Поможет родителю в воспитании и развитии ребенка

Небольшое предисловие. Недавно Марина выпустила книжку «Как стать другом ребенку, оставаясь его родителем». Первый тираж разошелся быстро. Написана книжка аккуратно, без привычных для «воспитательной» литературы назиданий. Это с одной стороны. С другой, в ней есть некие «домашние задания», которые помогают родителям «проиграть» ситуации, оценить свои действия со стороны.

И второе. Если вы – мама или папа, которые считают, что успешность ребенка – это пятерки по всем предметам, это красный диплом вуза в рамочке на стене – тогда дальше этот текст не читайте. Для нас успешный ребенок, и вообще успешный человек – это счастливый человек, тот, который занимается любимым делом, у кого хорошая, надежная семья, кто чувствует себя свободно и уверенно. И не важно какие отметки он получал в школе. Если для ощущения счастья ему нужны пятерки – отлично. Но это не достижения из-под палки, через унижения и напор взрослых.

1. Родители должны стать ребенку другом.

– Для того, чтобы все сложилось в жизни и у родителей, и у детей, очень важно сохранить доверительные отношения, – рассказывает в эфире Радио «КП» Марина. – Они важнее дисциплины, важнее учебы…

– Но родители – это родители. Они должны воспитывать, направлять, – парирует Александр.

– Это, конечно, не тот друг, с которым вы вместе убежали с уроков или лягушку подложили кому-то в портфель. Это тот, кто не предаст вас, не побежит сдавать. Кто прикроет, когда вас начнут ругать. Это тот, кто выйдет из кабинета директора и не будет при всех орать, а скажет – слушай, ты неправильно поступил, давай-ка мы постараемся ситуацию исправить.

Я всегда говорю родителям – если вас вызывают в школу, никогда не идите на разговор с учителем вместе с ребенком. Потому что либо вы начинаете унижать ребенка в присутствии учителя, либо – учителя в присутствии ребенка. Плохо и то, и другое. Чаще в таком разговоре мы стоим и поддакиваем, когда ребенка ругают. Таким образом, мы лишаем ребенка опоры в нашем лице.

И еще – если родители приходит из школы после встречи с учителем или директором, ребенок не должен втягивать голову в плечи, ожидая головомойки. Когда я прихожу из школы мои дети говорят – ура! Потому что если возникла конфликтная ситуация, с которой учитель с ребенком сами не смогли разобраться, пришла мама и поставила все на свои места.

Пример. Одна замечательная мама рассказала мне историю такую. Они живут Подмосковье, а учатся в Москве. Ехать далеко. Выезжают очень рано, не высыпается ребенок. По пути покупают кофе. Мальчик на первый урок всегда заходит с кофе. Учителю это не нравилось. Возник конфликт. Обсудили ситуацию. Мальчик пришел на урок с двумя чашками кофе – вторую поставил на стол учителю. Точка.

2. Не создавайте ребенку искусственных трудностей

Некоторые родители считают, что ребенка нужно готовить к взрослой жизни и нагружают так, что и взрослый не выдержал бы – спортивная секция, репетиторы, занятия музыкой или в художественной школе, или на курсах робототехники…

– Я часто сталкиваюсь с мнением – давайте создавать детям искусственные трудности, – говорит Марина. – На мой взгляд, трудностей и так достаточно, и детям и так приходится их все время преодолевать. Дети живут сегодня в очень агрессивном мире.

– Можно подумать, в предыдущих поколениях был другой мир… – напоминает Александр.

– Да, вы знаете, действительно, мир был не таким злым. Вот еще пример. Года два назад мои ребятишки в соседнем доме вылезли на козырек над подъездом. Проходящая мимо тетенька закрыла окно изнутри и сказала – если пока я спущусь, вы еще будете стоять на этом козырьке, вызову полицию. Пока она спускалась со второго до первого этажа, они прыгали с этого козырька. В моем детстве тетенька могла нас за уши вытащить, накричать, нажаловаться нашим родителям, но спровоцировать опасную ситуации – нет. Слава богу обошлось, но ведь прыгая с козырька можно было и ноги сломать…

– Вы в прошлом учитель. Я знаю родителей, которые считают – учиться должно быть трудно, чтобы было как в жизни…

– Учеба должна быть интересной. Но и трудной. Наоборот, интересно – когда трудно, но ты смог трудности преодолеть. Мне кажется, что преодоление и есть самое интересное в образовании.

Другое дело, когда мы говорим о воспитании. Родители, которые сами выросли в совершенно другой технической среде, и не предполагают, что есть многие вещи, которым детей надо учить. Мама возмущается, что ее ребенок в 11 лет не умеет завязывать шнурки: я же завязывала! А у него прежде вся обувь была липучках.

Или мы с ребятами недавно ездили в поход на Алтай. В последний день я спрашиваю: расскажите, с чем вы уезжаете отсюда? Один мальчик говорит – я впервые налил себе борщ из кастрюли. Мальчик учится в музыкальной школе, играет на трех инструментах…

3. Сформулируйте, почему вы решили завести ребенка

– Я часто задаю мамам, которые приходят на консультации, вопрос: зачем вы рожали ребенка? – Ну, как, это же очевидно. – Хорошо, сформулируйте. Оказывается: потому что все уже родили, а я еще нет. Потому что надо было удержать мужчину, чтобы сохранить семью. Потому что поздно было делать аборт… И люди понимают: что-то здесь не так.

В итоге мы приходим к ответу: я хотела реализоваться, как мать. Замечательно! Кто вам сказал, что вы можете реализоваться, как мать, только с отличником? Где написано, что, если отличник, то вы хорошая мать, а если троечник – то вы ехидна?

Мы ребенка взяли в долг. Нам дали счастье в долг, попользоваться какое-то время. И мы его должны, как порядочные люди, вернуть тому, у кого взяли. Подарить миру Вот счастье.

Ребенок – не твоя частная собственность, это человек, за которого ты несешь ответственность. Ты должен его научить, и ты должен выстроить отношения с ним…

Часто родители превращаются в коллекторов – я вот на тебя жизнь положил, я все деньги на тебя тратил, я тебе и английский, и драмкружок и кружок по фото, а ты, свинья неблагодарная такая выросла… Естественно, возникает вопрос – а я просил?

Понимание зачем вы завели ребенка поможет вам вырастить у вашего сына или дочери «крылья» за спиной.

4. Проводите больше времени со своим ребенком

– Как-то психолог опрашивал ребят и интересовался, как у них складываются отношения с мамами, – продолжает Марина. – У Лены мама работает топ-менеджером в Сбербанке, а у Леры мама продает помидоры на рынке. Понятно, в семье разный достаток. Но у Лены отношения с мамой не складываются, А Лера говорит: я хочу, чтобы моя мама все время работала продавцом. Потому что в восемь вечера она приходит домой. А у Лены мама приходит в десять вечера. У нее голова болит. И у нее не каждые пять минут по работе звонит телефон. И дочери она говорит: подожди, отстань, у меня завтра проверка.

Успешность – это когда ты можешь обеспечить себя всем, что тебе необходимо и чувствовать в этом себя уютно.

Приобщайте детей к работе по дому.

«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – считает Джулия Литкотт-Хаймс из Стэнфордского университета.

Можно ли считать, что успешный человек – это тот, который может о себе позаботится? Наверняка.

5. Верьте в ребенка

В исследовательском Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе проанализировали данные 6600 детей, рождённых в 2001 году. И сделали вывод: ожидания родителей относительно будущего сына или дочери оказывают огромное влияние на их последующие достижения.

Только важно не давить – мол, у нас все поколения в семье врачи, значит и ты станешь врачом, а верить в то, что ваш ребенок выберет правильный путь. И показывать, что вы знаете, что он на этом пути достигнет многого.

В психологии есть эффект Пигмалиона: если вы ждете от человека высоких достижений, он постарается оправдать надежды.

Однако, если ребенок не смог соответствовать вашим достижениям – не разочаровывайтесь в нем, и тем более не показывайте этого. Он найдет другой путь. Главное, чтобы он не сломался, столкнувшись с первыми трудностями. И не впал в депрессию, потому что «не оправдал».

6. Создавайте хорошие отношения в семье

Это и понятно: дети, растущие в семьях, где постоянные скандалы и разборки, слишком много энергии тратят на то, чтобы успокоить противоборствующие стороны. Уважительное отношение – вот основа успеха. И, подчеркивают исследователи, не так важно в разводе родители или нет. Если они смогли и создав новые семьи остаться в дружеских отношениях, они остаются опорой своим детям.

– Крепкие отношения друг с другом, выстроенные в иерархии, когда родители и друзья ребенку, и наставники дают опору. А когда человеку есть на что опереться, он понимает – у него есть тыл, – подчеркивает Солотова.

7. Не гонитесь за показухой

Увы, часто для родителей успех ребенка – это способ самоутвердиться, показать себя выдающимся родителем в глазах соседей, знакомых, близких. Вот студентка выпрашивает отличную оценку, хотя уже устроилась на неплохую работу. – Зачем пятерка? – Мама хочет, чтобы я получила красный диплом.

– Такой подход к воспитанию, который – «ах, боже мой, что же станет говорить княгиня Мария Алексеевна» – ни разу не гарантия успешности. Кто-то из золотых медалистов пробился, а кто-то наоборот…, – напоминает Солотова. – Я не призываю бросить учебу и вообще перестать обращать на нее внимание. Но лучше организовать ее в пределах возможностей ребенка.

8. Обучайте математике и искусствам

– Изучение математики в ранней возрасте влияет не только на будущие достижения в точных науках, но и развивает чтение, логику, понимание текстов, – считает Грег Данкан из университета Калифорнии. – Это показывают исследование 35 тысяч дошкольников из США, Канады и Великобритании.

– Михаил Васильевич Ломоносов еще говорил: «Математику уже затем учить надо, что она мозги в порядок приводит».

Не менее важно развивать творческие навыки, возможность быть внутренне свободным. Эмоциональное образование – еще один ресурс развития, считает директор знаменитого Губернаторского Светленского лицея, что под Томском, Александр Сайбединов. В его школе учатся обычные поселковые ребята, а результаты у них высокие, потому что к любому уроку подходят творчески.

9. Показывайте правильный пример

Американский психолог Дайана Баумринд сформулировала четыре стилей воспитания, которые основываются на двух тактиках – чуткости и требовательности.

1. Авторитарный: высокая требовательность, низкая чуткость. Таких родителей дети скорее не любят, а боятся. Они вырастают тревожными, одинокими и несчастливыми. Хотя хорошо учатся в школе (бояться расстроить плохой оценкой).

2. Потворствующий: низкая требовательность, высокая чуткость. Такие родители по-настоящему любят детей, но не понимают, как их воспитывать. У таких пап и мам дети склонны «садиться взрослым» на голову и «ломаются», если сталкиваются со сложностями в жизни.

3. Пренебрегающий: низкая требовательность, низкая чуткость. Выросшие в такой семье не доверяют людям, плохо с ними коммуницируют. А потребность в любви выражают жестоким поведением.

4. Авторитетный: высокая требовательность и высокая чуткость. Вот такой стиль помогает детям стать успешными. Родителей уважают, любят, но при этом в семье есть правила, которые помогают и во взрослой жизни выстроить нужные отношения и дома, и на работе.

Лучший метод воспитания – показывать на своем примере, как правильно себя вести и как относится в людям. В том числе и маленьким.

10. Не ругайте за неудачи

Современная школа не дает права на ошибку. Но ведь именно на ошибках, на понимании, как их избежать, и учится человек.

– Мы не создаем своим детям позитивный образ взрослого мира, взрослой жизни, – размышляет Марина. – Первый вопрос, который я задаю родителям на консультации, – что вы рассказываете дома о своей работе? Если вы приходите домой и говорите – ой, какой ужас, завтра на работу, ой, скорее бы отпуск, ой, начальник дурак… И мы транслируем – учись, ребеночек, хорошо, станешь таким же замученным и несчастным, как я.

У детей до определенного возраста буквальное восприятие того, что они слышат. Пример. Как-то учительница начальных классов заходит в учительскую и говорит – ну, что, филологи, скажите мне как правильно: «у рыб нет зуб», «у рыбей нет зубей» и «у рыбов нет зубов»? Мы говорим – очевидно, что у рыб нет зубов. Она говорит – ну и дуры, у рыб есть зубы, сказали дети.

Проблемы в жизни есть, ошибки мы все совершаем. Но мы умеем проблемы преодолевать, а из ошибок делать выводы. Поэтому почему бы не сказать: сын, в этом месяце сложности материальные, надо заплатить ипотеку, давай покупку твоего телефона отложим. У мамы болит голова, давай сделаем так, чтобы было тихо, пойдем и приготовим ужин…

11. Учите самоконтролю и ответственности.

Нужно научить детей контролировать свои желания. И тогда она вырастут более здоровыми и уверенными в себе.

– Есть такое хорошее правило – вместо, вместе, сам. То есть, сначала мы делаем вместо ребенка, потом делаем вместе с ребенком, потом – сам. Как понять, когда он готов к самостоятельным поступкам? А он сам скажет об этом! – говорит Солотова. – Также, как, если ребенок задает вопрос, он уже готов к ответу. Если мы этого ответа ему не дадим, значит, он этот ответ найдет где-то в другом месте. Моей дочке было 11 лет, когда она решила заняться конным спортом. А ипподром находится по диагонали ровно из одного конца города в другой, с пересадкой. И я сначала категорически сказала «нет». И тут до меня доходит, а почему нет? Потому что у меня нет возможности ее возить? Мы проехали весь маршрут: вот на этой остановке сойти, вот сюда пересесть. Как ты себя поведешь, если проедешь остановку, если у тебя сел телефон. Конечно, я переживала каждый раз, когда она уезжала. Но я сегодня очень рада, что ребенок действительно самостоятелен настолько, что, если ей надо, она доберется куда угодно.

Нужно трансформировать фразу «я за тебя боюсь» в убеждение «я за тебя спокоен, потому что научил тебя всему самому необходимому».

12. Больше уделяйте времени детям.

В университете штата Делавер (США) несколько лет назад закончили продолжительное исследование успешности детей. За группой ребят ученые следили от трехлетнего возраста до 32 лет. Выяснилось: те, кто рожден в небогатых семьях, становились более успешными, если и по окончании школы поддерживали с родителями теплые, дружеские, доверительные отношения. Так, как было заведено еще в младенческом возрасте.

Такие люди знали, что они окружены заботой и могут рассчитывать на поддержку.

– В прошлом году я провела анкетирование подростков и их родителей. И в нем было вопрос: вопрос – чего не хватает тебе в жизни и чего не хватает твоему ребенку? – рассказывает Марина. – Так было все – от компьютера до телефона, но многие написали: времени, проведенного с родителями. А вот все родители были убеждены, что детям не хватает айфонов, собак и прочего. И никто не написал – заботы мамы и папы.