Особенности развития младшего ребенка в семье

Воспитание детей — это трудоемкая работа, которая включает в себя множество аспектов. В современной психологии уделяется особое внимание особенностям в развитии малышей в зависимости от порядка их рождения. В этой статье вы найдете несколько полезных советов о том, как помочь выстроить отношения старшему и младшему ребенку так, чтобы они были лучшими друзьями.

Старший ребенок — маленький «царь»

Известный австрийский психолог Альфред Адлер называл его «низложенным монархом» и это действительно так. С появлением на свет первенец притягивает все внимание и безграничную заботу мамы и папы, поэтому в процессе взросления они часто занимают лидерские позиции не только в семье, но и в обществе.

Однако, сила любви к малышу иногда становится проблемой в воспитании последнего, поскольку затмевает собой другие чувства и мысли. Мамы и папы растворившись в своем чаде допускают множество ошибок. Зачастую масла в огонь подливают дедушки и бабушки, которые снимают родительские запреты для того, чтобы побаловать долгожданного внука.

Появление младшего ребенка

Ревность и страх — вот, что испытывает ребенок, когда узнает о скором рождении сестренки или братика. Родители будут вынуждены делить свое время, внимание и материальные блага уже между двумя малышами, поэтому старшенькие часто находятся в панике. «Мама и папа меня больше не любят» – довольно часто можно услышать эту фразу от первенца, который пребывает в смятении от того, что он перестал быть центром в семье.

Следует отметить, что младшие не испытывают шока от лишения трона. К тому же, он всегда окружен заботой старшего брата или сестры, что позволяет с ранних лет постигать опыт общения. Тем не менее, такие дети часто лишены чувства страха и опасности, поскольку уверены, что их во всем подстрахуют.

Средние дети самые трудные

Представьте ситуацию, что малыш хоть и конкурировал со старшим за внимание родителей, но при этом все равно имел преимущество в виде повышенной заботы. Однако, с появлением более младшего ребенка он оказывается посередине. Мама и папа слишком заняты проблемами старшего и уходом за крохой, поэтому второй ребенок чувствует себя покинутым.

Средний ребенок с малых лет постигает азы дипломатии, поскольку ему часто приходится налаживать отношения между старшим и младшим. Он знает, как искать компромиссы и разрешать конфликты еще в самом их начале.

Основные задачи в воспитании разновозрастных детей

Не стоит думать, что существует единая инструкция для каждой семьи, однако нескольких общих советов помогут абсолютно всем. Установка позитивных отношений между детьми — одна из главных родительских задач, поэтому важно:

Выявить особенности характера и развития каждого ребенка;
Определить, в каких отношениях находятся дети;
Учитывать пол и возраст малышей;
Уметь разрешать и сглаживать конфликты;
Не создавать условий для соперничества за внимание.

Подготовьте старшего к появлению малыша

Этот момент особенно важен, поскольку поможет первенцу быстрее адаптироваться к изменившемся в доме порядкам. Рождение сестрички или братика ребенок может воспринимать с радостью и трепетом, если проявлять правильный подход:

Как можно чаще говорите с чадом, описывайте ему то, что будет происходить ближайшие месяцы, когда произойдет пополнение. Советуйтесь, как назвать будущего малыша, какого цвета купить одежду или кроватку. Так кроха ощутит себя частью важных решений.

Говорите со старшим о том, как сильно вы ждали его появления и радовались его взрослению. Тогда он поймет, что был для мамы и папы также важен, как и будущий малыш.
Хвалите первенца, когда он сделал что-то хорошее (построил дом из кубиков, убрал игрушки). При этом, подмечайте, кто когда родится сестра или брат он непременно научит малыша делать также. К тому же, вдвоем всегда веселее.

Старший ребенок — не бесплатная няня

Многие родители часто допускают ошибку и поручают первенцу слишком много обязанностей по уходу за новорожденным. Особенно это проявляется, если старшим ребенком является девочка. «Ты тоже когда нибудь станешь мамой, учись» – говорят взрослые из лучших побуждений.

Психологи утверждают, что нанянчившись в детстве в братиками и сестрами многие довольно часто отказываются заводить детей, поскольку вспоминают эту ответственность, к которой не были готовы.

Естественно, приобщать к домашним заботам необходимо, но важно придерживаться золотой середины. Например, поиграть с крохой, пока мама готовит обед. При этом, всегда важно благодарить ребенка за помощь и уважать его право отказаться от нее в пользу своих личных дел.

Самостоятельность и индивидуальность

Рекомендации для развития самостоятельности и индивидуальности у детей:

Поддерживайте самостоятельность младшего. Окруженный заботой малыш порой лишается выбора и необходимой свободы, которые помогают совершать первые шаги. Его часто балуют, но при этом разрешается ему гораздо меньше чем старшему. Поэтому он может капризничать и отстаивать свои права. Поощряйте инициативу, но не позволяйте ребенку манипулировать.
Не сравнивайте детей. Не следует сравнивать братьев и сестер по их способностям, качествам и характеру. Каждый малыш одарен по своему, важно подчеркивать индивидуальные таланты, учите взаимодействовать между собой.
Равномерно распределяйте ресурсы. Необходимо уделять внимание всем детям, рассчитывать свое время для всех и дарить одинаковое количество подарков. Дело в том, что дети воспринимают все это как степень доказательство родительской любви. В случае, если один получает больше, а второй меньше, создается почва для конкуренции и ревности.
Важно личное пространство. Конечно, не каждый способен предоставить ребенку отдельную комнату. Однако, у всех должен быть свой уголок, где находятся только его вещи. В большой семье очень важно научить малыша уважать свои и чужие границы, чтобы было проще взаимодействовать с людьми.

Запрещенные приемы воспитания

Мы поговорили о том, что нужно делать. Настало время узнать то, чего допускать нельзя:

Совсем не покупать младшему новой одежды и личных вещей. Взрослые думают о практичности, а ребенок тем временем считает, что его любят меньше, ведь заставляют донашивать вещи за сестрой или братом. К тому же, многие дети самовыражаются через предметы и им важно проявить собственный вкус.
Водить младшего в одни и теже кружки со старшим. Родителям удобно, ведь все при деле и под присмотром. В данном случае отрицаются права младшего на собственные увлечения и хобби.
Навязывать обязанность «быть старшим». Это касается не только помощи родителям и присмотра. У первенца могут быть свои компании и увлечения, где младшему не место. Поэтому не нужно просить взять младшенького с собой при каждом удобном случае — пусть дети отдыхают друг от друга в раздельных кругах общения.
«Ты старше, будь умнее», «уступи маленькому» – это лишь часть запретных фраз. Младший будет думать, что ему все можно стоит лишь захотеть, а взрослый ребенок посчитает, что вы во всем потакать малышу в ущерб его желаниям.
Нельзя выбирать себе любимчиков. Вы можете как угодно говорит детям, что любите их одинаково, но по отношению часто видно все. Если наказывать, то каждого с равной строгостью. Требования у уважению и порядкам в доме также едины для всех. Нельзя давать поблажки из-за возраста или пола.

Родители, не забывайте о себе

Отдавая себя воспитанию потомства не нужно забывать о своих потребностях и желаниях. Такая самоотверженность плохо сказывается на супружеских отношениях, а как известно, дети подмечают все и учатся на примерах. Показывайте им, что мама и папа любят и уважают друг друга, что в семье есть ценности и традиции, которые важно учитывать.

А как в вашей семье уживаются дети разных возрастов? Может быть вы сами были старшим, младшим или средним ребенком? Как строили отношения? Пишите в комментариях, нам будет интересно.

Источник

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить, потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Право выбора

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия. Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Дух соперничества

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться.

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Риск – благородное дело

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Беру огонь на себя

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

Источник