Чувство психологической защищенности ребенка как условие развития

Ольга Мотина
Мы с тобой, малыш! Психологическая защищенность как условие полноценного развития дошкольника

Успех в воспитании в значительной мере зависит от умения взрослых общаться с детьми, устанавливать с ними личные и деловые контакты, от умения за внешним обликом, внешней картиной поведения ребенка увидеть его внутреннюю сущность.

Родителям часто не хватает времени на полноценное общение с детьми. «Что вы сегодня ели в детском саду? Чем занимались?» – спрашивают они на бегу по дороге домой. Когда же малыш с увлечением начинает рассказывать о событиях дня, взрослые, ссылаясь на занятость и усталость, поторапливают его, перебивают, недослушивают до конца. А ведь через пять или десять лет ребенок уже не захочет рассказать родителям о своих друзьях и увлечениях. Он найдет других, более «благодарных» слушателей и «авторитетных» советчиков. Теперь, негодуя и недоумевая по этому поводу,родители восклицают: «Я его кормил, одевал, а он.».

Главная же причина несложившихся отношений кроется в другом – в отсутствии эмоционально-личностных контактов, так необходимых для ребенка.

Уметь слушать ребенка – большое достоинство взрослого человека. В диалоге рождаются доверие и понимание.

Возникающая между собеседниками обратная связь способствует формированию рефлексии, т. е. способности оценить себя с позиции партнера. В этой ситуации взрослый как бы проецирует переживания ребенка на свой собственный социально-эмоциональный, житейский опыт, что, в свою очередь, активизирует хранимые в памяти события детства. Создается ситуация глубокого принятия и переживания проблемы ребенка, осознается ее значимость.

Беседуя с ребенком, взрослый также может поделиться с ним собственными воспоминаниями, пережитыми чувствами, открыть себя с новой, еще неизвестной ему стороны. Дети очень впечатлительны и эмоционально восприимчивы, поэтому такой опыт общения с родным человеком не проходит бесследно. Ребенку важно знать, что взрослым тоже не чужды переживания и сомнения. Такие диалоги учат его понимать эмоциональное состояние окружающих людей – взрослых и сверстников, формируют умение адекватно оценивать себя, анализировать собственное поведение и настроение, побуждают заботиться о близких, помогают обрести уверенность в себе.

Чувство эмоционального комфорта и психологической защищенности особенно важно детям, испытывающим неуверенность в общении как со сверстниками, так и с взрослыми.

В ДОУ такие дети чувствуют себя особенно одинокими, покинутыми.Поэтому родителям следует каждый раз интересоваться: хорошо ли ребенку в детском саду? Выслушивать его, делиться своим опытом, давать советы.

При необходимости нужно поговорить с воспитателем о трудностях пребывания ребенка в детском саду – в силах родителей справиться с ними.

С целью защиты психологического благополучия в группах ДОУ создаётся выставка фотографий членов семей воспитанников. Семейные фотографии – это важнейшая поддержка, символ присутствия родителей, их любви. Дети ощущают «живое» присутствие родных, могут рассказать о событиях, запечатлен-ных на них, погружаются в атмосферу семейного микроклимата.

Проявив немного фантазии, взрослый может помочь ребенку справиться с чувством тревожности в детском саду, отдав ему часть любви и заботы в символической форме. Все знают, что дети любят устраивать маленькие тайнички, в которых хранят значимые для них предметы. Вместе с ребенком сделайте их сим-волами разных нравственных качеств (храбрости, щедрости и т. д.) – в трудный момент на помощь придут эти мамины «выручалочки».

Ощутить поддержку родителей, даже если их нет рядом, ребенку помогут «записочки» от мамы или папы, которые он положит в карман, а при необходимости сможет достать и «прочитать» их. Ничего, что малыш еще не умеет читать. Для него необходимо само наличие записки, символизирующей условное присутствие взрослого. Содержание же записки может быть разным, оно зависит от возраста и индивидуальных особенностей ребенка. Для детей младшей группы – это добрые рисунки (мама-утка с утенком, медвежонок и т. п.). Для старших – настоящие послания, выражающие любовь и заботу о ребенке. Например домик, из окна которого машет рукой мальчик,под рисунком подпись: «Ваня, держись молодцом! Мама». Или нарисуйте облако (или сердце,напишите на нем: «Валя! Не грусти! Я тебя люблю!».Это могут быть просто добрые и важные слова: «Мы тебя очень любим! Мама и папа», «Юлечка, солнышко, будь умницей. Я тебя очень люблю! Мама».

Детям важно чувствовать себя в безопасности. И это состояние должен обеспечить ребенку любящий взрослый.

Семья известных американских педагогов Снайдеров отводит важную роль позитивным отношениям в семье. Они считают, что действиями родителей в воспитании дошкольниковдолжна руководить любовь: «Когда ребенок чувствует, что его любят, и переживает мир как безопасное и интересное место, то результатом может стать поведение, соответствующее высоким этическим принципам. Когда ребенок чувствует себя покинутым и отвергнутым и переживает мир как опасный, то более вероятно поведение, мотивированное страхом, эгоизмом или гневом».

Избежать нежелательных проявлений можно. Для этого родителям нужно лишь любить и понимать своих детей.

Принимая ребенка таким, какой он есть, взрослый формирует у него чувство собственного достоинства, способность понимать свои чувства, учит с уважением относиться к чувствам окружающих его людей.

Источник

Первое, что должны делать родители, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка. Это способствует развитию саморегуляции, поскольку, когда ребенок чувствует проявление любви, у него формируется восприятие мира как безопасного и приятного места. Это позволяет ребенку «отделиться» от родителей и не бояться, что за каждым углом его подстерегают неприятности, — пишет Лоуренс Стейнберг, ведущий мировой эксперт по подростковому возрасту, профессор психологии и автор книги «Переходный возраст». — Способы проявления родительской любви во всех семьях разные и меняются, пока дети растут. Суть не в том, как именно родители проявляют свою любовь, а ощущение ребенка, что его любят, ценят и защищают. Есть несколько конкретных правил, которые стоит держать в голове, когда речь идет о развитии в ребенке чувства безопасности.

Фото — @kellysikkema

Любви к ребенку не может быть слишком много. Ребенку не повредит, если каждый день говорить ему о том, что вы его любите. Ребенку не повредит, когда ему как можно чаще напоминают, что он источник вашей бесконечной радости. Ребенку не повредит, когда его обнимают и искренне хвалят за что-то. Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот. Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований.

Фото — @xaviermoutonphotographie

Не стесняйтесь физических проявлений своей любви.Детям необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в детском, и в подростковом возрасте. Часто родители не осознают, что их детям это необходимо даже тогда, когда они выросли и стесняются этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете. Не акцентируйте на этом внимание: для ребенка лучше всего, когда это естественная и повседневная часть ваших с ним отношений. Иными словами, научитесь проявлять свою любовь к ребенку, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать его, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу, сделать массаж спины, когда вы укладываете его спать. Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

Фото — @xaviermoutonphotographie

Постарайтесь понять эмоциональные потребности ребенка и реагировать на них.Я имею в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию. Эмоциональные потребности ребенка меняются по мере взросления. В младенчестве родители должны обеспечить ребенку чувство безопасности и доверия, когда ребенок расстроен. В раннем детстве — помогать ребенку становиться все более самостоятельным, поощряя его поступки. В начальной школе, когда дети часто начинают сомневаться в своих способностях, родители должны создать такую обстановку, чтобы ребенок поверил в себя и мог добиться успеха. В подростковом возрасте задача родителей — помочь подростку развить уверенность в своей способности действовать независимо, в разумной степени предоставляя ему возможность принятия решений.

Фото — @xaviermoutonphotographie

Участвуйте в жизни своего ребенка. Самый надежный фактор, способный прогнозировать хорошее психологическое здоровье ребенка, его социальную адаптацию, счастье и благосостояние, — это вовлеченность родителей в его жизнь. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребенка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребенка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадет в неприятности. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка, чем глубокое и постоянное участие родителей в его жизни. Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит. Это создаст ребенку запас психологической устойчивости, который будет поддерживать его на протяжении всей жизни.

Фото — @xaviermoutonphotographie

«Мой дом — моя крепость». Ребенку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте у себя дома такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться, забыть о своих проблемах, постарайтесь снизить для него уровень стресса, сделать так, чтобы дома не происходило ссор и споров и эмоционального выяснения отношений. Ребенку нужен этот островок спокойствия после сложного дня в школе, неприятного случая на детской площадке, в тот день, когда его предали друзья или когда он поссорился с любимым человеком. Не в ваших силах сделать так, чтобы эти проблемы исчезли, но соответствующая атмосфера дома поможет ребенку немного отвлечься.

По материалам книги «Переходный возраст»

Источник

«Психологическая защищенность,

как условие полноценного развития дошкольников»

Защищенность психологическая – относительно устойчивое положительное эмоциональное переживание и осознание индивидом возможности удовлетворения своих основных потребностей и обеспеченности, собственных прав в любой, даже неблагоприятной ситуации, при возникновении обстоятельств, которые могут блокировать или затруднять их реализацию. Одним из важнейших механизмов, обеспечивающих психологическую защищенность, является психологическая защита – необходимое условие формирование адекватного чувства психологической защищенности; в противном случае закономерно возникновение чувства психологической незащищенности. Эмпирическими гарантами феномена психологической защищенности, является чувство принадлежности к группе, адекватная самооценка, реалистичный уровень притязаний, отсутствие повышенной тревожности, неврозов, страхов и т.п.

Понятие психологическая безопасность чаще всего раскрывается через использование понятий психическое здоровье и угроза. Случаи жестокого обращения с детьми всегда воспринимаются как ЧП. Как бы ни было сурово время, что бы оно не диктовало взрослым, детство должно быть огорожено прочной стеной гуманности. Между тем воспитатели все чаще говорят об избиение детей собственными родителями. Агрессия в семье стала настолько привычной, что никто уже не удивляется, когда она выплескивается наружу. Мать прилюдно кричит на ребенка, дергает за руку так, что он запинается и падает. За испачканный комбинезон получает подзатыльник и титул «грязной свиньи». Прохожие не вмешиваются, потому что – воспитывает. А «воспитуемому», залитому слезами, три с половиной года… Существует несколько видов наказания, с которыми сталкиваются дети. Это речевая агрессия (угрозы, оскорбления), физическое воздействие, сепарационное (отказ от общения), игнорирование естественных потребностей ребенка… Говорить о том, что «наименее опасно», бессмысленно, потому что все вышеперечисленное приводит к огромным проблемам, сопровождающим человека на протяжении всей жизни. Замкнутость, агрессивность, энурез, страхи и комплексы – это проблемы детства… Быть психологически защищенным – это право любого ребенка. В Конвенции о правах ребенка и Декларации, прав ребенка ООН, в Семейном кодексе РФ черным по белому написано, что относится к ребенку нужно как к личности. А унижать и оскорблять личность – это преступление. Тем более, если за наказанием стоит удовлетворение собственных амбиций. Маленький человек не может ответить взрослому как равному, а демонстрировать силу над беззащитным просто подло.

Родители говорят: «Нас били – и ничего, целое поколение выросло…» И вы думаете, что кто-то с нежностью вспомнит как его пороли?

Наказание не обязательно связано с рукоприкладством. Унижают словами, подавляют личность, подчеркивая: «Ты – никто. Ты будешь делать так, как я сказал!» Такое «гуманное наказание», как запрет на прогулку или игру, на самом деле тоже является насилием. Дошкольнику это жизненно необходимо, как сон и еда.

По каким признакам можно установить, что ребенок является жертвой эмоционального насилия?

Эмоциональное насилие над ребенком можно предположить в случае, если вы заметите, что родитель постоянно:

предъявляет к ребенку завышенные требования, с которыми он не в состоянии справится, что формирует низкую самооценку;
сурово наказывает ребенка;
чрезвычайно критичен по отношению к ребенку, обвиняет его;
злится и устрашающе ведет себя.

Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда физических и поведенческих проявлений ребенка, например, если он:

Эмоционально не восприимчив, равнодушен;
грустен, субдепрессивен или у него выраженная депрессия;
сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия);
замкнут в себе, задумчив или наоборот агрессивен;
«приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;
испытывает ночные приступы страха, плохо спит;
не выказывает интереса к играм.

Физиологическая реактивность ребенка также может свидетельствовать о том, что он является жертвой эмоционального насилия. Сюда относятся:

ночной и/или дневной энурез;
психосоматические жалобы: головная боль, боли в животе и в области сердца, сообщение ребенка, что ему плохо и т.д.;
замедление физического и общего развития ребенка.

Воспитание ребенка в условиях эмоционального и физического насилия приводит к деформации личности. Злобная, недоброжелательная обстановка формируют низкую самооценку, которая основывается на отношении к нему родителей и значимых взрослых. Маленький ребенок, в отношении которого применяют отвержение, наказания, угрозы, физическое насилие, начинает чувствовать себя нежеланным и нелюбимым, относятся к себе враждебно и с презрением. Ощущение себя нежеланным вызывает в ребенке глубокое чувство вины и стыда за свое существование. Таким образом, ребенок – жертва эмоционального насилия растет со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всем. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им паттерны поведения в собственной жизни, в том числе и в общении со своими детьми.

Ведь нельзя передозировать любовь! Нельзя «переуважать» человека, пусть он даже совсем маленький. До пяти лет дети должны купаться в море ласки, если мы хотим, чтобы они выросли здоровыми физически и психически. Мамина агрессия для мальчиков, например, может сформировать негативное отношение к женщинам вообще. Точно так же девочек никогда не должен наказывать папа, чтобы противоположный пол не воспринимался как источник боли и обиды.

Какое наказание можно считать «правильным»? Никакое! Конечно, бывают ситуации, на которые взрослые просто обязаны отреагировать, например, драка.

Советую проработать такую ситуацию в пять этапов. Прежде всего, сказать драчуну: «Я тебя люблю, ты хороший, но то, что ты сделал – недопустимо». Второй шаг: «Как ты думаешь, что он сейчас чувствует?» – «Ему больно, плохо…» Третий шаг: добиться, чтобы ребенок понял чувства другого, поставил себя на его место. Четвертый этап: «Я думаю, ты понял, что сделал неправильно и больше так не поступишь». И финал: «Потому что ты хороший, и я тебя люблю». А если ситуация повторяется по нескольку раз на дню, то искать причину. Просто так ребенок драться не будет.

Часто мы просто теряем терпение, начиная раздражаться и возмущаться по поводу недостаточной сообразительности при рисовании домика или отсутствия ловкости во время завязывания шнурков. А ведь иногда бывает достаточно сохранить выдержку, продолжая говорить с ребенком ровным, спокойным тоном, подбадривая, избегая резких оценок и комментариев («Давай попробуем еще раз»; «Завтра у тебя получится лучше!»; «Нужно еще потренироваться» и т.п.).

Кроме того, следует отчетливо представлять уровень развития и реальные возможности дошкольника, пытаться посмотреть на проблемы его глазами и почаще вспоминать себя в том возрасте, когда ступеньки в подъезде казались высокими. Совершенствование способности к эмпатии предполагает учет личностных особенностей и анализ конкретного эмоционального состояния ребенка, корректность оценок, умение прощать ошибки ребенка, признание его права на собственное мнение. Ведь далеко не каждый взрослый способен писать, как в прописях, и красиво завязывать галстук!

Наши педагоги прекрасно знают, как работать в конфликтных ситуациях. А родители, к сожалению, вообще не обладают знаниями по педагогике, ведь на мам и пап нигде не учат. Появившийся было в школах курс «Этика и психология семейной жизни» очень быстро свели к вопросам контрацепции, а потом отменили вообще. Хотя должность родителя самая важная из всех существующих, потому что от нее в буквальном смысле зависит жизнь и судьба следующего поколения.

В нашем детском саду есть свой собственный психолог. Значит, родителям не надо далеко ходить, чтобы получить квалифицированную помощь. Но наша ментальность запрещает «выносить сор из избы», многие папы и мамы подходят после лекции и говорят: «Как это так я признаюсь, что в семье плохо? Получается, что я – неудачник…» Неправда, проблемы бывают у всех! Только сильные люди их устраняют (в том числе – при помощи специалиста, а что в этом плохого? Вы же не беретесь оперировать свой аппендицит самостоятельно!), а слабые маскируют под мнимым благополучием, которое никого еще не спасало.

Если бы у психологов была возможность, они бы каждый день напоминали взрослым: «Уважаемые родители, любите своих детей! Не за оценки или примерное поведение, просто так – за то, что они есть. И тогда они вырастут хорошими людьми, и обязательно ответят вам взаимностью».

Источник