних только слов было достаточно, процент разводов не был бы столь высоким. Семьи разваливаются не потому, что кто-то из супругов перестает говорить о любви. Это происходит из-за того, что люди перестают с любовью друг к другу относиться. Если любви нет в поступках супругов – то все труднее верить словам.
Большинство родителей действительно любят своих детей – это естественно. Но это не значит, что все эти родители умеют себя вести как любящие отцы и матери. Одна женщина рассказывала мне, как некий авторитет в области воспитания уверял ее, что нужно просто любить ребенка, вести себя честно и искренне – и все будет отлично.
Любовь, искренность и честность, конечно, очень важны. Но «не все то золото, что блестит». Я помню одного отца, который постоянно бранил и унижал своего сына, обзывая его толстяком, лентяем, дубиной и еще бог весть кем. Этот сын, уже взрослый мужчина, страдает и мучится до сих пор. А ведь отец любил его, честно и открыто выражал свои мысли и был вполне искренен.
Итак, на вопрос «А как же любовь?» я отвечаю, что без любви обойтись, конечно же, невозможно и что говорить ребенку «я тебя люблю» тоже нужно, но этого будет явно недостаточно: любовь должна быть подтверждена делами. Вот почему слово «любовь» в моем восприятии – скорее не существительное, но глагол, а «поступать как любящие родители» означает обращаться с ребенком так, чтобы на душе у него было светло, радостно и спокойно. Залог эмоционального здоровья ребенка – стремление родителей вести себя так, чтобы дети чувствовали: их уважают, ценят, принимают такими, какие они есть, включают «в команду» и защищают – это и есть лучший способ доказать свою любовь.
Потребность в уважении
Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение – вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не «довесок» к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.
Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, – нередко это становится их подсознательным убеждением.
Потребность ощущать собственную значимость
Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что «я что-то таки значу». Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте.
Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность «законно», дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.
Потребность принятия
Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.
Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире.Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши – они просто существуют. Принимать – не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка – это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться – их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.
Потребность чувствовать связь с окружающими
Детям необходимо чувствовать себя «в команде». Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: «Нет, не сейчас. Подрасти сначала», «Ты еще маленький, тебе еще рано».
Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.
Потребность в безопасности
Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.
Мужской и женский подход в воспитании детей имеют свои особенности. Мужской подход – скорее требовательность. Женский подход – другой, чаще это идеология “невоспитания”, идеология “просто жить с ребенком, просто любить ребенка”. Возможно, именно в силу этой причины идея правильного воспитания ближе мужчинам и не с такой охотой принимается женщинами.
Искусство обхождения с детьми – это, в том числе, искусство балансировать между свободой и контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети не смогут чувствовать себя в безопасности. Вседозволенность порождает тревогу, ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, а незрелость и отсутствие опыта сделают его и вовсе беспомощным.
Источник
По мнению Джеффри Янга, создателя схема-терапии, всего существует шесть базовых потребностей ребенка:
✔ потребность в безопасности,
⠀
✔ связь с другими;
⠀
✔ самостоятельность;
⠀
✔ самооценка;
⠀
✔ самовыражение;
⠀
✔ реалистичные ограничения.
⠀
И если каждая из этих потребностей удовлетворена, то ребенок, в целом, будет психологически зрелым. А если какая-то из этих потребностей в нашем детстве не закрывалась, то вырастая, мы сталкиваемся с рядом психологических проблем, которые мешают нам жить гармоничной жизнью.
Давайте рассмотрим каждую из них более подробно. Статья будет длинной, но, поверьте, эта информация стоит того, чтобы дочитать до конца. Потому что благодаря знаниям о базовых потребностях, вы поймете, откуда берутся наши психологические проблемы во взрослой жизни и сможете по-другому взглянуть на воспитание своих детей.
1. БАЗОВАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ.
Некоторые психологические ловушки залегают глубже других. И самые глубокие и тяжёлые для коррекции – это те ловушки, которые связаны с базовой безопасностью. Безопасность играет для младенца важнейшую роль. Потому что, пока мы маленькие, то отсутствие безопасности воспринимается нами как возможность смерти.
⠀
Ощущение базовой безопасности ребёнком строится на том, как к нему относится его семья – то есть, те люди, которые должны его любить, заботиться и защищать. И если этого в детстве ребенка не было, то он нигде не ощущает себя в безопасности. Такое бывает, когда ребенок растёт в неблагополучной семье, в которой его родители нестабильны и ведут себя непредсказуемо, либо когда в детстве он столкнулся с насилием – физическим, психологическим или сексуальным.
В итоге, такой ребёнок чувствует, что в любой момент может произойти что-то ужасное – тот, кого он любит, в любой момент либо причинит ему боль (если он столкнулся с насилием и жестоким обращением), либо бросит его (если ребенок в детстве перенёс отвержение). Оба эти ощущения приводят к тому, что став взрослым, такой человек чувствует себя уязвимым. Зачастую такие люди импульсивны, непредсказуемы и склонны к саморазрушению.
⠀
В первую очередь это сказывается на их отношениях – они либо влюбляются в партнёров, которые их отвергают, либо строят отношения с жестокими и деспотичными партнёрами, которые причиняют им боль.
⠀
У таких людей формируется зависимость от нестабильности. Хорошие, порядочные и надёжные партнёры кажутся скучными и не вызывают сексуального влечения. А вот все деструктивные личности, способные держать их в напряжении и катать на эмоциональных горках, притягивают таких людей, как магнит. В итоге, они либо многократно вступают в разрушительные для себя отношения и ещё больше травмируются, либо вовсе избегают их из страха получить новые душевные раны.
Психологические ловушки, формирующиеся на основе потери базовой безопасности – это ловушка Отверженности и ловушка Недоверия и жестокого обращения.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ С ДРУГИМИ.
Еще одна базовая потребность ребенка – это эмоциональная связь с другими. Для того, чтобы она развилась, нам нужно получать любовь, внимание, заботу, уважение, сопереживание, ласку, понимание и наставление. И всё это нам необходимо получать не только от нашей семьи, но и от наших сверстников.
⠀
Есть 2 вида эмоциональной связи:
⠀
1. Близкие отношения, которые выстраиваются с нашей семьёй, возлюбленными и близкими друзьями. Это наши самые тесные эмоциональные связи, на основе которых формируется привязанность.
⠀
2. Социальные связи – это наша связь с социумом, чувство общности и сопричастности. Это отношения с нашими знакомыми, коллегами или какими-то другими группами.
⠀
Если в детстве потребность в эмоциональной связи не удовлетворялась, то, вырастая, такой человек всегда будет чувствовать себя одиноким. Даже имея семью, близкие отношения и широкий круг общения, в глубине души такой человек чувствует отчужденность. Он может строить поверхностные связи, казаться искренним и открытым, но настоящего сближения с другими он не допускает. Это те люди, которые никогда не признаются, что на самом деле творится у них на душе. Они вроде бы с вами, но свои истинные чувства и переживания они будут прятать даже от самих себя. Таким образом человек попадает в ловушку Эмоциональной депривации – внутреннее чувство пустоты и ощущения, что вас никогда не услышат и не поймут.
⠀
Иногда эта ловушка проявляется в том, что человек постоянно меняет партнёров, но ни с кем не может по-настоящему сблизиться. Такие люди испытывают отвращение от близости. Они строят поверхностные лёгкие отношения, а когда дело доходит до необходимости сближаться – находят тысячу причин, чтобы оттолкнуть от себя партнёра и отправиться на поиски нового.
⠀
Иногда эмоциональная депривация в детстве приводит человека в ловушку Изгнания из общества. В этом случает он тоже чувствует одиночество, но при этом у него формируется ощущение, что он изгой, не такой как все. Ему кажется, что этот мир никогда не примет его и он не сможет стать частью общей системы. Он чувствует себя непонятым другими, не находит себе места среди людей, поэтому отстраняется от социума и предпочитает жить обособленно.
3. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.
Третья базовая потребность ребёнка – это потребность в самостоятельности.
⠀
Ребёнок в процессе своего развития должен развить в себе навыки самостоятельности и научиться жить независимо. Став взрослым, он должен быть способным переехать от родителей, найти свой собственный путь и жить, не завися от моральной и финансовой поддержки родителей. По сути, он должен стать взрослой личностью и жить, опираясь на самого себя.
⠀
Для того, чтобы ребёнок стал самостоятельным, родители должны позволять ему принимать решения и брать на себя ответственность. Они должны предоставлять ребёнку определённую свободу в действиях.
⠀
И конечно, когда родители нас гиперопекают, делают всё за нас и трясутся над каждым нашим чихом – ни о какой самостоятельности речи не идёт. Если родители сами были тревожные и внушали нам, что мир – опасное место, в котором за каждым углом нас поджидают маньяки, насильники и грабители, и при этом научили нас бояться, вместо того, чтобы дать нам навыки обеспечения безопасности – вырасти в полноценную независимую личность у такого ребёнка не получится.
⠀
Некоторые родители сами боятся остаться без опоры и поэтому культивируют в своих детях слияние. Неосознанно они сами делают своих детей слабыми и зависимыми, чтобы те никогда не упорхнули из-под их опеки и не оставили их в одиночестве. Таким детям внушают, что они ничего не могут и не умеют сами, что мир вокруг очень жесток и опасен, поэтому без родителей им никак не справиться.
⠀
Вырастая, такой человек попадает либо в ловушку Уязвимости, когда он боится выходить из дома, бесконечно подозревает у себя разные болезни и пишет завещание каждый раз, когда у него 37,7, либо же в ловушку Зависимости, когда ему кажется, что он не способен решать большинство повседневных задач самостоятельно и ему обязательно нужен кто-то, кто будет опекать его и наставлять. У такого человека нет навыков самостоятельности, потому что родители всегда принимали решения вместо него и брали на себя всю ответственность. Поэтому теперь он и во взрослом возрасте ничего не может сделать сам, не спросив совета у кого-то более сильного и мудрого.
Если у таких детей всё таки получается уйти от родителей (что происходит крайне редко), то они быстро находят им замену – другую опекающую фигуру в виде партнёра, друга или начальника.
В отношениях такие люди всегда попадают в зависимость – они пытаются слиться с партнёром, раствориться в его более сильной личности, либо же перекладывают на него ответственность за все важные решения.
В работе такие люди обычно не чувствуют себя достаточно компетентными, поэтому стараются избегать должностей с большой ответственностью.
4. САМООЦЕНКА.
Четвёртая базовая потребность – это потребность в самооценке. Это ощущение, что вы имеете важное значение для своей семьи и близких, а также ценны для этого мира в целом.
⠀
Если в семье нас любят, сверстники нас уважают, а в школе мы чего-то достигаем – наша самооценка формируется здоровой.
⠀
Но если в семье нас постоянно критикуют, сверстники нас отталкивают или насмехаются, а учёба в школе даётся нам с трудом, то, став взрослым, такой человек продолжает сомневаться в себе и в своих способностях. Он чувствует себя уязвимым, тяжело переносит критику и отказы. Он настолько боится испытаний и трудностей, что обычно избегает их, даже не попытавшись.
⠀
В итоге такой человек может попасть в две ловушки – либо в ловушку Неполноценности, либо в ловушку Несостоятельности.
⠀
Ловушка Неполноценности даёт ощущение, что во мне есть какой-то дефект или ущербность, а значит, меня никто никогда полюбит таким, такой я есть. Ощущение, что со мной что-то не так, во мне есть какая-то внутренняя поломка, испорченность. Иногда – ощущение какой-то внутренней грязи, от которой не получается отмыться. Или ощущение, что я недостоин хорошего отношения, потому что внутри я жалкий и мерзкий. Эта ловушка часто идёт в комплексе с другими ловушками, о которых я писала ранее.
⠀
Ловушка Несостоятельности проявляется как чувство, что я менее успешен и талантлив, чем мои сверстники. Я ничего не добился, я неудачник, я не состоялся как профессионал, как семьянин или как личность.
⠀
Обе эти ловушки объединяет одно и то же чувство – стыд. Имея любую из этих ловушек, определяющим будет то, что вы постоянно будете стыдиться самого себя.
5. САМОВЫРАЖЕНИЕ.
Пятая важная потребность в детстве – это потребность в самовыражении. Это свобода в выражении своих чувств, желаний и естественных наклонностей, которая базируется на нашей вере в то, что наши нужды и потребности так же важны, как и нужды других людей. Это свобода действовать спонтанно, без тотального родительского контроля и запретов. Свобода выбирать те занятия, которые нам по душе, а не те, которые нравятся родителям. Свобода творить и проявлять себя, не боясь, что кто-то за это осудит или накажет.
Когда ребёнку разрешают самовыражаться – он учится распознавать свои собственные интересы и предпочтения. Поэтому так важно спрашивать ребёнка, что он хочет сегодня одеть, во что он хочет поиграть, что он выберет на завтрак. Даже если это выбор между яблоком и бананом – у ребёнка должна быть свобода выбора. Также, нужно поощрять его творческие порывы, даже если он их выразил в виде загогулин на обоях. Потому что детский мозг не понимает, что его ругают именно за испорченные обои. Он это расценивает как то, что его ругают за самовыражение.
⠀
В здоровой семье ребёнку разрешают не только учиться и заниматься чем-то полезным. Его также поощряют за отдых и развлечения. Ему позволяют выражать эмоции, будь то гнев, обида или грусть.
⠀
Если же в вашей семье вас наказывали и стыдили за ваши потребности, чувства и желания, отмахивались от вас, когда вы показывали свои рисунки и поделки, то, став взрослым, вы часто испытываете бессилие. Вы не умеете действовать спонтанно или легкомысленно. Вы стыдитесь своих “детских” или “глупых” проявлений и стараетесь жить по правилам. Для вас намного важнее делать что-то социально одобряемое – работать, учиться, быть хорошим семьянином. А все ваши творческие порывы и эмоциональные потребности задвигаются на дальний план.
⠀
В таких семьях было принято не считаться с чувствами и потребностями детей. Родители часто были недовольны, если ребёнок делал что-то неидеально. Также, такое бывает, когда ребёнку пришлось рано повзрослеть и взять на себя заботу о ком-то из взрослых. Поэтому, во взрослой жизни такой человек сталкивается с двумя ловушками – Покорность и Завышенные стандарты.
Есть три признака, говорящих о том, что у вас есть эти ловушки:
1. Вы подстраиваетесь под других, готовы много терпеть и приносить себя в жертву ради других. Вы стараетесь всем угодить, но при этом забываете про свои собственные нужды. Вы скромны и часто ведёте себя как праведник, при этом тайно ожидая, что кто-то оценит вас за вашу самоотверженность.
2. Вы слишком скованы и сдержаны. Это те люди, которых я называю “застегнуты на все пуговицы”. Зачастую это трудоголики, борцы за порядок, педанты, аккуратисты и перфекционисты.
Часто у таких людей можно наблюдать эмоциональное уплощение – человек не способен испытывать яркие эмоции, он холоден, спокоен и безразличен. В их жизни нет спонтанности, они подавляют свои душевные порывы, т.к. либо боятся осуждения и попадают в ловушку Покорности, либо пытаются оправдать чьи-то высокие требования и попадают в ловушку Завышенных стандартов.
3. У вас очень много невыраженного гнева. Отказавшись от самовыражении, такие люди копят в себе раздражение и хроническую неудовлетворенность, которые иногда вырываются наружу и проявляют себя в виде депрессии, панических атак или нервных тиков.
6. РЕАЛИСТИЧНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ.
Последняя базовая потребность – это потребность в ограничениях. Обычно, эта проблема противоположна проблеме с самовыражением и проявляется в виде эгоцентризма, зацикленности на себе, капризности или высокомерии. Главная проблема здесь в том, что человек настолько сосредоточен на себе и своих потребностях, что начинает игнорировать нужды и желания других людей.
В детстве таким не людям не хватало контроля и реалистичных ограничений. Вас не учили понимать и учитывать нужды других людей, видеть границы дозволенного, контролировать и дисциплинировать себя. Вам многое спускалось с рук, и поэтому у вас сформировалось чувство, что вам всё можно и ничего вам за это не будет.
⠀
Наши родители должны не только поощрять и баловать нас. Они также должны уметь показывать ребёнку, что все его действия имеют какие-то последствия. Мудрые родители не балуют чрезмерно и не дают ребёнку излишнюю свободу. Они учат его контролировать себя, нести ответственность за свои поступки и соблюдать дисциплину. Ему прививают эмпатию и сопереживание, учат ставить себя на место другого, заботиться о чувствах других людей и уважать их желания и потребности.
⠀
Вполне естественно, что если в детстве вас чрезмерно баловали, исполняли все ваши прихоти и потакали вашим слабостям – у вас не сложилось представление об реалистичных ограничениях. Таким образом ваши родители учили вас манипулировать другими, не давали разумных наставлений и разрешали не сдерживать гнев. В результате этого вы не умеете уступать и идти на компромиссы, вам сложно жить по правилам и контролировать свои эмоции. Вы выросли эгоцентриком и попали в ловушку Избранности.
⠀
Но может быть и так, что ваши родители были эмоционально холодны и многого вас лишали. Вас всё время критиковали и обесценивали. И тогда чувство избранности родилось намного позже, как результат нарциссической травмы. Вы стали проявлять нарциссические черты, как способ компенсировать ущерб, нанесённый вашей самооценке, и выстроить бронь от лишений и обесценивания.
Ловушка Избранности может портить вам жизнь. Люди не задерживаются рядом с вами, поэтому вам сложно выстроить близкие отношения. Из-за неумения контролировать себя, вы способны распустить себя или уйти в зависимости. Неспособность сдержать эмоции будет отталкивать от вас других людей и может привести к крупным конфликтам.
Ощущение вседозволенности позволит вам нарушать закон, ездить пьяным за рулём или ещё каким-то образом нарушать общественные нормы. А проблемы с дисциплиной помешают вам построить карьеру или выстроить свой бизнес.
Обычно люди с ловушкой Избранности склонны отрицать у себя наличие каких-либо проблем (как и люди с нарциссическим расстройством личности). У них нарушены границы и зачастую им проще обвинить в своих бедах кого-то другого, чем самого себя. И только долгая работа над собой и принятие своих теневых проявлений позволяют увидеть в себе эти недостатки и взять за них ответственность.
Поработать с темой детства можно на моём онлайн-курсе “Исцеление детства”. Глубокий, насыщенный курс, включающий в себя 21 занятие, 25 практических упражнений, 10 направлений психотерапии. Приглашаю всех желающих!
Валентина Корнева, психолог
Записаться на консультацию можно здесь.
Источник