Адаптол при беременности на ранних сроках

Лежать на полу и просто смотреть в потолок. Даже уже без слез. Странное поведение для взрослой 29-летней адекватной девушки J Почему на полу? Почему не на диване? Почему именно лежать, а не стоять или сидеть? Нет, надо было именно на полу. А до этого надо было хорошо поплакать. Точнее даже тут больше подходит глагол «рыдать» или даже «выть». Да именно выть J На полу J Очень адекватно, ничего не скажешь…

Но наверное это и стало переломным моментом. Наверное с этого и началась моя новая жизнь. Новый этап. Да, правда, сегодня у меня день рождения. Третий за этот год J Первый – календарный, когда я действительно родилась. Второй – когда я выжила после перитонита. Третий – сегодня. Когда я поняла, что я живу. Просто живу. И могу жить счастливо!

Да, это звучит избито, банально, абсолютно очевидно, но не для меня. Точнее не для меня вчерашней. Вчера я не понимала, что можно просто БЫТЬ. Вот это четкое почти осязаемое «Я есть», это пришло только сегодня. Именно так. «Я есть. Я живу. Я могу жить счастливо. И да, я уже счастлива». Просто в один момент накрыло понимание, что счастье – это только мой выбор. Только я решаю (!) быть ли мне счастливой. И это не зависит ни от кого другого. Только от меня. Даже ребенок, муж, любимый человек не имеют на самом деле отношения к моему счастью. Так удивительно, так просто и очевидно, что я могу быть счастливой без мужа и ребенка, а могу быть несчастной с мужем и ребенком. Просто! Банально! Но только сегодня это поняла и сформулировала! Как? Сама не знаю. Бог помог…

8 лет. 8 лет слез, переменного успеха в борьбе с непрекращающейся депрессией, то она меня побеждала, то я ее. Было много всего. Было страшно. Было одно страшное слово «бесплодие». И еще одно «одиночество». Они, эти слова, были вместе, были по-очереди, чаще всего они удивительным образом дополняли друг друга. Были антидепрессанты, психологи, друзья, церковь, психологическая литература тоннами, ведические лекции, феншуй, гадалки, были ночные истерики у открытого окна 10 этажа, были попытки сбежать в другую страну, спрятаться, укрыться, потеряться, были попытки (и небезуспешные) жить «с нуля, мол, все смогу, все хорошо», были метания от «мне никто не нужен, я смогу жить без ребенка, без мужа» до «я позор для своей семьи, я никому не нужна, мне проще уйти в монастырь или что-то с собой сделать, так жить дальше бессмысленно и тяжело».

Так странно… Странно, что именно мне Бог не дает ребенка. Мне, которая мечтала о детях с подросткового возраста. Еще в школе я точно решила, что своего будущего сына назову Никитой, а дочку – Любой. Еще в школе, я была уверена, что когда я буду взрослой (ха-ха! Это имелось в виду лет 18 J!), то у меня будет большая семья, любимый муж и трое детей. А работа вообще не предполагалась. Какая же может быть работа? Работа – это мама и жена. Это самая главная женская работа…

И с самого первого моего мужчины (к слову, это знаменательное событие не так уж и рано у меня произошло), я уже мечтала, что вот «свершилось», я беременна, сразу же побежала покупать тест на беременность, хотя точно знала, что это мужчина ни меня, ни тем более моего ребенка не то, что не хотел бы видеть в совей жизни, а даже предположить в страшном сне такое не мог. Но не в этом дело. Это просто про ожидания и мечтания о детях.

Потом я встретила своего тогда еще будущего мужа. И сразу же, с первой же нашей ночи мы не предохранялись и заговорили о детях. Как можно так безрассудно? Не знаю. Любила, верила, мечтала, что это мой человек, что это навсегда… Два года совместной жизни до брака, два года в браке – это «навсегда»? Сейчас уже не важно как это формулировать, все равно он был и остается родным и близким человеком, даже после развода, все равно… Родной и близкий… Хоть и не любимый…

Единственное, о чем жалею, единственное, что могла бы поставить ему в упрек – почему не сдал анализы раньше, чем я сроднилась, сжилась, кожей впитала это страшное слово «бесплодие»? Ведь два года я лечила свой поликистоз и была уверена, что все дело во мне. А как же иначе? Я ведь отличница! Я ведь все могу! Всегда так думала, всегда считала, что мир можно повернуть и заставить вращаться как тебе это нужно, а если не смог, если не повернул, то сам виноват и значит слабак, и значит ни на что не годен, и значит не достаточно хотел, раз не добился чего-то…

И два года я провела в графиках измерений базальной температуры (ну вы все в курсе всей «эстетики» градусника в попе), в тестах на овуляцию (стоимость уточнять не буду, скажу только, что экономила на походах в кафе и кино, чтоб купить эти дорогостоящие тесты на все месяцы), в бесконечных походах на УЗИ (я когда-то со счастливой улыбкой выскочила из кабинета гинеколога и в слезах радости звонила мужу, мол, у меня есть овуляция! А женщины под кабинетом были уверены, что такая реакция это как минимум беременность двойней J, я пила горстями витамины, БАДы, я правильно питалась, я правильно мыслила, я смотрела видео про оплодотворение яйцеклетки и усиленно «визуализировала», я скупала всех лягушек, жаб, рыб как приметы, которых начиталась на бесконечных форумах планирующих, модернизировала квартиру по феншуй (да! Я таки повесила над кроватью слоников, положила под подушку рыбок, переставляла кровать и еще много-много всего), я ходила к гадалкам и «бабкам», я выспрашивала у священников все свои бесконечные «почему?..», я выучила кучу колыбельных, накупила распашонок и пинеток, выпячивала живот перед зеркалом, я каждый месяц чувствовала все признаки беременности, начиная от тошноты и тяги к солененькому и заканчивая истериками и головокружениями, и я начала ненавидеть секс, потому что им нужно было занимать в строго отведенное время (ни в коем случае не слишком рано до овуляции, чтоб сохранить концентрацию сперматозоидов и не после, чтоб не пропустить выход яйцеклетки), я лежала после секса с поднятыми ногами, лежала на животе, пробовала разные позы, да какой там секс, это уже было просто «оплодотворение», прям как у племенной лошади…

Но все эти «радости» были до того, как я узнала, что проблемы на самом деле не у меня, а у моего мужа. У нас был мужской фактор бесплодия. Почти 100%. То-есть зачать ребенка мы могли только при помощи ЭКО. И тут началась вторая фаза страданий и поисков выхода из тупика. Я уговаривала на ЭКО. Для начала хотя бы на саму идею ЭКО. Потом начать копить на это деньги. Не буду вдаваться в подробности, но даже когда деньги были, когда для этого не нужно было продавать квартиру и влезать в долги (как делают очень многие к несчастью..), даже тогда все равно моего мужа «что-то останавливало». Это сейчас я понимаю, что слава Богу… Что это не мой человек, что это не моя судьба, что мы не должны были иметь общего ребенка, что мы все равно бы расстались, а ребенок-то ни в чем не виноват. Но тогда я этого не понимала. Тогда я была ослеплена желанием иметь ребенка. Иметь любой ценой… И «любой» это не просто слово, я слишком хорошо знаю на что готова была пойти… Усыновление – это как раз самый правильный выход. А я готова была даже забеременеть не от мужа, и не только при помощи донорской спермы в клинике, а и просто обманом. Обманом… И мужа, и биологического отца, и всех вокруг. И я даже пошла на это. И неоднократно. Просто и этим путем ничего не произошло. Я не могла забеременеть. Никак. Ну не буду рассказывать детально как ломает, как скручивает спазм, абсолютно физическое и конкретное болевое ощущение от того, что ты, именно ты неполноценна. Что ты не женщина по большому счету. Что ты не способно быть матерью. Что в тебе что-то не так и поэтому тебе не дано иметь ребенка. Вот всем дано, а тебе нет. Наркоманки и подростки залетают с первого раза, делают аборты, оставляют детей в приютах. Твои подруги рассуждают о способах предохранения или выбирают имя своим будущим детям. Твои родственницы на семейных праздниках участливо так спрашиваю «ну что, ну как, когда уже с твоими понянчимся?». А ты сначала пытаешься вежливо улыбаться. Потом не вежливо отшиваешь их. Потом просто перестаешь приходить на семейные праздники. Потому что ты просто не уверена, что после очередного из них, ты придешь в себя. Нет, ты конечно не подросток с суицидальными мыслями. Просто ты не обещаешь, что справишься. Не уверена, что адаптол подействует и ты возьмешь себя в руки, а не поддашься сиюминутному желанию освободиться от этого бессмысленного и самое страшное – беспросветного существования. Потому что это не жизнь, а именно существование. Тебе не интересно ничего. Не получается смотреть фильмы, читать книги, общаться с друзьями, гулять, путешествовать, работать. Да-да, ты все понимаешь, «жизнь продолжается и без детей»… Но… Это кто сказал? Это сказала женщина, у которой их не было? Сколько? 8 лет? Вот-вот. Не говорите, что «жизнь продолжается», пока не побываете на моем месте. Нет. На самом деле – не дай вам Бог побывать на моем месте…

Я хорошо помню, как пришла на форум бэбиблога. Я ввела в поиске в интернете «забеременела спустя 3 года». 3 года… (Тогда казалось дикой цифрой…) И попала на дневник одной девочки, которая рассказывала как она 3 года страдала, и вот, мол, когда «перестала думать, расциклилась, отпустила проблему», так сразу же и неожиданно забеременела… Да, я много слышала таких историй. И действительно верю, что это работает. Но видимо не в моем случае.

Я отпускала проблему. Я длительные периоды вообще не думала о детях. По-честному и на 100%. Я гуляла, развлекалась, влюблялась… Меняла хобби и виды спорта… Защищала диссертацию… Кто прошел через это, знает, что последнее, о чем ты думаешь время подготовки диссера, это ребенок и вообще что-то из реальной жизни. (Маленькое лирическое отступление – по иронии судьбы, моя диссертация сделана на ткани матки… Я каждый эксперимент удаляла у крыс яичники и матку и изучала вопросы сохранения беременности и спонтанных абортов, в смысле выкидышей. И не говорите мне, что это не карма…)

Я делала полностью противоположное. Когда говорили, что, мол, раз у тебя не получается, то ты «не хочешь в глубине души» или «есть психологические барьеры». Я активно «хотела» J Рисовала «карты мечты», визуализировала, ходила на психологические тренинги… Ходила к психологу и разбирала всякие подсознательные блоки и барьеры.

Все это заняло лет 5 в общей сложности. Потом я развелась. Не из-за отсутствия детей. Много всяких причин – алкоголь, наверное, первая и основная. А так, полный комплекс – отсутствие детей (и как минимум твердого желание их иметь со стороны мужа), отсутствие денег (и желания их зарабатывать), разница в возрасте и интересах, ну и самое страшное – отсутствие любви.

Потом была дыра. Черная и беспросветная. Я правда плохо помню как уходила, как жила у родителей, как привыкала к местоимению «я», вместо «мы». Но как-то выбралась. С помощью мамы, с помощью друзей, с помощью новой и любимой работы… Смогла. Выкарабкалась. Справилась.

Потом какая-то череда романов серьезных и не очень. Но в любом случае не приводящих к новым отношениям и новой семье. Последний роман длился год и я была уверена, что этот человек станет моим мужем. Я растворялась в нем. Я теряла себя. Я верила, что вот это действительно любовь. Но нет J Не любовь как выяснилось J И снова год ушел на то, чтобы прийти в себя и хоть как-то восстановиться.

И вот сейчас я одна. И стаж «хотения» ребенка 8 лет. И это очень страшная цифра. Очень. И когда девочки на форуме пишут «мы стараемся уже 3 (5, 7, 11) месяцев и все никак, как же мне жить дальше, что же делать», поверьте, я тоже так писала и так думала, я тоже считала, что все, что больше года – это нереальный срок, и все девочки, которые мечтаю о ребенке несколько лет – это несчастные, с которыми и сравниваться бессмысленно, потому что такое в моей-то жизни точно не может случиться, а если и случиться, то я этого не переживу. Так вот я пережила. И самое интересное – продолжаю переживать. И даже когда пойдет 9-й год или больше… Я точно знаю, что буду жить дальше. Все равно буду. И что самое удивительное – буду жить счастливой жизнью. Ну по крайней мере могу ею жить. И это зависит только от меня…

Я очень хочу встретить своего человека. Мужчину, которого полюблю и который полюбит меня. Я хочу выйти за него замуж и создать семью. Я хочу родить ребенка. А лучше двоих или троих. Я хочу быть счастливой женой и мамой.

Но я точно знаю, что если вдруг этого не произойдет, я буду жить дальше. И не просто жить. А жить счастливо. Жить полноценной жизнью. Я есть. Я «целая». Это очень важное слово. (как говорила моя любимая Фаина Раневская «половинка есть только у таблетки и у жопы, а я целая!»). И я хочу и могу быть счастливой. И я могу быть настолько счастливой, настолько исполненной любовью, просто любовью, к себе, к миру, любовью вообще, что я этой любовью смогу поделиться с моим мужем и ребенком, с моей семьей, с моими друзьями, с моими учениками. Я целая! Во мне просто есть счастье и любовь. И я могу ими делиться! Мне не нужен муж, чтобы наполнять меня, чтоб я от него питалась и он делал меня счастливой или даже был моим смыслом. Я сама могу быть его смыслом… Мне не нужен ребенок, что сделать меня счастливой. Это эгоизм! Это я сама могу сделать моего ребенка счастливым! Он заслуживает этого!

А пока… Пока я одна. Но впервые в жизни не одинока. Мне хорошо самой с собой. Хорошо и спокойно. И даже интересно J Я одна, но не одинока.

Правда у меня еще и аменорея… Уже 7 месяцев. Я не знаю почему она появилась. Врачи говорят, что из-за похудения и резкой потери веса. На мой взгляд потеря не была резкой. Мне кажется все дело в психосоматике. Я скорее «закрылась» от мужчин, от гипотетической возможности иметь ребенка. Меня все эти попытки и ожидания так вымотали, я иссякла и у меня нет ресурса. У меня нет ресурса на месячные J Как будто-то я снова девочка. И снова начинаю жить заново. Учиться жить. Жить с чистого листа. Наверное это такое своеобразное очищение.

И все таки… Почему-то мне кажется, что все равно все будет хорошо. Всему свое время. Мое время впереди.