Как выстраивать границы с ребенком с нарушениями развития

Ощущение телесного и эмоционального тепла, безопасности, комфорта – важная часть жизни каждого человека, которое с детства сохраняется на уровне памяти тела и позволяет справляться с трудностями. Преодолевая их, ребенок становится взрослым, способным сберечь себя и не навредить другим. Важную роль в этом процессе играют родители, которые сами должны быть зрелыми и здравомыслящими людьми.

Сегодня стала популярной фраза «сохранять свои границы». Это важно не только для взрослых, но и для детей.

Первые границы в нашей жизни – это лоно матери и наше тело. Когда дети себя чувствуют неблагополучно, психолог должен помочь им почувствовать границы собственного тела. Я в теле, вот моя кожа, вот мои внешние границы, я не «вылетел из тела», как это происходит при избытке стресса. «Бестелесность» – это очень некомфортное состояние, поэтому ощущение границ физических, психологических, эмоциональных, духовных – очень важно для каждого человека в любом возрасте.

Дети быстро начинают проверять границы. В кризисе 2–3 лет формируется «Я-концепция», и ребенок начинает ощущать себя не как мамин сын, дедушкин или бабушкин внук, а как «Я». Идет проверка психологических, эмоциональных границ: собственных, родительских, чужих – отсюда и проявление страхов и агрессии. Вот укушу я тебя – ты выдержишь? Неужели тебе тоже будет так же больно, как мне, если я щипаю самого себя? Процессы очень сложные.

Правила важны

Границы – это правила, которые важно устанавливать в семье, то, что нам позволяет комфортно себя чувствовать, знать, как я могу себя вести. Это традиции, ритуалы, порядок дня.

На своей территории ребенок знает, что и как должно быть, выходя на другую территорию, он знает, что может быть некомфортно. Это семейные границы. Когда границы в семье закрыты, когда никто не приходит в гости, нельзя делиться вещами, новостями – возникает психоэмоциональное неблагополучие или искаженные отношения. 

Другая крайность: отсутствие семейных границ, ощущения «мои близкие надежные люди», «мой род». В обоих случаях ребенку сложнее адаптироваться в социуме, а позже – сформировать близкие отношения с партнером.

Нарушение границ

Дети все время стремятся нарушить границы. Это стремление – естественный этап развития ребенка, физиологического и психологического. Он проверяет, насколько он самостоятельный, что он может сам. Очень важно, чтобы родители были психологически зрелыми людьми и понимали, в каком возрасте что можно разрешать. У маленьких детей одни границы, у подростка другие. Подростки борются за свои границы и считают своей основной задачей «достать родителя». И задача зрелого взрослого разрешать им осваивать новые территории, но всегда быть на страже и сохранять такой уровень доверия, при котором подрастающий человек будет делиться своими мыслями, соображениями с родителями, чтобы не наделать лишних глупостей. 

Можно сравнить границы в семье с бассейном. Внутри бассейна ребенок может плавать, куда хочет, но за пределы не выходить. Границы создают ощущение уверенности, спокойствия, но они должны быть гибкими. У незрелых родителей (не в смысле возраста, а в смысле развития) ребенок не может сделать шаг в сторону без того, чтобы не услышать замечание – это ужасно влияет на его психику.

Один из основных показателей взрослости, зрелости человека – одиночество в толпе. Человек со всеми, но и в ладу с собой. Он не подстраивается под большинство, но и не навязывает свое мнение.

Еще один важный показатель – хорошие отношения со своими родителями. Простить и себя, и других может только зрелый человек. Он перестает конкурировать с братьями, сестрами, друзьями, с женой или мужем… Он знает, что находится на своем месте и не пытается занять место другого.

Баланс границ и свободы

Мы, как и весь космос, построены на двух процессах – раскрывании и закрывании, вдохе и выдохе, расслаблении и сжатии. Для ребенка очень важно сохранение ритма. По крайней мере, 50% здоровья дошкольника зависит от его распорядка дня, то есть условных «вдохов и выдохов» – активности и отдыха. Постоянность этих циклов создает ощущение надежных границ, заботливых рук, мягкого присмотра. Особенно важен распорядок дня для деток тревожных. Конечно, для приличия малыш, скорее всего, будет сопротивляться выполнению режима, но здесь мама должна проявить стойкость и непреклонность. Есть такое понятие «достаточно хорошая мама» – та, которая понимает, что капризы ребенка абсолютно нормальны, но делает так, как ему будет хорошо и комфортно.

Нужно понимать разницу между строгим родителем и суровым. Суровость – это «не-гибкость», это очень жесткие границы. Суровая мама говорит: «По расписанию в 8 часов 35 минут ты должен сидеть за столом». Мама строгая понимает, что есть время для приема пищи, и она заявляет: «Сейчас не время для игры, сейчас время для того, чтоб ты съел кашу». Ребенок, естественно, протестует. Но она говорит: «Да, я понимаю, тебе это не нравится, но сейчас время для еды», и таким образом возвращает его в русло плавного движения вдоха-выдоха. Дети нас все время проверяют, всегда по-разному, в зависимости от возраста.

В противоположность строгости, сегодня есть много детоцентрированных семей, в которых ребенок находится во главе, а остальные вокруг хороводы водят. Это очень опасная ситуация. Такие семьи поднимают ребенка на недосягаемую высоту и во всем ублажают. Слово «блажь» – это те желания, которые не являются природными. Внимание маленького ребенка все время «прыгает» – сейчас то хочу, а теперь это. Ублажать маленького ребенка – неразумно. Надо создать такие условия, чтоб у него было ощущение комфорта, тот самый вдох и выдох, чтобы не был нарушен сон, тогда и ребенку хорошо, и взрослому меньше хлопот. Хорошо, когда дитя получает внимание, эмоции, любовь, заботу, но не является самым главным, «центром Вселенной». Все должно быть, как в правильном королевстве: король папа, королева мама и королевские дети.

Детоцентрированные родители дают слишком большой выбор ребенку, который он не в состоянии пока сделать. Что ты хочешь поесть? Какую кофточку надеть? Какую сказку почитать сегодня? Трехлетний малыш в силу своего возраста не может сделать этот выбор, он не уверен в правильности решения и сразу теряется. Почему бы просто не сказать: «Слушай, я сварила такую вкусную манную кашу!» или «Сегодня я прочитаю тебе о Машеньке».

Тут будет размещена реклама

В состоянии вседозволенности дети проверяют родителей. Если ребенок в садике нарушает режим, дерется, ломает игрушки, в 90% случаев – это не выстроенные дома границы. Родители надеются, что это сделают в саду, но там тоже ничего не происходит. Отсюда и агрессия у детей.

Работа с детьми, у которых есть нарушение границ, начинается с ребенком, а продолжается с родителями. Зачастую им просто не хватает «тележки терпения», которую родители, особенно в возрастные кризисы, «везут» перед собой, чтобы устоять. Когда понимаешь, что это для блага ребенка, то можно выдержать и найти в себе ресурсы. Как поступить, когда кажется, что терпения больше нет – подышать, рвать бумагу, медленно выпить воду маленькими глотками, выйти физически из «агрессивной» территории, покричать в стаканчик.

Можно даже сделать специальный «стаканчик для крика» для каждого члена семьи. Когда злость разрывает изнутри, берите стаканчик и кричите – энергию выпустите, а звуком никого не напугаете. Можно рвать на тонкие полоски бумагу, что тоже эффективно помогает справиться с агрессией. Только не держите агрессию в себе и не позволяйте этого детям. Учитесь сами высказывать свои чувства и учите этому детей. Лучше сказать о том, что вы злитесь, чем рано или поздно взорваться на ровном месте.

Как выстроить границы

Есть хороший прием «Три уровня запрета», как в светофоре – красный, желтый, зеленый.

Правила красные – никогда нельзя бить кого-то, никогда нельзя переходить дорогу на красный свет – то есть вещи, которые мы не разрешаем делать никому и никогда.

Правила желтые – хорошо бы их не нарушать, но если очень надо, то можно. Например, лечь спать на час позже, либо поиграть на телефоне. Но такие поблажки должны быть редкими, тогда они воспринимаются, как «ух, как мне в жизни повезло».

Правила зеленые – можно так, а можно и по-другому. Вообще-то нельзя из папиной кружки пить, но если папа разрешает, то можно; вообще-то это мамино место, но если мама разрешает, то можно посидеть в ее любимом кресле. Эти правила можно прописать и повесить на стенку или на холодильник. 

Красных правил должно быть мало, желтых немножко больше, а зеленых много – дети должны понимать, что есть правила и запреты, есть вещи, которые можно обсуждать, а есть полная свобода действий.

Чтобы ребенок правильно рос и взрослел, главное – ощущение, которое близкие люди дают ему в течение первого года жизни. Именно оно помогает расти и взрослеть, преодолевая сложности, принимать на себя ответственность. Когда мама чувствует потребности малыша, кормит тогда, когда он голоден, пеленает так, как ему комфортно, – эта «правильно сформированная привязанность» дает ощущение Любви, Заботы и Безопасности. До определенного момента этот эмоциональный кокон очень важен. Постепенно дети начинают протестовать, чтобы выбраться из этого кокона. И если привязанность была сформирована правильно, ребенок вырастет и станет по-настоящему зрелым человеком.

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• поведение ребенка

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания.
Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Виктория Котлярова