Появление ребенка в семье развитие
Когда в семье появляется ребенок, жизнь семьи начинает идти по новому сценарию. Причинами для этого выступают новые обязанности родителей: мать посвящает много времени младенцу, мужчина, ставший отцом, привыкает к новой роли и иногда на этом пути его ждут новые трудности.
Молодые родители начинают осваивать незнакомые области отношений друг с другом и не всегда они приносят только радость и гармонию.
Проблемы, с которыми сталкиваются супруги, ставшие родителями, касаются их общения друг с другом, проведения совместного времени, разделения обязанностей, отдыха, личного самочувствия и появления ответственности не только за свою жизнь, но и за здоровье и развитие маленького ребенка.
Сложности, с которыми могут столкнуться мать и отец, часто портят их общение и настроение, притупляют чувства друг к другу и меняют жизненные цели, что тоже не всегда является желанным для человека. В этой статье освящены самые популярные вопросы и проблемы, которые появляются в семье вместе с рождением малыша.
Ребенок — новый член семьи
Роль маленького ребенка в жизни молодой семьи зависит от отношения к нему матери и отца, их готовности стать родителями и ожиданий. Часто они касаются того, каким должен стать малыш, какой у него должен быть характер и поведение. Новорожденный не знает ровным счетом ничего о том, как его представляют себе родители, он только может чувствовать их отношение к нему — любим и желанен ли он для взрослых, рады ли ему в семье или не очень.
Новорожденный ребенок имеет главную потребность — это необходимость быть любимым, принятым, а также чувствовать заботу об эмоциональных и физиологических проявлениях.
Младенец — это новый член семьи, который должен иметь в ней свое место. Если по каким-то причинам его нет, то малыш будет чувствовать себя беспокойно, тревожно, может часто болеть. Как ребенок может почувствовать свое место в семье? Когда его потребности удовлетворяются матерью и отцом с радостью, когда взрослые не проявляют раздражение или досаду от того, что их жизнь с появлением малыша изменилась, и у них теперь нет столько возможностей жить своей жизнью, как было раньше.
Маленькие дети чувствуют себя счастливыми и на своем месте в семье в том случае, когда родители счастливы и спокойны в новых для них условиях, отношения между ними не испортились, они понимают и принимают на себя новые роли и успешно справляются с ними, а если нет, то умеют просить друг друга о помощи.
Любовь и воспитание это разные вещи
Появление ребенка в семье может стать своего рода испытанием для молодых родителей. Оно может касаться освоением ими новой роли любящего взрослого и воспитывающего родителя. Когда эти роли смешиваются между собой, в семье могут появиться проблемы. Стремясь воспитывать ребенка, мать или отец могут сами пугаться своих чувств — это может быть гнев, раздражение, злость, недовольство. Транслируя их ребенку, взрослые нарушают его эмоциональный фон, отчего малыш может испытывать боль, дискомфорт или страх.
Взрослым следует разделять любовь и воспитание. Взаимодействуя с ребенком, стремясь на него повлиять, родители не должны думать, что в этот момент они не любят его или демонстрировать отсутствие любви. Воспитание необходимо и должно быть в семье, однако оно не отменяет любви и хорошо, когда ребенок с малых лет и до конца своей жизни чувствует это. Тогда, пользуясь любовью родителей как поддержкой и силой, у него есть все шансы вырасти счастливым, уверенным в себе и здоровым.
Ребенок забирает внимание матери
Когда в семье появляется малыш, мать становится для него фигурой номер один. От нее и ее отношения к нему зависит все — его жизнь, самочувствие, настроение. Для того чтобы так было, женщина должна посвящать очень много времени новому члену семьи, иногда 24 часа в сутки. Такие изменения могут не самым лучшим образом отражаться на взаимодействии супругов — для их совместного времяпрепровождения теперь остается не так много времени, они не могут пообщаться или отдохнуть вдвоем так, как раньше. Часто это приводит к напряжению в отношениях. Стремясь разрядить его, мужчина и женщина совершают ошибки, обвиняя друг друга в невнимании или не любви. Как правило, такие разговоры приводят к ссорам и конфликтам.
Чтобы этого не случилось, взрослые должны понимать, что это не любовь ушла из семьи, а условия жизни с появлением ребенка изменились, соответственно, к ним нужно приспосабливаться.
Уделять много внимания ребенку, особенно на первом году его жизни это не просто нормально, но необходимо для его полноценного развития и психического здоровья. Для того чтобы женщина могла проводить больше времени с мужем, или уделять его себе, мать и отец могут разделить обязанности по уходу и воспитанию ребенка поровну. Возможность кормить, переодевать, купать и играть с ним по очереди — отличный выход для того, чтобы «разгрузить» женщину и соответственно, улучшить атмосферу в семье.
Напряжение в отношениях супругов
Напряжение в отношениях между супругами после рождения ребенка — довольно распространенное явление. Иногда мужчине и женщине трудно определить чего конкретно оно касается, и тогда они, следуя привычным способам поведения, могут обижаться друг на друга, отказываться от общения, обвинять, упрекать.
Поменять тактику и сохранить любовь и доверие в семье поможет способность не «уходить» в свои негативные чувства, а вовремя озвучивать их партнеру.
Избавиться от напряжения в семье поможет умение просить о помощи вторую половину, не «спасая» его от обязанностей родительства, чаще говорить о том, что хотелось бы получить или сделать.
Рекомендации молодым родителям
Новорожденный ребенок меняет жизнь двух взрослых людей. Однако от их внутренней силы, мудрости и внимания друг к другу зависит, будут ли эти изменения положительными или отрицательными.
- Старайтесь не отказываться от традиций, которые были важными до рождения малыша — отмечайте праздники, гуляйте по выходным, посещайте важные для вас места.
- Не смотря на то, что младенец забирает много времени, не стоит забывать о себе — не бойтесь оставить на час ребенка подруге, няне или бабушке, чтобы посетить парикмахерскую или просто отдохнуть.
- Не оставляйте интимную часть жизни с партнером без внимания. Даже если близость теперь происходит не так часто, поцелуи, объятья и нежные слова способны поднять настроение и снять напряжение в отношениях.
- Всегда делитесь с супругом или супругой своими опасениями, тревогой и радостью по поводу развития ребенка. Поддерживайте и хвалите новые роли друг друга — это поможет обоим родителям чувствовать уверенность в своих силах, значимость и нужность своей семье.
Источник
Когда мы смотрим на семьи своих друзей и знакомых нам кажется, что все они сильно отличаются друг от друга. Но на самом деле то, что одни пары живут с родителями и редко путешествуют, а другие привыкли видеться с родными по скайпу и большую часть времени проводить в разъездах отличает их только по направлению деятельности и приложения усилий, а не по тому, какие этапы развития проходят эти союзы.
Жизненный цикл семьи — это закономерная последовательность стадий развития на протяжении всего периода ее существования. В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:
- зарождение семьи до рождения ребенка;
- рождение и воспитание детей;
- окончание выполнения семьей воспитательных функций;
- дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
- супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.
Похожее описание стадий развития предлагает и зарубежная психология. Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:
— период ухаживания;
— брак и его следствия (брачное поведение);
— рождение ребенка и взаимодействие с ним;
— зрелая стадия брака;
— отлучение детей от родителей;
— пенсия и старость.
Однако, одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов. И не смотря на то, что его периодизации уже более 60-и лет, она всё ещё достаточно точно описывает те кризисы и проблемы, с которыми сталкивается каждая пара.
Жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:
1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара еще не имеет детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.
Даже если пара после вступления в брак и не торопится стать родителями, проблемы, связанные с планированием общего бюджета, совместных трат и накоплений, распределением расходов, а так же сил и времени на общение с близкими супругов знакомы каждой молодой семье.
2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.
На этом этапе многие пары серьёзно задумываются о том, «кто с ними рядом», накапливают множество претензий и обид, попадая в сложную, незнакомую ситуацию, и в то же время учатся поддерживать друг друга, идти на компромисс и совместно справляться с трудностями. В отношениях с родными и близкими тоже наступает время перемен: кто-то становится ближе к новой семье, а другие напротив отдаляются, чтобы не участвовать в заботах о чужом ребёнке.
3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.
Многие семьи пытаются в этот период вернуться к «бездетному» образу жизни: выйти на работу, выкроить время для выездов парой, заняться своими хобби и увлечениями, переложить часть забот о детях на своих родственников. Отношения с близкими приобретают более или менее чёткую структуру, некоторые пары устанавливают график, когда они могут положиться на родных, а другие напротив понимают, что могут рассчитывать только на себя и строят свою жизнь с учётом этих реалий.
4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам — главная задача семьи.
Основные сложности этого периода связаны с решениями по поводу будущего своих детей и их текущего развития. Многие пары особое внимание уделяют тому, в каком направлении должно двигаться обучение и дополнительное развитие детей, не всегда пара имеет схожие взгляды на то, каким путём должен идти их ребёнок, кроме того, родственники, участвующие в помощи семье, считают, что тоже имеют право голоса в решении данного вопроса.
5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.
Не смотря на то, что каждая пара стремится к тому, чтобы их дети выросли и нашли своё место в этом мире, когда наступает момент сделать несколько шагов назад, дать детям дополнительные свободы и предоставить возможность выбора, далеко не каждый родитель оказывается готовым к этому событию. Другие родственники тоже могут продолжать деятельность по удерживанию подросшего ребёнка в семье, ограничивая его свободу доступными им методами.
6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.
Самым сложным на этом этапе развития семьи становится выстраивание качественно новых отношений со своими детьми и установление отношений внутри своей пары, которая вновь делает некий возврат к первому этапу «бездетного» существования.
7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.
На этом этапе пара не только продолжает осваивать роль «бездетных супругов», сосредотачиваясь на отношениях друг с другом, но и может выступать в роли дедушек и бабушек, становясь неким дополнениям к новым семьям своих детей.
8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.
В целом для каждой семьи детская подсистема является ведущей, но это не означает, что любая пара обязательно проходит все перечисленные этапы развития. Семьи, сознательно отказавшиеся от воспитания детей, годами будут находиться на первом этапе своих отношений, продолжая сосредотачиваться только на нуждах партнёра и своих собственных. Да и семьи с детьми далеко не всегда планомерно продвигаются от одного периода к другому. Одни из них пытаются сохранять семейную целостность, сопротивляясь автономии подросших детей, другие прерывают отношения с партнёрами и начинают всё сначала с новыми, зацикливаясь на понятных и комфортных этапах семейного развития.
Понимание того, что семья — это переменчивая система, которая дополняется новыми «элементами» с появлением каждого ребёнка, а потом вновь меняет свою структуру в период отделения детей для создания собственных семей, помогает избегать многолетних обид и бесполезных попыток удерживать эту систему в неизменном виде. И для тех из нас, кто болезненно переносит любые перемены в своей жизни, бесконечно меняющаяся структура семьи и освоение новых ролей внутри неё может быть, как поводом для сильнейших стрессов, так и мощнейшим толчком в развитии.
СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ
Источник
«Семь начинается с детей»
А. И. Герцен
Когда создается новая «ячейка общества» – это прекрасно, как для государства, так и для новоиспеченных супругов. Как я говорила в прошлой статье, даже создание этой «ячейки» не обходиться без проблемных ситуаций. Многие психологи, так же выделяют и другой кризис- это появление в семье ребенка или нескольких детей.
Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления нового члена семьи.
Появление в семье ребенка, подразумевает под собой принятие новых ролей, решение новых задач. Многие проблемы в семье возникают из-за особенностей взаимодействия между супругами в период беременности и ожидания рождения малыша.
Рождение ребёнка до свадьбы, сразу после свадьбы или в первый год после свадьбы, значительно затрудняют протекание данного кризиса. Так как у супругов нет нужного времени, чтобы обсудить распределение родительских обязанностей, да и вообще обсудить, как каждый из партнеров представляет родительство.
Положительными факторами являются продолжительные ухаживания, и появление ребенка после 1 года совместной жизни, либо позднее.
Переход к родительской роли начинается с желания иметь детей. Есть правильные мотивы, а есть неправильные, которые и обуславливают неблагополучное прохождение данного кризиса.
Правильные: стремление дать жизнь другому человеку, забеременеть, чтобы стать полноценной семьёй, общее желание обоих супругов дать себе «продолжение», желание ощутить радость материнства. Неправильные: стремление избежать одиночества, стремление восполнить дефицит любви к себе, беременность, как способ быть «как все», беременность, как способ сохранения отношений, беременность, как способ отделения от родителей «показать какаякакой я взрослаявзрослый», беременность, как способ легализации брака, материальные мотивы, способ сохранить собственное здоровье, начать новый этап своей жизни.
Принятие материнской роли так же зависит от того, какие переживания и эмоции женщина испытывает во время беременности. Важно принять на эмоциональном и физиологическом уровне свое новое положение. Рекомендуется посещать родительские школы, читать побольше специальной литературы. Первые шевеления ребенка в утробе матери, являются началом нового этапа. Этапа принятия ребенка внутри себя. Он сопровождается яркими и сильными эмоциями.
Однако, нельзя игнорировать и изменения в отношениях беременной женщины с окружающими её людьми. Будущая мама может стать закрытой, капризной, требовательной, плаксивой. В этот период главное быть предельно внимательным к поведению и желаниям беременной, для того что бы не вызвать чувство не понимания и не нужности мамы и будущего ребенка.
После рождения ребенка родители и другие члены семьи сталкиваются с рядом задач. Снова нужно перестраивать режим и устои семьи, перераспределять роли, а так же изменяются взаимоотношения, так как появляется семейный треугольник.
В первое время после рождения, мать с ребенком могут отдалить от себя отца. Из-за этого могут значительно испортиться взаимоотношения супругов. Психологи рекомендуют в таких случаях не бояться привлекать супруга к уходу за ребенком.
Нужно старательно объяснять и показывать отцу все тонкости обращения с малышом. Это поможет упрочнить взаимоотношения в семейном треугольнике. Так же мать в такие моменты получает возможность и время эмоционально и физически отстраниться от малыша, что даёт ей возможность отдохнуть и «перезагрузится». В то время как отец, приобретает возможность наладить эмоциональную связь с ребенком.
Ещё семья может столкнуться с такой проблемой, как нарушение границ семьи. Навязчивые попытки вторгнуться в семью проявляют «новоиспечённые» бабушки, дедушки и другие родственники.
Психологи советуют родственникам не давить на родителей и только предлагать свои знания и помощь, тем самым давая понять, что поможете, если у родителей будет такая потребность.
К сожалению, нельзя исключать и наличие послеродовой депрессии. В странах СНГ за последний квартал 2020 года от детей отказались 18 % матерей, находясь под воздействием послеродовой депрессии.
Формированию послеродовой депрессии способствуют:
– особенности протекания беременности и родов;
– особенности эндокринной системы матери;
– физическая незрелость и неготовность к беременности и родам;
– нарушение взаимоотношений с мужем;
– нежелательная беременность;
– профессиональные и материальные проблемы;
Формы проявления послеродовой депрессии:
– неврастеническая (замученность, раздражительность, ухудшение умственных и физических способностей, потеря или набор веса);
– безразличие и апатия (потеря энергии, неспособность матери принимать решение, трудности в выполнение обычных домашних обязанностей, равнодушие в отношении мужа);
– тревоги и страха (страх не справиться с функциями матери, навязчивые мысли, что с ребенком что-то случиться);
Если Вы заметили один или несколько выше перечисленных симптомов у своей супруги, не нужно паниковать. Со своей стороны и стороны других членов семьи нужно быть максимально внимательными к пожеланиям и просьбам. И если Вы видите, что ситуация ухудшается, СРОЧНО обратиться к психологу.
Послесловие.
Родительство очень важный момент в семейной жизни, требующий осознанного подхода. Спокойно обсудите планирование беременности. Проговорите, кто и как представляет себе родительские обязанности и роли. Кто из близких должен принимать непосредственное участие в воспитании ребенка. Смело и открыто говорите о своих представлениях, предпочтениях и пожеланиях. Помните важно не только открыто говорить, но и внимательно слушать своего партнера.
Карина.
Источник