Методика особенности развития частной самооценки ребенка

Верите в послания Вселенной? Тогда то, что вы открыли именно эту страницу можно рассматривать, как хороший знак от неё. Мы будем обсуждать развитие самооценки ребенка. Сегодня утром я начала писать эту статью, даже не предполагая, что уже к вечеру применю на практике свои же рекомендации. Моей доченьке понадобилась срочная помощь и мамино 911. Несколько девочек в классе сказали, что она рисует хуже, чем они. И этого было достаточно, чтобы, придя домой, расплакаться навзрыд. Пришлось маме и папе в срочном порядке реанимировать чувство уверенности в своих силах и талантах и поднимать самооценку. Наверное, с такими случаями сталкивается очень многие мамы. Кто-то чаще, кто-то реже, но и есть и те, кого эта тема не касается. Потому что они уже сделали всё для того, чтобы их ребенок имел адекватную самооценку и был уверен в себе на все сто.

Моему младшему сыну повезло гораздо больше двух других детей. Не потому что младших любят больше и больше им позволяют. Это, кстати, миф. А потому что ему достались уже те родители, которые могут продемонстрировать на собственном примере и уверенность в себе, и хорошую самооценку. Давайте сразу обозначим, что хорошая самооценка не имеет ничего общего с эгоизмом, хвастовством (я лучше и умнее) или высокомерием. Точно так же, как и любовь к себе не означает самолюбие. Хорошая самооценка — это золотая середина между принижением себя и своих способностей и их преувеличением. Т.е. проще говоря — это адекватное оценивание себя, как личности.

И, прежде чем я перейду к теме статьи, скажу, что особых отличий в методике развития самооценки для разного возраста нет. Более того, все принципы можно применять и взрослому человеку. Ведь все те проблемы, что мы имеем с вами во взрослом состоянии, скорее всего, тянутся шлейфом из детства. Поэтому сначала поговорим об общих принципах развития самооценки, а потом коротко пройдемся по дошкольникам, школьникам и подросткам. Начните повышать свою самооценку, наполнитесь уверенностью в себе, полюбите себя, и тогда вашим детям будет гораздо проще становиться такими же самодостаточными людьми.

Развитие самооценки ребенка: 5 основных принципов

Принцип 1: убираем из жизни сравнения

• Сравнивать можно. Но только себя с самим собой. Только ребенка сегодняшнего с ним же вчерашним. Со своим старшим сыном я совершала одну и ту же ошибку практически ежедневно. Из меня сыпались фразы одна другой волшебнее: “Опять 3? А другие что получили?”, “А вот я в твоем возрасте уже умела картошку чистить”, “Посмотри на Настю, какая тихая спокойная девочка. А ты?”, “Что ты чавкаешь, как свинья”. И этот список можно продолжать бесконечно долго и бесконечно долго сокрушаться над своими ошибками. Но лучше идти другим путем: признавать свои ошибки и устранять их. И я выбрала этот путь. Отучила себя от какого-либо сравнения своих детей с посторонними людьми и друг с другом. Какое мне дело до того, какую оценку получили другие дети? Это не моя история. Или почему младший сын должен думать, что, если он не умеет рисовать так же красиво, как его сестра, то его будут любить меньше и он неудачник. Гораздо эффективней сказать: “Ты — молодец! Сегодня ты гораздо лучше нарисовал мишку, чем вчера”. Можно нервничать и переживать, а что же там получила Маша или Коля по контрольной работе, а можно действовать по-другому: “Получил тройку? Но ведь позавчера было пять. Что-то случилось? Я уверена, что ты постараешься и всё исправишь”. И тогда это уже не выглядит, как обвинение, а воспринимается, как участие и поддержка. Любой ребенок, даже которого в школе постоянно с кем-то сравнивают учителя, останется уверенным в своих силах, и не будет переживать по поводу своей никчемности. Для пущей убедительности расскажите ребенку, что оценка учителя — это только его оценка. И она не всегда соответствует тому, какой ты на самом деле. Школа и учителя не навсегда. И даже самый отпетый двоечник находит своё призвание и может стать прекрасным специалистом в своем деле.

Принцип 2: проговариваем чувства и эмоции

• От негативных эмоций избавиться нельзя. Они были, есть и будут. Если их держать в себе, гасить или испытывать чувство вины, когда крышечку все-таки сорвет, самооценке придёт конец. В голове будут жить мысли о том, что это плохо, неправильно, хороший человек так не поступает. Поэтому важно проговаривать ребёнку свои чувства и эмоции: я расстроена, сейчас я буду злиться, мне неприятно. И учить ребенка делать то же самое. Плакать, злиться, расстраиваться — это не плохо. Это надо уметь проживать. Тебе больно — ты плачешь. Тебя обидели — ты злишься. Ты получил плохую оценку — ты расстроился. Это не значит, что ты плохой. Это значит, что тебе сейчас плохо и ты имеешь право выразить свои эмоции, рассказать о чувствах и пойти дальше. Мир не всегда только радость, бывают и огорчения. Это поможет ребенку лучше ориентироваться в пространстве, прогнозировать свои действия и распознавать чувства других людей. Он будет уверен в том, что из любой ситуации есть выход, и, что все его чувства это не плохо и не хорошо. Это нормально. И с этим можно жить.

Принцип 3: находим таланты и способности

• Старайтесь увлечь ребенка чем-то, что займет его время и будет приносить удовольствие и прекрасный результат. Найдите то занятие, где он сможет раскрыть свои таланты и способности на все 100 процентов. Где он добьется успеха и будет понимать, что это то, чем ему нравиться заниматься. То, чем он хочет заниматься. Именно он, а не вы. Если вы всю жизнь грезили о фигурном катании, но в детстве были лишены возможности встать на коньки, это не значит, что ваша дочь тоже мечтает это сделать. Если вас в детстве не отдали на плавание, а вы безумно этого хотели, но так до сих пор и не научились плавать, это тоже не про вашего ребенка. Про вашего ребенка — это когда на вопрос: “А чем бы то хотел (а) заниматься?”, вы услышите точный ответ. Хочу петь. Хочу рисовать. Хочу делать игрушки из глины. Хочу танцевать. Меня, например, в школе отдали на кружок кройки и шитья, потому что так хотела моя бабушка. Она видела меня известным модельером и швеей.  А я не любила шить от слова совсем. Сейчас мне 44 года и от мысли, что мне нужно просто пришить пуговицу к рубашке мужа, я впадаю в депрессию. Да, бабушка и мама хотели, как лучше. Они думали о моем прекрасном будущем, в котором я буду зарабатывать сумасшедшие деньги на индивидуальном пошиве. А я хотела изучать французский язык вместо английского и играть на фортепиано. Писала стихи, и обожала уроки русского языка и литературы. И из всех моих желаний я смогла реализовать только одно и только через 30 лет — я пишу. Наверное, поэтому я никогда не заставляла своего старшего сына ходить в секции и кружки, если он этого не хотел. Зато он успел перепробовать всё, что казалось ему в какой-то момент времени занимательным. И кружок журналистов, и игра на гитаре, и баскетбол, и джиу-джитсу. Как только интерес пропадал, мы просто переставали ходить на занятия. Каждый раз я спрашивала его, зачем он идет, почему именно эта секция или кружок. И каждый раз он уверенно отвечал: “Хочу научиться!” И это был главный аргумент. Не потому что идет друг или сказала учительница, а потому что это его выбор, его желание. И только тогда нужно пытаться развиваться в данном направлении. Если это желание быть подольше с другом или подружкой, от такой затеи лучше постараться отговорить. Потому что, во-первых, это не истинно желание и маловероятно, что там проснется талант или интерес. А, во-вторых, если подружка вдруг начнет показывать прекрасные результаты, потому что пошла в кружок по любви и призванию, а ваш ребенок не сможет проявить себя, велик риск опустить самооценку на дно и подорвать уверенность в себе. Объясните ребенку, что невозможно уметь всё и всюду. Так просто не бывает. И это нормально!!! Найдите одну сферу проявления способностей и сделайте всё, что там он стал настоящей звездой.  Как только он добьется успеха в любимом занятии, его самооценка поднимется до небес во всех сферах жизни.

Принцип 4: учим отстаивать личные границы

• Это самое сложное, но это же, наверное, и самое важное. У ребенка должно быть свое личное пространство, где он может делать всё так, как хочется ему. В идеале — это отдельная комната. Вы спросите, что же тут сложного? Сейчас это не такая и проблема, свои комнаты есть почти у всех детей. А сложность в том, что вы не можете в этой комнате ничего менять. Я сейчас не про обои, мебель и занавески. Я про то, как будут лежать вещи, куда он спрячет или не спрячет игрушки, где будут стоять учебники. И нам взрослым ужасно сложно, проходя мимо детской, находящейся в состоянии, как после бомбежки, не сказать что-нибудь про уборку или порядок. Большинство мам это дико раздражает. Я сама была такой до недавнего времени. То, что касается других помещений в квартире, я всё так же блюду порядок и раскладываю по местам по несколько раз в день разбросанное детьми. В детской же может быть абсолютный хаос и неразбериха. Яблоки, тарелки, карандаши, игрушки, вещи, бумажки. Я не стала слепой и не перестала заглядывать в комнату детей. Я перестала переживать по поводу не идеальности этого мира в отдельно взятой детской. Было ли мне сложно? Очень! Но я справилась и это того стоило.  Теперь у нас правило: раз в 2 недели генеральная уборка. Сначала дети раскладывают свои вещи по местам, выкидывают ненужное, а затем прихожу я с большими пакетами и выкидываю то, что не убрано или сломано. Первое время дети контролировали этот процесс, но когда поняли, что ничего страшного не происходит, полностью доверили его мне. Они знают, что ничего ценного и важного мама не выбросит. И никто не в их личное пространство без разрешения. Как это связано с самооценкой? Напрямую. Это уверенность в том, что у них есть свой уголок, где они полные хозяева. Они берут ответственность за него, они решают как, что и где будет находиться в нем. И они знают, что их выбор поддерживают родители. А это значит, что они всё делают правильно и они молодцы.

Принцип 5: убираем критику

• Уберите фокус с недостатков ребенка. Не гнобите и не душите комментариями о его промахах, небрежности, неаккуратности. Акцентируйте внимание на достижениях и успехах. Похвала воодушевляет и окрыляет, заставляет становиться его лучше. К чему же приведет критика и придирка? К обидам, озлобленности и низкой самооценке. А раз уж мы говорим про развитие самооценки ребенка, то давайте пойдем до конца. Непрошеная критика это всегда плохо. А непрошеная необоснованная критика плохо вдвойне. Никому не пойдет на пользу слушать бесконечные: умойся; оденься, как человек; наведи порядок; опять уроки не сделал? Здесь действует принцип “Иногда лучше молчать, чем говорить”. Мы же не тыкаем носом во что-то, по нашему мнению неправильное, своих друзей и подруг? Так почему же позволяем себе это по отношению к детям? Зачем?  Показать свою значимость? Отлично! Вот он минус кирпичик из стены высокой самооценки. Попробуйте проанализировать один день из своей жизни и зафиксировать количество ненужных нелестных комментариев в сторону своей семьи. Вы очень удивитесь и точно захотите перестать это делать.

Посмотрите это видео: за 3 минуты вы научитесь диагностировать самооценку ребёнка

Развитие самооценки дошкольника

Начинается развитие самооценки в дошкольном возрасте. Именно тогда ребенок начинает оценивать себя и сверстников. И, как правило, до 6 лет уровень его самооценки зашкаливает. Ему кажется, что он все делает лучше, он умнее, красивее, быстрее, выше и сильнее. С одной стороны это очень хорошо и помогает ребенку осваивать новые виды деятельности, не опасаясь осуждения. Но на этом этапе родителям важно сохранять адекватность, и не преувеличивать способности своего ребенка. И уж тем более не поддерживать его размышления на тему того, что Вася действительно плохой мальчик, а ты у нас самый лучший.
Первые 2 принципа развития самооценки будут сейчас очень актуальны. Не сравниваем ребенка с собой, другими детьми и рассказываем о чувствах. Подсказываем, что твои слова могут обидеть Васю и это нехорошо. Поощряйте инициативу ребенка во всех начинаниях, но не забудьте сказать, что и другие дети могут достигать хороших результатов. Помните, что развитие самооценки дошкольника находится полностью в ваших руках. Уважайте вашего ребенка, бережно относитесь к его личности и у вас обязательно получится сформировать его адекватную самооценку.

Развитие самооценки школьника

Развитие самооценки школьника приобретает новые очертания. Если дошкольник оценивал себя с точки зрения физиологии и внешности, то в школе он начинает оценивать уже практические действия и моральные качества. Попадая в новую среду — школу, дети начинают делить сверстников на плохих и хороших. Оценки за домашние задания, замечания или похвала учителя, мнение сверстников — всё это влияет на развитие самооценки младшего школьника. Начинаются постоянные сравнения себя с одноклассниками и вот тут наша с вами задача, как родителей, не дать укрепиться мнению, что сравнение с другими это хорошо. Смотрим 1 принцип и внедряем со страшной силой. Ну, и, конечно же, дорогие мамы и папы, не зацикливаемся на оценках. Нам ли с вами не знать, что не они главное в жизни.

(Посмотрите это видео, если хотите прожить школьные годы спокойно)

Ещё больше полезной информации об учебе в школе в моем курсе для родителей “Школа без потерь”

Развитие самооценки подростков

Что можно рассказать про развитие самооценки в подростковом возрасте? Ваш личный пример, как и все ваши доводы с большой долей вероятности будут восприниматься в штыки. На первый план выходит мнение ровесников. Именно они имеют влияние на самооценку подростка. Мальчикам хочется быть физически выносливыми, девочкам привлекательными. Гормональные всплески не дают пробиться здравому смыслу. Но, к счастью, это не будет длиться вечно. Уже в старших классах включится мозг и начнет направлять ребенка в нужное русло. А пока родителям нужно набраться терпения и проявить максимум такта и любви, чтобы не убить самооценку. Уже не так просто убедить подростка, как это можно было сделать до школы и в младших классах. Но, если немного глубже узнать про развитие самооценки подростков, то всё получится. В это время в семье должна царить атмосфера уважения и доверия. Вы должны знать круг общения вашего ребенка и при необходимости мягко регулировать его. Ведь самооценка в подростковом возрасте зависит именно от мнения тех людей, с которыми он дружит. Научите подростка смотреть на себя со стороны, разбираться в людях и анализировать свои поступки с точки зрения других людей. Моя любимая фраза для таких случаев: “А поставь себя на место этого человека. Что бы сделал ты?” Больше разговаривайте, проводите время вместе и продолжайте растить самооценку вашего ребенка несмотря ни на что. Он обязательно скажет вам спасибо, став взрослым.

Помним: развитие самооценки ребенка напрямую зависит от наличия этой самой оценки у вас.

Дети считывают с нас информацию, как с открытой книги. И это касается не только эмоций и настроения, но и наших личностных качеств и привычек. Более 70% времени они проводят с нами, и мы должны быть примером. Если вдруг, по каким-то причинам вы до сих пор сомневаетесь в своей уникальности, и ваша самооценка слегка прихрамывает, начните меняться. Теперь вы должны это сделать не только ради себя, но и ради того, чтобы развитие самооценки ребенка принесло результат. Можно ли вырастить ребенка с высокой самооценкой, если её нет у родителей? Можно попробовать. Положить всё на алтарь материнства, заниматься только воспитанием, развитием уверенности, самооценки, лидерских качеств и ждать результата. И, возможно, он будет. Но гораздо эффективнее, когда мама сама излучает уверенность, понимает свою ценность, не боится жить и не зависит от мнения окружающих.

Прочитайте статью “Как стать хорошей мамой”, она станет ещё одним вашим помощником.

Желаю вам быть уверенными и счастливыми мамами детей с адекватной самооценкой.