Эмоциональное развитие ребенка в приемной семье

Об эмоциональном возрасте – в точку. Кто сталкивается с детьми-сиротами, или с детьми какие были в неблагоприятных условиях когда-то, почитайте. Это поможет немного понять их действия. Вообще немного их понять.

Приемные дети, даже те, которые уже довольно долго прожили в приемной семье, нередко равнодушны к чувствам других, и это пугает взрослых. Они как будто бы не слышат и не видят, что другому человеку больно или тяжело. Замещающие родители возмущаются таким поведением своих воспитанников. Ребенок может спокойно отобрать что-то важное у другого, даже у своего кровного братика или сестренки, при этом ни капельки не сочувствуя ему, когда тот заплачет. А иногда даже добавляет вслед злобное: «Чего ноешь? Мне надо!» или «Сам виноват, надо было крепче держать!»

Ребенок может быть агрессивен к другим или к себе или наоборот излишне прилипчивым, «любвеобильным» ко всем без исключения.

Также взрослые жалуются на воспитанников, которые демонстрируют окружающим поведение: «А мне все равно!» Это сильно задевает людей, готовых помогать сироте и ожидающих в ответ другую реакцию.

Как-то в беседе приемная мама, взявшая на воспитание сразу троих подростков от 10 до 15 лет, поделилась, что их поведение ее просто выводило из равновесия. Она не могла совладать со своими эмоциями, часто срывалась, считала, что не может справиться с такой нагрузкой и подумывала о возврате детей. Особенно тяжело было с 14-летней девочкой. С ней невозможно было договориться ни о чем. Она уходила из дому и не возвращалась до утра, совершенно не беспокоясь о том, что ее всю ночь разыскивали, переживали. К тому же часто била других детей, отбирала у них вещи. Когда новая мама пыталась «достучаться» до ее сочувствия к другим, та без стеснения отвечала: «А мне все равно! Что хочу, то и делаю».

Не мудрено, что в детском садике или в школе, на детской площадке или в гостях такой ребенок единогласно осуждается взрослыми за черствость, плохое поведение и эгоизм. Поэтому в адрес приемных родителей часто направлены осуждающие высказывания по поводу «плохого воспитания» своих подопечных.

Замещающим родителям трудно понять, а еще труднее повлиять на подобную ситуацию без определенных знаний. Их коллеги, такие же родители, которые через все это уже прошли, предлагают немного подождать, потерпеть. Они считают, что нужно постоянно разговаривать с ребенком, рассказывать о том, как себя вести с другими людьми, не наказывать. Бытует в кругу принимающих семей и иное мнение: поступать с трудным ребенком так, как он относится к другим, то есть игнорировать его чувства. Якобы для того, чтобы он, побывав в «той же шкуре» и прочувствовав все на себе, исправился. Есть и те взрослые, которые считают, что единственный способ влияния на непослушного подопечного – это наказание и усиление контроля.

Сложное поведение приемных детей – безусловно, последствие того образа жизни, который был у них до прихода в замещающую семью.

Имея за своими плечами опыт травматических отношений, когда потребности не удовлетворялись, чувства игнорировались, было много насилия, ребенок использует разные защитные механизмы, которые помогают приспосабливаться к нелегкой жизни. И даже после того, как приемный ребенок попадает в новую семью, ему нелегко отказаться от «протоптанных дорожек», по которым он строил свои прежние взаимоотношения с миром и людьми. Он может принять для себя решения, в соответствии с которыми не станет привязываться к новым родителям, чтобы не испытывать боль предательства в очередной раз, поэтому не будет ценить их вклад в свою жизнь. Он может выбрать стратегию нападения на других, чтобы быть первым, а не ждать, когда нужно будет защищаться, как в интернатном учреждении, или станет слишком податливым и уступчивым. Это будет происходить везде, в том числе и с манипуляторами, которые предложат ему украсть или что-то отобрать у более слабого человека в обмен на хорошее отношение. Таких стратегий может быть большое число, и ребенок выберет ту, которая наиболее была подходящей для него в тех условиях, в которых он находился.

Развитие эмоционального интеллекта напрямую влияет на взаимоотношения

Причины сложного поведения, безусловно, нужно искать в той травмирующей среде, в которой ребенок пребывал долгое время. Но еще об одном факторе, влияющем на взаимоотношения ребенка с окружающими, важно знать принимающим семьям. Это степень развития эмоционального интеллекта приемных детей.

Об эмоциональном интеллекте или уровне эмоциональной зрелости стали говорить достаточно недавно. О том, что это важная часть психики человека, влияющая на создание взаимоотношений. Этот термин означает степень развития понимания и распознавания эмоций, способности регулировать свои чувства. А это напрямую связано с пониманием эмоций и чувств окружающих людей. Кроме того, эмоциональная зрелость подразумевает знание того, как эти чувства называются. Чем выше эмоциональный интеллект, тем больший спектр эмоциональных тонов и полутонов человек различает и умеет присваивать им соответствующее название. Он понимает, что чувствует в данный момент: грусть или тоску, печаль или уныние. Соответственно он может посочувствовать другим людям, распознав так же, что происходит с ними в данный момент, и определенным образом выстраивать свое поведение, чтобы не ранить других.

Это очень важные умения и знания. Особенную роль они играют тогда, когда нужно управлять своими сильными негативными эмоциями, такими как гнев, печаль и злость.

Знания о своем эмоциональном состоянии ребенок получает еще в раннем детстве от родителей. Те, например, объясняют маленькому мальчику, что он сейчас злится, потому что устал или его игрушку забрал другой ребенок. Рассказывают малышке-доченьке о том, что у нее слезы текут по щечкам, потому что ей грустно, ведь уехала любимая бабушка. Взрослые помогают понять ребенку, что с ним, когда ему страшно из-за молнии или весело, так как много друзей пришло на день рождения. Все это объясняет малышу его чувства и поведение. Он не просто так себя ведет – кричит, плачет, смеётся, восклицает с удивлением, – а этому есть определенная причина – его эмоции.

Постепенно ребенок начинает осознавать, что испытывать чувства – это нормально, даже такие сильные и неприятные, как злость, страх или печаль. А еще с помощью родителей он учится их регулировать и контролировать свое поведение в тот момент, когда они возникают.

Чем больше мама и папа, дедушка и бабушка рассказывают ребенку о его состояниях, находя подходящие слова, тем ему понятнее становится он сам и другие люди. Со временем малыш может уже распознавать свои чувства и говорить: «Я ударился, мне больно, поэтому я плачу», подрастая, объяснять себе и другим свое состояние. Например: «Я сейчас кричу, потому что злюсь, ведь я голоден». Эти сложные причинно-следственные связи своего состояния и поведения ребенок осваивает далеко не сразу и только при условии, что их ему поясняли чуткие взрослые.

Со временем ребенок уже может и предсказать свое поведение, и предупредить других о нем. Например, дочь моей подруги, которая много стараний приложила над работой с частыми истериками девочки, в 5 лет сказала ей такую сложную фразу: «Я очень расстроена тем, что ты не уделяешь мне сейчас внимания. Но плакать мне почему-то не хочется. Пока мне хочется с тобой поиграть, хотя бы немного. Но если мы сейчас не обнимемся и не поиграем, я чувствую, что захочу плакать». Маму это очень впечатлило, и ей пришлось отложить все свои дела и заняться игрой.

Это те навыки, которые помогают пониманию себя и других, а это напрямую связано с возможностью построения хороших взаимоотношений, формирует чувство эмпатии. Если ребенок знает, как это бывает, когда обидели, забрали важную вещь, тогда он будет понимать чувства других и принимать решение, как поступить в том или ином случае.

Эмоциональный интеллект приемных детей далек от «паспортного» возраста

В замещающую семью практически всегда попадают дети, чувства которых не были важны тем людям, которые раньше заботились о них. В неблагополучной семье, из которой ребенок был изъят, вряд ли с уважением относились к этой стороне его жизни. Зачастую в таких семьях дети получают урок того, что они малозначимы и их потребности не важны. Что тут говорить уже о чувствах, об их большой и разнообразной гамме.

В приютах или детских домах все обстоит не лучше. Там этому редко уделяется значение. Там нет места обсуждению переживаний, возможности выразить свой гнев или страх в безопасной среде. Дети, вспоминая жизнь в детском учреждении, говорят о том, что им не с кем было поделиться чувством утраты, прожить свою печаль о потере семьи или расставания с близкими людьми. О чувствах более позитивных – радости, счастье, удивлении и тому подобном – дети так же знают не много.

Ребенок в неблагополучной среде как будто замирает в своем развитии. Его силы и энергия вынуждены идти на то, чтобы выжить, быть всегда «на чеку», чтобы не попасть под горячую руку пьяного родителя или не получить затрещины от более старших в детском доме.

Много сил забирает такой контроль, а также разные стратегии физического и психологического выживания. Эмоциональное развитие уходит на второй план, так как не участвует в процессе выживания, ресурсы экономятся. Поэтому приходят в новую семью дети, которым «по паспорту», например, 7 лет, физиологически развиты из-за перенесенных побоев и пренебрежения потребностями на 5 лет, а эмоциональный интеллект – как у двухлетки.

Как-то рассказывала одна приемная семья о таком «замороженном» мальчике, который никогда не плакал и не смеялся. Когда вся семья играла в какую-то игру, весело хохотали дети, ребенок пугался и забивался в угол. Ему трудно было оценить это поведение людей. Он его никогда не видел. Ребенок до этой семьи жил с мамой, которая закрывала его одного, и он практически не выходил из дому, не имея возможности взаимодействовать с людьми. Поэтому громкий смех для такого мальчишки звучал как угроза. Со временем приемные родители поняли причину его страха, какое-то время контролировали громкие звуки в семье, пока малыш не научился понимать различные эмоциональные реакции детей и взрослых.

С приемными детьми придется вернуться на несколько лет назад, чтобы научить их понимать себя и других

Ребенок, который попадает в новую семью, должен наверстать много упущенного. Не только «отъесться», но и компенсировать эмоциональный голод. Новым родителям придется показывать постоянно, что его эмоции и чувства очень важны. В этом доме семья готова принимать девочку или мальчика радостным и грустным, сердитым и удивленным.

Один из важных моментов – разделение чувств, эмоций от поведения ребенка. Есть очень важный момент, который замещающие родители могут показать воспитаннику. Его суть в том, что ребенок и взрослый могут испытывать разные эмоции, и все они важны. А вот поведение – это совсем другое, и оно не может быть каким угодно. Другими словами, если ребенок очень зол, то это важно и на это нужно обратить внимание, а вот вести себя он не может так, чтобы кто-то пострадал. Этому нужно будет учить приемных детей, а может быть, и себя, взрослых, так как этому раньше не учили.

В этом поможет называние чувства, присваивание ему значение. Ученые доказали, что такой способ помогает уменьшить силу эмоции, например, злости, страха. Так синхронизируется робота обоих полушарий головного мозга. Правое полушарие во время сильной эмоции активировано, а левое – выключено. Во время называния чувства включается левое полушарие, отвечающее за слова и логику. Это ослабляет интенсивность работы правого полушария, снижается эмоциональный накал. Замещающие родители помогут детям научиться справляться с собой, проговаривая вслух то, что сейчас происходит с ребенком.

Вообще, хорошо бы часто говорить с ребенком о своих и его чувствах, таким образом учить распознавать их. Возможно, придется начать так же, как это делают с совсем маленькими детьми. Когда такой приемный «малыш» сидит, насупившись, нужно рассказать ему о том, как он сейчас выглядит и пытаться прояснить причину. Сначала можно будет только угадывать, как это и бывает с детками до года, не умеющими говорить. Потом ребенок, узнав как это называется, сам сможет рассказать другим о своем состоянии.

Конечно, это все может показаться сложной задачей, но многие замещающие семьи прошли этот путь и успешно справились. Им помогли знания о том, что сначала важна привязанность, эмоциональный контакт, и только потом возможно корректировать поведение, а не наоборот. Когда отношения с взрослым для ребенка станут значимыми, привязанность начнет «отрастать», он сможет передать свою безопасность в надежные руки, тогда начнет обращать внимание на свои чувства.

Автор: семейный психолог, привлеченный эксперт Фонда Рината Ахметова Марианна Лапина.
Опубликовано на странице Наталии Годзык