Центр развития ребенка детский сад василек

Родителям о детях (11.03.2019):
9 ТОНКОСТЕЙ ДИСЦИПЛИНЫ Как перестать «строить» ребенка, помочь ему вырастить самодисциплину и без розог убедить собрать игрушки в своей комнате. «Приучайте детей к дисциплине!«- звучит чаще всего тогда, когда ребенок делает что-то шумно, невыносимо, неаккуратно, в общем, ведет себя как ребенок. Дисциплину на вашу голову призывают строгие попутчики в поезде, дедушка с армейским прошлым и соседка снизу, которая работает в ночную смену. И все они желают не воспитать малыша, а сделать его удобным, послушным, и ещ… — Читать дальше

е — пусть сейчас же перестанет реветь и постукивать крышками от кастрюль. Дисциплина тонкий лед, потому что с одной стороны она совершенно необходима, а другой — если перегнуть, легко сломать волю маленького человека, а вместе с ней и личность. О дисциплине говорят, когда требуется подавить желание трехлетки, который стремится смешать кашу с компотом и посмотреть, что будет. Или когда надо убедить второклассницу не бросать фигурное катание, куда она полгода со скрипом ходит. Но к настоящей дисциплине это вообще не имеет отношения. Потому что послушание, хоть и выглядит приятно для глаза, но оно не является дисциплиной. Задача родителя помочь вырастить человеку внутренний стержень, который опирается не на внешний авторитет, а на личное убеждение: я делаю, потому что считаю это нужным и правильным, даже если мне подчас приходится трудно. Бруно Беттельгейм — известный психотерапевт, сумевший выжить в фашистском концлагере, изучал механизмы подавления воли человека и его способности этому сопротивляться. В своей книге «Просвященное сердце» он писал о «внутренней способности к самоуправлению», подразумевая «спокойный поступок, исходящий из внутреннего убеждения, а не из приспособления, чувства обиды, внешнего давления или контроля. Простой пример — человек следует правилам дорожного движения не из страха перед ДПС, а из любви к себе и своей жизни». То есть приучить к дисциплине — это значит научить ребенка уважать себя, ценить свое время, свои интересы, научить этим правильно распоряжаться, объяснить взаимосвязь между разбросанными по дому фантиками и необходимостью потом отлеплять их от носков. Когда родители, радеющие о дисциплине, создают дома тотальный контроль со множеством предписаний и правил, и заставляют ребенка втискиваться в созданные рамки, они вряд ли создают внутренний стержень. Младший сосредотачивается лишь на том, чтобы нигде не оступиться и не оплошать; он спускается с положения человека, который хоть что-то может решать к положению того, кто лишь выполняет подчас непонятные инструкции. В том смысле дисциплина — это сильный инструмент подавления. Так в нацистских концлагерях была строгая дисциплина, даже то, как заправлены постели, охранники проверяли с линейкой и штангенциркулем. Если же вовсе не объяснять детям правила игры, не очертить границы недопустимого, опасного и просто нежелательного, то они окажутся в ситуации тревожной неопределенности, таком положении, где всякий раз нужно проверять окружающих на реакцию. Это нервный и затратный метод постижения мира. 9 правил воспитания Вот несколько советов, которые помогут создать в вашей семье такой климат, в котором плохо размножаются конфликты, зато живут самосознание, уважение и даже порядок. Рекомендации нам помогла составить Ирина Беляева, психолог и педагог. 1. Три кита, на которых базируется детский домик благополучия: выставленные границы, постоянство и предсказуемость. Может, это довольно уныло — каждый вечер одинаково укладывать динозавров в шкаф и идти чистить зубы под мелодию из «Титаника». Однако же именно так малыш чувствует надежность ситуации. «Мама каждый раз грустит, когда я вынимаю рыбок из аквариума», «Папа в ярости, если грузовик паркуется на клавиатуре его рабочего компьютера», «Бабушка плачет, когда я показываю ей, какие фонтаны получаются из компота». Одни и те же ваши реакции дадут ребенку полную картину по всем интересным ему темам. 2. Выставленных границ должно быть немного. Не следует записывать их в виде пятитомника в кожаном переплете. Они должны быть понятными, четкими, однозначными и неизменными. Ранжируйте по уровню угрозы: есть запреты категории «ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах!» (совать спицы в розетку, разжигать дома костер, перебегать дорогу без взрослых), есть инструкции, направленные на благополучие (мыть руки перед едой, носить чистую одежду, делать зарядку. Однако если мы в недельном походе, вода на исходе, чем-то можно пренебречь), есть вообще ситуативные штуки или предписания серии «так принято, это вежливо» (мы не ковыряемся в носу, если читаем стихи на сцене, но дома в ванной — почему бы и нет). Понятно, что самых недопустимых вещей меньше всего, они четко проговариваются и вообще не предполагают двусмысленности. Про остальные — вроде зарядки и чистоты манжетов можно спорить и разговаривать. 3. Родителям следует проявить последовательность. Если вещь для вас принципиальная, и вы ни при каких условиях не дадите человеку ирисок перед сном, то по вашему поведению, по выражению лица это должно чувствоваться. И да, если вчера вы все же сжалились и дали ирисок, то сегодня вам станет гораздо труднее делать лицо человека, который «никогда не дает ирисок перед сном и много знает про кариес». 4. Ставьте ребенка в те ситуации, где он может проявить себя, а потом давайте ему положительную обратную связь (на человеческом языке это значит «хвалите»). Если вы заметили, что ему трудно передвигаться по комнате, где он построил великую китайскую стену, и ребенок убрал с прохода пару диванных подушек, сообщите ему о том, что вы заметили этот подвиг: «Какой ты у меня аккуратный! Как здорово ты можешь навести порядок!» Позовите всех близких, когда увидите, что малыш протирает салфеткой стол (это вообще-то весело — возить мокрой тряпкой по столу и делать разводы): «Ура! У нас самый чистоплотный и трудолюбивый Вася на свете!» В конце концов ребенок думает о себе то, что вы ему чаще всего говорите. Кстати, если у него не получилось, ничего страшного, получится в другой раз. 5. Убедитесь, что дело ему по силам. Иногда родители предлагают ребенку такую задачу, с которой он просто не способен справиться. Любой придет в замешательство, если его поставить рядом с Нотр-дамом и сказать: «Построй, пожалуйста, собор! Ну-ка быстренько давай, раз-два!». Таким собором может оказаться гора посуды, которую нужно вымыть или уборка в комнате, куда давно не ступала нога человека. И при всем желании вам помочь, дочь не поймет с какого конца за все это браться. Оцените возраст, степень усталости и задор младшего члена семьи. 6. У детей все начинается с физики, с мельчайших шагов. Не сразу по утрам человек будет испытывать потребность в интеллектуальных занятиях и борьбе с мировой энтропией. Самоорганизация начинается с малого, вроде застегнутой липучки на ботинках, причем пока он ее застегивает, родителям, возможно, придется петь потешку «ах, какая красота» и еще про самые ловкие ручки. 7. Вообще, про свободу воли и самодисциплину детям нужно рассказывать, читать и показывать фильмы. Самом собой, это произойдет гораздо позднее, чем он победит ботинки. Это важнейшая функция родителей объяснить, как устроен мир в разрезе — быть человеком, преодолевать себя, добиваться целей. Канонические примеры из литературы дают массу вдохновляющих примеров, особенно если литература приключенческая. Почему герои Жюль Верна не сдаются в плен туземцам и носят белые рубашки? А ты бы хотел быть похожим на них? В какой момент они одерживают победу и над кем? 8. Взрослым быть здорово. Потому что чем больше у тебя ответственности и чем больше ты должен, тем больше у тебя прав и привилегий. И напротив, исполнитель, зажатый со всех сторон предписаниями, ни за что не несет ответственности, и прав у него маловато. Проследите за балансом «должен/право имею» на детских весах. Это самый лучший показатель взрослости. 9. А сейчас самый тонкий момент — сопоставьте требования к ребенку со своим уровнем дисциплины. Встают ли взрослые в вашей семье в шесть утра, чтобы заняться йогой, а потом выбежать на пробежку? Умеют ли они отказаться от пиццы и сериала в пользу самообразования? Как вы относитесь к работе и домашним обязанностям, с улыбкой ли беретесь за новые и ответственные задачи. И вообще — почему вам можно полениться с журналом в руках, а ему нет. Беттельгейм подтверждает эту мысль: «Ребенок развивает свою личность, прежде всего, идентификацией с родителями (или людьми столь же авторитетными) и усваивает их требования, пока они не станут его собственными. Во-вторых, личность развивается при противодействии внешним вызовам в рамках системы воспитания и обучения. Если родители просто соблюдают внешние требования, без внимания к их внутреннему содержанию, и не меняются в связи с ним, то ребенок усвоит как правильный тип личности, так и его поверхностные проявления». Инна Прибора