Когда сказать ребенку о беременности мамы
/О беременности/Беременность
- Когда сообщать ребенку о своей беременности
- Как сообщить ребенку о своей беременности
- Что делать, если вы предпочитаете скрывать беременность
- Проблемная беременность. Говорить ли о ней ребенку?
- Беременность как образовательный проект
Ребенок – полноправный член вашей семьи, и сообщить ему о том, что вскоре у него появится младший брат или сестра – необходимо. Но когда, как, кому, в какой форме это сделать?
Когда сообщать ребенку о своей беременности
Ситуация, когда ребенок узнает о пополнении в семействе не от вас, а от посторонних людей – друзей семьи, соседей, даже бабушки – крайне нежелательна. Даже младший дошкольник почувствует себя исключенным из числа доверенных лиц: родители не спешат поделиться с ним важной информацией, может, он им больше вообще не нужен? Скрывать от ребенка беременность – самый простой и действенный способ пробудить детскую ревность.
” Поэтому лучший ответ на вопрос «когда?» – задолго до наступления долгожданного события, сразу, как только вы в принципе начинаете обдумывать возможность новой беременности. Если вы, например, в силу возраста малыша, не обсуждаете в его присутствии планирование семьи, все равно разумно сообщить ему новости как можно раньше.
Как сообщить ребенку о своей беременности
Радостно! Главное, что вы должны, – создать радостный, праздничный настрой. Возможно, это будет непросто, поскольку вас могут тревожить какие-то проблемы, связанные с предстоящим событием. Но дети очень точно «сканируют» наши чувства, так что постарайтесь прийти в нужное расположение духа. Если всегда говорить с ребенком о появлении малыша, как о приятном и долгожданном событии, то он будет воспринимать его именно таким образом.
” Важно подчеркнуть, что ваш старший ребенок тоже причастен к этому замечательному событию: вы вместе ждете малыша, вместе будете о нем заботиться, вместе выберете для него одеяльце и игрушки. Не называйте будущего ребенка «мой сын/дочь», чаще говорите «наш малыш» или «твой братик/сестренка».
Уже родившегося малыша братья и сестры часто воспринимают как конкурента: он отнимает время и силы родителей, на которые привык рассчитывать первенец. По отношению «к животику» такое случается значительно реже, все-таки будущий ребенок – понятие достаточно абстрактное для дошкольника. Но привыкнув на протяжении полугода заботиться «о лялечке», ребенок перенесет эти чувства и на новорожденного.
Если вы планируете передать малышу «по наследству» вещи и игрушки старшего, постарайтесь как можно мягче преподнести эту информацию, ни в коем случае ни в директивной форме. Не настаивайте на том, что ребенок непременно должен что-то подарить или отдать новорожденному, не удивляйтесь вслух желанию сохранить игрушки и вещи, из которых ребенок явно вырос. Для него эта «жадность» – важный способ защиты своих границ. Потом все отдаст и всем поделится, поверьте. Но – сам!
Что делать, если вы предпочитаете скрывать беременность
Возможно, у вас есть причины не сообщать о беременности окружающим – к примеру, вы боитесь проблем при трудоустройстве, не все родственники будут рады такому повороту событий, да, может быть, вы попросту суеверны! Многие мамы предпочитают в этой ситуации не говорить о беременности и ребенку – вряд ли малыш сумеет сохранить тайну и ни с кем не поделиться такой важной новостью. В этом случае нужно внимательно отнестись к выбору момента, когда все-таки нужно сделать признание; если окружающие по косвенным признакам догадаются о вашем «интересном положении», то младший дошкольник может до последнего момента не догадываться, что речь идет о пополнении в семействе. И тогда вы можете оказаться в ситуации, описанной выше: ребенок узнает о беременности мамы от посторонних. Если вам кажется, что кто-то подозревает вашу беременность, лучше побеседуйте с ребенком!
” Конечно, малышу трудно удержаться от того, чтобы сохранить тайну. Поэтому заранее оговорите с ним круг лиц, с которыми можно обсуждать это событие, и тех, с кем не следует об этом говорить. Иногда это срабатывает, но если ребенок проболтается – не ругайте его!
Проблемная беременность. Говорить ли о ней ребенку?
Иногда мамы стараются не говорить о беременности, потому что не уверены в ее благополучном исходе. Если вы стараетесь скрыть беременность от окружающих именно по этой причине, то разумно некоторое время не посвящать в это и ребенка. Но все же лучше побеседовать с ребенком о беременности, говоря о рождении малыша в предположительном ключе: «я надеюсь, что сестренка родится в августе…» или «я жду, что твой братик появится на свет в конце лета…».
Что делать, если беременность окончится неудачно? Разумеется, ребенка лучше не посвящать в детали. Достаточно сказать, что, к сожалению, малыш не родится, и вам и отцу очень грустно от этого, вы расстроены, переживаете, горюете. В этот эмоционально тяжелый момент общение с ребенком можно доверить папе.
Беременность как образовательный проект
От рассказа о беременности может быть просто море пользы! Во-первых, ребенок получит наглядный ответ на вопрос «откуда берутся дети», намного более яркий и интересный, чем в развивающих книжках. Ему будет интересно примерить ситуацию на себя: расскажите, что он точно так же рос в вашем животике, какой он был, когда родился, как рос в первые дни.
” Для маленького ребенка беременность мамы станет отличным поводом познакомиться с понятием времени. Объясните, что вы ждете рождение малыша, допустим, в августе; расскажите какое это время года, какие месяцы будут до августа, какие после, по каким картинам природы можно судить о том, что наступило то или иное время года.
С ребенком постарше можно выучить числа, считая дни до рождения малыша, рассказать о праздниках – семейных, национальных и религиозных (если вы их отмечаете), которые могут стать ориентирами для будущего события. Например, объяснить, что малыш появится через месяц после дня рождения старшего.
Наконец, предстоящее событие можно мягко, без излишнего давления, использовать как воспитательный стимул. Например, объяснить, что малыш может схватить маленькую игрушку, взять в рот и подавиться, поэтому игрушки всегда нужно убирать на место. Не переусердствуйте, старший ребенок не должен воспринимать предстоящее событие как будущую трудовую повинность!
Почаще вместе с ребенком говорите с животиком, пойте ему песенки, рисуйте картинки, которые потом ему подарите, сочиняйте сказки, которые вместе расскажете. И тогда роль старшего брата или сестры станет желанной и привлекательной, а рождение малыша – праздником для всей семьи!
8.01.2019
Автор: Алена Новикова
mam
(22/08/2019)
Всем привет. Моему старшему 21 в октябре, а младшему 15. 10 недель беременности, но я не могу подобрать слов, чтобы сообщить им об этом. Очень хочу взаимопонимания со стороны сыновей, аж слёзы бегут пока пишу, но сообщить страшно.
Для меня был очень сложным момент, рассказать старшему о том, что в семье ждём ещё малыша… сначала на раннем сроке просто решила поговорить, узнать его мнение о том, хочет ли он быть братом … Он категорически не хотел и столько оргументов привёл, что малыш нам ни какой не нужен… вообщем я оказалась в сложной ситуации для себя… Через месяца 2-3 все таки сказали, не хотелось, чтобы он узнал не от нас… принял он это как факт, и категорично заявил : «только брата». И очень его подкупил момент, что это секрет и никому нельзя говорить. На сроке, когда факт беременности стал очевиден, ему нравится сообщать близким, что мама беременная… очень надеюсь, что не будет испытывать чувство реальности
| Jannachka писал(а): |
| Ревность появляется уже когда сюсюкаются с малышом. А рассказывать рано или поздно надо и лучше позже, а то наверно каждый день будет спрашивать когда малышш появится)) |
сюсюкать тоже можно по разному. Конечно все индивидуально, но когда говориш не “ты МОЙ маленький”, а “ты НАШ маленький” звучит и воспринимается иначе, даже маленькими детьми.
У нас старшей было 2,5 года когда я забеременела младшим. Ревности не было. Она гладила, обнимала живот, после роддома совала малышу игрушки, но он быстро ей надоел. Потом началась ревность и драки за игрушки. Сейчас пытаются иногда играть вместе. Но как-то не очень пока получается.
Пока мы с мужем готовились и подбирали наилучший момент 6 летняя дочь пришла из садика и спросила: мама, почему в садике говорят, что ты беременная? Срок на тот момент был 22 недели, токсикоза не было, животик совсем маленький, ребенок ничего не замечал, в отличие от воспитателей. Она ждала рождения малыша, но потом, все, как в статье. Жуткая ревность… Разговаривали, показывали видео и фото, когда она была маленькая, объясняли, что с ней также сюсюкались, как и с малышом. Постепенно все прошло. Но я не думаю, что, если б мы ей сказали о пополнении в семье, ревности не было.
maschustik
Старший сын ходил вместе со мной и мужем на УЗИ: ему тогда чуть больше года было, присутствие мужа для меня было принципиально, и самое простое было брать ребёнка с собой (бабушки/дедушки работают, и живут не рядом). Происходящее на экране сына интересовало мало, но в кабинете было интересно.
Мне кается все настолько индивидуально и субъективно, что никакие подсказки не помогут лучше, чем мамина интуиция. Наш старший братика хотел и намекал нам… но быстро забывал (возраст был 6 лет). А потом когда у меня случился очень острый приступ токсикоза на ранних сроках, так за меня напугался… Прибежал к папе в панике и со слезами на глазах: “папа, а если мама умрет??”. Что я тут же бросилась его обнимать, и сказала: “а ты помнишь братика или сестричку хотел? Ну вот, он будет! А это все нормально, не бойся, я не умру. А у тебя будет с кем поиграть”. С тех пор он ждал больше нас братика И даже когда подтвердился пол, сказал: “это потому мальчик, что я его ОЧЕНЬ хотел!”
Очень хорошо еще показывать фото-узи. Там где уже видно, что это маленький человечек. Я своим всегда показывала, вместе в альбом убирали.
Источник
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда нужно рассказать своему первенцу о том, что он скоро перестанет быть единственным ребёнком в семье. Как правило, такие разговоры предстоят мамам и папам именно в период беременности вторым ребёнком. В современном мире большое внимание уделяется психологическому состоянию человека, поэтому неудивительно, что родители переживают из-за реакции своего ребёнка. При этом некоторые из них даже испытывают страх и волнение перед подобным разговором. Они размышляют о том, как отреагирует на новость их ненаглядное чадо, боятся, что не обрадуется или даже огорчится, когда узнает о беременности мамы.
Попробуем разобраться, почему такое может произойти на сайте https://plusmama.ru/. Сегодня принято относиться к ребёнку, как к полноценной личности. В некоторых семьях мнение ребёнка даже считается основополагающим. Поэтому разговор о второй беременности часто начинается с вопроса «А ты бы хотел (хотела) себе братика или сестричку?». И когда чадо отвечает категорическим отказом, у родителей начинаются всевозможные переживания. Первенец ведь против. И как быть? Как теперь сказать, что братишка или сестрёнка у него всё равно появится, хоть он и не хочет этого? А будущей маме в этот период волноваться нужно как можно меньше. И особенно ей волноваться не стоит о том, что кто-то против рождения её будущего малыша. Даже если этот кто-то – её первый ребёнок. Именно поэтому важно выбрать правильную тактику общения с сыном или дочерью на тему появления ещё одного малыша в семье.
Каждый человек хочет, чтобы его любили, уделяли ему внимание и дорожили им. А дети, особенно в первые годы жизни, особенно нуждаются в подобном проявлении чувств со стороны родителей. И конечно, ребёнок боится потерять любовь и внимание близких ему людей. Точнее, он даже и не задумывается о том, что такое может однажды произойти. Пока ему не зададут вопрос, хочет ли он братика или сестрёнку. Вы наблюдали когда-нибудь, как дети в песочнице делят свои игрушки, как трепетно они защищают свою собственность? Это ведь не потому, что они жадные. Просто эти игрушки – часть их личного пространства, их маленького мира. И ребёнок не всегда готов делить с кем-то своё пространство, игрушки, свой мир. Он боится этого всего лишиться. И отвечает, что ему никто не нужен.
На что нужно обратить внимание при выборе направления разговора?
- Ребёнка нужно аккуратно, постепенно подготовить к тому, что в семье скоро появится малыш.
- Обязательно нужно дать ему понять, что внимания и любви родителей он не потеряет.
- Если вы заметите, что ваш ребёнок встревожен, стоит упомянуть в разговоре, что несколько детей в семье – это нормально. И более того, даже весело и интересно.
Сообщить новость ребёнку надо максимально простым и понятным ему языком, не перегружая его лишней информацией. Если у него появятся вопросы, он обязательно их вам задаст.
Разговор с подростком отличается от разговора с малышом. В таком возрасте дети уже считают себя взрослыми. Они ценят отношение родителей к ним, как к взрослым людям. Поэтому разговор с родителями о беременности мамы подросток может оценить положительно, когда почувствует серьёзное отношение к себе. Очень хорошо в данном случае, если при разговоре присутствуют оба родителя.
Размышляя, как рассказать ребёнку о беременности, придумайте, как преподнести эту радостную новость действительно позитивным образом. Если ваш сын или дочь ещё в раннем детском возрасте, то можно рассказать о том, что в животике у мамы живёт малыш. Детки любят наблюдать изменения, происходящие с мамой, особенно если они участвуют в этой «игре». Давая ребёнку возможность погладить животик, приложиться к нему ухом и даже поговорить, вы приобщаете его к ожиданию малыша. В процессе такого общения можно рассказывать первенцу, что он так же рос в животе у мамы, а потом появился на свет. Сначала был маленький, и маме приходилось часто быть с ним, потому что он сам ещё ничего не мог делать, а потом вырос. Нужно говорить ребёнку о том, что и с будущим малышом маме придётся проводить много времени из-за его беспомощности. Но при этом обязательно стоит упомянуть о том, что и со старшим ребёнком мама с папой по-прежнему будут играть и общаться. Таким образом вы подготовите его к тому, что внимание родителей будет скоро принадлежать двоим.
Когда лучше сообщить ребёнку о беременности?
- Если срок ранний, повремените с разговором. Детки не отличаются терпением, а 9 месяцев для ребёнка – достаточно длинный срок. Малыши любят наблюдать за мамой, когда у неё уже растёт животик. Эти изменения дети замечают, и их ожидание становится интересным.
- Не стоит рассказывать про беременность, когда у вас начался токсикоз. У малыша может возникнуть негативная ассоциация с самочувствием мамы, что отразится на его отношении к будущему братику или сестрёнке.
- Если вы не хотите, чтобы новость разлетелась за пределами вашей семьи, не торопитесь её сообщать ребёнку, потому что дети не отличаются способностью хранить секреты. Рассмотрим ситуацию наоборот. Если окружающие уже знают о вашей беременности, самое время поговорить об этом с первенцем. Лучше будет, если он узнает о положении мамы от родителей.
- Не начинайте разговор, когда ваш ребёнок занят другими переживаниями, будь то напряжённый график в школе или плохое самочувствие. Выберите время, когда он в хорошем настроении, отдыхает и у него достаточно времени, чтобы поговорить об этом с вами и задать возникшие вопросы.
Чего не должно быть в разговоре?
- Постарайтесь избежать виноватого тона. Родители не должны оправдываться перед своими детьми. Особенно если это касается будущего прибавления в семье.
- Не торопитесь успокаивать ребёнка. Фразы в стиле «Не переживай, всё будет хорошо.» лучше забыть. Ничего печального или же тревожного не произошло, чтобы ребёнку пришлось беспокоиться. Поэтому и успокаивать его незачем.
- Не говорите ребёнку о том, что малыша вы родите для него. Такими фразами родители, сами того не подозревая, как раз пытаются «успокоить» первенца, предупредить его негативную реакцию. Во-первых, это не совсем честно по отношению к нему, а во-вторых, у ребёнка может возникнуть отношение к малышу, как будущей игрушке.
В случае негативной реакции со стороны ребёнка не ругайте его. Некоторым детям необходимо «переварить» полученную информацию, пожить с ней немного.
Отношение ребёнка к появлению малыша во многом зависит от самих родителей. Если изначально не считать детей соперниками, что уже произошло на подсознательном уровне у тех родителей, которые боятся разговора о беременности с ребёнком, то, возможно, соперниками они и не станут. Показывая сыну или дочери своё позитивное отношение, проявляя по-прежнему любовь и заботу, можно сформировать у ребёнка такое же отношение к будущему братику или сестрёнке.
Узнайте больше о развитии и воспитании малыша на официальном сайте +Мама
Источник
Муж о беременности знает, родители с обеих сторон — тоже. А вот как рассказать старшему ребенку, что скоро у него появится сестричка или братишка? Как подготовить своего подрастающего малыша к тому, что скоро мамину любовь, комнату и игрушки придется делить пополам с тем кричащим комочком, принесенным мамой «от аиста»?
Не волнуйтесь и не впадайте в панику — даже на этот случай есть простая и понятная инструкция.
Содержание статьи:
- Как и когда лучше рассказать ребенку о беременности мамы?
- Подготавливаем ребенка к рождению братика или сестрички
- Что не надо делать и как не нужно говорить ребенку о беременности?
Как и когда лучше рассказать ребенку о беременности мамы?
Если ваш кроха совсем мал, то торопиться с объяснениями не стоит. Для него процесс беременности и родов — слишком странный, далекий и пугающий сроками. Это вы можете сориентироваться во времени, а ваш карапуз будет нервничать и томиться в ожидании. Для него 9 месяцев — это нечто невообразимое.
Отложите свой рассказ до того момента, когда животик уже будет достаточно заметным, а шевеления братишки в нем — ощутимыми.
Чем меньше ваш кроха, тем позже сообщайте о будущем важном событии.
- Обязательно расскажите о грядущем прибавлении сами. Именно от вас малыш должен услышать эту важную новость. Не от своих воспитателей, друзей, бабушки или соседей.
- Пометьте приблизительную дату в календаре, чтобы чадо не донимало вас ежедневными допросами «ну когда уже, мама?». Здорово, если роды выпадают на месяц какого-либо праздника — в этом случае период ожидания становится более осмысленным. Например, «сразу после твоего дня рождения» или «после Нового года».
- Сообщив чаду о маленьком карапузике в животе, не пускайтесь сразу в объяснения деталей. Просто оставьте ребенка в покое — пусть он «переварит» данную информацию. Потом он сам придет к вам с вопросами.
- Отвечайте лишь на те вопросы, что он задает. Не нужно лишних подробностей, ребенку это ни к чему.
- От ребенка постарше, 7-8 лет, можно ничего не скрывать: смело сообщайте ему о своей беременности, о счастье, которое его ожидает, и даже приступы тошноты можно не прикрывать фальшивой улыбкой, а честно сказать — мама не больна, а тошнота естественна. Конечно, лучше сообщить о беременности после 4-го месяца, когда угроза выкидыша снижается, а животик заметно округляется.
- О будущем событии нельзя сообщать «между делом» в процессе будничных дел. Найдите время и поговорите с ребенком так, чтобы он почувствовал важность момента, и что мама доверяет ему свой большой секрет.
- Сообщили важную новость? Не забывайте регулярно говорить с чадом на эту тему. Мультики, песенки, соседи и друзья вам в помощь — пусть малыш видит все на конкретных примерах.
Подготавливаем ребенка к рождению братика или сестрички – как избежать детской ревности?
Сначала малыш ревнует вас к растущему пузику, потом к самому младенцу. Это — естественно, особенно, если ребенок еще маленький, и сам нуждается в постоянной заботе и ласке.
Ревность бывает разная. Один молча «дуется» на маму в углу детской, другой демонстративно капризничает, третий даже проявляет агрессию.
Но всех этих проявлений ревности (и ее самой) можно избежать, если правильно готовить чадо к появлению новорожденного в семье.
- Если ребенок злится, когда вы наглаживаете живот и поете ему колыбельные, объясните чаду, что братишка внутри иногда боится или волнуется, и его нужно успокоить. Пусть ребенок сам ощутит ладошками пяточки брата (сестрички) и поучаствует в этом процессе «успокоения».
- Ребенок не знает, кто там у вас в животе. Для него это — неизвестное существо, требующее обязательной визуализации. Покажите чаду снимки с УЗИ или хотя бы найдите в интернете и продемонстрируйте, кто именно поселился у вас животе.
- Сходите в гости к друзьям, у которых 2-й малыш уже родился. Покажите своему ребенку, как выглядит младенец, как сладко он спит, как смешно причмокивает. Обязательно сделайте акцент на том, что старший братик — это защита и опора для младшего. Именно он — один из самых важных членов семьи для слабого и беззащитного новорожденного.
- Покажите ребенку мультики или фильмы, про братьев и сестричек, которые вместе играют, хулиганят и помогают друг другу во всем. С самой беременности ребенок должен воспринимать младенца не как конкурента, а как будущего друга, с которым они горы свернут.
- Расскажите, как это здорово, когда есть брат или сестричка. Приведите примеры. И обязательно принимайте ребенка в свой «взрослый» разговор, если он идет о младенце.
- Приобщайте чадо к выбору вещей для братишки или сестрички. Пусть поможет вам выбрать коляску, новые обои в детскую, постельное белье, игрушки и даже имя для крохи. Какой бы ни была инициатива малыша — встречайте ее радостно и благодарно.
- Как бы ни было вам тяжело первое время, приложите все усилия, чтобы первенец не чувствовал себя брошенным и обделенным — делите любовь на всех. Читая сказку младшему, обнимайте старшего. Поцеловав младшего — поцелуйте старшего. И не забудьте объяснить ребенку, что он — самый ваш любимый старший ребенок, а младенец — самый любимый младший.
- Не перекладывайте на чадо даже часть забот о младенце. Одно дело, если ребенок сам желает вам помочь в купании новорожденного, играх, переодевании и пр. (это нужно поощрять и позволять). И совсем другое — делать няньку из старшего ребенка. Это, безусловно, недопустимо.
- По мере взросления ваших ребятишек категорически сохраняйте нейтралитет. Не нужно сразу кричать на старшего, если из детской раздается крик младшего. Сначала разобраться в ситуации, потом вынести решение. И растите в детях дух взаимопомощи с пеленок, они должны быть привязаны друг к другу, как 2 половинки одного целого, а не сидеть в разных углах, дуясь на несправедливость жизни и мамы.
- Празднуя 1-й и последующие дни рождения младенца, не забывайте о старшем ребенке. Всегда радуйте подарком и его. Пусть не таким глобальным, как у именинника, но таким, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким и обделенным.
- Любые изменения, которые предполагаются в связи с рождением 2-го ребенка, нужно осуществить еще до родов. Первенец не должен думать, что переезд, смена режима, перестановка в его комнате и новый детский сад — это все «заслуга» новорожденного. Меняйте жизнь ребенка аккуратно и незаметно, чтобы он не потерял ощущение стабильности и спокойствия.
Что не надо делать и как не нужно говорить ребенку об ожидаемом рождении второго – табу для родителей
Родители совершают немало ошибок, ожидая рождения второго малыша.
Конечно, перечислить все просто невозможно, поэтому мы напомним о самых важных «табу» для папы и мамы:
- Не нарушайте традиции, которые уже сложились у вас в семье. Если первенец ходил на самбо, то он должен продолжать туда ходить. Понятно, что мама устает, что ей некогда, но лишать ребенка этой радости по причине занятости мамы категорически нельзя. Укладывали малыша со сказкой на ночь и после веселых купаний в ванной? Не меняйте схему! Привык с утра ходить на площадку — водите на площадку. Не разрушайте тот мир малыша, что уже был построен до рождения младенца.
- Не переставляйте кроватку первенца после родов в другую комнату или в другой угол. Если в этом есть необходимость, то сделайте это по-хитрому и задолго до родов, чтобы ребенок успел привыкнуть спать далеко от мамы и не винил потом в новой «дислокации» своего новорожденного братишку. Конечно, новое место для сна должно быть максимально уютным и комфортным — с новыми приятностями (новый ночничок, красивые обои, может быть, даже балдахин или другие авторские маминым задумки).
- Не забывайте о тактильном контакте. Многие мамы уже не могут после 2-х родов также тискать, обнимать и целовать подросшего первенца, как нового кроху. Но старшему ребенку сильно не хватает ваших объятий! Помните об этом постоянно!
- Не ругайтесь, если первенец пытается сесть на горшок, купленный младенцу, сосет пустышку или демонстративно переходит на агуканье вместо слов. Он просто показывает вам, что он тоже еще маленький и хочет ласки.
- Не берите свои слова назад. Если вы что-то пообещали — обязательно сделайте. Собирались в кино — вперед! Обещали игрушку? «Вынь и положь»! Ни в коем случае не забывайте о своих обещаниях. Дети будут помнить о них, невыполненных, с обидой даже когда вырастут.
- Не заставляйте ребенка делиться. Он должен захотеть этого сам. А пока не нужно просить его поделиться своими игрушками, законным местом на диване и проч.
- Не будьте категоричными — больше мягкости и хитрости! Не стоит говорить малышу, что теперь братик будет спать в его личной старой кроватке, кататься в его коляске и носить его любимую курточку. Доносить эти факты нужно исключительно в позитивном ключе, чтобы ребенок при этом сам испытывал радость «делиться».
- Не взваливайте на старшего ребенка свои обязанности. А если уж решили относиться к нему, как к взрослому, повесив на него присмотр за малышом и прочие радости, то будьте любезны предоставить ребенку, помимо новых обязательств, и новые бонусы. Например, теперь он может ложиться спать чуточку попозже, играть в игрушки, для которых раньше был слишком мал, и смотреть мультики чуть дольше, чем обычно.
- Не лишайте чадо привычных удовольствий. Если вы ранее читали ему книжки, вместе рисовали и строили крепости, одевали кукол и катались на санках — продолжайте в том же духе. Или хотя бы поддерживайте, как зритель, если нет возможности физически поучаствовать, например, в катании на коньках или игре в футбол.
- Не говорите ребенку, что как только появится младенец — у него сразу появится друг и партнер по играм. Обязательно объясните, что придется немножко подождать, пока братишка (сестричка) встанет на ножки. Но вот как встанет — вам понадобится взрослый помощник, который сможет научить кроху строить домики и рисовать.
- Не углубляйтесь в физиологические подробности процесса родов и зачатия. Объясняя первенцу, откуда появился его братишка, делайте упор на его развитие, а тонкости оставьте на потом.
- Не говорите малышу о том, о чем он вообще может никогда не спросить. Не нужно говорить ему, что у вас все равно найдется на него время, или что вы будете любить его не менее сильно, чем младенца. Это лишний повод для ребенка задуматься на эту тему.
- Не показывайте чаду, как вам плохо. Токсикоз, головокружение, плохое настроение, депрессия, отеки — ребенок не должен этого видеть и об этом знать. Иначе он будет связывать рождение братишки с вашим плохим самочувствием («ах, это из-за него, паразита, мамуля так страдает!») и, конечно, такие эмоции ребенка не пойдут на пользу общему климату в семье. Это же касается и ваших отказов поднимать первенца: не говорите ему, что вы не можете с ним покувыркаться, попрыгать и пр. из-за беременности. Лучше незаметно приобщить к этому папу или предложить что-то более спокойное и интересное.
- Не оставляйте своего старшего малыша без внимания. Даже в момент приезда из роддома. Ведь он вас очень ждал и волновался. И гостей (близких, друзей) предупредите, что нельзя дарить подарки только одному младенцу, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным.
- Не гоняйте чадо от кроватки младенца. Дайте ему подержать братики (но страхуйте), помочь вам с утренним туалетом ребенка (если старший пожелает), спеть ему песенку и покачать кроватку. Не шикайте на ребенка — «отойди, он спит», «не трогай, поранишь», «не буди» и пр. Напротив, приветствуйте и поощряйте желание первенца позаботиться о братишке (сестричке).
Двое детишек — это счастье, умноженное на два. Секрет жизни без ревности прост — материнская любовь и внимание.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Источник