Не хочу жить после замершей беременности

Здравствуйте. Прошу помочь советом в сложившейся тяжелой ситуации.

Мне 29 лет, мужу 32. Мы вместе более 9 лет, поженились 5 лет назад. Несмотря на вполне зрелый возраст, мы оба инфантильны, несамостоятельны, зачастую ведем себя как дети. Выглядим также значительно моложе своих лет, нас все принимают за студентов. Обоих нас воспитывали мамы без отцов (моя-одиночка, его-развелась). И я, и муж – их единственные дети, мамы до сих пор нас сильно опекают, да и мы сами постоянно их просим помочь в том или ином случае, решить бытовые вопросы и т.д. Однако живем мы с мужем в своей отдельной квартире.

Долгое время после свадьбы (более 4 лет) предохранялись, т.к. понимали, что не готовы к рождению ребенка. В конце прошлого года начали планировать ребенка (решили, что уже достаточно взрослые и что хотим продолжить род). В апреле все получилось. Беременность проходила легко, мы радовались, что скоро станем родителями, планировали покупки, договорились со своими мамами, что они станут нам помогать в воспитании, придумали имя, разговаривали с малышом, муж мечтал, как он будет гулять с ним, играть, учить сына всему…

Мы очень хотели сына и были абсолютно уверенны, что именно сын родится. Возможность рождения девочки даже не рассматривали, когда я начинала сомневаться в поле ребенка, муж убеждал меня, что там мальчик, никакой девочки быть не может. На УЗИ в 12 недель пол точно не сказали, но мы продолжали быть уверенны в мальчике. Понимаю, что это звучит странно, однако еще в период мы провели некие эзотерические действия, которые должны были обеспечить зачатие именно мальчика, и верили, что эти действия оказались успешными…

Присмотрели коляску, я сообщила начальнику на работе о своем положении и сроке ухода в декрет, уже начала чувствовать шевеления малыша… И тут внезапно они прекратились. На следующий день побывала у врача, она прослушала сердце – оно билось. Однако шевелений по-прежнему не было, я продолжала беспокоиться. Через 2 дня мы с мужем пошли на УЗИ, где врач сообщил, что малыш умер, сердцебиения нет. Было уже 19 недель.

Дальше был ад. Оба рыдали, отказывались понимать и верить, что это правда и надежды больше нет. Приехала скорая, нас отвезли в роддом, в отделение гинекологии. В приемном врач еще раз сделал УЗИ и подтвердил, что сердце не бьется. Сказали, что нужно ложиться в стационар и вызывать искусственные роды, т.к. срок уже большой.

У меня началась истерика – я никогда не болела ничем серьезным, никогда не лежала в больнице, ужасно боялась остаться среди врачей одна, без мужа, боялась, что ребенок во мне неживой, что у меня начнется заражение крови и т.д. Муж тоже, конечно, был в шоке, но старался меня успокоить. Упросил, чтобы его пустили в отделение вместе со мной, в тот же день привез мне необходимые вещи и кое-какую еду, т.к. я не представляла, чем буду питаться в больнице, терпеть не могу общепит с детства.

Дальше как в страшном сне. Уколы по несколько раз в день (а я ОЧЕНЬ боюсь уколов, в первый день у меня после укола началась истерика от боли и шока), потом начали стимулировать родовую деятельность таблетками. Они не подействовали, через день поставили на 8 часов капельницу. Лежать с иглой в вене – ужасно. Я постоянно плакала от отчаяния, от жалости к себе, от боли в вене. По больничному коридору из операционной постоянно провозили женщин на каталках и это также производило на меня очень тягостное впечатление, я представляла, как меня тоже так повезут, и еще больше пугалась. Еще меня пугало то, что таблетки и капельницы не действовали, родовая деятельность не начиналась, и все это могло закончиться кесаревым сечением, после которого еще 2 года нельзя беременеть. Очень тяжело было находиться одной среди незнакомых людей, врачей. От полного отчаяния спасали только визиты мужа, он приезжал каждый день, привозил продукты, когда можно было – выходили гулять во двор.

К счастью, через 5 дней стимуляции удалось вызвать родовую деятельность. Терпеть схватки мне было гораздо легче, чем боль от уколов и капельниц. Больше всего я боялась увидеть мертвый плод в процессе. И само ощущение ужасное – сознавать, что из тебя выходит неживое, разложившееся… Я чувствовала отвращение и нежелание считать это моим ребенком.

В общей сложности я пролежала в больнице 2 недели. Я очень благодарна мужу, что он постоянно приезжал, старался приободрить и успокоить, хотя ему самому было очень плохо и тяжело, взял на себя общение с моей мамой, покупал все необходимое, устроил меня в отдельную палату с санузлом. Потом муж сказал мне, что за эти 2 недели он повзрослел на несколько лет… И понял, как я ему дорога.

Когда выписали, первые 3 дня чувствовала себя человеком с другой планеты… Не могла заставить себя приготовить еду, т.к. привыкла есть готовое, не могла пойти в магазин одна и даже остаться дома одной было проблемой. Постоянная подавленность, слезы.

Шоком стала для нас выписка из истории болезни, где мы прочли, что плод был женского пола. С одной стороны, нас немного успокоило то, что был не сын. С другой, и меня, и мужа сейчас мучает сильное чувство вины. Ведь причина замирания беременности неизвестна, мы оба здоровые люди, все было хорошо. Мне приходят в голову мысли – вдруг девочка чувствовала, что ее никто не любит и не ждет, что ее появления не хотят, и решила не рождаться, сердечко остановилось… Я чувствую себя виноватой, ведь я постоянно думала, как хочу именно сына, девочку совсем не хотелось…

И еще, с самого начала беременности я постоянно боялась, что что-то пойдет не так, что из-за плохой спермограммы мужа произойдет генетический сбой, что беременность не будет развиваться… После 12 недель я успокоилась, однако в 19 недель случилось то, чего я так боялась…

Сейчас, пройдя через этот ужас, пережив потерю ребенка, мы поняли, что теперь будем безумно рады рождению ребенка любого пола, мальчик, девочка – не важно, главное, чтобы был здоровым.

Врачи сказали, что беременеть можно через 6 месяцев, назначили лечение, обследование. Я очень боюсь, что все может повториться, что и следующая беременность может замереть, я не знаю, как преодолеть страх, как заставить себя не думать о плохом.

И еще дело в том, что в 20 лет, когда наступила незапланированная беременность, мы оба были студенты и совершенно не готовы к появлению ребенка, из-за чего в 3 недели пришлось сделать фармаборт. Теперь порой появляются мысли, что потеря желанного ребенка в 19 недель – это наказание за тот эпизод.

И еще нас обоих мучает сильное ощущение несправедливости. Ведь даже у алкоголичек и курильщиц рождаются здоровые дети и беременность протекает нормально, таких примеров вокруг масса, а мы не употребляем алкоголь, не курим, занимаемся спортом, а результат – замершая беременность… Получается, мы ничем не лучше алкоголиков и здоровый образ жизни не дает никаких преимуществ… Еще пугает перспектива генетического анализа. Вдруг он покажет, что у нас мутации в генах и что мы не способны к рождению здорового ребенка…

Простите за сумбур. Очень хотелось высказаться, поделиться страхами и опасениями. Надеюсь на ответ.

Как жить дальше после убийства кота? (4 ответа)

Читать

все

35
комментариев