Димедрол при беременности на ранних сроках

Под таким девизом проходит последняя неделя. Проходит, как в тумане… Порадоваться и быть счастливыми нам довелось всего две недели, а потом… Очень длинная история. Очень. Под кат.

Я не думала, что со мной может случиться это. Отгоняла прочь подобные мысли, наслаждалась каждой минутой с осознанием того, что я буду мамой, что наконец-то три года ожиданий, попыток, обследований и молитв привели нас к сокровенному. Не сбылось.

Муж две недели был на сессии. Как раз когда он уехал, я узнала о том, что беременна. Радости не было предела, мы чувствовали себя безгранично счастливыми. Мне нравилось то, что со мной происходили перемены, ему было очень интересно знать, что и как происходит. И вот суббота, 11 июня, вечер. Любимый приезжает. Мы вместе едем к родителям. Сколько блеска, сколько любви, сколько счастья в глазах! Разговаривает с животом, я смеюсь и объясняю, что малышик еще не слышит ничего, он размером с маленькую горошинку. “Он чувствует!”. Все отлично, прекрасные эмоции, полный позитив. Уснули в обнимку, полные надежд и мечтаний.

Воскресенье, день. Самочувствие замечательное, правда, проспала полдня. Муж с папой поехали по делам, я, сестра и мама дома. Ничего не болит, не тянет, не колит, не предвещает беды. Пошла я в туалет и тут на бумаге вижу кровь. Не просто сукровичное выделение – самую настоящую кровь, слизистую какую-то. Все похолодело внутри, руки начали трястись. Вышла на улицу, походила. В панике. Отказываюсь верить. Опять пошла – ничего. Захожу в дом – а меня трясет. Мама с сестрой перепуганные спрашивают, что случилось. И тут я начинаю рыдать, говорю, что кровь у меня. Бегом в больницу. Как раз приехали отец с мужем, не могут понять. Саша перепуганный, аж трясется. Поехали. Я стараюсь успокоиться, надеясь, что все в порядке, это просто кровянистое выделение. И не могу. Резко повышается температура до 37,5 (у меня на нервах всегда так). Дома еще сестра замеряла давление (она в меде учится) – 90 на 60.
Приехали в больницу, гинекологу позвонили еще в пути. Дежурил врач-хирург (у нас странная система). Гинеколог приехал минут через 25. На мне уже лица нет. Говорит, мол, а хирург смотрел? Медсестра: “Нет, сразу к гинекологу” – “А чего?” – “Ну как бы…по вашей части” – “С чего вы взяли?” Я в шоковом состоянии не обратила внимания, потом уже осознавала.
Заходим в смотровой. “Жалуйся”. Говорю, кровяные выделения, предположительно 6 неделя беременности. “Тесты делала?” – “Да, делала” – “На учете состоишь?” – “Нет” – “Хорошо”. Говорю, что еще ставала ХГЧ два раза через два дня. Промолчал, не спросил даже значений, бросил пеленку на кресло и говорит “Давай смотреть будем”. Я дрожащими пальцами разослала ее, кое-как залезла на кресло. На тот момент на белье крови не было. Тут я чувствую, как он прям будто полруки внутрь всунул, простите, больно стало (хотя я обычно осмотры у гинекологов переношу хорошо, даже если неаккуратно смотрят). На перчатку кровь. Сразу медсестре: “В стационар, до утра посмотрим, сохранять или не сохранять, но на всякий случай не есть, не пить, вдруг выскабливать будем”. Было это в 17.00. У меня голова кругом, спрашиваю, что? “Ну, вроде как выкидыш начался, может, сохранится, может, нет, завтра утром посмотрим”. Назначает транексам, вибрукол и какой-то укол, мне даже не сказали, что. Говорю: “Можно не ложиться в стационар?” – “Пиши отказ и езжай куда хочешь”. Я даже в таком шоке хотела почему-то уехать в другой город, в другую клинику, куда-нибудь отсюда. Мама перепуганная и свекр все-таки положили. Врач: “Все, я уехал”, снял перчатки и ушел. Меня не осмотрели, не померили температуру, давление, не слушали сердце, про УЗИ вообще молчу – никто и не заикнулся. Вызвали лаборанта, чтобы взять кровь на общий анализ и на резус (я знала только групу – 4), анализ мочи у меня сдать элементарно не получилось. Взяли. 4 положительная, у мужа 2 положительная – я вздохнула. Сделали укол. Я отказываюсь верить – у меня ничего не болит, даже не тянет! И почему никто не берет кровь на инфекции, гепатиты, ВИЧ?
Лежу. Возле меня свекровь. Пошла я в туалет буквально минут через 10 – алая кровь! Я испугалась, ведь не было же такого! Медсестра сказала просто положить прокладку. Свекровь пробует лоб – я горячая. Попросили сами градусник. Принесли. Температура 37,5. Я объясняю, это от нервов, у меня субферильная 37,1-37,2 последние три недели. Через 10 минут заходит медсестра с уколом. Спрашиваю, что это? Антибиотик. У меня глаза по 5 копеек. Говорю, какой антибиотик, если угроза? Отказываюсь. Приносит анальгин с димедролом колоть. Отказываюсь – у меня температура не критическая, на нервной почве, угроза выкидыша (диагноз даже не начавшийся аборт!). Недовольная бросает “Смотри, чтобы хуже не стало”.
Спустя 2 часа температура снизилась до 37,1. Все равно несет антибиотики. Снова отказываюсь. Вроде кровь остановилась. А меня трясет. Слышу разговор: “А какие анализы взяли?” – “Общий, группу и мочу” – “И все? Больше ничего?” – “Так а для выскабливания ничего и не надо больше”. Я охреневаю, вообще уже не могу спокойно лежать, чувствую, что нужно бежать, а сил нет. Какое выскабливание? И пить мне никто не дает. Ужасно сушит, очень хочется воды, а не дают. Есть – не надо, мне вообще не до того, а воды… Чуть-чуть принесли, на полглотка. И валерьянку…
Ночью конкретно кровь пошла. Разбудила медсестру, та звонит доктору. Несет укол. Я уже чувствовала, что жизнь уходит из меня…я прям знаете…внутренне рыдала неистово…у меня все внутри разрывалось…я уже знала, что не спасти и что спасать никто не собирается… Укололи что-то “кровоостанавливающее”, дали 2 таблетки транексама и ушли.
Уснула (если это можно назвать сном) в 3 ночи. В 6 утра заходит медсестра и говорит, что нужно до 7.30 сдать мочу. И уходит. Я встаю, и… Все, из меня все начало выходить. В туалет – а там прям сгустки большие. Я рыдаю. Вижу, как уходит мой малыш, чувствую, как он меня покидает и рыдаю.

Вышла, сказала медсестрам. “Ну, похоже, эту беременность тебе уже не сохранить…” И в эту минуту я твердо решила, что здесь не останусь. Понимаю, что нужно многое сделать еще, но не здесь. Только не здесь. Приходит доктор и говорит, мол, ну, щас придет узист, будем решать, делать узи или не делать, но ты пока не ешь, не пей. До меня дошло, к чему он ведет. Первый вопрос: “А почему это узи не делать?” Молчит. “А почему не есть, не пить?” – “Чтобы наркоз взял”. – “А зачем мне наркоз?”. Он на свекровь (она к тому времени пришла), на меня и замялся. Говорит, ну там же остались сгустки, нужно выскабливать. “Я отказываюсь от выскабливания”. И начался реальный пресс: “Ну да, мы же умные, мы все знаем! Ты знаешь, чем это чревато, если не выскобить? Да у тебя будет тра-та-та и тра-та-та, тебе прайс показать, сколько это стоит?” Молчу и отрицательно мотаю головой. Он типа “все, я жду Николая Иваныча, я не буду за это отвечать!” и уходит. Свекровь: “Настя, ну правда, если же там что-то осталось…” Во мне то ли гнев включился, то ли я не знаю, что, но в состоянии полнейшего отчаянья, опустошения и горя решительно заявляю: “Если и нужно что-то делать, то не здесь! Я видела их инструменты! Я наслышана об их методах! У него только и разговоров о деньгах! Почему мне сразу не сделали УЗИ? Вдруг там была неполная отслойка? Почему никто не спросил, сдавала ли я на инфекции, болела ли я, поднимала тяжести? Почему врач меня морит голодом и не дает пить вот уже 20 часов? У меня кровотечение, жажда, а он воду не дает! Почему меня не спрашивают, согласна ли я на операцию? Почему молчат про медикаментозные методы?” И тут заходит бригада: врач этот, медсестра, практикантка-медсестра и зав.отделением (он же узист). Начинает втирать мне про то, что нужно же на гистологию в платную лабораторию отправить содержимое, ЕСЛИ ДЕНЬГИ У РОДИЧЕЙ ЕСТЬ, так как это генетика может быть. Я спрашиваю: “А инфекция быть не может?” Дело в том, что от направлений на анализы в эту лабораторию они получают 20%. А гистология стоит недешево. Узист говорит, мол, пей воду, будем делать узи.
Выпила воду. Приехали уже муж, моя мама и брат. На муже лица нет. Мама с красными глазами, но держится. Я рассказываю, о чем тут речь. Она, мол, ну может надо, чтобы не осталось… И тут я в истерике: “Мамочка, родная, только не здесь… Поехали в Бердянск (ближайший крупный город), поехали в Запорожье, куда-нибудь – но не здесь… Мамочка, я здесь никому не нужна, мама, они даже не контролировали мое состояние, я тебя прошу, я тебя умоляю, куда-нибудь, но отсюда…” Успокоили. Пошла на УЗИ. Жду 20 минут, так как узист пошел себе массаж делать в 10.30 утра. Я к тому времени уже настолько ох*вшая… Открываю свою историю и вижу… Температура при поступлении 36,4, давление как у космонавта – 120 на 80, все в норме, жалобы на боли, выделения (хотя я 100 раз повторила, что никаких болей не было, ничего абсолютно не болит), назначений димедрола с анальгином и антибиотиков нет, только первые, температура 37,1 в листке максимум стоит, диагноз “Беременность 5-6 недель. Угроза аборта” Меня разобрала злость. За ложь. За безответственность. Приходит красавец. Делает узи. Четыре раза повторяет, что беременности нет. Беременности нет. Беременности, еще раз, нет. Ты не беременна. Уже нет. У меня слезы просто текут. Беззвучно. Сгустки. Будем выскабливать. “Но я знаю, как щас будет: выйдешь, скажешь, что наши врачи ничего не понимают, поедешь в Бердянск на вагинальное узи, но ты же вернешься сюда, имей в виду…” В прострации выхожу. Иду и делаю копию истории. Не знаю, зачем, интуитивно. Возвращаюсь.
Медсестра подбегает, чтобы я подписала, что согласна с лечением. Пишу: “Не согласна”. Что ознакомлена, что мне там назначили и кололи. Отказываюсь ставить подпись, так как на свои вопросы, что мне вводили, не получила ответа. Спрашиваю, где писать отказ. Этот врач начинает биться в истерике, кричит: “У родственников деньги есть? Пуст идут за тестом на беременность!” Спрашиваю: “Зачем? Какой смысл? Я хочу отказаться!” Кричит на все отделение (а там гинекология и роддом вместе, пациентки повыходили, слушают весь этот цирк в коридоре: “Психиатра! Зовите психиатра! Она невменяема! Она неадекватна! Она отказывается от лечения!” Я спокойно при этом сижу и заполняю акт. Говорю, я не отказываюсь от лечения, я хочу уехать в другую больницу, я поеду в Бердянск, если надо мне что-то делать, то там, а не здесь. “Ты неадекватна! Это ненормальная реакция! Психиатра! Тест на беременность!” Медсестра в ауте. Она уже сама не понимает, что писать. В графе “отказываюсь от____” спрашивает врача, что писать. Он: “Оставь пустым, потом напишем”. Я: “Да нет, пишите! Что это такое? Пока здесь не будет ничего заполнено, я не подпишу и просто покину отделение! Пишите, как вы предлагали: отказываюсь от операции выскабливания”. В ответ орет: “Я тебе еще ничего не предлагал! Я даже анестезиолога не вызывал! Я ничего такого не говорил”. Я в шоке вторичном, понимаю, что бесполезно. Задаю объективные вопросы: почему недостоверные данные – “у тебя была нормальная температура, нормальное давление, если не измеряли – это все дежурные медсестры виноваты”, почему назначил димедрол, если есть прямые противопоказания в 1 триместре – “у тебя бы начались боли, я знал, что так будет, не хотел травмировать”, у меня не было жалоб на боли, я постоянно говорила, что ничего не болит – “а вдруг бы начались схваткообразные боли? ты бы корчилась”, почему сразу не сообщили о начавшемся выкидыше, а поставили угрозу – “не хотел травмировать тебя”. Убежал куда-то. Я подписала, спрашиваю спокойно медсестру: “Можно идти?” Та: “Ну…да, наверно. Я вообще ничего уже не знаю”. Мамы в шоке, все в шоке, одна я ненормально спокойная шагаю по коридору.
Поехали в Бердянск на УЗИ. Хорошо, что я знала, к кому ехать. По пути девочка с коляской – у меня срыв. Едем дальше – успокоилась. Не знаю, сколько валерьянки выпила… УЗИ ждали еще полчаса. Сделали. Врач сказала, что да, увы, уже все…сгустки одни, но они, скорее всего, уйдут сами… Спокойно, без напряга… Говорит, вам в стационар нужно… Я невидящим взглядом смотрю в окно. Она позвонила в роддом, спросила, на месте ли заведующий гинекологии… направила меня к нему. Успокоила, сказала, мол, не убивайся так, это знак, что ты не бесплодна, что ты можешь беременеть, просто в этот раз пошло что-то не так и нужно понять, что. Что это руководство к действию и хорошо, что на маленьком сроке…просто поймите, что нужно исправить. Сказала маме, чтобы очень просили доктора, так как дома они со мной не справятся ни физически, ни морально…

Поехали. Я даже не помню толком, что вообще происходило. Помню, что начинают успокаивать, мол, щас поедем, все сделают, все еще будет хорошо, ты же слышала, все еще будет… и тут я как начну рыдать. Просто рыдать. Минуты две запойного рыдания и я собралась. Пошли. Поднимаемся. Туда-сюда по этажам гоняют. Нашли заведующего. Он спокойно спрашивает, что такое, а я даже сказать ничего не могу, даю распечатку УЗИ. Мама с сестрой что-то говорят ему, просят…он спокойно: “Оформляйтесь в стационар”. Пошли. Я диктую данные. Сразу померили давление, температуру, выдали постельное, отвели в палату. Доктор осмотрел, что-то там сделал – я не помню… Сказал, что выскабливать не будет, первая беременность, все происходит своим чередом, нужно принять просто таблетки, сокращающие матку. Выпила. Положили. Родные уехали. И я уснула беспробудным сном. Спокойным и крепким. Не слышала ничего вокруг. Тянул и болел живот, были выделения. Вечером взяли кровь из вены, измерили опять температуру.
На следующий день я сдала общий анализ крови, анализ мочи, анализ на ТОРЧ и на антитела на фосфолипиды (то, о чем там, в первом случае, разговора и не было), а также на ВИЧ. Все в порядке. Оставили еще на день – на УЗИ. Сделала в среду УЗИ – немножко сгустков было, но намного меньше, чем сначала. УЗИст заверил, что все выйдет, так как эндометрий очень тонкий да и содержимого немножко осталось.
После обеда в среду доктор сказал, что все в порядке, я могу идти домой до пятницы. И еще, что все будет отлично, стоит немного восстановиться (хотя бы цикла два подождать). Причина, скорее всего, на фоне общего покоя кроется в нежизнеспособности эмбриона и никто в этом не виноват. Стоит вести здоровый образ жизни, настраиваться на лучшее и смотреть с надеждой. Беременность значит, что мы можем и мы сможем, стоит немножко постараться и обследоваться, как следует. Инфекций нет, болезней нет, патологий нет – все будет. Месяца через три “если что” приглашал на планирование. Еще сказал через недельку сделать контрольное УЗИ и приехать показаться. Сегодня выдали больничный лист.
Три дня я пролежала в стационаре в гинекологии Бердянского роддома под наблюдением Шантарина Ю.В. И я очень благодарна не только ему, но и внимательным медсестрам, что помогли мне, своим спокойствием и вниманием вселили веру в лучшее, помогли справиться с шоком. Когда доктор спокоен, небезразличен, обследует со всех сторон и хочет помочь с наименьшими потерями для тебя, когда уверяет, что все нормально с тобой, просто так получилось, что все будет хорошо, тогда ты чувствуешь себя в надежных руках и не боишься. Ты принимаешь то, что уже ничего не вернуть и лучшее, что ты можешь сделать – это беречься, обследоваться и если надо – лечиться.
Да, девочки, мне тяжело. Ехала домой с легким сердцем, но когда вернулась…у меня случился мощнейший нервный срыв. Я в истерике ходила по дому, и на каждом углу воспоминания…в прошлый раз я была здесь с малышом внутри, а сейчас я пустая… и вообще…меня очень сильно накрыло. Муж не знал, что делать, мама поила успокоительным, а папа просто сидел рядом, обнял меня и гладил по руке. Спустя час я успокоилась. Поддержка – вот что еще важно. Когда ты не один.
Да, я не одна… Иной раз чувствую себя хорошо, не думаю ни о чем…Но стоит заметить какую-то мелочь, но стоит увидеть фото детской в рекомендованных фотках в ВК или беременную – и все… Я потеряла ребенка. Неважно, что он был с горошину, неважно, что никто не виноват – он пришел, а потом ушел. Он был, а теперь нет. И его уже, именно его, у меня уже не будет… Я не выносила, не родила, а так ждала. Господи, как я его ждала! Три года и две недели. Всего две недели я знала, что буду мамой, всего две недели безграничной радости…
Я знаю, что переживу. Но я не могу слышать постоянно “Все будет хорошо, ты молодая, еще родишь, еще все будет”. Сейчас нехорошо. Сейчас не будет. Не рожу в феврале 2017. Мне плохо. Я пережила смерть. Смерть в себе. Мне нужно погоревать. Мне нужно побыть одной. Мне нужно поплакать. Мне нужно пережить. Но близкие не могут видеть, им тяжело меня видеть такой. Но мне сейчас не нужно утешение. Мне нужен покой и время. Мне и моему мужу. Пусть он и не показывает, но я знаю, что он тоже горюет, тоже оплакивает. Нам нужно вместе это преодолеть. Только как?..