Отсутствие контроля за развитием ребенка
| Рейтинг Эффективный контроль предполагает не только наказания и поощрения ребенка, но и доверительные взаимоотношения с ним |
- Напечатать
- Спросить
- Отправить другу
- Подписаться на новости
Представьте себе, что вы едете всей семьей на машине. По радио играет ваша любимая музыка, и с каждым километром все проблемы становятся все дальше от вас. Из такой идиллии вас выводят вопли ваших детей: «Он ударил меня!», «Она опять дразнится!» Вы думаете: «Если бы в этой машине вместо круиз-контроля была кнопка контроля за детьми, можно было бы отдать за нее любые деньги».
Действительно, если бы вы могли полностью контролировать детей, любая семейная поездка проходила бы без эксцессов, а вы спокойно разговаривали бы по телефону и могли избежать многих бытовых ссор. Если контроль – такая важная часть воспитания, то как мы можем эффективно контролировать своих детей?
Родительский контроль: за и против
Рассмотрим основные трудности, возникающие у родителей в связи с контролем над поведением детей, а также способы установить этот контроль.
Во-первых, следует понять, что контролировать ребенка в равной мере могут оба родителя. У многих из нас возникает ощущение, что ребенок, чрезмерно подверженный контролю, становится раздражительным, нетерпимым к себе и окружающим.
Представьте себе, что в первом классе на уроке рисования, когда необходимо нарисовать пейзаж, учитель дает детям только синие, зеленые и коричневые карандаши, потому что считает, что природа имеет только эти цвета. В таком смысле контроль означает жесткие ограничения. С другой стороны, именно самоконтроль делает общество цивилизованным, и, поскольку ребенок еще не может полностью себя контролировать, родители должны ему объяснить, что каждый поступок имеет реальные последствия, которые следует предвидеть. Обе точки зрения на родительский контроль не являются истиной в последней инстанции.
Большинство недоразумений по этому поводу происходит потому, что мы забываем две важные вещи. Во-первых, мы можем контролировать не детей, а лишь ситуации. Во-вторых, в процессе контроля детей взаимоотношения между ними и родителями не менее важны, чем поощрения и наказания.
Контроль и стили воспитания детей
Проблеме родительского контроля посвящено много исследований в сфере психологии. Известный американский психолог Диана Баумринд рассматривает эту проблему в рамках своей теории стилей воспитания. Она выделяет три основных стиля:
1. Авторитарный стиль. Родители, которые его придерживаются, следуют правилу «потому что я так сказал» и поощряют ребенка за послушание. Они строго следят за тем, чтобы ребенок придерживался установленных правил, и наиболее эффективным способом добиться этого считают наказание. Ребенок в первую очередь должен слушаться родителей, и только потом – прислушиваться к собственным чувствам. Дети авторитарных родителей становятся «хорошими» взрослыми: они умеют подчиняться, но, как правило, не обладают достаточными социальными навыками и в целом не счастливы.
2. Демократичный стиль. Демократичные родители так же, как и авторитарные, озвучивают ребенку свои ожидания, но они более восприимчивы к чувствам и реакциям ребенка. Ожидания и цели преподносятся ребенку в позитивном свете, а не как раз и навсегда установленные правила, которых ребенок должен бояться. Демократичные родители уравновешивают негативные последствия за проступки и позитивное воспитание. В отдельных случаях они прощают ребенку его проступки. Демократичные родители уважают своих детей, поэтому дети вырастают счастливыми и успешными.
3. Либеральный (разрешающий) стиль. Родители не устанавливают для ребенка строгих правил, и их ожидания от ребенка невелики. Либеральные родители считают, что ребенок от природы склонен выбирать хорошие модели поведения, и ему не стоит в этом мешать. Честно говоря, либеральные родители иногда боятся конфликта со своими детьми и хотят быть для них друзьями, а не врагами. Неудивительно, что дети после этого часто имеют проблемы с самоконтролем.
На первый взгляд может показаться, что больше всего контролировать детей склонны авторитарные родители. В таких семьях дети не грубят взрослым, слушаются их и хорошо себя ведут. Однако авторитарные родители часто путают контроль над ребенком и контроль над ситуацией. Проблема такого вида контроля в том, что со временем он приводит не к развитию у ребенка самоконтроля, а к страху перед авторитетами. Кроме того, контроль со стороны авторитетных родителей основан больше на наказаниях, чем на поощрениях. Ребенок учится избегать наказаний, а не испытывать положительные эмоции от поощрений.
С другой стороны, либеральные родители, которые все разрешают ребенку, часто не имеют навыков контроля над ситуацией – командного голоса, умения контролировать ребенка с помощью похвалы или предвидения проблемных ситуаций. В конце концов, либеральные родители признают свое поражение, потому что считают, что, если они берут контроль над ситуацией в свои руки, значит, их воспитательный метод не сработал. Когда ситуация выходит из-под контроля, и либеральные, и авторитарные родители могут кричать на ребенка, чрезмерно его наказывать или угрожать («Подожди, вот мы вернемся домой, и ты у меня посмотришь»).
Демократичные родители лучше других контролируют ситуации. Они находят эффективные способы влиять на ребенка и знают, как правильно использовать положительные и отрицательные последствия, чтобы добиться желаемого. Вот в чем демократичные родители отличаются от остальных:
- они понимают, что ребенок не может в одно мгновение изменить свое поведение. Поэтому они каждый раз стараются влиять на ситуации, и от этого ребенок со временем меняется к лучшему;
- они знают, что позитивные взаимоотношения с ребенком (внимательность к нему, похвала, фразы, корректирующие поведение, негативные последствия за проступки и т.д.) более эффективны, чем система поощрений и наказаний. Демократичные родители понимают, что уважение ребенка достигается путем проб и ошибок; когда ребенок ведет себя плохо, родители честно и четко объясняют ему, в чем он ошибается.
Главное в демократичном воспитании – это понимание того, что контроль над поведением ребенка обретается со временем, когда родители шаг за шагом следуют четкому плану и выбирают наиболее эффективные стратегии воспитания.
Как правильно контролировать детей
Как видим, родительский контроль может не только ограничивать ребенка, как мы привыкли думать, но и быть ему во благо. Рассмотрим конкретные связанные с контролем ситуации, с которыми часто сталкиваются родители:
- дети сидят в машине на заднем сидении и плохо себя ведут. Детям часто не нравится, когда они вынуждены ехать на заднем сидении, они начинают капризничать и вести себя плохо. И родители при этом теряют контроль над ситуацией. Во-первых, они ограничены во времени из-за необходимости вовремя добраться до пункта назначения. Родители думают: «Как только мы доедем, я смогу прекратить такое поведение детей». Во-вторых, дети плохо себя ведут из-за того, что им не хватает пространства и внимания родителей. Чтобы прекратить это, похвалите ребенка, который ведет себя лучше (психологи называют этот прием «дифференциальной похвалой за хорошее поведение»), даже если он хорошо себя ведет всего несколько минут. Также будет полезно занять ребенка какой-либо работой. Например, возьмите с собой карту, нанесите на нее начальный и конечный пункты вашей поездки и попросите детей следить за тем, какие улицы или населенные пункты вы проехали;
- чем больше детей, тем больше шума. Родителям трудно уследить за несколькими детьми, поэтому они не могут контролировать ситуацию. Чем больше детей в семье, тем более трудностей может возникать в связи с этим. Вместо того чтобы кричать или наказывать всех детей сразу, говорите с каждым ребенком по отдельности. Даже если вы говорите с двумя детьми одновременно, рассматривайте отдельно плохое поведение каждого из детей. Рассматривайте каждый отдельный случай. Например, говорите с ребенком только о том, что он убежал от вас в магазине или о том, что сын без спросу зашел в комнату к дочери и затеял драку. Не пытайтесь исправить все и сразу.
Заранее планируйте свои действия в подобных ситуациях. Например, когда вы идете с ребенком в магазин, планируйте на это на 10 минут больше, чем обычно. Вам может понадобиться несколько минут для того, чтобы успокоить ребенка, если он начнет капризничать. Если дети спорят о том, что смотреть по телевизору, заберите пульт от телевизора и подождите, пока дети не успокоятся и не договорятся.
Следуя данным рекомендациям, вы можете по-новому посмотреть на контроль над поведением детей и при необходимости внести определенные коррективы.
Оцените публикацию
Рейтинг статьи:
3.83 из 5 на основе
6 оценок.
Развитие ребенка
19.04.2018
Источник
“Умные” часы, GPS-трекеры, мобильные приложения, сервисы по мониторингу социальных сетей — в условиях нехватки времени и напряженного рабочего графика современные родители используют все средства, чтобы в любую минуту знать, где находится и чем занимается их ребенок.
Вот только психологи сомневаются, что “электронный” контроль гарантирует безопасность ребенка и способен принести родителю желанное спокойствие.
Излишне опекающий и тревожный родитель лишает ребенка возможности получать жизненный опыт, это может вести к инфантилизму, отказу брать на себя ответственность во взрослой жизни
Вячеслав Любимов
психолог центра здоровья Verba Mayr
И это лишь одно из возможных негативных последствий чрезмерной опеки, отмечают специалисты, с которыми ТАСС поговорил о границах, которые не должны пересекать даже самые заботливые родители.
Контроль в интернете
Поводом к новому витку дискуссии о границах контроля за детьми стал запуск некоторое время назад проекта “Родительская опека”. Под лозунгом “Лучше мы, чем ФСБ” компания SocialDataHub презентовала систему контроля за детьми в социальных сетях. За весьма умеренную плату родителям обещали полный мониторинг активности их детей в социальных сетях.
Критики обвинили разработчиков в создании системы тотальной слежки и нарушении личного пространства детей. В итоге лозунг проекта компания поменяла на более нейтральный: “Сохраним ваших детей”, признав, что шутка про ФСБ была неудачной. Но от идеи помощи родителям в контроле за детьми не отказалась.
“Нас просто облили грязью, — рассказал ТАСС руководитель SocialDataHub Артур Хачуян. — Люди, которые писали, что мы создали технологию тотальной слежки за детьми, просто не поняли сути. Мы занимаемся аналитикой публичного окружения ребенка. То есть если к несовершеннолетней девочке в друзья добавляется мужик, который лайкает детское порно, — вот это мы отследим и предупредим родителей. А личную переписку детей мы не читаем и не передаем информацию ни в какие органы, там и так уже все, что нужно, есть”.
Несмотря на критику проекта, немало родителей воспользовались услугами компании: за три месяца на контроле оказались аккаунты 11 тысяч российских подростков. Если ребенок разместил экстремистский пост, выкладывает интимные фотографии или состоит в сомнительных группах, родители получают уведомление. Однако проблемных детей выявилось всего 3%. “Вообще подростков, которые пишут экстремистские посты в соцсетях, гораздо больше, — говорит Хачуян. — Но их родители к нам, видимо, не дошли”.
Борьба за личное пространство
Безусловно, говорят психологи, родители должны в чем-то ограничивать детей, чтобы сформировать у них базовые ориентиры. Без контроля ребенок теряется. “Возникает невротизация, непонимание, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя”, — говорит ТАСС профессор кафедры общей и экспериментальной психологии НИУ ВШЭ Ольга Молчанова.
Однако в подростковом возрасте для развития личности необходимо больше свободного пространства, и не всем родителям удается соблюсти баланс.
“Когда мне было 14 лет, бабушка с дедушкой прочитали мой дневник — это было настоящее крушение мира, — вспоминает психолог Дарья Соколова. — Люди, которым я доверяла, которые говорили мне, что нехорошо подслушивать и подглядывать, прочитали дневник и еще что-то стали мне высказывать. Я тогда просто ушла из дома”.
Когда ребенок узнает, что за ним следят, он теряет доверие. В результате он либо замыкается, либо начинает бунтовать, защищая свои границы
Дарья Соколова
психолог фонда “Родительский мост”
Сейчас Дарья работает в фонде “Родительский мост”, который помогает взрослым наладить отношения с приемными детьми.
“Когда ребенок узнает, что за ним следят, он теряет доверие. В результате он либо замыкается, либо, как я в 14 лет, начинает бунтовать, защищая свои границы”, — объясняет психолог возможные негативные последствия жесткого контроля со стороны родителей.
Специалисты отмечают, что современный школьник и так находится под серьезной дистанционной опекой: родители имеют доступ к электронным дневникам, могут контролировать, когда ребенок заходит в школу и выходит из нее. Недавно у мам и пап появилась новая опция контроля. В 90% школ дети покупают еду в столовой по электронной карте “Москвенок”. Теперь родители могут установить запрет на покупку по карте определенных продуктов, например шоколадных конфет, газировки или даже бутербродов с ветчиной. Подобной возможностью с начала года воспользовались более 21 тысячи родителей.
Однако попытка технически “запрограммировать” ребенка на правильное питание может привести к обратному эффекту.
Электронные браслеты “Москвенок”
© Михаил Джапаридзе/ТАСС
“Не стоит забывать давнюю истину: все, что запрещается, будет пробоваться, — говорит Дарья Соколова. — Технические методы запрета только спровоцируют детей на ложь, они придумают выход: Вася купит Пете обед, а Петя Васе — чипсы в магазине”.
Вводя в воспитание своих детей механические запреты, взрослые должны быть готовы и к тому, что они сами создадут новый характер психологических отношений с ребенком — механический. “Вы превращаете ребенка в объект, с которым будто бы нельзя разговаривать, — поясняет детский и семейный психолог, гештальт-терапевт Александра Саницкая. — Он это видит и отвечает тем же, становится нечувствителен к их переживаниям”.
Доверие — лучший гарант безопасности ребенка
Психологи уверены: активное использование дистанционных методов контроля может быть отражением проблемы в семье, поводом задуматься, все ли нормально в отношениях родителей и детей.
Когда вы решаетесь на электронный контроль, подумайте, почему вы не верите, что ребенок сам скажет вам правду. Если вы уже рассказали подростку о рисках в соцсетях, почему вы думаете, что он захочет идти на риск? Вы считаете своего ребенка глупым? Почему вы не можете открыто спросить у него, кто добавился к нему в друзья?
Александра Саницкая
детский и семейный психолог
Опрошенные ТАСС специалисты сходятся во мнении: знание того, почему ребенок хочет купить шоколадку, кому он хочет ее купить или почему он прогулял урок, даст родителю больше, чем введение технического запрета.
“Моя практика показывает, что дети обходят технический контроль, — говорит Саницкая. — А в курсе событий оказываются те родители, которым дети сами рассказывают о своей жизни”.
С ней согласна Дарья Соколова: “Чем лучше контакт с ребенком, тем меньше его надо проверять. Установить приложение проще, чем общаться с ребенком. Но найти часик вечером, чтобы попить с подростком чай, может даже самый занятой родитель. И говорить при этом надо не про уроки и оценки, а о его переживаниях, о том, что ему вообще интересно в жизни”.
Профессиональный и родительский опыт Марины Левиной подтверждает, доверие — главный гарант безопасности подростка. Более 20 лет она возглавляет фонд “Родительский мост”, а также является матерью 11 кровных и приемных детей, которым сейчас от 10 до 38 лет. “За это время были разные ситуации, в том числе и сложные, но дети всегда знали, что я рядом, что бы ни произошло, — говорит Левина. — Ситуация в обществе действительно тревожная, опасностей много, но любые опасности и проблемы важно открыто обсуждать в семье”.
Другой важный момент — интересная жизнь внутри семьи и живое общение близких. Так, большая семья Левиной использует технологии на благо родственным отношениям. “У нас есть чат “Семейные болтушки”, где мы все в течение дня можем общаться, скидывать фотографии, делиться впечатлениями”, — рассказывает Марина Левина.
“Отношения близких людей и поведение другого человека изначально регулируются через чувства друг к другу, через коммуникацию, — объясняет Александра Саницкая. — И когда мы говорим о том, что нас беспокоит, близкий человек старается это учитывать, чтобы не делать нам плохо”.
Чем еще опасен тотальный контроль
Некоторые современные родители применяют средства технического контроля за детьми уже с детского сада. “Полгода назад мы столкнулись с массовым явлением: дети приходили в сад с “умными” часами”, — рассказывает ТАСС психолог сети частных детских садов “Интересный детский сад” Виттория Филинова. Устройство позволяет родителям подключаться и слышать, что происходит вокруг ребенка.
“Умные” часы в саду быстро запретили. По словам воспитателей, дети становились более тревожными, а некоторые пытались решить свои проблемы, призвав на помощь родителя: “Не хочу идти на занятие, пусть мама поможет”.
“Детский сад — замкнутая система со своими правилами, которые помогают взаимодействовать, развиваться и решать задачи этого периода, — говорит Филинова. — Когда третья сила напрямую вмешивается в отношения ребенка с воспитателями и сверстниками, ребенок не получает навыков самостоятельного общения с людьми”.
В группе риска оказываются дети из семей, где мамы заняты только их воспитанием и домом, где родителям свойственна повышенная тревожность или где один из родителей привык быть все контролирующим “главой клана”.
По мнению Дарьи Соколовой, иногда, повзрослев, такие люди настолько не чувствуют себя взрослыми, что могут отказаться от рождения собственных детей.
С другой стороны — люди, чьи родители выбирали контроль в ущерб теплым отношениям, испытывают сложности в выстраивании доверительного общения с окружающими, отсюда — депрессии, чувство одиночества.
Иногда гиперопека отражается непосредственно и на физическом развитии ребенка. “У детей тревожных родителей встречается задержка речевого развития, от которой нужно избавляться не в кабинете логопеда, а с помощью психолога”, — пояснила Саницкая.
В ситуации тотального контроля родитель всегда “преследователь”. Ребенку отведена роль “жертвы”. Он должен отчитываться, объясняться
Вячеслав Любимов
психолог центра здоровья Verba Mayr
Кроме того, контролирующий родитель часто закладывает в ситуацию драматичный сценарий. “Это такое “предсказание негативного будущего”. Например, “если ты вернешься домой не в 21:00, а в 21:40, с тобой непременно случится что-то страшное”. Или родитель формирует чувство вины у ребенка: “Ты где, ты с кем, почему еще не дома?”, “Я переживаю за тебя, а тебе плевать на мои чувства”, — поясняет психолог Вячеслав Любимов.
В качестве иллюстрации негативных последствий гиперконтроля в семье Вячеслав Любимов предлагает “треугольник Карпмана”, который описывает принцип взаимодействия людей в социальных ролях: “преследователь”, “жертва”, “спасатель”.
“В ситуации тотального контроля родитель всегда “преследователь”, — отмечает Любимов. — Ребенок должен отчитываться, объяснять, ему отведена роль “жертвы”. Приняв роль “жертвы”, он может искать и найти “спасателя”, того, кто его поймет, примет таким, какой он есть. Это может быть по-человечески правильный тренер в спортивной секции, а может быть “понимающий” наркодилер, который будет “спасать”, а потом “преследовать”.
По мнению психологов, использовать технические средства в отношениях с детьми можно, но только тогда, когда регулятором не могут быть личные отношения. “Если ребенок маленький, а вы отправились в путешествие, можно надеть ему на руку GPS-браслет, чтобы он не потерялся, — считает Александра Саницкая. — Но в более взрослом возрасте лучше отвести его на курсы, где он узнает о том, что делать в нештатных ситуациях. Браслет может потеряться, а навык и знания у него останутся. Во всех других случаях лучший гарант безопасности ребенка — хорошие отношения с семьей, на которые он будет опираться”.
Дарья Бурлакова
Источник