Муж никак не отреагировал на беременность

Когда читаю про усилия женщины, то подозреваю за ними надежду мужчины, что беременность так и не наступит. Не видит он радости в обзаведении потомством, а на трудности насмотреться успел. Так что очень может быть, что уже сейчас мужчина обдумывает вопрос, а нужна ли ему будет жена, которая обязательно изменится после родов – и по части фигуры, и по части характера – очень многие ставшие матерями превращаются в задерганных, причем совсем не мужем, и вечно орущих существ.

Уже сейчас мужчине ясно, что ему уже не будет доставаться безраздельное внимание жены, если вообще будет хоть сколько-нибудь представляющего ценность, то есть такого, которое не приказ заняться младенцем и не инструктаж/ контроль мужниных действий. Зато ответственности и требований к доходам прибавится. Опять же, неизвестно, будет ли этот ребёнок беспроблемным или же, скажем обтекаемо, совсем наоборот. Развестись-то с женой мужчина сможет – нет, сейчас закон его на выход не пустит, но несколько позже всё реально, да и алименты до совершеннолетия не самая страшная вещь, чего нельзя сказать о вероятности платить их всю жизнь.

А вот ей такой муж, какого она выбрала и которому приписала желание иметь детей, точно нужен – у неё долг перед тем, кого она приводит в этот мир. Отношение мужчины к ребёнку, которому ещё только предстоит родиться, заранее неизвестно. Предостаточно как желанных, но потом нелюбимых детей, так и родившихся в результате прокола в предохранении, но обожаемых после рождения. А ещё любовь к жене и любовь к сыну или дочери – это две разные любви, как бы женщин ни тянуло их объединить в одно целое. Очень может быть, что этот мужчина потом окажется перед выбором – остаться с этой женщиной из любви к ребёнку или развестись несмотря на неё.

Помните об этом.

А вы вообще некрасиво себя ведёте, вмешиваетесь в чужую личную ( она потому и личная, что касается двух людей ) жизнь!

У него ( у мужа ) ответственность за будущего ребёнка, и он поэтому напряжён. Это нормально, в данной ситуации. Жизнь не фильм, где новость о беременности встречают прыгая до потолка от радости! Ребёнок – это прежде всего ответственность, и она лежит в основном на плечах мужчины. Пишу как отец.

Скорее всего, сказались эти несколько лет ожидания. Наверняка, многие знакомые-ровесники уже обзавелись за это время потомством, и муж вашей подруги уже насмотрелся на все проблемы, которые связаны с уходом за младенцем и с его воспитанием. В первую очередь, это потеря личной свободы (куда хочу – туда иду, хочу – работаю, хочу – отдыхаю). Понятно, что он понимал, что ребенок в семье необходим, но все это было абстрактно, не здесь и не сейчас, он молчал, а когда появилась реальная перспектива, стал высказывать раздражение. Тем более формулировка “он вроде бы не против” свидетельствует о том, что он не горел желанием изначально.

Такая реакция тоже бывает, главное, чтобы со временем ситуация не усугубилась.

Конечно, он, видимо, не собирается входить в положение жены: на руках ее носить не будет, на УЗИ и роды, вероятнее всего, тоже не пойдет. Другое дело, стоит ли его бросать? Вопрос… Пока он не показал себя отцом, делать выводы еще рано. Ведь некоторые новоиспеченные папаши, носившиеся с беременностью жены все девять месяцев, на практике ничем не могут ей помочь, многие из них просто не хотят менять привычный образ жизни: продолжают сидеть в интернете, когда надо помочь с младенцем, проводят досуг с друзьями, а не с семьей. Это настоящая проверка на прочность брака.

Вашей подруге нужно посоветовать сейчас не волноваться, так как ее состояние может сказаться на состоянии ребенка, а на мужа можно повлиять через его родителей или друзей, по крайней мере объяснить, чтобы вел себя “в рамках”, придерживал язык.

Такая реакция на ребенка – не новость. В моем случае, первой беременности муж радовался, а вот когда дошло дело до пеленок, то самоустранился, в конечном итоге, все ночные бдения были на мне и моей маме. Сейчас я беременна вторым ребенком, и уже сейчас стараюсь объяснить мужу, что так, как он вел себя с сыном, вести ему не позволю. Ситуация изменилась, так как помочь с малышом будет, скорее всего, некому (мамы уже два года как нет, а свекровь, которая ни разу до 3 лет не оставалась с сыном один на один) уже заявила, что сидеть с ребенком не будет, так как работает, а выходные будет проводить в саду (видимо, зимой будет там снег копать). Так что рассчитывать придется только на себя.

А муж по крайней мере сразу после рождения должен быть, так как женщина после родов в большинстве случаев работать не сможет, кто-то должен содержать семью. По крайней мере он должен выполнить эту функцию.

Если женщина приложила столько усилий, чтоб забеременеть и решила, не смотря ни на что, родить ребенка, значит, ей видней, как поступать в данной ситуации.

Здесь не может быть скоропостижных выводов,тем более советов от посторонних лиц.

Это очень серьезный и ответственный поступок.

Тяжело растить одной ребенка, нужен муж, который будет кормить и поддерживать семью.

А то, что, он равнодушно отнесся к такой новости, ещё не показатель того, что из него получится плохой отец.

Бросить мужа никогда не будет поздно, нужно сначала убедиться, как он будет относиться к своему ребенку.

Может сейчас он пока не до конца понимает эту ситуацию и не осознает как нужно себя вести, как любить ребенка.

У отца чувства к ребенку появляются значительно позже, чем у матери, которая его родила и приложила к груди.

Время всё расставит на свои места, главное не пороть горячку.

У мужа через 9 месяцев полностью изменится его жизнь, появится долгожданный (для жены) ребенок. А мужу это известие радости никакой не приносит. Семья увеличивается, все внимание ребенку, для себя любимого времени будет намного меньше. А ответственность за семью вырастет в несколько раз. И вся она ложится на мужа.

Сейчас сложно сказать, как поведет себя муж после рождения ребенка. Вполне возможно, что все будет нормально, ребеночек будет любимый.

А, может, так муж и будет продолжать считать ребенка помехой в его жизни. Тогда, конечно, такой папа ни к чему. Но это решение должно быть принято вместе.

Доброго вам времени суток!

У нас, у женщин, есть одна дурная склонность; сами что-то придумаем, сами себя накрутим и потом обижаемся. “Муж скривил гримасу”. А так ли оно было на самом деле? Возможно, мужчина просто спокойно отреагировал на новость, вместо того, чтобы показательно прыгать перед женой от радости? А может, он сразу подумал о проблемах, которые предстоит решить в связи с рождением ребенка? “Теперь он покрикивает на нее, ходит, как тень.” Я понимаю, что подруга вам гораздо ближе, чем ее муж. И вполне может так быть, что ее муж, действительно, не хочет этого ребенка. Но и ваша беременная подруга с таким же успехом способна на воображать невесть что. “Он на меня покрикивать стал. А сам ходит, как тень!”-рассказывает она вам. За, что покрикивает? Непонятно. А, что ходит, как тень, вообще смахивает на эмоциональное субъективное впечатление. И еще мы знаем, что мужчина не выразил бурную радость на новость о рождении ребенка. Три пункта. И все это передано вам подругой, т.е. вы даже не свидетельница! А мы, отвечающие, должны ориентироваться на ваши слова и произносить некий приговор? Как правильно поступить вашей подруге? Давайте, хором посоветуем непременно развестись. Как ее муж посмел косо посмотреть, не выразить радость и повысить голос! Голос нельзя повышать на беременных, даже если она случайно выбросила его вещи на помойку, к примеру! Я отнюдь не на стороне мужа вашей подруги, но надо быть объективными. “У нас на него ничего нет”,- как сказали бы в фильмах следователи. Представьте пожалуйста более веские доказательства, что обсуждаемый нами человек достоин порицания за свое поведение. Уверены ли вы, что подруга делится с вами всей информацией? А вдруг она вам забыла рассказать, что у них с мужем уже давно были скандалы, что она ему мотала нервы, а отношения в конец испорчены? И тут она объявила ему о рождении ребенка! Я лишь предполагаю, что подобный ход событий мог иметь место с той же вероятностью, как и любой другой, где рождение ребенка совсем не входило в планы мужчины. Так вот, мой вам добрый совет, постарайтесь сами не принимать участие в их семейных разборках. Конечно, дорогая подруга, может обратиться к вам за советом. Однако вы ей ничего категорично не советуйте. Ребенку лучше, когда есть отец, и что папа и мама не в разводе. Все это понимают, надеюсь? Поэтому, пока нет каких-то серьезнейших оснований для развода, даже заикаться о чем-то подобном не надо. Давайте советы в стиле “помириться”, “найти общий язык”, “трудности у всех семейных пар бывают, но ради ребенка нельзя сдаваться”. Предложите свою помощь. Пройдет время. Может ваша подруга со своим мужем вновь заживут душа в душу. Тогда вы будите сами рады, что стояли за их совместное будущее. Ну, а разведутся? Вас никто не осудит, что вы всеми силами пытались сохранить их семью. К несчастью, бывают случаи номер три. Вы советуете подруге развестись с таким мужем. Они ругаются, потом мирятся и приходят к выводу, что вся их размолвка из-за вас случилась, из-за ваших советов. Я порой встречала людей, которым, казалось, что они не должны оставаться в стороне, если речь шла об отношениях близких им людей. Но вмешательства в чужие разборки чаще ни к чему хорошему не приводили. Я уверена, что ваша подруга сама успешно разберется, как ей лучше поступить. В конце концов замуж она без вашей помощи вышла. Своя голова была на плечах. И жили они с мужем вместе достаточно долго. Нельзя ее назвать наивной, неопытной молодой женой. Исходя из этого, я больше, чем уверена, что ситуация разрешится и без вас. И прошу меня простить, если что-то в моем ответе, вам не понравилось. Но я, честное слово, старалась лишь вас предостеречь от опрометчивых шагов, как предостерегла бы близкого мне человека. Всего вам самого хорошего.