Последствия гиперопеки для развития ребенка
Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении со стороны родителей окружать ребёнка повышенным вниманием и защищать, даже при отсутствии опасности. Они буквально “привязывают” его к себе и постоянно удерживают рядом, пытаются навязать собственное мнение и даже настроение, обязывают поступать конкретным действием.
По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. Но подобный тип воспитания и поведения не приводит ни к чему положительному. В итоге ребенок не учится действовать самостоятельно, не может реалистично оценивать ту или иную ситуацию и каждый раз ждет помощи старших. Давайте рассмотрим подробнее, чем опасна гиперопека. И узнаем, как бороться с этим явлением.
Специфика и признаки
Как показывает практика, высокий уровень заботы к малышу проявляется в первые годы жизни, особенно при каких-либо заболеваниях. Данный тип воспитания детей включает психологический механизм, когда ребенка каждый раз обязывают действовать одним и тем же конкретным образом. Он характеризуется следующими признаками:
- Взрослый всегда выбирает, что, когда и в какой последовательности делать детям. Он никогда не предлагает выбор;
- Родитель решает, что надеть малышу, куда идти на прогулку и во что играть;
- Любые предложения малыша отвергаются сразу;
- Ребёнку помогают делать домашние задания. Без родителей он даже на садится делать уроки;
- Родители определяют, с кем общаться и дружить малышу, а с кем нет.
Список можно продолжить и дальше. Чаще гиперопека свойственна для флегматиков и меланхоликов. Люди такого типа темпераментов не общительны и ограничены малым кругом общения. Недостаточность в общении родитель компенсирует в отношениях с ребенком.
Отдельная разновидность гиперопеки наблюдается у женщин с истерическими чертами характера и для доминирующей в семье матери. Такой тип людей любыми способами добиваются власти и уважения. И нередко средством для достижения подобных целей становится ребенок.
Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести.
Причины и мотивы
Нередко гиперопека носит демонстративный характер, когда родитель рассчитывает на восхищение окружающих и на оказание публичногоа эффекта. Такое явление характерно для неполных семей, когда взрослый сам нуждается в привязанности и любви.
Нереализованная потребность взрослых в любви и заботе, которые сами в детстве недополучили внимания и ласки, теперь пытаются додать это собственным детям. Однако они только “душат” малыша своей любовь.
Страх за малыша, чувство беспокойства и тревоги вызывает потребность взрослого человека постоянно находиться рядом с малышом и опекать того. В основном такие чувства связаны с тем, что в психологической защите нуждается сам взрослый. Это состояние называют тревожной мнительностью, когда родитель считает, что малыш постоянно в смертельной опасности.
Инертность отношения отражается в том, что родители продолжают относиться к ребенку, как к маленькому, хотя тот уже в подростковом возрасте или даже старше. Они не предъявляют к подростку более серьезные требования. Превосходство же над маленьким, неопытным и беззащитным малышом дает возможность родителю оставаться главным и самоутвердиться.
Таким образом, гиперопека родителей основывается, в первую очередь, на страхах, фобиях и комплексах самих взрослых. Одни мамы боятся одиночества, пытаясь привязать детей к себе, заставить думать, что ее мнение главное и единственно верное. Другие боятся старости. Продолжая опекать, такие мамочки начинают думать, что раз малыш маленький, то и они еще не старые.
Гиперопека родителей несет крайне негативные последствия. У детей развивается расстройство психики или депрессия. В любом случае, они испытывают стресс. Это отрицательно отражается на психическом и физическом здоровье малыша, а также принесет серьезные проблемы во взрослой жизни.
Последствия гиперопеки
– Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;
– Опека может навредить жизнедеятельности детей. Мамы жалеют малыша разными способами. Таким образом, они продлевают детство крохи. Мамы готовы оправдывать несамостоятельность малыша, вроде “дети уже другие”. Оно верно, но следует понять, что он привыкнет, что все будут делать за него. Сам же он рукой не пошевелит. А заботливая мамочка будет продолжать кормить с ложечки даже, если ребенок способен справиться самостоятельно. Она даже будет укладывать его спать, хотя малыш может заснуть самостоятельно. Когда и как приучать грудничка спать в отдельной кроватке, смотрите здесь;
– Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;
– Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;
– Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;
– Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;
– Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;
– Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;
– Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.
Как бороться с гиперопекой
Как видим, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, если вы любите своего ребенка, то нужно вовремя начать менять ситуацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что родители всегда его будут любить и заботиться, а вот окружающие люди ему ничем не обязаны.
Ребенок должен быть готов к конфликтам и стрессам, спокойно относится к неудачам. Он должен рассчитывать на собственные силы. Тогда малыш вырастет уверенным и счастливым, станет личностью и состоится во взрослой жизни. Предлагаем советы психолога, которые помогут бороться с гиперопекой:
1. Забудьте о фразе, что мама всегда знает, что для ребенка лучше;
2. Всегда предлагайте выбор. Пусть кроха сам выбирает, что надеть и куда пойти на прогулку, какие игрушки взять, что съесть, посмотреть и так далее. Если малыш затрудняется с выбором, представьте наглядный выбор. Например, покажите картинки с мультфильмами, положите несколько разных фруктов или футболок и пр.;
3. Воспринимайте малыша, как личность. Уважайте детский выбор и желания. Если он не хочет кушать лук в блюде, не заставляйте. Если он не хочет надевать красную майку, не заставляйте;
4. Предоставьте крохе свободу. Пусть он сам выбирает друзей и круг общения, кружок или секцию, куда хочет пойти. Поверьте, если у малыша возникнут проблемы, он спросит совета или попросит помощи;
5. Не воплощайте в детях собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать великой певицей или музыкантом, не обязательно, что ребенок с радостью станет заниматься вокалом или играть на пианино. Нормально, если он предпочитает играть в футбол, рисовать, писать стихи или делать что-то другое. Предоставьте малышу свободу выбора. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа;
6. Приучайте школьника самостоятельно делать домашние задания;
7. Избегайте указов и приказов, не требуйте, а подавайте информацию в виде совета или подсказки. Используйте уважительное обращение, советуйте и объясняйте;
8. Контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять, делиться и рассказывать о событиях в своей жизни, о мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.
В легкой форме гиперопеки родители могут самостоятельно изменить ситуацию, снизить уровень контроля и степень собственного присутствия в жизни крохи. Сначала малышу будет трудно, так как он не привык выполнять действия самостоятельно и что-то решать. Но увидите, как за короткий срок он всему научиться, станет разумным и самостоятельным.
При тяжелой форме помогут только профессиональные психологи. Важно, чтобы родители поняли, что они не смогут гарантировать гладкий и спокойный жизненный путь, не смогут обеспечить полную и постоянную безопасность, не смогут избежать всех неудач.
Источник: https://vskormi.ru/psychology/giperopeka-chto-eto-i-kak-borotsya-s-nei/
Источник
Для начала я расскажу вам что же такое та самая гиперопека, не вдаваясь в академический язык, а очень просто, своими словами.
Гиперопека это невероятно высокое проявление внимания к своему чаду, которое порой доходит до абсурда. Порой родители чуть ли не буквально выстраивают для своего ребенка искуственный мир, в котором у него нет ни опасностей, ни недостатков. Тотальный контроль неизменный спутник гиперопеки. Контроль не только над действиями, но и стремление контролировать желания и мысли своего дитя.
Практически всегда родители приходят к гиперопеке неосознанно, ввиду вполне естественного стремления обезопасить своих детей. Однако такое стремление присутствует у всех родителей, а риск развития гиперопеки наиболее высок для людей тревожных или слишком мнительных. Так же гиперопека может являться следствием потребности в самореализации или чувстве вины родителя перед ребенком.
Так в чем же основные опасности гиперопеки?
Первое и самое важное, это то, что при гиперопеке всегда идет ограничение свободы ребенка, невозможность для него сомостоятельно совершить выбор, решить возникшую проблему. Из этого вытекает полная зависимость ребенка от своих родителей. Не только материальная, свойственная для всх детей зависимость, но так же и эмоциональная. Что в свою очередь может привести к полной беспомощности ребенка в самостоятельной жизни, так называемая выученная “беспомощность”.
Пока ребенок маленький гиперопека может казаться вовсе не опасной. Но ребенок в любом случае вырастет, и во взрослой жизни или даже уже в старших классах плоды гиперопеки станут огромными камнями на его жизненном пути.
И выглядят эти камни следующим образом:
1). Неспособность самостоятельно решать жизненные проблемы
2). Неадекватная самооценка(как заниженная так и повышенная)
3). Отсутствие инициативности
4). Повышенная тревожность
5). Неуверенность
Помимо этого гиперопека тормозит развитие ребенка, многие навязчивые состояния родителей могут передаться и ребенку. Гиперопека даже может являться фактором формирования у детей неврозов.
Разберем случай на практике. Все время ребенка рапределено по минуте, выбор сделан и в области хобби и в области доп.образования, и даже с кем стоит дружить а с кем нет. Самостоятельность в этом случае у ребенка минимальная. он просто делает то, что говорят родители. Проходит время, ребенок растет, а самостоятельно что-либо делать так и не умеет. И довольно часто опека продолжается и во взрослой жизни. Уверен вы слышали, или даже видели таких вот взрослых детей. Раньше их называли “Маменькин сынок”, сейчас же называют просто инфальтильными.
Такие люди испытывают огромные проблемы во взрослой жизни, начиная от неудач в материальной сфере и личной жизни, заканчивая серьезными психическими расстройствами.
Вряд ли какой родитель захочет закладывать столь серьезные проблемы на будущее своему ребенку. Но ввиду того, что гиперопека почти всегда неосознанна, увидеть её вовремя, самим родителям очень трудно.
Выход не так сложен, проанализируйте своё поведение по отношению к ребенку, спросите себя, слушайте ли вы ребенка, цените ли именно его интересы и увлечения.
А так же присмотритесь к самому ребенку, если у него сложности в адаптации или построении дружеских взаимоотношений, а так же попытки ухода из дома(казалось бы без причины), то это может служить сигналом. И вам следует обратиться к специалисту. Не бойтесь этого делать, вашего ребенка не заклеймят больным, а наоборот смогут помочь решить или осознать возникшие проблемы.
Цените детей, и воспитывайте их счастливыми.
До скорых встреч.
Источник
Этот материал скорее для всех родителей без исключения, просто в случае, когда с ребёнком не всё в порядке, мамы/папы ещё чаще стремятся везде подстелить соломку, оградить ото всех тягот жизни и помогать там, где помогать по сути уже и не очень надо.
Родительская любовь безусловно важна для нормального развития детской психики. Но как и везде, у любви тоже есть предел, за которым она из вполне естественного и правильного чувства, превращается в гиперопеку и начинает откровенно вредить ребёнку.
из фотопроекта Анны Радченко об обратной стороне материнства
Что такое гиперопека?
На самом деле гиперопека это скорее не избыток любви, а избыток тревожности и страхов у взрослого, выливающийся в чрезмерную заботу о ребёнке. Как правило, есть 2 вида гиперопеки:
Когда в семье царит потворствующая гиперопека, родители всё делают для ребёнка. Покупают ему всё, что он захочет, включают мультики/игры и прочее без ограничений. Именно подобная гиперопека часто приводит к тому, что малыш получает грудь чуть ли не до 5 лет, соски/бутылки до школы,и в более старшем возрасте, чуть топнув ножкой, ребёнок имеет всё, что захочет.
С малышом, у которого есть особенности развития, гиперопека нередко проявляется так – с ним не занимаются чуть он пикнул или выказал недовольство, идя у него на поводу, а то:“Он же и так не в порядке, раскричится и у него сломается психика!”. Или, если и занимаются, то при малейшей неудаче, не дают попробовать самостоятельно преодолеть преграду, а фактически делают всё за ребёнка.
Другая сторона – доминирующая гиперопека. Когда ребёнку наоборот всё-всё-всё запрещают, приправляя запреты соусом безопасности. Взрослый не пускает ребёнка на горку, чтобы не упал, чуть ли не до института водит в школу, решает за ребёнка с кем ему общаться, что ему есть, во что одеваться и так далее, даже если детинушка уже чуть ли не выше родителя.
И чем же это может повредить?
Итогом нередко становится ЗПР, а именно задержка развития эмоционально-волевых качеств психики. Связано это с тем, что гиперопека активно формирует синдром выученной беспомощности – любое столкновение с трудностями ведёт к тому, что вместо того, чтобы пытаться преодолевать проблемы и пытаться их решать самостоятельно, ребёнок пытается, нередко с истерикой и категорическим отказом, переложить любой труд на взрослого.
Формируются такие качества, как инфантильность, завышенная или заниженная самооценка (в зависимости от вида гиперопеки), зависимость от других людей, чужого мнения, несамостоятельность и прочее, явно не добавляющее счастья в жизни.
Кроме того, гиперопека нередко становится причиной развития разных расстройств, которые требуют вмешательства врачей и других специалистов. Среди них:
1) Обсессивно-компульсивное расстройств (ОКР);
2) Неврозы;
3) Мутизм – состояния, при котором ребёнок полностью здоров, но в данном случае отказывается от речи из-за страхов или ради привлечения к себе повышенного внимания;
4) Задержка развития речи (ЗРР).
Для детей с особенностями развития здесь есть свои нюансы. Я не беру случаи с тяжелой умственной отсталостью, ДЦП сложных форм, тикозные и другие подобные расстройства, когда фактически проявления болезни от ребёнка ну никак не зависят и травить его за то, что у него есть какая-то болезнь и она специфически проявляется, глупо и бесчеловечно, так как когда-нибудь такой травитель и сам может оказаться в подобной ситуации в связи, например, с болезнью Альцгеймера.
Но бывает так, что даже при особенностях развития, ребенок имеет нормальный интеллект и до него в принципе реально донести понятия социальных норм и приемлемости тех или иных форм поведения. Это может быть долго, сложно и не сразу получатся, но работа всё равно должна вестись. Тем не менее, некоторые родители поступают тут неконструктивно, считая, что “Он болен – ему можно” и абсолютно никак не пытаются доносить, что нельзя в предшкольном и школьном возрасте бегать и орать по общественным местам, нельзя ломать чужие вещи, нельзя толкаться, нельзя ломится вперёд очереди и так далее. У них в голове всё ещё сохраняется установка, что ребёнок глубоко болен, замечания якобы бесполезны, а значит ему можно всё. И здесь, слово “особый“, который вообще-то значит “Ребёнок с особыми потребностями” или “Ребёнок с особенностями развития“, начинает приобретать совсем другое, не вполне адекватное значение – “Ребёнок, требующий особого отношения“.
Это значительно затрудняет социальную адаптацию и развитие эмоционально-волевой сферы таких детей, причем более серьёзно, чем у гиперопекаемых детей с нормальным развитием, так как донести что-либо и объяснять особому ребёнку часто сложнее из-за особенностей нервной системы (возбудимость, невнимательность) и проблем с речью и коммуникацией. Поэтому лучше такие вещи не запускать и воспитывать с самого начала, приучая к нормам поведения.
Почему возникает гиперопека?
Ребёнок безусловно нуждается в любви и опеке, но не в гиперопеке, которая обычно ни что иное, как плод родительских комплексов, соперничества и страхов. Чтобы избавиться от проблемы, нужно прежде всего осознать её корни.
Самыми частыми причинами гиперопеки являются:
???? Несчастливая личная жизнь родителя, когда ребёнка пытаются изо всех сил привязать к себе, чтобы не нашёл жену/мужа лучше, чем мама/папа;
???? Стремление реализоваться через ребёнка, навязывая ему занятия и профессии не по душе, но при этом нравящиеся родителю;
???? Родительский перфекционизм и зависимость от чужого мнения – тут 2 варианта. Либо родители боятся, что все решат, что они плохие, если у ребёнка не будет прям всего-всего. Либо возможен вариант со страхами “Что обо мне подумают, как о родителе, если у меня растёт двоечник/троечник?“;
???? Тревожные расстройства у взрослого – постоянные беспокойства насчет болезней, опасностей и многих других плохих вещей, которые могут подстерегать ребёнка;
???? Плохая приспособляемость родителей к изменениям формирует отношение к ребёнку, как к несмышленому 1-2-летнему малышу. В случае детей с особенностями развития, это, наверное, самая частая причина, так как развитие у таких ребят замедленное. Родители привыкают к состоянию ребёнка, привыкают многое спускать на тормозах и по инерции помогать, и им трудно переключится на то, что он уже многое способен сделать сам.
Как же можно справится с гиперопекой?
В некоторых очень запущенных случаях, когда гиперопека и её плоды годами корёжат семью, если честно, помочь может только семейная психотерапия и врачи с лекарственным сопровождением.
Но, к счастью, настолько тяжелые случаи не так часто встречаются. В основном работают простые рекомендации:
???? Давать ребёнку возможность разумного выбора и привлекать к домашним делам:
Важно прислушиваться к детским желаниям, не ограничивать их там, где это нецелесообразно. Например, у вас две куртки на одинаковый сезон – пусть ребенок одевает любую, а не только ту, что больше нравится вам. То же самое касается других сфер жизни. Конечно, не везде и всё можно разрешить, но даже частичная свобода выбора лучше постоянных ограничений.
В случае с занятиями с особыми детьми бывает целесообразно начинать с того, что нравится/новое/интересно ребенку, а не с того, на что настроился родитель. Обычно дальше проще подсунуть занятия потяжелее.
Кроме того, на общую психическую зрелость здорово влияют обязанности. Например, элементы ухода за животным – насыпать корм, поиграть. Посильная уборка комнаты, уборка за собой, помощь на кухне (потереть овощи, почистить семечки, яйца, перебрать крупу), если ребенок постарше (от 4-5 лет), то можно учить обращаться с ножом.
???? Меньше “стелить соломку” и давать сталкиваться с последствиями
Безусловно, нельзя давать бежать сломя голову на дорогу под машину или совать пальцы в розетку. Но если ребенок что-то хочет сделать и теоретически все последствия – это разбил/рассыпал/разлил что-то недорогое и легко заменяемое, то почему бы и нет? Крики “Стой!“, “Так нельзя!“, “Нет!” обычно не вызывают у детей ничего, кроме раздражения. Нередко целесообразнее вместо ругани на месяцы, разрешить ребенку ошибиться, чтобы он понял последствия.
???? Хвалить любые проявления самостоятельности
Любые попытки помочь по дому, проявления взрослого поведения – убрал игрушки, разложил одежду и т.д. должны быть замечены и поощрены.
Часто почему-то бытует мнение, что за такое ребенка не надо хвалить, а то привыкнет и будет за каждое дело ждать доброго слова. Зато при этом любой детский промах сразу клеймится руганью. Это несправедливо по отношению к ребенку, который в итоге просто перестанет делать любые попытки хороших дел, а к плохим относится как: “Одним больше, одним меньше – все равно накричат“. Хотя, собственно, почему бы и не похвалить, если ребенок сделал что-то хорошее? Мы, взрослые, же тоже ждём по крайней мере “Спасибо” за свои действия, а ребенку значит это не надо?
???? Иметь свою собственную жизнь или хотя бы хобби
А вот это нужно, чтобы не растворяться и не пытаться самореализовываться через ребенка.
Родителей детей с нормальным развитием здесь часто ждёт итог из серии: “Я всё для него делала, а он вон какой неблагодарный!“. Но ведь рождение детей – это осознанный (в идеале) выбор жертвования и траты своих сил и ресурсов не на себя любимого, а на маленького, но всё же отдельного человека, который рано или поздно будет жить отдельно и заведёт свою семью, если конечно гиперопека не превратит его в мамкин подъюбник.
В случае с особыми детьми по опыту скажу, что без хобби и отвлеченных занятий, где не будет ребёнка с его расстройством, может поехать крыша. Родители детей с проблемами в развитии часто думают “Как же я буду развлекаться, в то время как надо спасать ребёнка?” На самом деле здесь родитель тоже спасает ребёнка – спасает от своего выгорания и депрессии.
В самолётах можно встретить такую инструкцию: “Прежде чем помогать третьим лицам надеть кислородную маску, наденьте её сначала на себя.” Здесь работает тот же самый принцип – чтобы помочь ребёнку, родитель должен не забывать о себе, так как если где-то в процессе реабилитации его свалит депрессия, малыш останется без помощи намного дольше.
Спасибо, всем, кто дочитал до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше интересных материалов в ленте!
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
Задержка психического развития (ЗПР) – что это такое простыми словами
ТВ/телефон/компьютер – о вреде и пользе современных технологий для детей
СДВГ – что это такое, существует ли оно на самом деле и как с ним справиться
Источник